Especial Razzies. La quiniela de FNB

Ya sabemos los nominados de este año y en Fug And Busted nos atrevemos a apostar por nuestros preferidos

Un año más la organización de los Razzies ha desvelado quienes son los nominados a lo peor de lo peor del año pasado. Hablamos de cine, queridos.

Pocas sorpresas entre los nominados y algunas injusticias dignas de ser comentadas. Sexo en Nueva York II y la saga Mierdúsculo copan un puñao de nominaciones.

Vamos ya, coño!

Peor actor

Gerard Butler por “Exposados”

Seamos serios: a quién narices le importa cómo actúe Gerard Butler?? Vale que últimamente se ha puesto un poco ceporro pero queremos pensar que por exigencias del guión.

Gerard Butler in the beach

Gerard Butler in the beach
No te doy pena con estos ojicos de cordero degollao?

 

Limpio la baba del teclado y sigo en un minuto…

Robert Pattinson por “Recuérdame” y “Eclipse”

El difí­cil-de-mirar se vuelve a lucir protagonizando dos truños del tamaño de la constelación de Ofiuco (nos consta que Esperanza Gracia es fiel seguidora de nuestras páginas)

A Robert no parece importarle la nominación mientras no le arrebaten su saco de dormir rosa de la suerte. Btw, desde cuando están de moda los pantalones de fontanero?? Muy absurdo todo…

Jack Black por “Los viajes de Gulliver”

Productor 1: Hey, man! Tengo una idea tan buena que se te van a saltar los plomos!

Productor 2: Por todas las barras y estrellas de nuestra bandera! Suéltalo ya, dude!

Productor 1: Por qué no rodar un remake modernizado del remake del cuento ese de Whoever Swift, protagonizado por Jack Black para darle empaque al asunto?

Productor 2: Eeeeerr… Jack Black…? El de Kung-Fu Panda?

Productor 1:

Se me corta la digestión sólo de ver esa barriga sudorosa, coño!   Este es capaz de llevarse el premio y tragárselo mojao en allioli.

FNB apuesta por…

Robert Pattinson! Ya le va tocando, que el año pasado se libró tras una encarnizada lucha con los Jonas Brothers. Vale, estaba el listón demasiado alto.

Peor actriz

Megan Fox por “Jonah Hex”

No hay adaptación cinematográfica de un cómic que se resista a las dotes interpretativas de nuestra adorada Megan. Ella siempre está dispuesta a exhibir su camel toe talento si de vender entradas se trata.

Miley Cyrus por “La última canción”

Sólo el tí­tulo de la peli en cuestión ya da sueñete. Tanto empeñarse en quitarse la etiqueta de pre-púber virginal para salir ahora en una comedia romántica de tercera, dueto con Bisbal incluido. Ereh mu siesa, tí­a… Cuánto daño le han hecho a esta niña en casa diciéndole que todo lo hace bien!

Las cuatro protagonistas de “Sexo en Nueva York II”, ergo Sarah Jessica Parker, Kim Cattrall, Kristin Davis y Cynthia Nixon

Una de las grandes injusticias de esta edición. Cualquier persona que no se haya meado encima de la risa viendo Sex and the City II es que no tiene puta idea de cine.

Ah! Que esto va de interpretaciones! Bueno, Gerard Butler tiene lo anteriormente reseñado y éstas cuatro tienen… mucho arte para vestirse como gitanas celebrando la boda de Cyndi   Lauper y echarle el morro necesario para que no se les caigan las extensiones de la vergí¼enza.

FNB considera justicia divina que el Razzie se lo lleve…

Megan Fox, que no es actriz ni nada de nada. Cada uno debe saber dónde está su lugar en el mundo y el tuyo es una portada de FHM.

Peor actor de reparto

Dev Patel

Por no haber vendido suficientes números de La Farola este mes “Airbender: El último guerrero”

Billy Ray Cyrus por “El Súper Canguro”

No contento con su nominación del pasado año, el padrí­simo repite participación en una soberana mierda protagonizada por Jackie Chan. Además se desmarcó recientemente con unas declaraciones en las que asegura odiar Hannah Montana por haber destrozado su hogar. Estamos seguros de que “El súper whatever” será el pegamento que Miley y tú necesitais para ser la sencilla y alegre familia sureña de antaño.

