La fiesta del MET

Aunque Blackwell haya muerto, las famosas siguen compitiendo por ver quien es la más hortera y la peor vestida. La fiesta del MET es sólo una excusa barata por ver quien puede ser la más mamarracha.

A los famosos les gustan las fiestas porque hay alfombras rojas, y a nosotros nos gustan las alfombras rojas porque así­ los posts nos salen como churros.

De vez en cuando el museo Metropolitan de Nueva York hace alguna exposición relacionada con la moda, van los diseñadores, las modelos y los famosos en general. Normalmente suelen ir bastante decentes, pero parece que hay algo en el agua de Manhattan que está afectando a los famosos.

¡Aparcacoches! Nada de hacer el fitipaldi, y sepa que llevo las monedas contadas
¡Aparcacoches! Nada de hacer el fitipaldi, y sepa que llevo las monedas contadas
Un homenaje al merengue
Un homenaje al merengue
¡J-O-D-E-R!
¡J-O-D-E-R!

¿Por donde empezar? í‰stas son solo algunas de las perlas que pudieron verse la pasada noche. El negro hiperbólico es André Leon Talley (o como coño se escriba) y me ha dejado sin palabras, de hecho, cuando me recupere del shock le dedicaré un post.

Pero vamos a entrar en materia.

¡Hics!¿Dóngde está el ssshofer?
¡Hics!¿Dóngde está el ssshofer?

¡Alguien se lo ha pasado de puuuta madre en la limousina! A mi se me ha caido un mito, ¡Rose Byrne, con lo apañada que vas de ejecutiva agresiva en Damages!. Selma y Anne también se han pasado tres pueblos

Aquí­ hay tela pa' cortar
Aquí­ hay tela pa' cortar

¿De qué sirve ir a clases de Pilates si luego te pones una bolsa de basura? No lo entiendo. Ojo con mirar a la de amarillo más de 3 segundos, puede caeros una maldición.

Longwhoria
Longwhoria

¿Soy yo o cada vez se parece más a una rata?

¡Seguridad!¡Acaban de entrar dos perturbados!
¡Seguridad!¡Acaban de entrar dos perturbados!
Tommy Hilfiger, sus piños y su esposa
Tommy Hilfiger, sus piños y su esposa

La señora Hilfiger en realidad se llama, atención, Dee Ocleppo. Me inclino a pensar que es una coña privada. Como Pua.

¡Guau!
¡Guau!

¿Puede una hermana Olsen ir bien vestida a una fiesta? La respuesta es sí­. Ashley Puede.

O quizás no
O quizás no

Hasta aquí­ lo “normal”. Ahora si, estamos llegando al hueso, y si, solo faltó Tilda Swinton.

¿Qué coño  has hecho con Bleeir Gí¼aldorf?
¿Qué coño has hecho con Bleeir Gí¼aldorf?

Espero que ésto solo haya sido un traspiés.

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¿De qué sirve ser la editora de Vogue si vas con un traje del SEPU?
Es tan antiguo que hasta podrí­a estar de moda
Es tan antiguo que hasta podrí­a estar de moda
¡Major!
¡Major!

¡Así­ si!¿Ves como con la boca cerrada estás menos fea?

¡Que no!¡Que los ochenta han muerto!¡Superadlo!
¡Que no!¡Que los ochenta han muerto!¡Superadlo!
Joer mama, yo quiero estar en casa subiendo fotos al Badoo y hablando con el Bola
Joer mama, yo quiero estar en casa subiendo fotos al Badoo y hablando con el Bola
¿Brooke Shields o Paca La Piraña?
¿Brooke Shields o Paca La Piraña?
Aplí­cate el cuento, Tyra, ¿O deberí­a llamarte Tyron?
Aplí­cate el cuento, Tyra, ¿O deberí­a llamarte Tyron?

Por último, en toda fiesta que se precie tiene que haber algún chalado que se autoinvite y provoque vergí¼enza ajena. ¿Adivináis quien fue el de esta fiesta?

A la mañana siguiente a Lourdes Maria le dieron pal' pelo en el instituto
Madonna, haciendo lo que mejor sabe, hacer que hablen de ella sin tener nada interesante que contar.

