Olsen sisters

Especial Halloween 2008

Chloe Sevigny, el 31 de octubre de 2008. 17.149 lecturas.

Honeys, es Halloween. Esta noche no podemos dejar de mirar con envidia el carnaval que se monta en Estados Unidos y que aquí­ se queda en una cutre imitación.

Os vamos a dar algún recurso para los que celebréis la fiesta y no tengáis disfraz aún, pero antes vamos a recordar y a informar.

Vamos a introducir el asunto recordando esta imagen ya publicada en FNB de las Olsen, fieles a Halloween todo el puto año, aquí­ las tuvimos vestidas de diablas:

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Tan jóvenes e inmaculadas, pero tan emputecidas, bitches! A ver quién se atreve a ser un padre forzoso y que a tus pequeños retoños les crezcan las tetas antes que los dientes y se monten su imperio empresarial.

Pero este año, han vuelto:

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Mary-Ashley (si ya nos cuesta distinguirlas sin disfraz, disfrazadas ya es imposible) se atrevió con este terrorí­fico y absurdo… disfraz. A ella le suda la breva todo esto de Halloween, ella se pintarrajea un poco el cuello así­ en plan horror movie, se da unos talcos y a la discoteca a flirtear con gladiadores atlantes de la edad industrial (no sabemos ubicar el disfraz del maromo en ninguna época o lugar exactos, ya sabéis, la historia y geografí­a de Estados Unidos… yukss!).

Ellas, en realidad, viven el Halloween en su dí­a a dí­a, porque son verdaderas devotas del gothic style, no la mierda que entienden nuestros jóvenes paisanos por “lo gótico”, algo que va más allá de salir ridí­culamente vestido y maquillado sin sentido a la calle con batitas de cuero y lentillas a lo Marilyn Manson. Ellas son realmente góticas, de las de pedigree:

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Y ya que hemos entrado en materia terrorí­fica, prosigamos con otra diva del anti Cristo:

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La viuda del Rey en plena mutación a la luz de la luna llena, a punto de convertirse no en mujer loba, sino en Jackie Stallone.

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Y, por supuesto, no podí­a faltar nuestra dama de las tinieblas personal. Dita Von Teese es una auténtica figura mitológica del horror, nuestro particular experimento del Dr. Frankenstein, ¿no le veis las tuercas en la cabeza? Pues pronto aparecerán acompañados de un movimiento muscular mecanizado. Dita nightmare comes to your bed!

Por último, nuestro homenaje terrorí­fico a la esposa de la señorita Ronson:

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Vale, es una mierda. Olvidadlo. Vamos a proceder a observar a nuestras celebridades en sus preparativos para Halloween, ¿qué trajes han elegido? Tomad nota:

Paris Hilton as Naranhilton

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Paris ha elegido hacernos un homenaje disfrazándose de una versión terrorí­fica de nuestra patria mascota Naranjito, y el resultado es este fantástico disfraz de Naranhilton.

Mariah Carey as Cookie-Fatwoman

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¿No es adorable? Mimi no sabí­a ser cómo despuntar y su originalidad ideó… ¡oh! Esta maravilla, pegar galletitas con trozos de chocolate en un vestido, ¿no es adorable? ¡Pues no, es una puta mierda! Y mirad su cara fijamente, ¿no se les está poniendo la cara un poco masculina?

Kim Kardashian as Wonder Woman

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Nuestra guarra favorita tení­a que elegir un personaje donde pudiera dar protagonismo a su gordo culo de plástico, y qué mejor que encarnar el culo de Wonder Woman, con cuyo traje además puedes aprovechar Halloween para emputecerte un poco más.

Ellen Degenerees as Rich Woman

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Hortera hasta decir basta. ¿De qué va vestida? Nuestros lectores siempre están mejor informados que nosotros, ¿alguien lo sabe?

Las máscaras de Halloween de FNB

Por si no habéis elegido el disfraz todaví­a, siempre podéis salir del paso cogiendo algún trapo cutre del armario esta noche, encender la impresora… ¡e imprimir nuestras fastuosas caretas oficiales para Halloween!

