Los American Music Awards 2009

Una breve nota para informaros los excesos y ridiculeces de la Gala de los American Music Awards del 2009.

Hace unos dí¬as, la Ciudad de los íngeles mostró una vez más lo que más amamos de las Celebrities: Ridiculeces y excesos al pormayor.

En los American Music Awards, hubo Literalmente de todo, y citando a Our Dear Efe, uno de nuestros más sabios redactores, nos encantan estas mamarrachadas   fiestas, porque así­ los Post ´s nos salen como churros.

Bueno, empecemos por la Alfombrita Carmin.

Nuestra querida Leona Lewis se presentí² con esta facha:

 Leona Lewis AMA Awards

Si, Leona, es lo mí ximo que los de PETA piensen que eres la mí s suuuper sexy del planeta, pero esos tobillos le quitan las ganas a cualquiera, he visto elefantitas embarazadas menos hinchadas que eso.

Despuès, la Kelly Clarkson se aparece con esto:

 Kelly Clarkson

Por Dios..   ¿ Es que nadie le dijo antes de salir de su casa que el vestido es sencillamente terrorí­fico?

Y no podí¬a faltar la Rihanna, que yo ya no se decir si es exí²tica, excèntrica o sencillamente exhibicionista y medio ridí­cula.

Aquí­ la teneis:

 Rihanna Anerican Music Awards

En serio que me gutarí¬a poner con letrita cursiva   lo que la pobre ha de estar pensando, podrí­an decirse miles de cosas ingeniosas, pero estoy tan ocupada pensando en el acercarle un cerillo al vestido para saber de si es de plástico o papel, que no atino a escribir nada curioso, se lo dejo a Ustedes.

Al siguiente fulano que se apareció con esta Facha en la alfombra Roja de los AMA Awards, tuve, literalmente que buscarlo en la Internet, pues resulta que se llama Bobby Trendy, y en realidad, no me sonaba ninguna campana, pero despuès de mucho buscar (el pobre no aparece ni en la Wikipedia) leí¬ por ahí¬ que salí¬a en el Show de Anna Nicole Smith y resulta ser estilista y amigo de Rihanna. Ahora entiendo tantas cosas….

AMA 2009 Bobby Trendy

Y hasta allí¬ le dejo, no voy a decir absolutamente nada mí s del fulanito en cuestií²n, ya que encontrè una fotos como de la galerí¬a del terror y el señor amerita un Post Completitito para el solito. Sólo les anticipo, es una verdadera poesí¬a Fug.

 Y esto fue sí²lo en la alfombra Roja, ya que los modeletes que se lucieron en el escenario estí n peor, Ah.. Dios mí¬o, ¿A donde iremos a parar?

La menos peor, fue Shakira, sin embargo, como me parecií² que el vestidí¬n ofrecí­a bastantes posibilidades de desatar comentarios viborunos, así­ que se los pongo.

Sakira AMA Awards

Es como un homenaje a las bolitas de vidrios de colores que se poní¬an en las Discos de los 70`s ¿No?

Sin, embargo, una de las delicias de la noche estuvo a cargo de la Diví¬sima J.Lo, quien ademí s de cantar bastante fellito, y caerse de nalgas en el escenario en medio de la actuacií²n, salií² con estas fachas a cantar:

Jennifer Lí²pez Ama Awards 2009

No mamen !!! (una expresión finí¬sima, muy mexicana) ¿De que anda disfrazada? ¿Es acaso una especie de Boxeadora-aliení¬gena-sepsi?

Como hoy me da pereza reflexionar, demasiado, una vez mí s, les dejo el trabajo pesado a Uds. ya dirí n que parece.

Y despuès, se cambií² a esto: Jennifer Lopez ama awords

Mierda !!! Es que no tienen asesores de imagen o que??? No sí²lo el vestido es horrible, sino que se le ven las caderas mí s gordas que las mí¬as (que ya es decir) o esa serí¬a la Intencií²n? Cada vez entiendo menos de estas cosas.