FNB elige sin dudar a…

Billy Ray Cyrus! Lo mires por donde lo mires, esas pintas de cantante country de coña son un espanto aquí­ y en un bar de osos.

Peor actriz de reparto

Disentimos completamente con el criterio de la organización de los Razzies en esta categorí­a por haberse atrevido a nominar a iconos absolutos de la cultura pop de los siglos XX y XXI como los reseñados a continuación.

Cher por “Burlesque”

Pero, ¿cómo se atreven a nominar a Cher, que ha tenido a bien salir del sarcófago por unas horas para ofrecernos los últimos adelantos en cirugí­a plástica reconstructiva de muertos vivientes el papel por el que será conocida para los niños de los 90’s, esos niños que piensan que Believe es una canción tradicional de los indios   tabajaras?

Btw, lo más fórtimer de todo es que Christina Aguilera se haya escapado de una nominación después de hacer la moniata como lo hace en Bluff-lesque, así­n de claro.

Liza Minnelli por “Sexo en Nueva York II”

La segunda parte de Sex and the City cuenta con una de las escenas más delirantes que recuerdo, Liza Minnelli (ictus incluido) se marca un Single Ladies como colofón a una boda muy gay. ¿No es este el sueño de cualquier manflorita?

Barbra Streisand por “Ahora los padres son ellos”

A la Streisand no se le puede otorgar un Razzie ni aunque le de por salir en La salchicha peleona II, y no hay más que hablar.

FNB declara desierta esta categorí­a

Peor pareja

La cara de Josh Brolin y el acento de Megan Fox

¿No es genial esta nominación? Es como para perdonarles lo de Cher… Lo del acento de Megan Fox se nos escapa un poco porque, sinceramente, nos suda el chocho cómo hable la penca ésta. La cara de Josh Brolin, efectivamente, no puede maridar con nada.

Jennifer Anniston y Gerard Butler por “Exposados”

Joan Collins dijo recientemente que ya no quedan estrellas como las de antes y que Jennifer Aniston no es ni guapa ni buena actriz. Para añadir sal al asunto remató declarando que la auténtica sucesora de Grace Kelly o Ava Gardner es Angelina Jolie (zas! en toda la boca)

Ni Jen ni su cara de plástico se han pronunciado al respecto de dichas declaraciones.

El reparto completo de “Eclipse”

Es de suponer que la soserí­a supina de Kristen Stewart tiene mucho que ver en esto, no?

Coño! Qué miedo!

Y FNB se juega su prestigio apostando por…

Jen & Gerd! Yo no piloto mucho de quí­mica heterosexual pero diez años viendo a la Aniston siendo la menos graciosa (con mucha diferencia) de los seis protas de Friends me deja las cosas bastante claras.

Esperamos que la gala del próximo dí­a 26 esté a la altura de los elegidos de este año, que por lo menos un par de premiados se dignen a recoger el galardón y que nuestro selecto grupo de lectores nos ilumine con sus predicciones.

Cold kisses!

K.

Mtv Coñazo Music Awards 2010

Apuntes sobre la gala de los EMA en Madrid. Patrocinado por Jamones Longoria.

Confieso ser una absoluto fanático de las galas de la Mtv desde hace lustros. Actuaciones memorables, apariciones estelares, puestas en escena que ni en la feria de Arnedillo… de traca, vamos. Conviene recordar que nuestra Sara Montiel protagonizó las promos de la susodicha gala en el 2002 cuando ésta se celebró en Barcelona y hasta entregó un premio.

Marvelous!

Pues bien, el pasado domingo los Mtv EMA’s aterrizaron en Madriz con toda su parafernalia, su brillo y sus estrellas adolescentes. El resultado: soso hasta decir basta.

La anfitriona de toda esta movida fue Eva Longoria. Siguiendo la tradición de presentadora/Mortadelo que impone el Canal de las Hormonas la tipa se cambiaba de modeluqui cada dos minutos. Lamentablemente los seguidores-de-toda-la-vida recordamos pasadas ediciones con Putina Aguilera o Katy Perry al frente y los vestuarios fueron   mucho más divertidos. La excepción a tanta horterada fue el vestido-patajamón, homenaje a la baneada.

