Especial Razzies. La quiniela de FNB

Ya sabemos los nominados de este año y en Fug And Busted nos atrevemos a apostar por nuestros preferidos

Un año más la organización de los Razzies ha desvelado quienes son los nominados a lo peor de lo peor del año pasado. Hablamos de cine, queridos.

Pocas sorpresas entre los nominados y algunas injusticias dignas de ser comentadas. Sexo en Nueva York II y la saga Mierdúsculo copan un puñao de nominaciones.

Vamos ya, coño!

Peor actor

Gerard Butler por “Exposados”

Seamos serios: a quién narices le importa cómo actúe Gerard Butler?? Vale que últimamente se ha puesto un poco ceporro pero queremos pensar que por exigencias del guión.

Gerard Butler in the beach

Gerard Butler in the beach
No te doy pena con estos ojicos de cordero degollao?

 

Limpio la baba del teclado y sigo en un minuto…

Robert Pattinson por “Recuérdame” y “Eclipse”

El difí­cil-de-mirar se vuelve a lucir protagonizando dos truños del tamaño de la constelación de Ofiuco (nos consta que Esperanza Gracia es fiel seguidora de nuestras páginas)

A Robert no parece importarle la nominación mientras no le arrebaten su saco de dormir rosa de la suerte. Btw, desde cuando están de moda los pantalones de fontanero?? Muy absurdo todo…

Jack Black por “Los viajes de Gulliver”

Productor 1: Hey, man! Tengo una idea tan buena que se te van a saltar los plomos!

Productor 2: Por todas las barras y estrellas de nuestra bandera! Suéltalo ya, dude!

Productor 1: Por qué no rodar un remake modernizado del remake del cuento ese de Whoever Swift, protagonizado por Jack Black para darle empaque al asunto?

Productor 2: Eeeeerr… Jack Black…? El de Kung-Fu Panda?

Productor 1:

Se me corta la digestión sólo de ver esa barriga sudorosa, coño!   Este es capaz de llevarse el premio y tragárselo mojao en allioli.

FNB apuesta por…

Robert Pattinson! Ya le va tocando, que el año pasado se libró tras una encarnizada lucha con los Jonas Brothers. Vale, estaba el listón demasiado alto.

Peor actriz

Megan Fox por “Jonah Hex”

No hay adaptación cinematográfica de un cómic que se resista a las dotes interpretativas de nuestra adorada Megan. Ella siempre está dispuesta a exhibir su camel toe talento si de vender entradas se trata.

Miley Cyrus por “La última canción”

Sólo el tí­tulo de la peli en cuestión ya da sueñete. Tanto empeñarse en quitarse la etiqueta de pre-púber virginal para salir ahora en una comedia romántica de tercera, dueto con Bisbal incluido. Ereh mu siesa, tí­a… Cuánto daño le han hecho a esta niña en casa diciéndole que todo lo hace bien!

Las cuatro protagonistas de “Sexo en Nueva York II”, ergo Sarah Jessica Parker, Kim Cattrall, Kristin Davis y Cynthia Nixon

Una de las grandes injusticias de esta edición. Cualquier persona que no se haya meado encima de la risa viendo Sex and the City II es que no tiene puta idea de cine.

Ah! Que esto va de interpretaciones! Bueno, Gerard Butler tiene lo anteriormente reseñado y éstas cuatro tienen… mucho arte para vestirse como gitanas celebrando la boda de Cyndi   Lauper y echarle el morro necesario para que no se les caigan las extensiones de la vergí¼enza.

FNB considera justicia divina que el Razzie se lo lleve…

Megan Fox, que no es actriz ni nada de nada. Cada uno debe saber dónde está su lugar en el mundo y el tuyo es una portada de FHM.

Peor actor de reparto

Dev Patel

Por no haber vendido suficientes números de La Farola este mes “Airbender: El último guerrero”

Billy Ray Cyrus por “El Súper Canguro”

No contento con su nominación del pasado año, el padrí­simo repite participación en una soberana mierda protagonizada por Jackie Chan. Además se desmarcó recientemente con unas declaraciones en las que asegura odiar Hannah Montana por haber destrozado su hogar. Estamos seguros de que “El súper whatever” será el pegamento que Miley y tú necesitais para ser la sencilla y alegre familia sureña de antaño.

FNB elige sin dudar a…

Billy Ray Cyrus! Lo mires por donde lo mires, esas pintas de cantante country de coña son un espanto aquí­ y en un bar de osos.