Y encima tuvimos un Nipple Episode, interpretado por nada menos que Kate Hudson, quien estuvo acompañada por Nicole Kidman, pregunta: ¿Què hacen esas dos presentando premios de  musica y cantantes? Bueno, Whatever, eso  es lo  de menos, el caso es que ambos  vestidos, dan de que hablar,  acá  se los dejo.

Kicole KIdman y Kate Hudson en los Ama Awards

 ¿ Cual es mí s feo? Parece que Hudson lleva el frente del vestido puesto en la espalda.

Y el Nipple Incident se muestra ací , aunque las Boobies de la Hudson son tan escasas, que el famoso pezón parece mí s una peca en la espalda.

Kate Hudson Nipple Pezon

“… si, tengo los pechos tan pequeños que puedo enseñarlos sin que se noten siquiera… juar juar ”

Y les he dejado lo mí s espantoso para el final. Todito para Ustedes y que se acaben los modelitos con los coments.

Lady Gaga AMA 2009

“… ñaca, ñaca, ñaca, me gusta comer niños …”

Rihanna AMA Awards 2

que si me paro así­, se me ve mí s la pancita, que mis Buenos Martinis me ha costao”.

Ya se. Hagamos un concurso. ¿Cuál es peor?

 

Lady Gaga Rihanna AMA Awards

 

Laboratory Pipol vol. 2

Hoy vamos a retomar un artí­culo que quedó pendiente de una segunda parte en el pasado. Hace dos años, Sunsie Hartford publicó una densa lista de rinoplastias y bottox faciales. Se llamó ‘Laboratory Pipol vol. 1‘.

Hoy, ofrecemos una segunda parte con imágenes de otros tantos famosos que se han quedado en el tintero.

1. Paris Hilton. La Heredera es lo que es gracias a su nariz, sus polvos Nars y sus Ciba Vision Elegance. Rinoplastia:

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2. Salma Hayek. Era una adolescente fan de ‘Al salir de clase’ súper fan de Mónica Estarreado. Se cambió la nariz para ser como ella. En realidad, la de la derecha es la propia Mónica Estarreado. Rinoplastia:

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3. Lisa Rinna. La sustituta de Hunter Tylo en ‘Melrose place’ no pudo ser mejor. Los productores tiraron a esta:

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para poner esta otra:

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Se ve que era realmente necesario mantener un personaje que tuviese los morros excesivamente colagenados, y cuando Hunter se quedó preñada, la sustituyeron acertadamente por Lisa. Para homenajearla, podrí­amos llamar a la operación de estos caracterí­sticos morros, una rinna-plastia (hah, hah, hah).

4. Jennifer Lopez. Otra rinoplastia (mejor dicho, ¡una nariz completamente nueva!), y puede que no mucho más, aparte de un estilismo nuevo.

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5. Fergie. Una bella promesa que tení­a una bonita cara en su juventud, la cual ha cambiado por la de una prostituta sacada del Sunset Boulevard. Rinoplastia:

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6. Courtney Love. No sabemos exactamente con cuál de las dos estampas quedarnos. Lo que nos ha quedado claro es que nos alegramos de no estar en su pellejo. Destrozaplastia:

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7. Star Jones. Aunque no os lo creáis, las dos mujeres son la misma persona. Digamos que antes era una Marí­a Del Monte del gospel, y ahora es una reencarnación de sí­ misma en una nueva vida. Liposucción:

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8. Jessica Simpson. No sabemos exactamente qué se ha hecho en los labios, pero antes tení­a una cara de loca sólo comparable a la inigualable Missi Pyle:

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¿Que no sabéis quién es esa tal Missi? Si habéis visto ‘Charlie and the chocolate factory‘, quizá recordéis el excéntrico personaje de la madre de la niña rubia repelente, que era dos veces más repelente que su propia hija. Fijáos en cómo era Jessica Simpson antes, y en este fotograma de la pelí­cula de Tim Burton, donde aparece Missi:

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Digamos que su cara de stalker borderline de frente aliení­gena nos recuerda a Amaparo Larrañaga y íngeles Martí­n a partes iguales. Si Jessica no se hubiese tocado los morros, serí­a tan entrañable como nuestra querida Missi.