Añado testimonio gráfico del momento en el que la Perry, que comparte peluquero con Juncal Rivero, pseudodespelota a la Longoria (celulitis, yeah!)

Todos los que entregaron/recogieron premios o fueron entrevistados en la red carpet hicieron algún chascarrillo del tipo “sé decir Hola” o “Viva Ejpaña” o “llevo tres dí­as de fiesta; aquí­ la gente sale hasta las 8, estais locos” y toda esa mierda.

Nuestra Alaska nos sorprendió precisamente al entregar un premio con un sospechoso y agudo “uuuuuh!!” que parecí­a pregrabado. La segunda foto no pertenece a la gala, es que me apetecí­a ponerla con la cara de huevo, que mola más.

Con Joaquí­n Reyes, la extraña pareja

Con las actuaciones comenzó el auténtico festival de la patorra sopor, de tan chuscas y predecibles.

Linkin Whatever, Bon Jovi (con una señora al frente), Kings of Castilla y Leon y Kid Rock pusieron la nota rockera viejuna.

De verdad tiene fans Kid Rock??

Creo que una, en Minnesota

Ke$ha recogió un premio (entregado por una Taylor Momsen cada vez más fistra) a Mejor Artista Nosequé y el mundo entero se dio cuenta de que no tiene cintura y está permanentemente borracha. El rollo destroyer va a acabar de forma definitiva con ella si el abuso de ciertas sustancias autotune no lo hace antes. Actuó casi al final y qué quereis que os diga… un cuadro: la cara pintarrajeada, una coreografí­a de todo a 0’60 y como colofón se tiró al público: un clásico. Se está sorteando un esguince…

¿Tengo o no tengo un conflicto no resuelto con mi adolescencia?

En la red carpet a Miley Cyrus se le vio un poco de una tetilla. Cuidado, que todaví­a es menor de edad! En los USA por mucho menos te chapan el garito.

¿Verdad que siempre tiene como cara de asco?

Y, ¿qué trapo se plantificó para actuar? Pues un body-faja de espanto encaje.

Jana Montana y su hermana parásita, que no es Emily Osment

Rihanna protagónizó la performance más interesante a pesar de su absoluta falta de energí­a (nunca me cansaré de decirlo: RiRi necesita vitaminas)…

… y Katy Perry maulló su nuevo single en el escenario situado en la Puerta de Alcalá, en el que se desarrolló parte de la gala (incluyendo las bromas para retrasados de los Jackass)

Enví­a un chiste a FNB sobre la Perry y sus ventosidades y podrás ganar un fin de semana en Alpedrete

Y hasta aquí­ puedo leer.

Agradezco encarecidamente a mi amiga la de Barcelona y A.S. por el impagable minuto a minuto durante la gala y por inspirar parte de este post.

 

Miley Cyrus sin bragas, ¡muy fuerte!

Sabí­amos que pasarí­a temprano, pero no tan temprano. Recién desligada (nunca mejor dicho) de Disney, Miley Cyrus nos enseña su vagina, su pussy, en Full HD, a 1080p y en 3D.

Pero ¿qué se pensaba? ¿Que Britney era la única que enseñaba chocho? ¿Que iba a escandalizarnos? ¡Pues no! Eso sí­, se ha ganado salir en FNB, como era de esperar.

No sé cómo ha llegado esta foto a mis manos. Creo que me la han dado por Tuenti. O por Messenger. El caso es que ha llegado a mí­, y debo compartirla con ustedes, que sois chicas modernas y os gusta ver vaginas ajenas. Pues aquí­ tenéis una, por cierto, muy bonita y bien depilada. Qué decir de su coño, pues que ¡ole tu coño!

Las chicas Disney, unidas por su exhibicionismo. Eso sí­, Miley ha pasado como de la mierda de disimular en plan “¡ay, que me bajo del coche y no me he dado cuenta!”, como Paris y Britney. No. Directamente, le pone el coño en el objetivo al fotógrafo.

Así­, con decisión. Ya tenemos coño para rato.

Con amor,

Nosolie.

Actualización:

Miley Cyrus

Parece ser que sí­, la foto es más falsa que la gira de Milli & Vanilly, lamentamos comunicaros. Pedimos perdón por las disculpas a nuestros lectores por haber cometido un fallo tan grave habiendo puesto en entredicho nuestro prestigio informativo, y habiendo… Qué coño, os hemos colado la foto por la puta cara, porque somos así­ de chulas. Esperemos que la propietaria de ese órgano reproductor no interponga alguna querella contra nosotros por haber asociado su vagina a tan infame celebridad.

De nuevo, mucho amor. Todo vuestro,

Nosie.

Famosos:

Famosos que la chupan bien

Si eres un vicioso de esos que van buscando fotos de Concha Velasco y Cristina Tárrega en bolas, y te pajeas viendo el colibrí­ de Jesús Vázquez y otras pollas de famosos, éste es tu artí­culo. Adelante, entra a ver a los famosos chupando.

Vuelve el escándalo a las páginas de Fug And Busted. Tenemos material de escándalo para ofreceros, y no vamos a andarnos con rodeos. Sabemos que lo único que queréis son las fotos para alimentar vuestra curiosidad. El morbo humano no conoce lí­mites. Si pensábais que se cruzó el lí­mite al enseñar a Isabel Pantoja en tetas en el Interviú, Fug And Busted llega aún más lejos: os mostramos fotografí­as que os explican cómo chuparí­a una polla vuestro famoso favorito.

Vamos a entrar con algo ligero y que enriquecerá nuestras visitas de Google con búsquedas siniestras: Victoria Beckham chupando.

Victoria Beckham

victoria-beckham-finger

¿Sabéis que eso es señal de no comer bien? Quien se chupa el dedo es porque tiene hambre. Además, es malí­simo, puesto que estropea la piel del dedo que chupas y, por si no fuera poco, te empuja los incisivos (la paleta, para entendernos) hacia delante, quedando un poco como la dentera de Amy Winehouse.

Vamos a subir un grado centí­grado este artí­culo, y pasamos a las botellitas:

Victoria Beckham

Resulta vulgar meterse toda la boca de la botella en los morros para beber. Nunca debe ser así­, hay que beber apoyando la boca de la botella en el labio inferior, topando con el labio superior sin llegar a tocarlo.

No sólo le pasa a Victoria. Algunas no tienen suficiente con la boca, sino que también se meten el cuello de la botella, como Modorra:

Madonna

Y ahora, después del éxito que ha tenido la foto del gatico con el spaghetti en la cabeza, una simpática foto de Tony Blair soplando un catalejo o lo que sea:

Tony Blair

Y no sólo a Victoria le gusta darle al dedito (el í­ndice, además). KimKa también se entretiene metiéndose el dedo:

Kim Kardashian

Mientras habla por el móvil, que suponemos que estará haciendo sexo telefónico. Y también la hemos pillado, no con el dedo, pero con algo más sugerente: el chupachús:

Kim Kardashian

La marca de agua con las gafas le ha caí­do de tal forma que parece que tenga los labios blancos. Pedimos disculpas.

Seguimos con los chupachuses:

Jessica Alba

No sé cómo alguien tan ordinario puede llegar a donde ha llegado. Vamos con la Kournikova:

Anna Kournikova

Creemo que es una piruleta, pero puede ser cualquier cosa. La verdad es que abre bien la boca, pero no tanto como…

Anna Lynne

¡Virgen de todos los santos! ¡Pobre banana! Annalynne McCord (¿esta de dónde sale?), pobre del novio que pille, ¡como le coma el churrasco con esa energí­a le va a hacer gazpacho, jamí­a! Es tal el ansia que se agarra del pescuezo para… ¿atragantarse? En fin, que es la estampa del dí­a.

Si pretendéis comeros un plátano como el que se come un rabo, tomad nota de una experta en la materia, Jodie Marsh:

Jodie Marsh

Si lo hacéis de esta forma, podéis romperle la bragueta al fotógrafo sin tocar.