Peor actriz de reparto

Disentimos completamente con el criterio de la organización de los Razzies en esta categorí­a por haberse atrevido a nominar a iconos absolutos de la cultura pop de los siglos XX y XXI como los reseñados a continuación.

Cher por “Burlesque”

Pero, ¿cómo se atreven a nominar a Cher, que ha tenido a bien salir del sarcófago por unas horas para ofrecernos los últimos adelantos en cirugí­a plástica reconstructiva de muertos vivientes el papel por el que será conocida para los niños de los 90’s, esos niños que piensan que Believe es una canción tradicional de los indios   tabajaras?

Btw, lo más fórtimer de todo es que Christina Aguilera se haya escapado de una nominación después de hacer la moniata como lo hace en Bluff-lesque, así­n de claro.

Liza Minnelli por “Sexo en Nueva York II”

La segunda parte de Sex and the City cuenta con una de las escenas más delirantes que recuerdo, Liza Minnelli (ictus incluido) se marca un Single Ladies como colofón a una boda muy gay. ¿No es este el sueño de cualquier manflorita?

Barbra Streisand por “Ahora los padres son ellos”

A la Streisand no se le puede otorgar un Razzie ni aunque le de por salir en La salchicha peleona II, y no hay más que hablar.

FNB declara desierta esta categorí­a

Peor pareja

La cara de Josh Brolin y el acento de Megan Fox

¿No es genial esta nominación? Es como para perdonarles lo de Cher… Lo del acento de Megan Fox se nos escapa un poco porque, sinceramente, nos suda el chocho cómo hable la penca ésta. La cara de Josh Brolin, efectivamente, no puede maridar con nada.

Jennifer Anniston y Gerard Butler por “Exposados”

Joan Collins dijo recientemente que ya no quedan estrellas como las de antes y que Jennifer Aniston no es ni guapa ni buena actriz. Para añadir sal al asunto remató declarando que la auténtica sucesora de Grace Kelly o Ava Gardner es Angelina Jolie (zas! en toda la boca)

Ni Jen ni su cara de plástico se han pronunciado al respecto de dichas declaraciones.

El reparto completo de “Eclipse”

Es de suponer que la soserí­a supina de Kristen Stewart tiene mucho que ver en esto, no?

Coño! Qué miedo!

Y FNB se juega su prestigio apostando por…

Jen & Gerd! Yo no piloto mucho de quí­mica heterosexual pero diez años viendo a la Aniston siendo la menos graciosa (con mucha diferencia) de los seis protas de Friends me deja las cosas bastante claras.

Esperamos que la gala del próximo dí­a 26 esté a la altura de los elegidos de este año, que por lo menos un par de premiados se dignen a recoger el galardón y que nuestro selecto grupo de lectores nos ilumine con sus predicciones.

Cold kisses!

K.

Confirmado: Megan Fox es gilipollas

O, al menos, esa es la impresión que se desprende del equipo de rodaje de ‘Transformers’, que acaba de ponerla a caer de un asno: estúpida, mongólica e ignorante, pleno al quince para la pava que más visitas a reportado a FNB.

Megan Fox es más tonta que las piedras”

Así­ de tajante ha sido Michael Bay, director del bodrio ‘Transformers’, harto de escuchar declaraciones huecas de nuestra puta barata favorita.

Megan Fox

Megan Fox, en adelante Puta Barata, comentó ciertas cosillas, así­, sin importancia, de su experiencia en ‘Transformers’. Entre otras cosas, soltó que el director es no menos que Hitler y, además, dejó claro que esa peli tení­a un guión que no daba la talla a su capacidad interpretativa. En otras palabras, Puta Barata es mucha Puta Barata para ‘Transformers’ y a ella no le tose ni Quentin Tarantonio.

Así­ que, si alguien se seguí­a preguntando quién coño es Megan Fox, quiero decir, Puta Barata, aquí­ os dejamos la respuesta en una traducción de la sangrienta carta abierta de los compañeros de Michael Bay, dirigida a Puta Barata:

Esta es una carta abierta a todos los fans de Michael Bay. Somos tres miembros del equipo de producción que han trabajado con Michael durante los últimos diez años. La semana pasada, leí­mos el artí­culo con las demoledoras opiniones de Megan Fox sobre Michael. Esta carta es sólo para aclarar un par de cosillas.

Sí­, Megan tiene unos enormes ojos, un estrecho estómago que rociarí­amos con glicerina   y un absurdo y espantoso tatuaje de Marilyn Monroe en el brazo que tuvimos que tapar para mantener a su mami contenta.