Horror el que cosechará el que se haga con esta careta de Jacko, ¡lo más horror en el mundo de las máscaras de celebrities!

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Esta temporada, Forbes ha seguido su tradicional galerí­a de máscaras,  y este año nos deslumbran con nuevas creaciones. Una máscara que siempre triunfa es la de Oprah, la cual ya revelamos cuando FNB comenzó:

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También muy socorrida la de Britney Spears, que mostramos en versión Forbes, y versión Frankenstein exclusiva para FNB:

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También hemos realizado una máscara exclusiva de Kate Moss, en dos versiones:

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Por supuesto, este año Forbes nos sorprende con una galerí­a más polí­tica que nunca, donde no podí­a faltar Sarah Palin. Os ofrecemos la versión Forbes, y la versión exclusiva de FNB:

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Pero, cómo no, Fug And Busted os ofrece una máscara exclusiva y más reconocible, también con versión Frankie:

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Todaví­a estáis a tiempo de deslumbrar gracias a FNB, ¡por un Halloween feliz!


Artí­culo dedicado a HaRaDwAiTh, que nos dio la idea, y a Pamola, que ha contribuido con las máscaras exclusivas.

Me voy de… Starbucks

Chloe Sevigny, el 29 de octubre de 2008. 6.319 lecturas.

Hace tiempo, en España, el teléfono móvil irrumpió en el escenario de los teatrillos que se montaban famosos y periodistas. El teléfono móvil llegó para quedarse, siendo usado como instrumento de defensa ante el acoso de los papzzi. Cuando llegaban Carmina o Antonio David a Barajas, se armaban con su teléfono simulando estar hablando con alguien, como escudo para escabullirse de las imbéciles preguntas que les lloví­an desde detrás de los capuchones de gomaespuma (micrófonos, coño).

En Estados Unidos, esta práctica no sé si llegó a existir, pero sí­ sé que allí­ son muy calculadores con las apariciones públicas. Allí­, la caza de famosos se practica de otra manera. El deporte tan popular en nuestra tierra consistente en preguntar polleces a Cayetana Martí­nez De Irujo (“¿Qué tal?“, “¿Te has operado las pestañas?“, “¿Los rumores son ciertos o no son ciertos los rumores?“), en Estados Unidos sólo se limita a tomar fotos.

Y ante esa postura, las celebrities hace tiempo se aliaron con la cadena Starbucks, y esta empresa les proporciona, en lugar de un estúpido móvil para hacer el ridí­culo como que estás hablando con alguien-pero-en-realidad-no, un vasuco de cartón-plástico con su bebida favorita y una cinta de papel con la marca reconocible rodeando el vaso:

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Las salidas del gimnasio de Madonna ya no fueron lo mismo desde que Starbucks entró en su rutina. Madge sale del gimnasio y se lleva a su paso un vaso para chuperretear en el camino, empapándose la comisura de los labios con esa deliciosa espuma blanca que delata que has pedido un capuccino.

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El mismo vaso que lleva Pam cuando se va a la playa. ¿Que en la playa no hay Starbucks? Es igual, me llevo el vaso de casa, que me da seguridad y confianza cuando practico el surf.

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Ashley Olsen también recurre al vaso, en esta ocasión más grande que su cabeza, para sentirse protegida por la diosa del logotipo de Starbucks. También podremos comentar el detalle del frí­o relativo de Chicago (o donde coño estén), y es que para Mary-Kate, es tiempo de minifalda y escote, y Ashley usa su extraño concepto de la moda para paliar su frí­o, además de con un café, con su monstruosa manta del Macy’s arrastrando por el suelo.

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Esta es Shirley McLane. Sí­, la bella Fran Kubelik del peliculón de Wilder, casi 50 años después. No hay edad para un Starbucks. Pero, ojo, Shirley está tan emocionada, que ¡puede morir atropellada!:

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¿¡Qué es eso de cruzar la calle chuflándote el café!? Un poco antes, y GON382 podrí­a haber acabado con su vejez, muy bien llevada, por cierto. Es lo más in eso de llevar las tetas hasta el suelo, sin bra y con visera, ¡cómo se enrolla!