Me voy de… desfiles

Bebida gratis, fiestones, la opción de mangar alguna prenda (aunque no te venga), ¿tú todaví­a te crees que los famosos van porque les interesa la moda?

Evidentemente los  directores creativos cada 6 meses tienen que justificar su sueldo y se montan las semanas de la moda. Seguro que has oido hablar de la semana de la moda de Parla, en la que las madres adolescentes del extrarradio madrileño que estudian para “asistente de diseño textil” presentan sus colecciones con poco presupuesto y mucho entusiasmo.

Paparruchas, si no hay famosos y hostias por estar en el front row (para los de opening, la primera fila) no es una semana de la moda. Por eso nos centramos en NY, Londres, Paris Hilton, Milan… y Madrid porque los números impares me gustan más.

Empezamos en Nueva York, iremos en dirección oeste – este porque yo lo valgo. NY es territorio gí¼aisdegí¼ais, si tu ego es más pequeño que un piano no asistas, te comerán vivo.

Marc Jacobs jugando a "los heteros"
Marc Jacobs haciendo marketing

Aquí­ vemos a Marc Jacobs, con un piercing que ni Jack Sparrow y corriéndole el carmí­n a una.

Mena Mipeluqueromeodia Suvari
Mena Mipeluqueromeodia Suvari

í‰sta es la clase de peinados que contribuyen a la destrucción de la capa de ozono.

En toda fiesta de alto standing siempre hay prostitutas
En toda fiesta de alto standing siempre hay p…ersonajes

Señoras y señores, con todos ustedes, Lou Doillon, actriz francesa, bohemia y para más señas, hija de Jane Birkin.

Seguimos con Londres. Londres es punk, orinar en el macetero, escupir el té y ponerse fino de toda clase de sustancias.

Miedo, mucho miedo.
Miedo, mucho miedo.

Vivianne Westwood lo ha entendido a la perfección, es una lástima que no tengamos un zoom mayor para la foto, podriamos jugar a “busca el detalle escabroso”… esta noche ya no voy a poder dormir.

Arreglá pero informal
Arreglá pero informal

A las 11 de la mañana sonaba el despertador en casa de Peaches Geldoff, se dio cuenta de que llegaba tarde al desfile pero en 1 minuto se peinó e hizo acto de presencia como la mamarracha profesional que es.

Is it cool enough?
Is it cool enough?

Cuando veo a esta muchacha pienso que las investigaciones en robótica están mas avanzadas de lo que dicen.

Después viene Parí­s. Uno puede pensar que la capital francesa es refinada y distinguida. Va a ser que no.

La mujer que querí­a ser fea
La mujer que querí­a ser fea

Eva Green es una mujer guapa, pero tiene miedo de que la asalte un violador, por eso siempre va tan bella.

El asco es mutuo
El asco es mutuo

Las Trollsen están forradas y son amigas de Karl Lagerfeld, yo aquí­ veo negocio.

Supermillajovovich
Supermillajovovich

Entre patadas a zombis y anuncios para cosméticos, Milla siempre tiene tiempo para dejarse caer por las fiestas de sus amigos.

Me acabo de dar cuenta de que la semana de la moda de Milán es ésta, pero dudo mucho que algo o alguien pueda eclipsar esto (y eso que estamos a Martes):

Clase, distinción y elegancia

Elsa Pataky generando una imagen errónea del concepto “mujer española”.

Y llegamos a Madrid, o Cibeles o como les haya dado por llamarlo este año.

¿Cuál es mi cámara?
¿Cuál es mi cámara?

Nunca atiendas a dos fotógrafos al mismo tiempo, por otro lado, habrá otra imagen en la que Tamara y Mabel salgan mirando al infinito con cara de bobaliconas.

Bebe en modo multitarea
Bebe en modo multitarea

Bebe es un comodí­n, igual te hace una sentada por los derechos de los saharauis, compone una canción sobre el maltrato a los animales o asiste a un desfile, si no fuera pacifista, hasta se apuntarí­a a un bombardeo.

Muérete bonita
Muérete bonita

Los desfiles de David Delfí­n (me estoy oliendo un post) reúnen a un colectivo muy heterogéneo, de izquierda a derecha: Miguel Bosé, Rosy de Palma, Sr Peluca, Mario Vaquerizo, Alaska, Elena Benarroch (creo), amigolo de Almodóvar, Almodóvar y Bibi Andersen.