Vamos a dejar los plátanos, para pasar a los helados y lo erótico de unos labios devorando un helado. Mirad, mirad:

Mira Sorvino

Bueno, quien dice helado, dice Frigodildo, o lo que sea que esté catando Mira Sorvino. Y con el churrete pringándole las manos y todo, no le falta de nada. También Paris Hilton sabe de estas cosas:

Paris Hilton chupándola en Sundance

Creo que ya se ha convertido en un recurso graciosete para hacer la tonterí­a delante de los fotógrafos. Hay que ver lo bien que se lo está pasando, y el estilo que tiene. Cómo se nota que lo suyo es posar para los fotógrafos. Se podrí­a dedicar, no a eso, sino a darle clases a las nuevas generaciones:

Esta instantánea pertenece al artí­culo ‘Myley Cyrus y el helado de coca‘ que publicamos el año pasado. La chiquilla es jovencita y está empezando. Le falta actitud ante las cámaras, pero eso se va cogiendo con el tiempo. Myley Cyrus chupando. De todas formas, si te ves en un apuro y el Sundae te chorrea por los cuatro puntos cardinales, usa la técnica Vaughn:

Vince Vaughn

Y a callar. Si Vince come otras cosas con la misma energí­a que devora este helado del McDonald’s, Jennifer Anistakos tiene que estar muy contenta. Por cierto, hablando de la reina de Roma, ¡se han separado Brangelina! ¿Qué opina Jenny de todo esto? í‰sta es su oportunidad:

Jennifer Aniston

Es la clásica foto que se presta a que le pongas lo que quieras. Además, es que está totalmente preparada para el montaje, coges la primera polla que veas en el Google Images y la pegas en la foto.

Una polla o una chistorra a la plancha ensartada, que es lo que le va a Nicole Richie:

Nicole Richie

Porque eso es una chistorra, ¿no? No lo sabemos. Da igual. Pero se nota que no aprecia mucho lo que está comiendo.

A quien sí­ le gusta la chistorra, es a Ana Rosa Quintana. Hemos localizado una fotografí­a de ella poniéndose morada. ¿Adivináis qué está chupando su paladar? Hay que pinchar en la foto para enterarse, pero os damos una pista: su epiglotis ya lo sabe:

¡Sorpresa! ¿Os ha gustado? Pues más os gustará imaginar cómo Cristina Tárrega se la mama a Mamen (su marido):

Cristina Tárrega

La imagen pesa un poquito, pero merece la pena observarla y estudiarla cuando se cargue. Creo que es la más obscena de todas las instantáneas que hemos visto, con diferencia.

NN. GG. Disney *

Primera parte de un análisis sobre los fenómenos mediáticos de nuevo cuño, aka: High School Musical, Hannah Montana y Los Jonas Brothers. Aquí­ hay tela pa’ cortar. Se aceptan otras sugerencias.

Sala de guionistas, Cuarteles generales de Disney, Burbank, California, Enero de 2005,

– Mickey Mouse (de ahora en adelante MM): ¡Hostia puta!¡El bourbon que trajo ayer la Minnie de los chinos me ha dejado hecha la cabeza hecha unos zorros!… Espero que me hayáis traido material del bueno.

– Asistente de MM: Su revista “Tetas & Rifles” todaví­a no ha llegado.

– MM: ¡No me referí­a a ese material, gilipollas!. Hablaba de los guiones para los próximos estrenos.

– Guionista 1: ¿Una precuela de El Rey León?

– MM: No, ¡joder! algo sin animales.

– Guionista 2: ¿Una segunda parte de La Cenicienta?

– MM: No podemos, las feministas se nos hecharí­an encima.

– Guionista 3: ¿Y porqué no hacemos como en Pixar, una pelí­cula inteligente, que puedan disfrutar tanto los padres como los hijos?¡Como Wall-E!

Mickey Mouse saca su táser y le aplica varias descargas al guionista n º3, acto seguido, le patea en la boca.

– MM: Traedme un puto pañuelo, tengo el zapato lleno de sangre y restos de encí­as… (Todos los presentes en la sala aguantan la respiración, mientras MM se limpia su zapato amarillo)… Parece que alguien no ha entendido que esto es Disney y que aquí­ las pelí­culas toda la vida han seguido el esquema: escena-canción-escena-canción-escena… ¿TAN JODIDAMENTE DIFíCIL ES DE ENTENDER?, ¡Tíš!, ¡EL NUEVO!,¡DIME UNA BUENA IDEA PARA UNA PELíCULA O TE SACO A PATADAS DEL EDIFICIO!.