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A Paris Hilton también le van los riesgos. Frappé para dos, bolsa con muffins calentitos, bandeja ¡y móvil al hombro! Lo dicho, nuestras celebridades sienten amor por el café. Y quien habla de amor, habla de pasión, que es la que siente Britney Spears por el vanilla-latte:

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Le van de dos en dos, como a Mrs. Mairena. Pero esto no ha hecho más que empezar:

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Britney siente devoción religiosa por el vanilla-latte. De hecho, es ya bastante común verla por Beverly Hills con su vanilla-cup en mano, vestida como una indecente (como en la foto) y sorbiendo con obscenidad. Yummy, yummy, yeah! Vanilla-cup wet my lips! ¡Guarra!

Le entusiasma tanto su frappé de vainilla, que lo ostenta como si fuese un Grammy, hasta en el coche:

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Pero, ¡al loro! Que ha perdido la perspectiva del espacio-tiempo de tal forma, que se olvida de cualquier cosa que no sea su vaso. Fijémonos:

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Aquí­ la tenemos cazada con su frappé en mano, con su madre (¿es su madre? informadnos) plantada de co-piloto poniéndole cara de “Britney Jean Spears, ¡no deberí­as conducir bebiendo y con el chiquillo detrás, hija, un dí­a me vas a dar un disgusto enorme, acuérdate de cuando estabas con Kev…“, que Britney Spears interrumpe con otra cara de “¡¿Te vas a callar, mother, o te planto en mitad de Pico Boulevard, coño ya?!“. Por supuesto, Jayden Spears se mostraba atónito ante la situación.

Como estáis pensando, esto debe tener un antecedente:

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Con la mano en el volante, el frappé en la otra y los chiquillos detrás con caras de horror e ignorantes ante la decidida y temeraria expresión de la cara de su madre, como si estuviese dispuesta a estampar el coche en cualquier farola.

En definitiva, hay que tomarse el café con calma. Te pones cualquier trapito cómodo, unas gafas más grandes que tu cabeza, un bolso dorado de Fendi en el codo, el móvil en la mano, y sales a hacer footing al Starbucks:

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Os lo aconseja Kimmie, que de esto sabe un rato.

Jared Leto strikes back

Chloe Sevigny, el 6 de septiembre de 2008. 7.114 lecturas.

Tras unos dí­as de calurosas y merecidas vacaciones, FNB vuelve a la carga. Y hacemos un strike back con una figura de lo más codiciada en nuestras etiquetas, la andrógina de Jared Leto, un personají­n que todaví­a hoy sigue cotizándose al alza en la bolsa sudaca mediante comentarios de fans que, más que suspirar, sueltan lí­quido preseminal en nuestra base de datos de WordPress.

Algunos comentarios nos llevan a pensar que, o bien estos sudaquitas sólo han visto a Jared posando guapi en los cromos del Panrico chileno, o son igual de retarded que él. Vamos a incorporar a estas palabras una foto chuli de Jarie paseando a Poochie:

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Hulk Hogan ha sido destronado en la categorí­a de Sombrero De Paja. Jared lo ha superado sin necesidad del tanga radioactivo, sólo con su gepetto y unas gafas de policí­a del condado de Massachusetts.

Como toda dama refinada, Jared siempre sabe cómo causar buena impresión. Sus protocolarios modales le obligan a, antes de sentarse, posar sus Ray Ban sobre la mesa bien plegadas, soplar sobre el descanso de la silla y posar sus nalgas en ella durante un elegante juego de cruce de piernas:

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Por supuesto, la posición de las manos debe mantener su feminidad y bien estar ante cualquier situación. Todos estos femeninos y cucos detalles hacen que cause sensación entre lo más granado de la sociedad hollywoodiense.

Acude a los mejores actos, como este patrocinado por Cartier, con sus mejores galas.

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Por supuesto, en zapatillas. Su look tenebroso llamó a otros seres tenebrosos. Si bien no olvidó su sombrero negro que le regaló Freddy Krueger, Ashley-Kate Olsen interpretó la orden con una creepy skirt al más puro estilo Morticia, y una chupa de cuero en homenaje al propio Jared. La fruta con la fruta, vamos.