9. Antonio Sabato. En los comentarios de la primera parte del artí­culo, Elmie mencionó el cambio de este actor, y hemos investigado. Rinoplastia y peinadoplastia:

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Un pequeño retoque de nariz, un peinado nuevo, un bronceado y no te reconoce ni tu madre.

10. Tom Cruise. Añadimos un hombre más a la lista, Tom, que ha conseguido sobrecogernos al descubrir que ha tenido tres narices:

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En ambas imágenes, vemos que conserva la misma forma del rictus de la boca hasta su horrible nariz. Pero no es hasta que lo vemos de frente cuando vemos el auténtico cambio. Rinoplastia:

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11. Nicole Kidman. Y pasamos de Tom a su ex. Esta mujer necesita un seguimiento de cerca en cuanto a su frente se refiere. Cada dí­a crece más, y más y más, y se pone más y más bottox. Deberí­amos verla con 20 o 30 años más para mirarla desde detrás de la silla aterrorizados. Rinoplastia, piñoplastia, pómulos y bottox:

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12. Melanie Griffith. Terminamos con la señora Banderas, que era realmente guapa, tení­a unos labios estupendos y habrí­a podido mantener su belleza natural dignamente sin haberse hecho nada, pero se equivocó. Quizá es uno de los ejemplos más veteranos y claros de unos labios horribles. Morroplastia:

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Siendo hija de quien era, por culpa de su adicción a las pastillas, su operación de labios y su boda con el actor español más insí­pido, ha estropeado la que podí­a haber sido una gran carrera cinematográfica.

Ya sabéis de qué van estos artí­culos. Las narices, quizá, pero nunca os toquéis los labios, sólo le salió bien a Michelle Pfeiffer.

Curso de detección de lifting

Hoy, en Fug And Busted vamos a aprender a detectar de manera rápida y sencilla un lifting.

Sun os va a enseñar:

EL procedimiento es cortar la piel alrededor de la parte alta de la mandibula, pinzar y subirla hasta la altura de la oreja, cortar el sobrante y hacer un pliegue recogido a la altura del lobulo central de la oreja tapándolo y creando así­ un lóbulo central artificial. Cuando hablamos de lóbulo central nos referimos no al lóbulo de abajo de la oreja de toda la vida, sino a ese relieve que hay a media altura de la oreja por la zona de las patillas.

Las personas que tienen hecho un lifting tienen ese lóbulo algo ‘extraño’. La razón es que sencillamente ese lóbulo está tapado por un pliegue de piel sobrante y cosido encima, de manera que se disimule y parezca la lí­nea natural de la oreja.

Dependiendo de la cantidad de piel que se haya estirado el pliegue queda más o menos abultado o visible, y es más dificil detectarlo. Nos ha costado mucho encontrar fotografí­as de famosas que no lleven el pelo tapando esa delatora zona ya que suelen taparlo con el pelo para que no se vea, y no dejarse fotografiar demasiado de perfil.

Nuestro primer ejemplo es nuestra querida Madonna. El lifting la rejuvenece muchí­simo pero el pliegue ha quedado super visible y muy feo. ¿A que nunca antes os habí­ais percatado de éste detalle que a partir de ahora nunca jamás os volverá a pasar inadvertido?

madlift.jpg

liftdelator2.jpg

í‰sta es la única fotografí­a clara y en alta resolución que hemos encontrado, sentimos que tenga que ser Madonna nuestro más claro ejemplo de lifting facial porque la amamos y admiramos con locura pero el saber no ocupa lugar y éste post está realizado con fines eduacionales exclusivamente.

En mi afán por buscar fotografí­as de La Preysler o Nicole Kidman esto es lo mejor que he encontrado.

Por lo general el pliegue delator suele quedar bastante más discreto que en el caso de Veronica Electronica, como sucede con nuestros siguientes sujetos:

Nicole Kidman, actriz

kidmanlift.jpg

Como podéis observar el sobrante de piel ha sido recogido en la zona del lóbulo central de manera más natural que en Maddie, pareciendo casi natural.

