¡Ay!, con lo que tu has sí­o

Hoy os vamos a dar carnaza. Los famosos en plan “wasted”. Cuesta abajo y sin frenos. Más dados de sí­ que la vagina de Sasha Grey. Sabemos que os gusta.

Cuando tienes una cara bonita la vida te sonrí­e (lo se por experiencia propia). Y luego vienen las fiestas, y los contratos que te apañan un par de años de existencia. Y la fama. Y los/las amantes suicidándose bajo tu balcón. Seeeh… la fama mola.

Pero sucede que no todos están preparados para la grandeza. Se les sube a la cabeza y se marean. Por eso hoy os ofrezco un post calentito calentito con los últimos famosos venidos a menos.

Wentworth Miller: Wentworth no es un recién llegado. Ya salió en la serie “Popular” haciendo de animador manipulador. Poco a poco el chico fue haciéndose un nombre. Pero si se le reconoce por algo es por Prison Break.

¡Uy! Me habéis pillado recién levantado de la siesta
¡Uy! Me habéis pillado recién levantado de la siesta

Empezó a petarlo. Salí­a en los editoriales de las revistas de moda, en las portadas, alfombras rojas. Un no parar. Pero claro, Prison Break solo tení­a gracia cuando estaban dentro de la carcel.

Pfff, ahora que he salido siento un vací­o en mi vida. ¡Ya sé!¡Lo llenaré con comida!
Esto en dos semanas a base de apio y agua mineral está "arreglao"

Tus ganas. ¿Y a que viene ese pelo?¿Y eso que veo son canas?¡Noooooorl!

¡Cardio, cardio!¡Que eso es lo que les jode!

Deseo profundamente a Wentworth éxito en la Operación Bañador, y querido, si entiendes el español y estás leyendo Fug And Busted y has engordado para “meterte dentro del personaje” sólo tengo una palabra para ti: Prótesis.

Mischa Barton: The OC. Madre mí­a, que recuerdos. Para los que nacimos a finales de los 80, The OC era el equivalente a Sensación de Vivir. Me molaba un huevo el cochazo que llevaba Peter Gallagher, me molaba un huevo la ropa de Adam Brody, me molaba dos huevos y media que la casa de la piscina fuese un apartamento totalmente equipado, con cocina, baño y salón-dormitorio. Y Mischa era la chica guapa de la serie. La que se llevaba los flashes y la que salí­a en las portadas de revista. Siempre me llamó la atención que su compañera Rachel Bilson no le agarrara por los pelos, porque era imposible hacerle sombra. ¡Coño!¡Si hasta alternó con Karla!

Missscha, estasss gorrrda, debesss comerrr máss pescado herrvido.
Missscha, estasss gorrrda, debes comerrr más pescado herrrvido

Si yo fuera Karl Lagerfeld me callaba un rato.

Me encanta. Ya tengo fondo de escritorio.

Pero vamos a centrarnos. Mischa antes era muy guapa.

¡Guapa!
¡Bonita!
¡Bonita!

¡Reina!

No era una tí­a buena rollo Amaya Salamanca. Es más, siempre estuvo en el punto de mira por tener el IMC algo justito. Pero a mi me molaba. ¡Qué pómulos!¡Qué pelazo!¡Que sonrisa!

¿QUIí‰N eres tu y QUí‰ has hecho con la señorita Barton?

Pero The OC se acabó, es más, Mischa no llego a hacer la cuarta temporada (se la liquidaron de manera chunga al final de la tercera, el principio del fin de la serie tal y como la conocí­amos) presuntamente porque se le hinchó el ego. Empezó a salir de marcha y que si pim pam toma lacasitos, que soy alcohólica, que me he reformada y solo tomo drogaí­na.

Muerte y destrucción

Con la mano en el corazón deseo que Mischa se apunte a “Desgraciaos anónimos” y salga de ese pozo negro en el que se ha metido.

¡Joder!¡Si yo sólo quiero irme a casa!
¡Joder!¡Si yo sólo quiero irme a casa!

Lindsay Lohan: Alias la LiLo. Antecedentes: Protagonista de pelí­culas Disney, niña talento un repulsiva. Le salieron tetas y se puso jaca.

Por favor, si viajáis al pasado, detenedla, antes de que sea demasiado tarde.
Ctrl + C, Ctrl + V, ¡madre mí­a si llegan a saber esto las Olsen!
De niña nada, mujer. Y que mujer. Y qué peras.
Yo lo tuve todo ¡TODO!

