Especial Halloween 2008

Honeys, es Halloween. Esta noche no podemos dejar de mirar con envidia el carnaval que se monta en Estados Unidos y que aquí­ se queda en una cutre imitación.

Os vamos a dar algún recurso para los que celebréis la fiesta y no tengáis disfraz aún, pero antes vamos a recordar y a informar.

Vamos a introducir el asunto recordando esta imagen ya publicada en FNB de las Olsen, fieles a Halloween todo el puto año, aquí­ las tuvimos vestidas de diablas:

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Tan jóvenes e inmaculadas, pero tan emputecidas, bitches! A ver quién se atreve a ser un padre forzoso y que a tus pequeños retoños les crezcan las tetas antes que los dientes y se monten su imperio empresarial.

Pero este año, han vuelto:

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Mary-Ashley (si ya nos cuesta distinguirlas sin disfraz, disfrazadas ya es imposible) se atrevió con este terrorí­fico y absurdo… disfraz. A ella le suda la breva todo esto de Halloween, ella se pintarrajea un poco el cuello así­ en plan horror movie, se da unos talcos y a la discoteca a flirtear con gladiadores atlantes de la edad industrial (no sabemos ubicar el disfraz del maromo en ninguna época o lugar exactos, ya sabéis, la historia y geografí­a de Estados Unidos… yukss!).

Ellas, en realidad, viven el Halloween en su dí­a a dí­a, porque son verdaderas devotas del gothic style, no la mierda que entienden nuestros jóvenes paisanos por “lo gótico”, algo que va más allá de salir ridí­culamente vestido y maquillado sin sentido a la calle con batitas de cuero y lentillas a lo Marilyn Manson. Ellas son realmente góticas, de las de pedigree:

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Y ya que hemos entrado en materia terrorí­fica, prosigamos con otra diva del anti Cristo:

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La viuda del Rey en plena mutación a la luz de la luna llena, a punto de convertirse no en mujer loba, sino en Jackie Stallone.

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Y, por supuesto, no podí­a faltar nuestra dama de las tinieblas personal. Dita Von Teese es una auténtica figura mitológica del horror, nuestro particular experimento del Dr. Frankenstein, ¿no le veis las tuercas en la cabeza? Pues pronto aparecerán acompañados de un movimiento muscular mecanizado. Dita nightmare comes to your bed!

Por último, nuestro homenaje terrorí­fico a la esposa de la señorita Ronson:

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Vale, es una mierda. Olvidadlo. Vamos a proceder a observar a nuestras celebridades en sus preparativos para Halloween, ¿qué trajes han elegido? Tomad nota:

Paris Hilton as Naranhilton

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Paris ha elegido hacernos un homenaje disfrazándose de una versión terrorí­fica de nuestra patria mascota Naranjito, y el resultado es este fantástico disfraz de Naranhilton.

Mariah Carey as Cookie-Fatwoman

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¿No es adorable? Mimi no sabí­a ser cómo despuntar y su originalidad ideó… ¡oh! Esta maravilla, pegar galletitas con trozos de chocolate en un vestido, ¿no es adorable? ¡Pues no, es una puta mierda! Y mirad su cara fijamente, ¿no se les está poniendo la cara un poco masculina?

Kim Kardashian as Wonder Woman

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Nuestra guarra favorita tení­a que elegir un personaje donde pudiera dar protagonismo a su gordo culo de plástico, y qué mejor que encarnar el culo de Wonder Woman, con cuyo traje además puedes aprovechar Halloween para emputecerte un poco más.

Ellen Degenerees as Rich Woman

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Hortera hasta decir basta. ¿De qué va vestida? Nuestros lectores siempre están mejor informados que nosotros, ¿alguien lo sabe?

Las máscaras de Halloween de FNB

Por si no habéis elegido el disfraz todaví­a, siempre podéis salir del paso cogiendo algún trapo cutre del armario esta noche, encender la impresora… ¡e imprimir nuestras fastuosas caretas oficiales para Halloween!

Horror el que cosechará el que se haga con esta careta de Jacko, ¡lo más horror en el mundo de las máscaras de celebrities!