Isabel Preysler “La Presley”: Socialité. Mujer concebida para propósitos decorativos.

preyslerlift.jpg

Como toda cirugí­a realizada a Isabel, ha quedado perfecta y su lifting no podí­a ser menos. Pliegue discreto, como ella, aunque existente y visible.

Queridos, me despido por hoy, y un consejo: no gesticuléis mucho.

Gala “Fug” de los Oscars 2007

Queridos, todos sabéis que somos unas zorras, así que no nos sorprende que hayáis acudido a nuestro blog en espera de los comentarios más maliknos sobre la red carpet. En FnB no tenemos piedad y nos la suda la calidad interpretativa de nuestras fugstars. Así que podéis empezar a frotaros las manos y a afilaros las uñas porque ya tenemos ganadores de nuestros Premios Fuggies.


Premio Fuggie ¡¿Cómo has tenido el valor de ponerte eso?! para…


¡¡¡Jennifer Hudson, por “Jodiste el Oscar de la Renta con esa chaquetita plateada, y hazme el favor de cerrar la boca”!!!

“Este besito es para ti, Simon Conwell, por creer en mí, pedazo maricón”

Premio Fuggie Pero me lo follaría con toda su colección de tuxedos colgados de los pezones para…


¡¡¡Clive Owen por “Aunque en Children of men vaya hecho un asqueroso aún os gusto“!!!


“Voy de negro porque de toda la vida se sabe que es más sufrido y la croqueta de la fiesta del Vanity Fair ensucia que es una barbaridad”

Premio Fuggie Barbie Tim Burton para…

¡¡¡Nicole Kidman por “Chúpate esa, Anitaobregón”!!!


“¿A que parezco mi propia foto troquelada?”

Premio Fuggie Yo de ti mataba a tu madre para…


¡¡¡La niña de Little Miss Sunshine (nonosimportacómosellameodiamosalosniños), por “Toda Rosa y sin Cintura y un Bolso Swarowski, yo soy Esa“!!!

“Sí, Dakotilla y yo somos muy buenas amigas. Que la encerrase una semana entera en la granja de Wisconsin de mi tío pederasta que se hace lámparas con la piel que arranca a las colegialas sólo fue una broma entre amiguillas”

Premio Fuggie (y Busttie) No sé envejecer con dignidad y ¿a qué dan ganas de arrancarme de cuajo las extensiones? para…

¡¡¡Faye Dunaway por “Chúpate esa, Anitaobregón 2: Aún más busted”!!!

“Abuelaaaaaaaa…Has visto el Iniston?”

Premio Fuggie No hay dos sin tres para…

¡¡¡Celine Dion por “Chúpate esa, Anitaobregón 3: Posados en Mallorca total extreme full throat”

“¡Que cante “Mai jar güil gou on”…!”

Premio Fuggie ex aequo No nos lavamos el pelo la noche anterior. Es lo que tiene el salir de juerga e ir a la ceremonia de doblete. Si tenemos que esperar que el latin power sea esto vamos listos para…

¡¡¡Gael García Bernal y su siamés Diego Luna por “Y tu mamá también estaba en la Ceremonia, pero sudaban de ella todos los medios”


Premio Fuggie ¡Esto es una amenaza, nos hemos quedao con tu jeto, zorra! para…


¡¡¡La novia fea, mala y tonta de Daniel Craig por “Os jodéis, maris, que a sus dos ceros y a su siete le saco lustre yo”!!!

“Por favor, Daniel, una amplia sonrisa para E!…venga, una sonrisa…venga, que no te cuesta nada, que son sólo unas arruguitas de nada…¿qué no? Vale, vale”

Premio Fuggie La prima tonta de Nicole Kidman para…


¡¡¡Naomi Watts por “En Australia es tradición ir cogidas de la mano en las alfombrases rojases”!!!

“Tira, tira, Naomi, qué disgusto más grande ¿cuántas veces te he dicho que todo lo que se come se devuelve automáticamente a la Naturaleza que luego te me hinchas toda?”

Premio Fuggie ¡Aaaaaarriba ese leopard print, Yesi! para…


¡¡¡Kelly Preston por “Ponte lo más hortera que tengas, o sea, lo más hortera”!!!