Ahora una foto curiosa.

¡Karl Lagerfeld, eres un desgraciao'!¡Todo lo que tocas lo jodes!
Lindsay tí­a, con la mano en el corazón, tienes un puto problema.
Pues yo los problemas los arreglo bailando, ¿vale?

Y te lí­as y al final no distingues churras de merinas.

Tí­iia...
¿Porqué me miran así­?

En estos momentos sólo vislumbro dos posibles finales para LiLo: O bien se pasa al trash y al coñosudismo o se arregla la cabeza.

El mix del verano (II)

Dejad de amorraros el amaretto, salid de la piscina, quitáos las gafas de sol y leed este artí­culo que en tres minutos (cuatro si sois un pelí­n más lentos) estaréis al dí­a.

Llega la segunda parte de las noticias (escasas y cutres) del verano, son cosicas de aquí­ y allá, para que dé la impresión de que hago algo.

Pillada: Oprah ha hecho un Ana Rosa. Resulta que un autor de un libro de poesí­a le ha puesto una demanda por plagio, ya que ha copiado y pegado algunos poemas y algunos incluso los ha reescrito. Lo mejor es la cantidad que pide por compensación: 1 trillón de dólares americanos. ¡Así­ se hace!¡En toa’ la yugular!

A veces es mejor meterse las manos en los bolsillos...
A veces es mejor meterse las manos en los bolsillos...

Sin palabras: Piden que Michael Jackson sea nominado al premio Nobel de la Paz. Tó-ca-te-los-co-jo-nes-ma-ri-lo-li. Afortunadamente parece que la cosa no va a prosperar porque no se aceptan nominaciones a tí­tulo póstumos. Yo no digo que Michael fuese malo (malo en sentido moral), pero tampoco que sea bueno. Sinceramente pienso que hay gente que lo merece más.

Seh, tiene cara de nominado al Nobel de la paz...
Seh, tiene cara de nominado al Nobel de la paz...

Calva: Si los dedos de frente son sí­ntoma de inteligencia, Angelina Jolie debe dedicarse en sus ratos libres a la ingenierí­a aeronáutica. A veces no sabes que es peor, si tener hirsutismo y tener pelo hasta en los nudillos o que el pelo te nazca en la nuca…

"Estamos negociando para montar un aeródromo"
"Estamos negociando para montar un aeródromo"

Tercer sexo: Lady Gaga es hombra, ¿o se dice mujero?. Resulta que tiene pene y vagina todo junto. Hay algunas fotos en las que sale con un pénex que trae a la memoria el momento falda de Marc Jacobs. Ella lo ha confirmado en plan: “Tengo pollaca y chotera, ¿qué pasa?”.

http://www.youtube.com/watch?v=tIbhXh3ZPtc

Recuperación: Mischa Barton ha vuelto al trabajo tras la crisis que obligó a internarla. No parece que haya quedado muy normal.

El duende verde me dice unas cosicas la mar de graciosas jjj
El duende verde me dice unas cosicas la mar de graciosas jjj

El mix del verano

El verano es época de pocas noticias, aquí­ os las concentramos y todos tan contentos.

Sabemos que estáis de vacaciones. Es fácil imaginar a cualquiera de nuestros lectores/redactores/comentaristas en un chiringuito refinado, de ésos con mobiliario de Dedon o Gandí­a Blasco mientras pedimos magnums de Veuve-Cliquot como si fueran botellas de agua… seh, es la vida que nos merecemos.

Por eso, para hacer el verano aún más pasable os servimos las noticias más frejjjcas.

Sánchez Junco es un tio muy liiisto
Sánchez Junco es un tio muy liiisto

Boda: Empezamos con LA BODA, no una boda cualquiera, es el matrimonio de matrimonios. El pijerí­o más recalcitrante se dió cita en Tenerife para la boda de Fiona Ferrer y Jaime Polanco, Fiona es la directora de Ellite Model España, la reconoceréis si vistéis la segunda edición de “Supermodelo”, y Jaime es el heredero del grupo Prisa, vienen a ser algo así­ como los Murdoch españoles. Curiosamente no se vieron caras como Cristina, la estilista asesina, o la del Bonico del tó, que tuvo un destacado papel como profesor en la última edición.