Y estas extravagancias sólo pueden entrar en contacto con otras extravagancias personificadas. Los personajes de mundos macabros sólo tienen relaciones entre sí­. Se llaman los unos a otros, tienen un lenguaje propio que sólo ellos saben reconocer. Más allá de los adolescentes que se sienten llamados por el retorcimiento del movie-macabre o gothic style y unen sus lazos, en el star system internacional vemos estas cosas casi a diario: Mario Vaquerizo y Alaska, Dita Von Teese y Marilyn Manson, José Manuel Parada y Chelo Garcí­a Cortés… La historia se repite, como demuestra esta imagen:

Jared Leto comiéndole la morrera a Paris Hilton

Quizá no sea amor. Quizá Jared está vampirizando la feminindad de Paris Hilton succionando su boca aprovechando una cogorza de la heredera. Sí­, puede que sea eso. De lo contrario, no nos explicamos que Jared esté siendo cortejado por el estilo moderno de mierda de Raquel Sánchez Silva.

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Caminos a la feminidad hay muchos, pero estilismos a seguir hay pocos. Te lo juro por en serio, Jared.

Yo fui una estrella adolescente

La Pichi, el 17 de febrero de 2008. 15.644 lecturas.

Estar mal conservado teniendo  más de cuarenta años no es tan raro, es más, es lo normal.  Pero hoy vamos a hablar del extraño fenómeno de lo  mucho que cuesta llegar a los treinta cuando has sido una estrella adolescente. Y  para muestra, el  siguiente ránquing.

10. BUFFY CAZAVAMPIROS: No sabemos su nombre, ni nos importa, pero ¿a qué se dedica desde que la serie finalizó? En FnB os lo revelamos: Se dedica a NADA.

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9. CHRISTINA AGUILERA: Ha pasado de estrella infantil del Club Disney a su aspecto actual de estrella del porno.

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8. CHRISTINA RICCI: Qué tí­a más rara, estancada en el que fue su papel más importante,  el de Miércoles Addams, el cual ha seguido interpretando toda su vida.

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 Anoréxica y rara que te cagas, querida

7. LA NIñA QUE HACíA DE LA BLOSSOM: ¿Quién no se acuerda de la entrañable Blossom, de sus petos y de sus, ejem, gorros?

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 Pues hoy en dí­a es esta señora de aquí­ arriba!. Con esa nariz y esa cara no se puede llegar más lejos que ser profesora de Filosofí­a en no-sé-qué-universidad (eso he leí­do por ahí­).

6. LINDSAY LOHAN: Otra “salida”  de la factorí­a Disney, que debe renegar de todas sus estrellas infantiles, las cuales se convierten en putas antes de ser mayores de edad.

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El señor Walt se estará revolviendo en su tumba o en su cámara de criogenización, or whatever.

5. LAS GEMELAS OLSEN: Qué monas eran antes con su carita de monos tití­ ¿verdad?

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 …Y ahora os sobran complementos, petardas!

4. TORY SPELLING: La entrañable Donna Martin de esa serie fetiche de nuestra adolescencia Beverly Hills 90210 (que traducido al castellano, significa “Sensación de Vivir”), creada por su padre Aaron Spelling para que su linda hija se luciera con sus dotes para la comedia.

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…Ahora Donna es este señor de aquí­ arriba,  que responde al nombre de “Reverendo Spelling”.  

3. BRITNEY SPEARS: Esta sí­  que tiene que llorar cuando mira sus álbumes de fotos de cuando era  virgen y pura.  

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 Y con esta simpática instantánea aprovechamos para atender la petición unánime de nuestros lectores de que sacásemos “el reglazo de la Britney”. Pues ahí­ lo tenéis, asquerosos!.

2. BRITTANY MURPHY: Co-protagonista de una de mis pelí­culas favoritas, “Clueless”, en la que interpretaba a la gordita del medio de estas tres pedorras que véis aquí­ abajo.

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…Os lo digo por si ahora no la reconocéis, maris, que me he quedado muerta.

Y Brittany entrega el testigo a nuestra número uno, que no es ni más ni menos que…

1. ¡¡DAKOTTA FANNING!!:

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Si todaví­a no has caí­do en la droga, no te has operado los pechos, ni eres anoréxica, ni un juguete roto, poco te falta, querida, poco te falta. Aunque siempre podrás hacer como las Olsen y vender ropa en el Alcampo.

¡Reciclarse o morir!

Heath Ledger ha sido encontrado muerto

Terry Hartford, el 22 de enero de 2008. 2.987 lecturas.

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Noticia de ultimí­sma hora, la policí­a de Nueva York ha confirmado hace 10 minutos que el actor de la famosa Brokeback Mountain, Heath Ledger, de 28 años y padre de un hijo de 2, ha sido encontrado muerto en el apartamento vací­o de Mary Kate Olsen en Manhattan, estando ella en California.

Alrededor del cuerpo desnudo del actor habí­a pastillas tranquilizantes.

He estado un rato pensando qué podrí­a haber llevado al actor a suicidarse…que de momento es la hipótesis que se baraja. Hace poco leí­ que no estaba contento con los últimos papeles que habí­a hecho desde Brokeback Mountain… ¿podrí­a haber estado atravesando una depresión?

Pero una persona tan joven, con un niño de 2 años y en el mejor momento de su carrera es muy raro que piense en suicidarse.

A mi lo que me parece más raro es que la escena del presunto crimen sea tan estudiadamente dramática. El joven actor, desnudo y con el cuerpo rociado de pastillas. Uno no se suicida y se rocí­a el cuerpo y el suelo con pastillas. Uno se las toma, deja la caja o el tubo (los americanos son muy de tubo o frasco) y en un ratito se muere.

La escena suena muy dramática, uno no se pone a decorar su suicidio de tal modo, a mi no sé por qué me huele a crimen. Sé que suena muy rebuscado pero los crí­menes no solo suceden en las pelí­culas.

Habrá que ver a qué conclusiones se llega.

Desde Fug and Busted lo sentimos.

Las increí­bles fuggies menguantes

Guinevere, el 1 de junio de 2007. 3.204 lecturas.

Queridos, hay varias fotos que tenemos que compartir con vosotros urgentemente.

1. Cate Blanchett

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No sabemos si el aspecto de Cate  se debe a  exigencias del guión (en su nueva pelí­cula interpreta al áspid que envenenó letalmente  a Cleopatra). Según la imdb, Cate se ha metido tanto en el papel que ya sólo habla pársel. Además, se maquilla con tonos rojizos y el pelo se le cae a montones. La piel se le ha vuelto escamosa, pero no contenta con ello, siempre se viste con escamas y tonos verdes, bronces, plateados o dorados. El complejo Bela Lugosi, ¿no?

 2. Courtney Love.

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No sabemos muy bien si era más fug la Courtney de cara abotargada y triple papada que la Courtney menguante, aunque se ponga vestidos de Chanel. Claro que…

3. Posh

La Lagerfeld está consiguiendo que Chanel se convierta en un emblema petardo. Todo empezó con Nicole, botoxizadí­sima. Luego se ha venido fotografiando con Lindsay Lohan. Pero lo que bajo ningún concepto deberí­a permitir es que Posh se acercara al logo de Chanel. Que luego pasa lo que pasa, que los fotógrafos están ahí­ para joder.

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Tan difí­cil no debe ser, Posh: Torera+ leggings+ pelo Loco Mí­a= FUG. Deberí­a haberse comprado un abanico antes de mudarse a LA, ideal para su conjunto.

4. Kiki

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No, no es una foto de Halloween. Y sí­, Kirsten Dunst salió a la calle llevando eso. Pero que su vestido informe y su tocado pretendidamente 20′s no nos distraigan de las botas de su maromo, que también son muy comentables.

5. Las Olsen

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La secreta inspiración para la Sadako de Ringu/ Samara de The Ring vuelve a aterrorizarnos con un nuevo atuendo. Lo siguiente no es ninguna broma: se rumorea que van a ser las nuevas chicas Bond (¿os imagináis? espí­as gemelas con sugerencias lésbicas que aparentan catorce años pero se visten como sus madres)

Lots of love.