Por último, la musa fugger española por excelencia:

Reverencia a la de YA!
Reverencia a la de YA!

Carmen Lomana en su salsa, rodeada de modernos y apoyando a la moda española, no de boquilla ¿eh?, que Carmen tiene al chófer esperando y cuando acaba un desfile vuelve a su casa, la muchacha le ayuda a cambiarse y aparece haciendo un claro homenaje al diseñador del desfile de turno, me quito el sombrero.

Nos vemos la temporada que viene.

Carmen Lomana, mujer comprometida

Por fin, tras una larga espera, publicamos el reportaje de Carmen Lomana en el ¡Hola! que nuestra amada lectora Macorow nos ha escaneado de forma humilde y voluntaria.

En el reportaje, Carmen Lomana nos ha dejado a todos “con el ojo cuadrado”, como dicen en las telenovelas mexicanas. La persona despectiva y clasista que conocí­amos, ahora es, además, culta y subversiva, toda una ensalada de adjetivos que construyen el nuevo prototipo de mujer total.

Vamos a empezar con el inicio:

Si hay alguien más enemigo de esta gente que FNB, es, sin duda, un redactor del ¡Hola! Pasemos hasta el culo de su absurdo vestido y el botox de su frente, y vayamos a lo que diferencia a esta revista de las demás: la auténtica maldad. La maldad de un FNB o un Cuore, o el Qué Me Dices, es una maldad falsa, prefabricada para criticar porque sí­, criticamos a una famosa sin conocerla y con más o menos gracia, pero sólo la persona que ha entrevistado a Carmen Lomana puede ofrecer verdadera maldad. De todo lo que ha dicho, el artí­culo se resume con la cita “Soy una mujer trabajadora y muy comprometida social e intelectualmente”. Remarcar esa frase para adentrarte en el artí­culo significa que la entrevistada te cae no menos que como el culo. ¿Y qué me decí­s del titular “Carmen Lomana, sofisticada en su casa de Madrid“?

Y aquí­ comienza la sesión de fotos llenas de naturalidad y espontaneidad, para conocer a la verdadera Carmen:


Aquí­, con mi plato.


Aquí­ estoy lista para bajar a por el pan, como toda mujer de su casa.


Me gusta estar cómoda cuando veo ‘Saber y ganar’.


Aquí­ salgo dando un giro a mi vida, me he puesto de espaldas para que se note.


Y este es mi cuarto, perdonad que tenga los zapatos por en medio, ¡qué despistada soy! Cuidado no me pises los Blahnik de 2.500 euros que me compré en Nueva York en un rutinario viaje de compras, ¿eh? Cuidado, digo.

¿Lo véis? Una persona de lo más normal, Carmen Lomana es la reina de la espontaneidad y la belleza connatural. Ahora que habéis visto las fotos, vamos a destacar lo más destacado de su entrevista:


¿Cuáles son tus diseñadores favoritos?
– “No tengo favoritos […] En este momento, me encantan Nicolas Ghesquière y el diseñador de Lanvin, Alber Elbaz. Y de Estados Unidos, Proenza Schouler, me parece fantástico”.

No tiene favoritos, que conste.

Háblame de tu marido, Guillermo Capdevila.
– “Era un diseñador industrial muy brillante. […] Cuando se murió, en un accidente de coche, tení­a cuarenta y nueve años y mil patentes en el mercado”.

Que es lo importante y destacable, las patentes que han hecho que esté podrida de dinero.

¿Echas algo de menos?

– “Culturalmente, mi vida ha estado rodeada siempre de gente muy intelectual, y eso es algo que echo muchí­simo de menos”.

Debe ser ese el motivo por el que los demás piensan que es una ignorante. Nadie piense mal, sólo es falta de costumbre.

¿No te sientes, digamos, querida?
– “Me siento querida, aunque supongo que habrá personas que no me puedan ver. […] A la gente le gusta inventarse leyendas e historias, en vez de pensar que soy una señora normal que se quedó viuda y que, simplemente, quiso dar un giro a su vida. […] En San Sebastián me estaba ahogando. Tení­amos una casa enorme, llena de recuerdos y yo estaba allí­ sola. Entonces decidí­ venirme a Madrid y dejé la casa tal cual, hasta los armarios llenos. Cogí­ mi coche por la mañana, como un dí­a normal, y me vine a Madrid. Me llevé camisas de Guillermo, unos libros, dos o tres cuadros y un mueble que me habí­an regalado mis padres y lo demás lo dejé todo. Y así­ empecé una nueva vida. No estoy apegada a nada”.