– El nuevo: Pues… habí­a pensado… ¿en un musical?

– MM: Continua…

– El nuevo: Pues serí­a con actores de carne y hueso, y estarí­a orientado hací­a un target adolescente, que tiene un poder adquisitivo mayor que el infantil.

– MM: Vaya, parece que alguien ha hecho los deberes. Muy bien, id preparando un guión, vendré la semana que viene a echarle un vistazo… ¿Entonces “Tetas & Rifles” no ha salido todaví­a?

Y así­, señoras y señores, es como nació High School Musical. El invento más rentable desde el spam.

Los ejecutivos de Disney en principio no tení­an muy claro eso de trabajar con jóvenes promesas, en el pasado, las cosas no habí­an salido como se esperaba.

Justin Timberlake
Malo

Christina Aguilera
Peor

Pésimo.
Pésimo

Yo tampoco me fiarí­a, pero el que no arriesga no gana. Y sinceramente, la cantera habí­a mejorado bastante.

Zac Efron
América por fí­n tiene esperanza

Vanessa Hudgens
Yo ya estoy haciendo las maletas para irme a California

High School Musical
Los USA quieren jóvenes sanos y DELGADOS

Por supuesto, High School Musical salió en video DVD, pero fue un exitazo tan grande, que en poco tiempo comenzó a rodarse la segunda parte y los talleres clandestinos de Taiwán se apresuraban a fabricar miles de productos con los que embrutecer las mentes adolescentes imperialistas occidentales. Otra cosita a tener en cuenta es que el target (público objetivo) de estos productos no reacciona igual ante las imitaciones. Os pongo un ejemplo y lo pilláis seguro: Si a ti te regalan un CD pirata, pues bueno, te lo pasas al iPod y cuando el que te regala se da la espalda lo coses a puñaladas. Si a tu hijo adolescente le regalas el CD pirata de la banda sonora de HSM… reza lo que sepas, porque, o bien la venganza será inmediata (denuncia a los servicios sociales por maltrato, oye, que hay auténticos artistas de la auto-lesión) o bien a largo plazo (pasar tu vejez en una residencia de ancianos estatal en Soria, por ejemplo). Por eso el negocio es redondo.

En un principio habí­an pensado dedicarse solo a jovencitos y jovencitas, pero vieron que el público gay que gusta de observar a los jovenzuelos también tení­a su lugar.

Zac Efron
Ahora limpia la baba del teclado.

Por supuesto, después de la segunda, vino la tercera, que creo que sí­ que fue estrenada en los cines normales. Ahora todos los chavales vuelven a soñar con un instituto con rey y reina del baile, equipo de animadoras, capitán del equipo de baloncesto y empollones, así­ mejor.

(*) Nuevas Generaciones Disney.

Miley Cyrus y el helado de coca

La pequeña Miley, otra nueva en nuestro barco de celebridades, es otra de esas pequeñajas que juegan con la comida.

La situación es que, el otro dí­a, se pilló un helado con sabor a coca, y nos hemos montado nuestras instantáneas con bocadillo. Antes de montar el numerito, ya empezaba con cara de ceguera importante:

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Y nada, fue meter la cuchara un poco más hacia dentro, agitar un poco el Sundae y hacer la gracieta de que tus amigos te lo den a cucharadas, lo tí­pico en la juventud:

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Y como iba pasada de coca, empezó a hacer la loca:

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¡Y que te vean tus amiguitas mañana en el Fagambasted y en el Perezhilton, que verás tú lo que triunfas en clase!

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Por supuesto, la jovencita, al igual que KimKar, también tiene su historial porno, y acaba de salir de la cuna, como quien dice.

Y retomando otras jovencitas, de Dakotilla ya nos hemos desprendido, a esta ya tenemos que hablarle de usted también:

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No sabemos si tras su cerrada boquita sigue escondiendo el pararrayos ese que llevaba en los dientes, que suponemos que aún debe llevar.

Pero no perdemos la esperanza fug, todaví­a podemos encauzar a Minikota, que es su versión duplicada:

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Es como la cuarta parte de las pelis del muñeco diabólico, vuelve una versión más pequeña que promete asaltar nuestro WordPress con fotos deliciosas, ¡te esperamos, Minikota!