“Tranqui, Kelly, después de este rollaco nos vamos con Tom y Katie a sacrificar bebés en nombre de los ET’s”


Nicole K., Queen of Botox

Queridos, hace tiempo que todos nos hemos rendido a la evidencia. Nicole, que era bellísima en Moulin Rouge, ha salido en FnB ocho veces, y esto es un hecho probado.
Pero, ¿cómo diablos empezó todo? ¿Cómo Nicole pasó de ser esa bellísima pelirroja a ser la nueva Whatever happened to Baby Jane?

Veamos. La Nicole de Los Bicivoladores tenía este pelo imposible y este cutis lleno de pecas, y por más que se empeñara en poner su mejor cara de guarra, nosotros no nos la creíamos. El color de pelo era vagamente zanahoria con raíces negras, o sea, lo peor. Y la nariz no estaba todavía operada.

En los noventa, Nicole hizo películas donde estaba bien, pero hasta que no apareció así en la premiere de Eyes Wide Shut no nos convenció a todos de que aquello había sido un total makeover.

Nicole parecía ir effortlessly divine, pero en realidad sabemos que el pelo había sido sometido a horas de peluquería y al perfecto asesor de color (este, queridos, es el color de pelo ideal de Nic, y no el horrible rubio pollo al que ahora nos tiene acostumbrados). Además, con esa palidez tan goth chic se puso un vestido rojo sangre y un brazalete que a mí personalmente me encantan. Y además era más alta que Tom (aunque eso tampoco tiene tanto mérito).

Todos conocemos lo que viene después. Nic y Tom se divorcian y de repente Nic obtiene los papeles de su vida. Primero Moulin Rouge, bellísima, luego Los Otros, bellísima como una actriz de los años cuarenta… Pero fuera del cine nos damos cuenta de que algo ha empezado a ocurrir

¿El gesto muñeca diabólica? ¿Puede deberse a un principio de botox? Al menos su cara aún conserva la forma original… El pelo ha empezado a amarillear y el brushing es excesivo… las raíces están aplastadas y quemadas. Hum.

En esta imagen de 2002 y clearly post The Others, Nicole se ha amarilleado más el pelo y opta por los rizos. Buena solución para no quemarlo tanto, pero ¿era necesario hacerlo en plan Shirley Temple? Seguimos con el gesto muñeca diabólica. Nicole desayuna botox.

Ya es oficial, Nicole es rubia y se ha inspirado en Shirley Temple. El modelo nos horroriza. El gesto es equally Chucky’s bride, pero además, su cara ha perdido la forma natural. ¿Implantes de mejillas?. Todo en un par de meses de diferencia.

La Nicole de la Berlinale aparecía en público con gafas, pero aquello no nos distrajo de sus protuberancias faciales. Busted y con pelo de Shirley Temple. Argh.

However, Nicole decidió volver a su brushing, pero no dejó de lado su querencia por el botox ni por el pelo amarillento. She wasn’t quite the same, we know.

Y mucho menos desde que decidió casarse de nuevo.

Ya hemos comentado previamente esta foto, así que no nos ensañaremos de nuevo.

De perfil, Nicole es un cyborg. O algo. La forma de su cara es cualquier cosa menos natural. Y ¿por qué nadie parece capaz de hacer algo decente con su pelo?

Claro que al menos en imágenes anteriores Nic todavía se molestaba en llevar maquillaje. Cuando se lo pasa por el mimi, va y aparece de Nike.

En FnB predecimos el futuro de Nicole. Cuidado, Naomi Watts, no sea que te toque el papel de Joan Crawford.

Lots of love.

Como para que se te vaya la cabeza

De todos es sabido que la familia Real Inglesa, cuando se decide a celebrar cosas -por ejemplo, la Navidad- lo celebra a lo grande. Claro, que su concepto de a lo grande, puede diferir de nuestro concepto de a lo grande.
Por ejemplo, a lo grande, pero con una gran fiesta, debería Camilla Parker Bowles, a.k.a Duquesa de Cornualles despedir al estilista que la aconseja porque es Presidente de la Sociedad Secreta de Admiradores de Diana y Boicoteadores de la Usurpadora Suripanta Caracaballo ¿Que no?. Pues ya me dirás como ha llegado ella sola a ponerse semejante modelito, que no digo que no sea posible, pero por aquello de reirnos prefiero inventarme lo del estilista.