Todo un ejemplo de superación personal y de fortaleza moral. Es duro pillar el coche de San Sebastián a tu pisazo de Madrid y dejarlo todo atrás. Nadie tiene derecho a pensar que condujo su chófer, este es un tema duro y comprometido.

¿De verdad? Quién lo dirí­a.
– “Hay una especie de disfunción entre mi imagen exterior y cómo soy realmente. No puedo negar que vivo bien y que tengo muchos trajes de alta costura, pero también soy una mujer trabajadora y muy comprometida social e intelectualmente“.

Qué incrédulo es el periodista del ¡Hola!, ¡cuestiona la capacidad de decisión de Carmen Lomana!

¿Te asusta el paso del tiempo?
– A nadie le gusta envejecer, pero me cuido poquí­simo. En mi vida he pisado un gimnasio y voy poquí­simo a los centros de estética.

Pero las veces que ha ido, ha aprovechado bien. Pero vamos, que debe ser todo belleza natural, como le pasa a Isabel Preysler, que el paso del tiempo y la naturaleza ya se encargan de mantener su juventud.

Y entrando en materia audiovisual, hemos preparado un ví­deo exclusivo presentado por Cristina Garcí­a Ramos donde Pilar Rubio habla con Carmen Lomana:

Como véis, Carmen es una mujer intelectual y una privilegiada cultural, aunque también compagina su intensa vida con trabajos que le salen en el sector de la construcción:

Por último, no podemos dejar de interesarnos por un asunto que nuestra lectora Zorra Implacable introdujo en el foro hace unos dí­as. Según ella, circula por ahí­ un rumor que cuenta que Nati Abascal, ayudada por Nuria González y Cari Lapique (las tres Marí­as), intentó vetar el acceso a Carmen Lomana al avión privado de Isak Andic (propietario de Mango) que éste puso a su disposición para asistir al desfile de la firma en Barcelona.

Según hemos podido contrastar, esta chispeante y morbosa historia parece tener algo de realidad, ya que según Extraconfidencial, Nati intentó vetar a Carmen Lomana por motivos amorosos, y es que Carmen se tiró a un amor no correspondido de Nati.

Como detalle, hemos convertido la historia en un cómic fácil de entender para los que hayan sudado de leerse la historia (FNB siempre pensando en todos y cada uno de vosotros):

Al final, Carmen se presentó. Pero también nos encontramos a una vieja amiga por ahí­:

El desfile bien, gracias. Esperamos que Mary Kate no tenga ningún affair en un futuro con ningún hombre que haya pasado por la cama de Nati, o conocerá la maldad que una mujer despechada puede albergar.

Lost in the supermarket

Queridos, ya hemos hablado en otras ocasiones de lo maravilloso que es pillar a las celebrities en el super, sobre todo con material como el de Chloe Sevigny, Eva Longoria o Julia Roberts.  Hoy en FnB añadimos otra vuelta de tuerca.

No podemos resistirnos al total fug de Mary Kate Olsen. Hemos examinado en otras ocasiones sus similitudes con Michael Jackson o  E. T. el extraterrestre, pero últimamente se está dejando ver como una versión rejuvenecida de Sophie de las Golden  Girls.    Observemos su nuevo hairstyle, que hace tiempo que  cruzó las fronteras del grunge, sus gafas de sol y el detalle de los stilettos rojos para ir al super. MaryKate, eres una mostra.

Mary Kate lost in the supermarket

Volvamos como siempre a nuestra musa Chloe Sevigny, que está a la altura de las circunstancias incluso aunque parezca haber salido de comprar un sandwich con mayonesa caducada de cualquier gasolinera de Arkansas.

ChloeSev

Por último, no podemos dejar de incluir a Madonna, que ha salido del starbucks vestida de basurera. Atención a la combinación del chándal con el abrigo, la gorra y el megabolsazo (Hermés, Primark? Who knows)

Madonna basurera

Lots of love, como siempre.