Pos no m'han invitao', pero me la refunfinfla
Pos no m'han invitao', pero me la refunfinfla

Sin embargo si fue nuestro comodí­n Carmen Lomana. Aquí­ llega el mosqueo, algunos periodistas afirman que Carmen se coló en la boda. Una cosa es introducirte en modo stealth en un bolo, otra muy distinta es que metas en un bodorrio y que encima cuando llegues te pongas a posar para los fotógrafos, con la novia incluida. Una de dos, o Carmen está muy bien conectada y realmente tiene invitaciones para todo, o bien, entre lifting y lifting se pone una capa de hormigón armado, porque eso es tener la jeta más dura que el diamante. ¿Qué ha sido de ese informador/a privilegiado/a que estaba al corriente del domicilio y del estado de la cuenta bancaria de Carmen? ¿Se va a trasladar a un loft cerca de donde Mario Vaquerizo? ¿Ha solucionado ese presunto pufo bancario? ¿Tengo el culo gordo y estriado o es el tanga de leopard-print?, cuantas preguntas…

Rehab: Mischa Barton ha salido del psiquiátrico. Normal que se haya vuelto loca, porque pasó de ser el icono del Californian-way-of-life de OC ha ser el icono de ¿KFC?. A lo mejor luce ternesca porque su estilista ha querido joderla un rato. O a lo mejor es eso que dicen que las cámaras te añaden 5 kilos, ¿con cuantas sacaron esta foto pues?

¡Que no joder!¡Es la iluminación, el vestido y el puto foulard que me hace papada!
¡Que no joder!¡Es la iluminación, el vestido y el puto foulard que me hace papada!

Spotted: El duque de Lujo ha asistido a los defiles de Parí­s. Esto es un puto lí­o: que si príªt-í -porter, que si alta costura, que si linea crucero, joder, así­ no hay quien pare. Jaime fue visto en el desfile de Givenchy (or whoever) en compañí­a de su amigola Nati Abascal.

¿Ves que bien? Sin pantalones de estampado ameba, sin patinete, bien peinao'. No necesitas joyas, tu eres la joya
¿Ves que bien? Sin pantalones de estampado ameba, sin patinete, bien peinao'. No necesitas joyas, tu eres la joya
Un gallifante para el que encuentre al primo parisino de Risto Mejide
Un gallifante para el que encuentre al primo parisino de Risto Mejide

En cuanto al desfile, tomad nota:

Para el próximo otoño toma nota del Yihad Chic
Para el próximo otoño se lleva el Yihad Chic

Spotted: Kevin Federline está tocino. Esto no es como lo de Mischa y las 5 cámaras, no, esto es mucho peor. Resulta que con la pension que le paga Britney ya no tiene que trabajar (que antes era bailarí­n, ¡tú!). Así­ luce, es la viva imagen de la prosperidad occidental (mal entendida eso sí­).

Me gusta el golf porque puedes ir en el cochechito sin que nadie te mire mal
Me gusta el golf porque puedes ir en el cochechito sin que nadie te mire mal

Reconciliación: Se comenta que hace poco Rihanna fue vista en compañí­a de Chris Brown en un hotel de Nueva York. Si vuelven, es pa’ ahostiar a Rihanna, ¡ay no!¡que de eso ya se encarga Chris! (Fug And Busted les ofrece el chiste cruel del dí­a).

Ni contigo ni sin tí­ (Esta clase de pareja me produce arcadas)
Ni contigo ni sin tí­ (Esta clase de pareja me produce arcadas)

Video: A modo de despedida os dejo con un video de espí­ritu muy fug.

Dos guiris cociéndose a base de sangrí­a, con una buena “paela” y en un chiringuito que seguramente viole sin piedad la Ley de Costas, !oh yeah!.

C’ya at the beach, bitches!

Moss way of life

Buenas tardes, queridos!

Me llamo Kate Moss y todos me conoceréis por ser la novia de Pete Doherty, ese pedazo de roquero que está tan bueno, y también por los anuncios de Rimmel London…¿que no? ¿que no caéis en quien soy? Seguro que de esta pillada sí­ que os acordáis, jiji!:

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La verdad es que sigo sin comprender a qué vino tanto revuelo, que todo sabemos lo mucho que relaja hacer determinadas cosas, que te quitas la tensión del dí­a y los malos rollos y además te deja una piel perfecta. Si no que me lo digan a mí­, que desde entonces no he dejado de firmar más contratos que nunca. O que se lo digan a Lindsay Lohan que está siguiendo sabiamente mis pasos….Criatura!