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Esta temporada, Forbes ha seguido su tradicional galerí­a de máscaras,  y este año nos deslumbran con nuevas creaciones. Una máscara que siempre triunfa es la de Oprah, la cual ya revelamos cuando FNB comenzó:

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También muy socorrida la de Britney Spears, que mostramos en versión Forbes, y versión Frankenstein exclusiva para FNB:

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También hemos realizado una máscara exclusiva de Kate Moss, en dos versiones:

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Por supuesto, este año Forbes nos sorprende con una galerí­a más polí­tica que nunca, donde no podí­a faltar Sarah Palin. Os ofrecemos la versión Forbes, y la versión exclusiva de FNB:

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Pero, cómo no, Fug And Busted os ofrece una máscara exclusiva y más reconocible, también con versión Frankie:

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Todaví­a estáis a tiempo de deslumbrar gracias a FNB, ¡por un Halloween feliz!


Artí­culo dedicado a HaRaDwAiTh, que nos dio la idea, y a Pamola, que ha contribuido con las máscaras exclusivas.

Famosas metamórficas hoy – Famosas antes y después de operarse

Los posts sobre el antes y el después siempre hacen las delicias de los lectores. Ya veis, InTouch y Cuore copiaron descaradamente los fantásticos antes-y-despueses que hací­amos en FnB y ahora venden revistas como churros a costa de las transformaciones de los famosos.

Y es que los famosos cambian, pero no todos por operarse. Corren falsas verdades que la gente acepta como ciertas, y ya es hora de desmentir algunas:

Paris Hilton: no está operada. Su cambio se debe a haber perdido diez kilos o más, broncearse, haberse teñido de rubia y llevar lentillas azules. Y por supuesto llevar pestañas postizas. La pestaña postiza es la clave de todas las famosas. Hasta la mirada más banal se vuelve cautivadora con este sencillo artilugio.

Su nariz, por mucho que digan, es la misma. Y es obvio, cualquier cirujano del mundo lo primero que habrí­a hecho de tener la nariz de Paris delante es hacer un corte en la punta, que tiene caí­da y le hace un perfil muy feo.

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Christina Aguilera es natural, solo abusa del maquillaje: Falso. Christina lanzó su primer disco en 1999 con su nariz natural. Rodó el video “Genie In a Bottle” sin operar. Es el único videoclip de su carrera donde se puede ver su nariz original, la cual tení­a una punta abultada y un puente poco definido. La sutil diferencia que hay entre su nariz natural y la discreta operación que le realizaron se puede apreciar divinamente si comparáis el video “Genie in a Bottle” con su versión en español, rodada un año después, donde YA está operada, titulado “Genio Atrapado”. Intentaron que pareciera que se rodaron a la vez, pero les salió rana. En la versión en español se nota que no está en la playa sino en un estudio. El pelo lo lleva diferente. No lleva lentillas azul oscuro, sino sus ojos grises naturales, y la camiseta no es la misma, le pusieron otra parecida. Y por supuesto, su nariz es mucho más bonita en la versión española.

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Dejando de lado los desmetidos, centrémonos en los cambios de algunas otras celebrities:

Farrah Fawcett: ví­ctima de la mala cirugí­a de rejuvenecimiento facial, ha tenido no obstante el acierto de no hacerse rellenos faciales, con lo cual, en lo esencial, sigue siendo la misma, pero olvidándose del bronceado abusivo que la convirtiese de joven en una bella rubia bronceada, pero que la terminara dejando la piel hecha un cuero llenito de manchas las cuales no se aprecian en la foto.

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Seguimos con más íngeles de Charlie, esta vez con Jaclyn Smith. Que nos diga ahora mismo quién es su cirujano. Guardaremos su número bajo llave y lo volveremos a sacar dentro de 30 años. Está igual.

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Kate Moss. Quién le iba a decir a esta traviesa niña que iba a terminar siendo una yonki y que el prí­ncipe azul de la Bella Durmiente se convertirí­a en Pete Doherty? Operación de nariz + cocaí­na.

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Faye Dunaway: dientes amarillos y/o feos? No worries! Paga alrededor de 700 euros por diente y te pegaran unas coronas dentales que convertirán tu boca en un piano de cola. Lo malo es que no podrás comerte ni un bocadillo.

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Un mordisco en vuestros culos.

Terry.

Lost in the supermarket

Queridos, ya hemos hablado en otras ocasiones de lo maravilloso que es pillar a las celebrities en el super, sobre todo con material como el de Chloe Sevigny, Eva Longoria o Julia Roberts.  Hoy en FnB añadimos otra vuelta de tuerca.

No podemos resistirnos al total fug de Mary Kate Olsen. Hemos examinado en otras ocasiones sus similitudes con Michael Jackson o  E. T. el extraterrestre, pero últimamente se está dejando ver como una versión rejuvenecida de Sophie de las Golden  Girls.    Observemos su nuevo hairstyle, que hace tiempo que  cruzó las fronteras del grunge, sus gafas de sol y el detalle de los stilettos rojos para ir al super. MaryKate, eres una mostra.

Mary Kate lost in the supermarket

Volvamos como siempre a nuestra musa Chloe Sevigny, que está a la altura de las circunstancias incluso aunque parezca haber salido de comprar un sandwich con mayonesa caducada de cualquier gasolinera de Arkansas.

ChloeSev

Por último, no podemos dejar de incluir a Madonna, que ha salido del starbucks vestida de basurera. Atención a la combinación del chándal con el abrigo, la gorra y el megabolsazo (Hermés, Primark? Who knows)

Madonna basurera

Lots of love, como siempre.

Michael Jackson is not dead

Queridos, en FnB sabemos quién es el icono fashion de la temporada. Algunas de las A-list celebrities ya han empezado a copiarle con descaro. Puede que Helena Bonham-Carter en El Planeta de los Apios fuera la inspiración para este comeback, pero está claro que Michael Jackson is alive. Y es un gurú de la moda.

Lindsay Lohan se lo ha montado para que no se note, pero el hair-do y las sunglasses son clara inspiración Jacko. Pronto, si LiLoh sigue metiéndose coke, hasta podrá conseguir su nariz.

El parecido de la siguiente imagen es espeluznante. ¿Ha conseguido Jacko, por fin, un blanco natural? No nos engañemos. Mary-Kate Olsen, como buena fashion victim, también ha sucumbido a la tendencia. Es un poco scary que las estaturas de ambos sean similares, y probablemente también sus apéndices nasales.

Keira sabe que ponerse el cinturón debajo de las tetas está out total, así que la única solución es plantarse una fedora para caminar por las calles de Londres. En FnB nos da la impresión de que de un momento a otro se va a poner a caminar hacia atrás cantando Billie Jean is not my lover.

Posh era noticia hace unos días por sus pezones de silicona, que sigue llevando, como bien podemos contemplar en esta imagen. Un inciso para señalar que la piel de Posh es superchunga y que necesita dejar de perfilarse los labios y ponerse el brillo de Pacodicarlodiroma para aparentar tener un pout a la Johansonn. ¿Por qué no se ha puesto colágeno permanente en cantidades astronómicas si es lo que desea? Esperamos vuestros comentarios.

However, lo importante es que Jacko ha ofrecido su casa a los Beckham (que se van a Los Angeles, no podemos imaginar un mejor destino para una pareja que suma un CI inferior a 50, y aprovecho para saludar a nuestros lectores en LA que no tienen culpa de nada). Si ambos son verdaderas fashion victims seguro que se instalan en Neverland. Por lo pronto, la nariz, las gafas y el pout de Victoria son superJacko.

¿Quién es el culpable de todo esto? Detectamos cuál va a ser el futuro de la casa Chanel. Si Karl Lagerfeld lo dicta…

Lots of love.

Vestida para matar

La estilizada señorita de ahí abajo es Michael Jackson.

Dejaremos a un lado lo dudoso de un disfraz de camuflaje que consiste en un pamelón y una bolsa de playa naranja chillón (y todo eso encima de MICHAEL JACKSON), y pasemos al tema que siempre se nos viene a la cabeza cuando hablamos de Jacko: los niños xD
Los hijos de Michael deben tener un cacao mental increíble. Porque tan pronto un día su padre es Peter Pan, otro es una señora irakí con su burka y todo, otro Helena Bonham Carter, otro su tía Latoya y, por último, Kate Moss. Porque no me diréis que los vaqueros no le quedan mejor que a, pongamos, Tara Reid, la pobre.
Es que ya no deben saber si pedirle a su padre una raya de coca o que los lleve a rezar el Corán.