Michael encontró a esta chavala tí­mida y sin experiencia y la sacó de la total oscuridad, dándole la mayor oportunidad de su vida. Le dijo el mundo que confiase en su elección. Se le otorgó el papel protagonista en ‘Transformers’, una franquicia que cambió para siempre su vida; se convirtió en una de las mujeres más buscadas en Google [Fug And Busted da fe de ello]. ¡Ahí­ empezó a ser famosa! ¡Ella serí­a la nueva Angelina Jolie! ¡Hurra…! Espera un momento, dos de nosotros trabajamos con Angelines y, pensándolo bien, ella no es Angelines. Como sabéis, Angelines es una profesional.

Sabemos esto con certeza, porque hemos tenido la mala suerte de trabajar con la tonta como las piedras Megan Fox en ambas pelí­culas de ‘Transformers’. Hemos pasado un año en el set rodando estas dos pelis.

Estamos en diferentes equipos, no podemos dar nuestros nombres porque, lamentablemente, hacer algo así­ en Hollywood podrí­a llevarnos a ser expulsados de futuros trabajos en la Paramount. Uno de nosotros toca sus bragas, el otro tiene la tarea de sacar a Doña Amargada de su camión, mientras que el otro está cerca de la cámara Panaflex que inmortaliza a nuestra “catetilla” en la pelí­cula.

Megan tiene a la prensa engañada. Cuando leemos las revistas, nos encantarí­a haber trabajado con esa mujer. Megan sabe cómo preparar su sonrisa para la prensa. Los redactores deberí­an haber estado en el set de esas dos pelí­culas para ver que nunca sonrí­e. Los demás actores, el equipo y el director de ‘Transformers’ hacen un gran equipo. Hemos viajado por todo el mundo juntos y nunca hemos entendido por qué Megan ha sido siempre la amargada del equipo.

Con la prensa delante, Megan es la mejor a la hora de decir chorradas y posar como una estrella porno. Y sí­, hemos tenido tiempo de ver a su insoportable intento de actuar y es un poco guarra. Así­ que, ser una estrella del porno,podrí­a ser una buena opción en su carrera. Pero tened paciencia al maquillarla, se ha tatuado un párrafo a su espalda y te puedes tirar una hora maquillándolo.

Ella comparó trabajar con Michael, a “trabajar con Hitler”. En realidad, creo que no sabe que Hitler, es ella. Pero nos preguntamos ¿cómo coño no se da cuenta de su estúpido y absurdo comentario? Bueno, aquí­ vamos a sacar algunas cosas en claro.

¿Megan dice que el rodaje era peligroso? Vamos, Megan, sabemos que es un poco más intenso que la guarderí­a que tienes montada en tu camión, ¡pero no insultes una de las mejores acrobacias y al negocio de efectos fí­sicos! ¡Nadie salió herido!

¿Y quién es la verdadera Megan Fox? Ella es muy diferente del resto de actores candidatos y ganadores de Oscar con los que hemos trabajado. Es la persona más descortés que te puedas imaginar. No le importa el resto del equipo. Trabajamos para hacerle quedar bien en todos los aspectos, pero jamás aprecia el duro trabajo de nadie. Nunca le oyes decir “gracias”. Todos los miembros del equipo han dejado de decir saludar a Doña Princesa porque nunca devuelve el saludo. Cansa. Muchos piensan que odia ser actriz.

Megan solí­a llegar tarde a los rodajes. ¡Hasta hemos oí­do que no saldrí­a de su camión hasta que John Turturro lo hiciese! ¡John hizó 75 pelí­culas y ella sólo ha hecho dos!

Tampoco esperes que Megan asista a cualquiera de las fiestas del equipo de producción, como el resto de actores. Y luego está la noche donde demostró su clase: nos plantó en la velada del prí­ncipe de Jordania, que hizo una cena especial para todos. Ella tampoco sabe que una de las hijas de los del equipo querí­a ir a ver el trabajo de su padre para conocerla, pero no le dejaron ir porque le advirtieron que no es una tí­a muy agradable.

La prensa no conoce su cara más famosa. En nuestro primer dí­a en Egipto, el gobierno egipcio no nos dejó rodar por un problema de permisos mientras los actores se maquillaban en el hotel. Michael trató complacernos llevando al reparto y al equipo en un tour privado por las famosas pirámides de Giza. Pongo a Dios por testigo de que Megan dijo que “no puedo creer que Michael esté obligándonos a ir a las pirámides esas de mierda“. Creo que este es el “Hitler” al que ella se referí­a.