Lost in the supermarket

Guinevere, el 26 de marzo de 2007. 2.866 lecturas.

Queridos, ya hemos hablado en otras ocasiones de lo maravilloso que es pillar a las celebrities en el super, sobre todo con material como el de Chloe Sevigny, Eva Longoria o Julia Roberts.  Hoy en FnB añadimos otra vuelta de tuerca.

No podemos resistirnos al total fug de Mary Kate Olsen. Hemos examinado en otras ocasiones sus similitudes con Michael Jackson o  E. T. el extraterrestre, pero últimamente se está dejando ver como una versión rejuvenecida de Sophie de las Golden  Girls.    Observemos su nuevo hairstyle, que hace tiempo que  cruzó las fronteras del grunge, sus gafas de sol y el detalle de los stilettos rojos para ir al super. MaryKate, eres una mostra.

Mary Kate lost in the supermarket

 

Volvamos como siempre a nuestra musa Chloe Sevigny, que está a la altura de las circunstancias incluso aunque parezca haber salido de comprar un sandwich con mayonesa caducada de cualquier gasolinera de Arkansas.

ChloeSev

 

Por último, no podemos dejar de incluir a Madonna, que ha salido del starbucks vestida de basurera. Atención a la combinación del chándal con el abrigo, la gorra y el megabolsazo (Hermés, Primark? Who knows)

Madonna basurera

 

Lots of love, como siempre.

Lo más fug del año

Chloe Sevigny, el 5 de marzo de 2007. 2.340 lecturas.

Bree Walker

Britney Spears

Paulina Rubio

Chloe Sevigny

Cindy Crawford

Carmen Martinez Bordiu

Eva Longoria

Pete Doherty

Ana Obregón

Hulk Hogan

Pete Doherty

Jackie Stallone

Jodie Marsh necesita aire

Julia Roberts

Madonna

Britney Spears cunt - El coño de Britney Spears

Mariah Carey

Micaela Romanini

Olsen homeless

Nicole Richie corre hacia una hamburgueseria

Carmen Martinez Bordiu y José Campos

Paris Hilton digging - Rascándose la pepitilla, vamos

Paris Hilton

Tarada Reid

Britney Spears

Estos han sido los momentos más fug and busted que hemos vivido durante nuestro primer año de vida. Lo sé, faltan mucho, falta Tetarlett Yojanson, las Olsen comiendo como cerdakas y muchí­simas instantáneas sobrecogedoras, pero por razones obvias de espacio y tiempo no han tenido cabida.

Espero que este nuevo año nos de peores instantáneas todaví­a que os mostraremos con toda nuestra ilusión aunque, recordad, esto no es un journal.

Ugly Danny

Floh, el 18 de febrero de 2007. 4.538 lecturas.


Lo sentimos, hoy nos hemos levantado sin fotos o noticias nuevas de Britney o de Paris Hilton. Así­ que a la espera de que Britney sea vista alimentando a sus bebés con carne de ratas muertas vestida con un traje de piel humana, v
amos a llenar ese hueco haciéndole bullying a un hombre. Así­ también disimulamos un poco nuestra misoginia.

El buen gusto de la mujer inglesa media es algo que está fuera de toda duda. Pasad por alto todo lo que sabéis sobre inglesas borrachas en pubs de Gloucester. Las inglesas han elegido a Daniel Craig como el tí­o más cerdako del mundo (entendiéndose cerdako como tí­o bueno). A ellas se les suma la encuesta realizada por Durex donde nuestro Danny aparece como el primero de los más sexys.


No seré yo el que les lleve la contraria porque tengo la foto de Daniel Craig en bañador azul que le pego un yunque y no se cae, pero lo que nadie se atreve a decir es que Daniel Craig es FEO.

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Ale, la primera en la frente. Los esquizofrénicos ya pueden ponerle cara a las voces de su cabeza.

Daniel debe cagarse en la madre que parió a los actos públicos porque en todos ellos tiene que sonreí­r y cada vez que lo hace las Olsen pueden jugar al escondite en los pliegues de su cara.

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Ciertamente, la piel no es el punto fuerte de Daniel. Ni siquiera en su época pre-esteroides, cuando tení­a cara de alimentarse de sangre humana.

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Que te daban más ganas de darle un caldito que de moderle una teta.

“Pues nada, no sonrí­o’, piensa Daniel, “voy a poner cara de interesante”.


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“’¡Mierda! ¡Me ha vuelto a salir la cara de pato homosexual!”

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Diréis, pobre pavo, es que si sonrí­e mal, si no sonrí­e también. Y yo añado, si se deja barba también mal.

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Darí­a lo que fuese para que nunca comiese huevos fritos delante de mí­.


Pero no nos cebemos con el chico. No se puede negar que es generoso con su público. No tiene problema en enseñar a la primera de cambio sus nuevas tetas, que para algo se puso ciego de esteroides. Y quién dice tetas, dice pajarito.


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Aquí­ nos asalta una duda. ¿Habrán tenido los esteroides ese efecto secundario tan famoso que tienen sobre los testí­culos? Veamos.


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Claro, que con esos trajes tan petaditos que me lleva hasta Mary Kate Olsen marcarí­a paquete. Lo de los trajes es otro tema al que Daniel le tiene afición.


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Con esos trajes con chaleco que se pone no sabemos si decirle que se aparte, que huele a naftalina o pedirle con voz de alumno picarón ‘Professor Craig, I’ve been a naughty boy, punish me hard”.

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Los que lo prefieran pueden imaginarse que debajo lleva liguero y corsé. Que para algo es un señor inglés.

Tu hermana se ha comido a mi perro

Guinevere, el 14 de febrero de 2007. 1.438 lecturas.

Las Olsen nos fascinan, queridos. ¿Cómo puede alguien tan fug tener una etiqueta de moda? Es un misterio. Por ejemplo, esta semana Mary Kate, o Ashley, o whatever, porque ahora que las dos son rubias again no las podemos diferenciar, posaba con su hermana habiéndose puesto el perro de un ciudadano anónimo a modo de abrigo.

Nótese que la otra Olsen la emprendió con el borreguito de Norit, cosa que nos parece igual de fatal. Ejercicio futuro: aprender cuál de las dos Olsen es la que tiene más predisposición al rouge Johansonn.

Hablando de la Yojanson, otra vez ha estado haciendo de las suyas. Acudió a la gala de los Grammy, suponemos que para promocionar su futuro disco con versiones de Tom Waits (queda super artie, como muy bien sabe Rod Stewart, que ya hizo un cover de Downtown train) o quizá el nuevo videoclip de Justin Timberlake (donde Scar puede jugar a ser la nueva barbie videoclips).

Anyway, el pelo de Scarlett nos confirma que en Hollywood están necesitados de estilistas. Añado que el vestido es más 1980s que 1950s y que Scarlett deberí­a llevar medias constantemente, sobre todo por sus rodillas celulí­ticas.

Britney ha decidido teñirse el pelo de negro una vez más. No sabemos muy bien qué es lo que lleva puesto en la siguiente imagen, pero ¿a qué parece cualquier motel de Texas con espejos y cosas así­? Tampoco sabemos si el maromo de las botas que tiene al lado es de atrezzo, pero nos encanta. Superfug.

Sienna Miller, al contrario que Lindsay o Paris Hilton, sale a la calle como Superman, con las bragas por fuera. No sabemos si Sienna fue sorprendida de camino al circo donde trabaja secretamente como trapecista o si después de Edie Sedgwick ha decidido interpretar a Agnieska o whatever se llame la cantante de Abba.

Y como hemos decidido seguir un estilo circular, acabamos este post con una de las protagonistas de nuestra introducción. De nuevo no sabemos si es Mary Kate, Ashley, la prima de ET (que estaba doblado por Michael Jackson!), pero estamos convencidos de que las Olsen comen carne cruda y luego despellejan a todos los animales a su paso. Mieeedo.

Lots of love.