Nadie tampoco le ha dicho a la Duquesa de Wessex que por mucho que sea rubia y con cara de no aguantar un asalto con Aida Níjar (o como se llame), va a ser ella la sucesora de Diana en la elegancia británica. Ya se encarga el antedicho Presidente que la aconseja en sus ratos libres.

Claro que, como se nota, a Zara Philips le da tres leches el rollo pamela. Ella va de campo, que es hija de Ana, y ademas que le suda el …. pie. Atencion al abrigo de flores, que no esta mal pero si la cinta esa sobaquera que viene directamente de la aportación a la humanidad de Kiera Knightley, que son los cinturones justo por debajo de sus inexistentes tetas, de Kiera, me refiero. Pero señalar que el gorrito cazador es un acierto cuando no sabes que ponerte. Aunque el savoir faire de Zara le puede venir de tener una vida satisfactoria en muchos sentidos.

Este es el novio de Zara.

Sigamos. Los anglosajones a la hora de echarse cosas a la cabeza es que no conocen límites.

Si. Ya. Espero. Respira. Justo. Cuando puedas apartar la vista de la frente, que parece que va a salirle un alien de un momento a otro, te vas arriba. Eso, en mi pueblo se llaman totos o coletas. Y así tenemos a Nicole, jumping with her totos, intentando ser no se qué. No se si quedarme con la potencia fotovoltaica de su rostro o lo mesmerizante de las magnolias de plástico (o de tela que seguro que son lo último de coleteros de Chanel). O simplemente irme a la sonrisa. Que es como Barbie Mi Cara Que Brilla Es que da miedo. A veces veo nicoles, que diría el niño.

Bueno. Que JLo pisa fuerte es una verdad conocida, que aspira alto, también. Lo que no sabíamos es que era una mamarracha del aprés ski como no han conocido otra los siglos que la contemplaban en la estación de ski. No me la imagino corriendo con esos tacones -que hasta el HOLA! reconoce como inapropiados- delante de una avalancha. O si, pero es que queda sepultada bajo toneladas de nieve. Aunque bien mirado no veo el “pero”.


Claro, para sencilla y humana como la vida misma, tan llena de contradicciones ya tenemos a Mariah. Sencilla porque la chica es monocolor. Después de todo lo que brilla o leggins morcilla de burgos, ahora va de todo lo que es rosa. Humana, es evidente. Desde este blog venimos diciendo, por activa, por pasiva y por tonta, que Maraya es ser humano y medio camino de convertirse en dos seres humanos. Que dentro de poco, y al paso que va, se desdoblara como las amebas y tendremos dos Marayas, cosa que no sabemos si el mundo podrá soportarlo. Lo de llena de contradicciones es que no se por donde se coge que con el frio que aparentemente esta haciendo la chica vaya con el ombligo al aire. De las tetas sólo diremos que son dos ubres en espera de lactante, porque supongo que os habeis fijado en las botas sin que nadie os diga nada ….
Os presento a Jumana (nombre de pila) que es una actriz egipcia que amenaza a) con dejar sin existencias de fond de teint a la humanidad entera incluida la cantante de las Pussycat Dolls y b) con saltar a la gran pantalla. Y es una amenaza seria, con esa cara de hello kitty o dibujo manga mal dibujado. Porque no se puede atisbar ningun rasgo natural sobre el que no haya posado Jumana su perfilador o eye liner o el fond de teint. Asi que cuidado si se te aproxima. Que te enganchas con el sueter de mangorina, la cadena de oro o te da un trallazo la melena. O te pinta.

En fin. Como esto no es un journal, revisitemos el momento en que Paris Hilton y Britney Spears sellaron su amistad. Si lo comparamos con aquel otro momento con Hayden Penettiere vemos que ambos momentos guardan unos estremecedores parecidos que no dice mucho en favor de la edad mental de Paris y de Britney … pero es que tampoco queda mucho más por decir en contra, la verdad.