Así­ que esta es la Megan Fox que no se llega a ver. Tal vez aprenderá, pero imagino que si puede lanzar insultos,   también podrá recibirlos. Megan es una desagradecida, hostil, sin clase, sin gracia y una poco amigable zorra. Es triste cómo la fama puede cambiar a la gente y aún más triste es que las jovencitas quieran ser como ella. Si supieran en realidad a quién admiran…

Pero la fama es fugaz. Nosotros, detrás de la cámara, hemos visto estrellas ir y venir. Esperemos que Michael tenga a Megatron aplastando a su personaje en los primeros diez minutos de ‘Transformers 3’. ¡Eso hará feliz al equipo!

El leal equipo de ‘Transformers’.

A su lado, grandes estrellas como Bette Davis, Liz Taylor o Victoria Abril, recordadas por su carácter, se quedan en simples anécdotas al lado de semejante putilla de medio pelo.

Pobre crí­a, con 23 años y ya está echando “tierra p’atrás”. Como te coja Victoria Abril… Te enderezas pero bien enderezá. Con ella y Matí­as Prats ibas a ir firme como el hormigón, querida.

Famosos:

¿Quién coño es Megan Fox?

¿Qué ha hecho esta petarda para ser famosa?

Esto es lo que me pregunto cada vez que veo a esta bitch asomando la punta del pezón en algún lugar de los media.

La colega dice que es actriz, pero verdaderamente está hasta en el consomé por:

a) Estar buena, y explotarlo todo lo que puede calentando en revistas de machos y saraos varios (que es lo que nos gusta, sí­!):

Megan Foc

Megan Fox

Megan Fox

Megan Fox

La genética hace mucho queridas, pero la gran amiga de las celebrities, la plástica, too:

Megan Fox nose

Aparte de que, parece ser, también se ha hecho otros retoques: ¿labios? ¿pómulos? La cara ahora la tiene bastante más afilada, con los rasgos más marcados. ¿Adelgazamiento o retoque?

Megan Fox

b) Decir gilipolleces continuamente como si su boca fuera diarreica: no puede dejar de soltar mierda.

Algunas lindezas que han salido últimamente:

La gente nace bisexual, pero luego toma decisiones presionada por la sociedad. Yo no tengo ninguna duda. Jamás saldrí­a con una chica que fuera bisexual. Eso significarí­a que esa chica ya se ha acostado con hombres. “los hombres son tan sucios que, sólo con pensar que alguno haya estado con esa chica antes, se me quitarí­an las ganas. Pero no soy lesbiana.

De corrido y sin atragantarse!!

Los veinteañeros son una pérdida de tiempo. Simplemente, son muy inmaduros, no tienen nada que ofrecer cuando hablas con ellos. Los hombres jóvenes (como Robert Pattinson o Zac Efron) son muy niños aún y son fáciles de manipular. Les podrí­a contar cualquier historia y los tendrí­a comiendo de mi mano. Es mejor estar con treinteañeros.

Megan Fox alias La Madura, 23 años. Todo eso sin conocer a ningún veinteañero mencionado, xD

A lo que contestó Pattinson: “Precisamente esa actriz, lamentablemente, no podrí­a darme demasiados consejos sobre su trabajo. Sólo habla de temas personales porque de interpretación tiene poco que contar”.

No quiero ser como Scarlett, contra la que, por cierto, no tengo nada en contra. Pero no quiero tener que ir a programas de televisión y decir todas las palabras que he aprendido para querer decir: “Tómenme en serio, soy inteligente, puedo hablar”. No necesito hacer eso, como si quisiera demostrar que no soy retrasada. Yo tengo una gran confianza en mi atractivo sexual. Es algo que está ahí­, que sale por mis poros y que no tengo que apretar un botón para encender.

No hace falta que lo jures, nos ha quedado claro que no necesitas abrir la boca para ver lo inteligente que eres.

¿Angelina Jolie? Flipo con ella un poco ¡evito incluso encontrármela! Estoy segura de que podrí­a devorarme viva, es angustioso”

Después de follarte, carie, al estilo mantis, ya te gustarí­a…

Gracias a mi belleza, los hombres se me ponen de rodillas. ¡Es con la sexualidad con lo que se conquista a los hombres!

He ahí­ una buena ración de palabras para pensar, que efectivamente, eres otra petarda tonta con mucho afán de protagonismo.

Y tú, ¿quién crees que es Megan Fox?

Famosos: