Mamarrachos/as sin fronteras: Supervivientes

Telecinco vuelve a deleitarnos con más telebasura. En esta ocasión cogen a catorce despojos y los llevan a una isla. Solo una sugerencia: dejenlos ahí­.

Catorce, oiga, ni trece ni quince. Catorce personajes que o bien buscan dinero “fácil” o bien, quieren aumentar sus tarifas a la hora de hacer bolos en las discotecas del extrarradio, who knows?.

Con los realities todos ganan: Ganan las cadenas, porque se ahorran en guionistas y generalmente invitan a famosos de medio pelo que tampoco cobran mucho y además consiguen relleno para todas las franjas horarias, eso sin contar los sms del tipo salvar+fulanito al 7777 y lo de las llamadas. Ganan los famosos, a los que no les llama ni el casero para ver porqué coño no pagan el alquiler, que de la noche a la mañana todos hablan de ellos. Y por supuesto, gana el equipo de producción, que se embolsan unas 12 semanas con gastos pagados en un resort a orillas de la costa hondureña donde pueden cocerse a base de cocos-locos y mojitos y solo tienen que acercarse a la “isla de los costrosos” a grabarlos un par de horas y por la noche: a la sala de fiestas del hotel al concurso de pelucas, ¡si es que es perfecto!

Y este año entre los participantes hay mucho, muuucho nivel, si señor.

ELLOS

Juan El Golosina: Juan el golosina puede considerarse famoso por proximidad, ya que durante muchos años fue el ¿asistente personal? de Lola Flores. Básicamente le llevaba las maletas y hací­a de hoygan cada vez que alguien osaba criticar a la Faraona.

me váh a sacá bien, niñóh?
me váh a sacá bien, niñóh?

Personalmente, por edad y por estado fí­sico, no deberí­a aguantar mucho, pero como a la gente los lastres (personas que afectan al rendimiento del grupo, como por ejemplo Rosa de OT 1) le dan pena, seguramente aguante algo más. Eso sí­, si hacen alguna pruebe que implique permanecer ocho horas colgado de un palo, por favor, que la haga Juanito.

Santi Abad: Hay que aprender mucho de Santi Abad, concretamente a ahorrar lo que gana uno cuando trabaja para tener una jubilación decente, porque si no os tocará participar en programas de televisión donde os humillen.

Trabajaré por comida
Trabajaré por comida

¡Joder! Pero si ha ganado un puñado de tí­tulos. Santi, éste no es el camino.

ílvaro Muñoz Escassi: En todos los realities tiene que haber un pichafloja que le arrime la cebolleta a todo ser del sexo femenino y que ande a dos patas. El señor Escassi será el de este concurso.

No me pegues
También cumple con la cuota pija

Dice que es jinete profesional, hombre, cabalgar, cabalga, pero siempre sale más en la prensa por haberse acostado con famosas que por haber ganado un torneo hí­pico.

Matí­as Fernández: Ex concursante de Gran Hermano, para más señas tiene un chiringuito a medias con otro montón de escoria participante de dicho programa en Burriana, Valencia.

Si vas a GH puedes acabar así­
Si vas a GH puedes acabar así­

Telecinco mete a dos pichaflojas en el mismo reality, no se yo, a lo mejor empiezan a orinar en los árboles para marcar territorios.

Rodolfo “Olfo” Bosé: ¿Soy yo el único al que le aburren los Dominguí­n Bosé? Miguel va de mí­stico, mientras que Bimba apenas tiempo libre porque hace un montón de cosas: performances, escribe haikus, hace punto, canta, baila, es fotógrafa, diseñadora, modelo, artista, modernademierda…

Dejo que os ensañéis con él
Dejo que os ensañéis con él

Olfo viene a explotar el filón de ser “familia de”. Funcionó a medias con Mono, la hermana de Pene (Cruz), Britney Spears también coló a una hermana suya en una serie, y en este caso partí­cular, Olfo es “nieto de” (Luis Miguel Dominguí­n, torero), “sobrino de” (Miguel Bosé) y “hermano de” (Bimba Bosé). Por si fuera poco, y para rizar el rizo, el hecho de ser sobrino de Miguel Bosé implica, atención, ser pariente lejano de Carmina “La Divina” í“rdoñez y por asociación de los hermanos Rivera (Fran y Cayetano). Ahí­ es nada.

Michel Gurfi (*): Este quiere ser famoso, ha actuado en series, ha sacado un disco y dice que Almodóvar le ha hechado el ojo. Esto último no lo dudo, lo que no tengo muy claro es si lo ha fichado para llevarselo al plató o al huerto.

¿A que tengo un aire a Migue íngel Muñoz?
¿A que tengo un aire a Migue íngel Muñoz?

Tiene pinta de ser superficial hasta decir basta, y además tiene cara de falso, ¡genial! tenemos un trepa.

(*) Actualización: Michel Gurfi abandonó el programa durante la primera gala (será lerdo, para que te la entrevista post-expulsión tenga algo de chicha deben transcurrir al menos 72 horas en la isla). En su lugar han puesto al marido de una de las componentes de Azúcar Moreno

Alberto Liaño: Dice que es una persona seria, pero cachonda y divertida (es decir, bipolar, me mola, seguramente afile un pedazo de coco y se cargue a todos los que comparten isla con él)

Ser finalista de Mí­ster España para esto...
Ser finalista de Mí­ster España para esto...

Esperamos que Alberto de chulo solo tenga la pinta.

Iván Santos: Otro desperdicio de un reality, en este caso Operación Triunfo. Supongo que si alguien quiere triunfar en el mundo de la música se encierra a escribir letras, llama a las puertas de las discográficas y hace alguna que otra mamada. Pero no, Iván quiere triunfar a su manera, participando en otro reality.

Así­ pongo cara como de malo, pero en realidad soy mucho peor.
Así­ pongo cara como de malo, pero en realidad soy mucho peor.

La fama de trepa de Iván es bastante conocida, si a ello le sumamos un carácter despótico y el hecho de que haya otro trepa en la Isla creo que vamos a ver más de una catfight.

ELLAS

Wilma González: Es ex-playmate, es decir, cubre la cuota de tetas y culos. Teniendo en cuenta el clima de Cayo Cochinos dudo mucho que la veamos con algo más tapado que una camiseta sin mangas, posible posado en Interviú

Soy más que un culo bonito y unas tetas operadas
Soy más que un culo bonito y unas tetas operadas

La muy pánfila dice que le gustan los hombres “que la hacen reir”. Si hija, y yo me lo creo. Que te hagan reir y si encima tienen un buen rabo o millones de euros en el banco mejor ¿no?

Yolanda Jiménez: Es la mujer de Rafael Amargo, el responsable de esto. Es la primera vez que oigo hablar de ella, pero seguramente su maridí­n le haya dado clases de trepismo avanzado.

Castiza por los cuatro costados
Castiza por los cuatro costados

Ah, por cierto, sus hijos se llama León Bidanchi y Dante Horoshi, me los veo dentro de 40 años en una triste y oscura residencia de ancianos, de esas que salen en los sucesos por denuncias de maltrato a los abuelos.

Daniela Blume: Más tetas y culos, Daniela empezó en Crónicas Marcianas (yo no presumirí­a de eso) haciendo shows eróticos para todos los pajilleros que veí­an dicho programa, también ha hecho algo de porno.

Mi peluquero me odia
Mi peluquero me odia

Pero ¡ojo!, que además ha trabajado en la radio, y en un programa de la televisión catalana (la milló televisió del mon mondial y de tot l’univers, noi). Me aburre, ¡siguiente!.

Cuca Garcí­a Vinuesa: Trabajó con Marí­a Pelleja Campos, parece la única persona con un poco de inteligencia, además de haber trabajado en la tele, también ha trabajado en la radio y ha escrito por lo menos un libro.

¿Hay peluquerí­as en Cayo Cochinos?
¿Hay peluquerí­as en Cayo Cochinos?

Pobrecita, una urbanita de toda la vida en medio de la jungla y con todas esas bestias pardas (vease otros concursantes) y los mosquitos, y las pirañas… que lastimica.

Begoña Alonso: En la web de Supervivientes la definen como la modelo popera, pero es famosa por haber acusado de malos tratos a David Bustamante.

Haré lo que sea por ser famosa.
Haré lo que sea por ser famosa.

Teniendo en cuenta que empezó trabajando en “Noche de Fiesta” y que además no pudo demostrar que Bustamante la maltrataba, pero sí­ acudió a los programas de televisión en plan ví­ctima, esta tipa me cae mal. Espero que los mosquitos se ceben con ella.

Ivonne Orsidi: Otra muestra del poderí­o de la cirugí­a estética suramericana, hace poco fue coronada Miss Mundo, pero se ve que eso no le basta, por eso está en Supervivientes.

Encima hablo 4 idiomas y me comunico con los pájaros.
Encima hablo 4 idiomas y me comunico con los pájaros.

Según se lee en su perfil, su padre, ex-combatiente en Vietnam le ha dado un curso acelerado de supervivencia. Si nada se tuerce y se muestra amable (dentro de las condiciones border-line que todo el mundo desarrolla en este programa) podrí­a ganar.

Maite Zúñiga: Me desdigo respecto a Ivonne, Maite es la candidata más seria para ganar. Atleta olí­mpica retirada y coordinadora de cadetes de los Ertzainas (policí­a autonómica del Paí­s Vasco).

Va pues, ¿ganamos o qué?
Va pues, ¿ganamos o qué?

Es de las que va de campechana pero como le aprietes un poco te parte cual aizkolari, ojito.

Por supuesto, haremos un seguimiento del programa en cuestión (¿alguien tiene ganas de empezar un post en el “forro” como con Gran Hermano?).

PS: Miss Toast, mientras escribí­a este post me he acordado de ti. ¿En México que hacéis con los famosetes de medio pelo? ¿Los echáis al contenedor directamente o les dáis una segunda oportunidad como en España? Me pica la curiosidad.