Observese en peinado nido tipo marrana, como diria mi abuela. Y que, as usual lately, Britney, por razones sólo conocidas para ella misma, se habia quitado los pantalones.

Bueno, y volvemos al origen de este post. A un miembro de la casa Real Inglesa.

Andrés de Inglaterra envió esta felicitación de Navidad. Decir que, con muy buen criterio, a las niñas no les gustó nada la felicitación. Al fin alguien con cabeza. Nos encanta la idea del pareo de Ana Botella reconvertido en turbante sij. La cara de que bien me lo estoy pasandouh de Andrés lo acompaña. Beatriz, la pelirroja, ha salido a su madre, que siempre anda con esa faz de constante sorpresa. Pero la mejor de todas es la menor, Eugenia, que, idéntica a su abuela Lilibeth pone cara de contenida resignación mientras sostiene un imaginario bolso y espera a que todo esto pase.

Como nosotros. Cuando vemos a las Olsen, por ejemplo. Que es como para que se te vaya la cabeza, pero nos ponemos la mano en el estomago e inspiramos, expiramos, inspiramos….

Secretos espeluznantes

Queridos, después de documentos de impacto como la peluca de Beyoncé, en FnB nos habíamos propuesto desvelar los secretos más espeluznantes, aquellos que os harán correr a la peluquería más cercana en un ataque de pavor implorando un hair-do que sobreviva a cualquier apocalipsis.

Empecemos con emociones fuertes.

“¿Qué pasa?, estamos en los ochenta”

Si en los ochenta tenías más de diez años, lo más probable es que alguien tenga una foto tuya con un nido de ratas en la cabeza. Lo habéis adivinado. Teri “Me he lavado los dientes con lejía” Hatcher, cuando decidió que para salir en McGyver debería hacerse un peinado capaz de eclipsar al de Richard Dean-Anderson. Nótese que entonces aún no se había lavado los dientes con lejía. Es más, ni siquiera se los había arreglado. Como Tom Cruise.

Continuamos con un clásico del bad hair-do y del fug en general. Gwenstefani, queremos verte sin maquillaje y sin tinte.

“¿A que yo soy todavía más 50’s que la Yojanson?”

No se vayan todavía, aún hay más.

“Fabrizio, por fin me has dejado el pelo que quería. Vibrante y natural, porque yo lo valgo”

Ciertamente, a Kirsten Dunst podríamos incluirla en cualquier especial. El hecho de que hoy toque el especial pelos no nos va a frenar. Desde aquí la imaginamos lamiéndose la palma de la mano y colocándose su pobre flequillo amarillento sobre su protuberante frente. Oh, Kirsten. Danos un respiro.

“Hello again, FnB!”

Claro que para bobs mal hechos, el de Keira BadHairEveryday Knightley. Del vestido y de la cara de borderline también podemos hablar, pero hoy nos sentimos benevolentes. La noticia es que no lleva cinturón.

Y la que no podía faltar es Jélena.

“¡Ahora no vale! ¡Que me habéis pillado fatal, jo!”

Probablemente mi premio al peor hair-do masculino es para Jude Law, a quien en la siguiente imagen podemos ver corriendo a la peluquería después de haberse levantado con esos pelos, de tal modo que hasta se olvida de ponerse los pantalones. Tchck, Jude. Te hemos visto peor otras veces, tampoco era para tanto.

La que sabe cómo montárselo es Julia Ormond (¿alguien se acuerda de cuando hacía pelis con Richard Gere y Sean Connery?). ¿Que tienes un bad hair day? Ponte un gorro. Nota al pie: si no tienes un gorro, basta con la labor de ganchillo de la vecina Rose-Marie.

“Yo también adoro Oxfam!”

Pero como sabemos que lo estáis deseando, aquí tenéis el documento de impacto verdadero. Nicole con su marido de A.A y esa cosa indescriptible en la cabeza. ¿Calvicie incipiente? ¿Raíces secas? ¿Raíces no teñidas? ¿Pelo deshidratado? ¿PELUCA? Esperamos vuestros comentarios.

Lots of love.