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Aunque (entre nosotros), Lindsay ha pecado de un poco inmadura…¡¡yo nunca permitirí­a que me cayese medio gramo sobre mis pantalones!!

Luego están las que optan por fumarse las “flores de esas que te fumas y los ves tó a colores”, jiji! Como mis amigas paletas de los USA, Cameron y Drew:

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Ahora repetid todos conmigo: ¡Cameron!! Guapa, guapa, y guapa y guapa y guapa!! Y reina y reina y reina y reina!! Y bonita, y bonita, bonita, bonita!! Jijiji! (no me preguntéis de dónde he sacado esto, no sé si lo he soñado o el subidón me está haciendo flipar…oops!).

Otra que le da bien al petardo es Mischa Barton, que me lo sé yo que esa se fuma hasta los sobres de la manzanilla. Pero mirádla qué arte y qué gracia tiene la tí­a (aunque sea una hortera):

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Y claro, luego está la de siempre, la tonta de Paris Hilton, que hace poco fue detenida por posesión de marihuana, la muy idiota. Hay que ser muy imbécil para ponerse a abrir el bolso delante de los fotógrafos. Que todas sabemos que una se va al tocador para aplicarse el gloss en los labios y… para empolvarse la nariz! Jijij! (La verdad es que hoy estoy de lo más ocurrente!).

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Y por hoy, queridos, la última famosa que ha sido pillada fumando sustancias ilegales:
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Os dejo que tengo que irme al baño….!! Os quiero a todos, lectores de FnB! Os quieroooo!!!

Love,
Kate M.

Fashion crimes

Queridos, hoy me he propuesto rebelarme contra ciertos iconos del estilo actual. Si abrimos cualquier Vogue, ellas estarán allí, con sus mejores atuendos. Dado que Vogue no va a publicarlos, recreémonos en sus fashion crimes más abyectos.


¿La mejor solución para un bad hair day? ¡Ponte un trilby!

Esta, en efecto, es Sienna Miller paseando por New York. Dejemos a un lado las pintas de Jude Law, su maromo, con esos pantalones cargo claramente necesitados de un planchado y las pantuflas que trincó en el hotel. Sienna robó la servilleta del mismo hotel y decidió coserla a su bikini, porque pensó que un sombrero tipo trilby necesitaba un accesorio menos, digamos, ortodoxo. Luego se puso minifalda y sandalias, porque todo el mundo sabe que si te abrigas la cabeza mantendrás a raya los resfriados.


“Creo que después de todo debería haberme puesto unas bailarinas”

Mischa, por favor. ¿Qué llevas puesto? ¿Un conjunto estampado con animales? ¿Soy yo o todo el mundo puede verlo?


Regla de Keira #1: Si sales con tipos de pelo grasiento, la gente no se dará cuenta de que tienes un bad hair day

La siguiente en la lista es Keira. La idea de ponerse una falda (o igual es una cortina de baño, no sé) a modo de vestido con el cinturón de cuero alrededor de un pecho inexistente la ha copiado claramente de Sienna, que por algo es un fashion icon. Y como Keira no tiene suficiente con ir de la mano de un maromo clavadito al sosainas de Orlando Bloom, sólo que con pelo más grasiento, decide pasearse por Londres de esta guisa. Pero con gafas a lo Jackie O.


“Jujuju… Jiijijij… Creo que voy un poco puesta…”

Por último, el pequeño engendro de Lindsay Lohan. Lindsay salió del hotel con su top de dormir, se colocó una cortina setentera, se puso una rebeca y luego se detuvo a elegir el bolso que peor podría combinar con todo lo anterior. Entonces, como de costumbre, se extendió mal el autobronceador y los polvos de sol, pero hizo el esfuerzo de sonreír a los fotógrafos porque sabe que es divina.

Lots of love.

Momentazo superfug!!