Para intentar olvidar esta imagen, aqúi va otra:


Nadie ha dicho que tenía que ser menos terrorífica que la anterior ¿no? Lo que más nos gusta son las ganas que tiene todavía Al de levantarse por las mañanas y cardarse el pelo. Ole tus huevos.

Parecidos razonables

El gran Abad de Carfax nos comentaba en su última entrada lo que la revista People publicaba respecto a lo que se entiende que es un buen y un mal maquillaje. En la parte buena tenemos a nuestra Chloë y en la parte mala a la para mi entender injustamente admirada Nicole Kidman. Porque de un tiempo a esta parte Nicole se ha convertido en un remedo de Bette Davis en “Qué fue de Baby Jane?”:

Y si no, juzgad vosotros mismos: el mismo peinado, las mismas cejas pintadas como las que llevan las viejas que huelen a alcanfor que viajan en el autobús, el mismo color de cara tono geisha y el mismo color rojo de labios. No sé si Nicole habrá llegado a reparar en el enorme parecido, pero supongo que estaría orgullosa de parecerse a la gran Bette, dada la trayectoria descendente que está trazando su carrera.

Y es que esto de los parecidos razonables es superdiver:

Seguro que a Nosolie y a Peibols les encantaba la película “Cristal Oscuro” de peques. Porque si no no se explica que ahora no les dé bastante grima esta señora que está casada con David Beckham. Tanto Roberto Cavalli y tanto Dolce & Gabanna y resulta que ahora en Fn’B, siempre en nuestro afán por descubrir la cruda realidad, desvelamos el gran misterio: Victoria se inspira para peinarse y maquillarse en una marioneta de Jim Henson. Fascinante.

Y más fascinante aún es este parecido en el que seguro más de uno de nuestros avezados lectores había reparado con anterioridad:

El mismo vestidito fucsia, la misma pose y la misma cara. Si alguna vez sospechásteis acerca de las actitudes o los modelis de Maralla ya sabéis cuál es el motivo: su guía e inspiración es la cerdita Piggy.

Ahora, que yo prefiero parecerme a Piggy, que es como muy rosa y muy rubia y muy todo, que al Gollum ese de “El Señor de los Anillos” que viendo la película apetece matarlo lenta y dolorosamente:


Mi tessssoro…!

De verdad os digo que creo que Kirsten Dunst tiene un grave problema con su tono de piel (y con sus dientes, pero eso es algo que os enseñaré otro día). Y la tía empeñada en salir haciendo el moñas con bikinis imposibles. Kirsten, nunca aprenderás. Lee Fn’B de vez en cuando que te hará mucho bien.

Otra que se parece a un muñeco, en este caso a un enano de jardín, es la perdedora de Jennifer Aniston, ahora conocida como “la que pudo ser la madre de la pequeña Shiloh”:

Es que eres sosa hasta para parecerte razonablemente a alguien, Jenni. Si no mira tu tocaya la Simpson, qué simpática que es, emulando a Mike Myers en su conocido papel de Dr. Maligno:


Mini-yoooo…!

Luego claro, siempre hay determinados estilismos que no favorecen a nadie, ni siquiera a la bella Chalize Theron que con este pelo que me llevaba en “Aeon Flux” era igualita que Jared Leto:

¿Y a quién se parece esa imitadora de Marilyn que es Christina Aguilera? Recientemente nuestro Sun nos mostraba el antes y el después de su cirugía, y comprobábamos que antes era hasta mona y todo, pero ahora que se ha empeñado en convertirse en una pin-up de los años 50, lo único que ha conseguido es parecerse a esto:


I am beautiful, no matter what they say…

Y para ir acabando con esta primera edición de “Parecidos Razonables”, seguro que os acordáis de cuando Abad de Carfax descubrió ese gran parecido razonable entre Pete Doherty y Helena Bonham-Carter, ¿verdad?. Pues vamos a rizar un poco el rizo. En primer lugar, la Bonham-Carter salía en “El planeta de los simios” caracterizada de la siguiente manera que nos recuerda simpáticamente a una gran estrella de la canción:

Entonces, si Helena Bonham-Carter se parece a Michael Jackson…¿a quién se parece Pete Doherty?…Pues a…ELLA!!


Who’s that girl…?

Retransmitió La Pichi para Fn’B desde su casa.
Seguiremos informando…