En los anales del movimiento fug se recordará for ever and ever el gran momentazo protagonizado por Mischa Barton (“The O.C.”) que seguidamente os paso a relatar. Algo peor que se te salga una teta. Mucho peor que te pillen borracha en las fiestas o que se te vean los michelines en la playa. Peor incluso que ser Britney Spears. ¿Y qué puede ser tan ‘fug’?…os estaréis preguntando. Pues, queridos, lo más fug del mundo es ESTO:

PÁRALO!!!…

Ya sé que le puede pasar a cualquiera, querida Mischa…pero…¿¿Acaso no llevabas tampax para cambiarte??. Pero claro, nos empeñamos en ir sin bragas por la vida y luego pasa lo que pasa…Ay, Mischa (buen osito Mischa) qué falta de glamour…

P.D.- Hablando de “Glamour”, la revista del mismo título del mes de Abril publica esta foto como ejemplo de lo que nos podemos poner esta primavera (chándal y camiseta blancos, nunca se me hubiera ocurrido!) y parece ser que ninguno de los redactores ha caído en lo de la mancha. O eso, o se están descojonando de nosotros…

Buenas tardes!

La Pichi recomienda el uso responsable de compresas y tampones.

Famosos:

Las mujeres de verdad tienen celulitis

Ante todo quiero dejar claro que no es que me guste reírme porque sí de las famosas ni regodearme de las fotos a traición que les sacan los paparazzis. Pero es que, queridos, a veces esas fotitos nos sirven para consolarnos el resto de los mortales. Porque tendemos a creer que las petardas que llenan las revistas de famoseo son perfectas, y que están así de fastuosas “porque ellas lo valen” y que “no hacen dieta” y todas esas tonterías que dicen en cuanto les ponen un micrófono delante. Pues aquí está la Pitxi para demostraros que eso no es del todo cierto, y después del tema de los sujetadores y antes del tema de la depilación, voy a hablaros de otro tema que nos trae locas a todas las mujeres (y he dicho a TODAS): la celulitis.

Porque las mujeres somos así: acumulamos más grasa en la zona inferior del cuerpo y aparte las hormonas no nos perdonan ni una. Así que vamos a empezar rememorando aquella foto tan graciosa que seguro que recordáis de la loca de Tara Reid:

Y ahora que alguien me explique qué tiene que ver esto que acabamos de ver, con esto otro:

Pues eso, que la celulitis, tan rebelde para nosotras las mortales, es algo que sólo el señor Photoshop puede arreglar. Así que olvidaros del Elancyl y dejad de despellejaros el culo con el guante de crin, porque, queridas, la celulitis NO tiene solución. Ni esto otro que no sé lo que es tampoco:

Pero dejemos por un momento a la simpática-aunque-extrañamente-deforme Tara Reid y sigamos con el tema de la celulitis. De nada sirve dejar de comer, puesto que la celulitis no es síntoma de obesidad. Si no observemos a Mischa Barton, que está esquelética perdida la pobre y tampoco se libra:

¿No es genial saber que todas tenemos algo en común con las celebrities? Observemos también a Christina Aguilera, esa pequeña zorra que se mete con nuestra Brit por “haberse dejado” en el embarazo y que tampoco se libra de la famosa piel de naranja (te jodes):

Veamos otro ejemplo ‘superilustrativo’ de lo propensas que somos las mujeres a acumular grasa en ciertas zonas del cuerpo. Las mujeres de verdad y otras como Beyoncé que hasta ahora creíamos que eran de otro mundo:

De nuevo os invito a que reflexionéis acerca de lo engañados que nos tienen las fotos retocadas de las revistas. Si no fijaros en su pelo real (sin las tres horas de secador que, como mínimo, debe necesitar), en su bigotillo, en sus lorzas…¡¡Viva la verdad al desnudo!! De todas formas la Beyoncé no es de las que más celulitis tiene, mirad esto que me ha descubierto el gúguel:

De verdad que yo me quedo muerta. Aquí tenemos a Rachel Stevens, una de las cantantes de “S Club 7” (que os sonará de la serie esa chorras que ponen en la dos cuando los niños no tienen colegio) que se supone que son tan guays y tan de aquella manera, y ya véis, tampoco se salva de la piel de naranja, de la flaccidez ni de los muslos de foca.

Y hablando de focas os preguntaréis quién es la que falta aquí. Y no, no es Lindsay Lohan aunque me hubiese gustado encontrar alguna foto suya, pero no es el caso. La que falta es Britney Spears, así que os dejo con esta emotiva instantánea que muestra que ella también tiene ese pequeño defecto del que, queridas, ya no tendremos que avergonzarnos nunca más:

Y como novedad en mi sección, además de con la foto correspondiente de Britney os dejo caer una pequeña encuesta:

A la vista de esta imagen y a falta de otro documento gráfico que lo corrobore: ¿creéis que Mary Kate Olsen tiene celulitis?