And the Razzie goes to

Dejamos de tocarnos la brenca y entregamos la anti-crónica de las nominaciones a los anti-Oscar.

Justo un dí­a antes de la ceremonia de entrega de esos anodinos premios que no interesan a nadie tendrá lugar la gala informal que cada año (y ya van 30, honey) galardona a lo peorcito del cine made in USA. Nuestros premios favoritos después del sueldo Nescafé, vamos.

Estamos hablando de los Golden Rapsberry Awards aka Razzies.

razzieI’m Razzie, big Razzie

Hagamos un repaso a lo más destacable de las nominaciones para comprobar si en esta nueva entrega se vuelve a hacer justicia.

Peor actor secundario (de reparto que se dice ahora):

Robert Pattinson por “La saga crepúsculo: Luna Nueva” (y quedan unas cuantas partes, hay que joderse…)

Por fin alguien se da cuenta de que este tí­o nos la ha metido doblada con esa inexpresividad   y esas pintas de tí­sico andrajoso que se gasta. En la redacción hemos puesto un bote para mandarle una bolsa de cheetos y que se alimente en condiciones por lo menos durante un fin de semana. A mí­ los hoygan!!

robert pattinson

Sí­, lo del pelo es grasa

Jorma Taccone por “La tierra de los perdidos”

La peli no sabemos si está bien, mal o regular. Creemos que a éste lo han nominado por tener esa mierda de nombre. Aceptamos sugerencias sobre su pronunciación.

jorma taccone

Yormataconi (or something like that) pensativo

Billy Ray Cyrus por “Hannah Montana: The Movie”

Sí­josí­, el padre de Maili Sairus.   Nominación merecidí­sma porque no soportamos a las polifacéticas. Además de cantante country y actor es adicto a las mechas y protagonista de instantáneas tan impagables como esta:

billy ray cyrus

Au vent

cyrus

La colacaballo me deja sin habla, lo juro sobre la tumba de Farrah…

Billy Ray se revela como un quiero-y no-puedo-ser-George-Michael; pero yo me quedo con Keith Urban

ray cyrus

El Bee Gee perdido

Peor actriz secundaria:

Ali Larter por “Obsesionada”

Dicen los de The Guardian que esta pelí­cula es un thriller muy malo pero una comedia estupenda. Esta información podrí­a haber sido de gran utilidad para   Ali Larter, que lo mismo está fantástica en “Héroes” como acumula un bodrio tras otro del palo de “Destino Final” o “Resident Whatever” (a punto estoy de ponerme serio). Para ti el Razzie por zopenca.

ali larter

Yarrrrggghhh!

Sienna Miller por “G.I. Joe”

Dejando aparte el nulo interés que pueda tener una pelí­cula basada en las historias de unos muñecos de plástico tóxico para niños de 8 años, nos preguntamos si la academia de estos sacrosantos premios ha nominado a la Miller por lo mal que lo hace o por dejarse putear con el estilismo de X-men de cuarta que le encasquetaron en el rodaje.

sienna miller gi joe

Lo de la cara es ketchup Prima

Peor actor:

Los Jonas Brothers por “Jonas brothers: the 3-D concert experience”

Tristes e insí­pidos; a todo retarded le llega su sanmartí­n. Triple nominación para otro invento Disney dirigido a teenagers con las hormonas por las nubes. By the way, si es un concierto… ¿no se supone que no están actúando? Let me think… Casi mejor así­, porque para que les salga un Crossroads o un Glitter

jonas brothers

El del medio de los Jonas se m’haparecí­o en sueños

Steve Martin por “La pantera rosa 2”

En toda gala que se precie (Grammy, Tony, OT..) hay una injusticia. Es el caso que nos ocupa. No se puede nominar a semejante mito de la pantalla como es Steve Martin, protagonista de trallazos como “Bowfinger”, “El padre de la novia” o “El padre de la novia 2”.

Aquí­ con Miss Biya Diana Ross, que desaprueba la nominación tanto como nosotros.

steve martin , diana ross, martin scorsese, Brian Wilson, Leon Fleisher

Peor actriz:

Una categorí­a realmente interesante en la que se encuentran nominadas nuestra Megan Foooox, la hija de Billy Ray, Pezoncé y Sarah Jessica Parker, la única celeb yanqui con nombre de gitana.

Nos quedamos, eso sí­, con la nominación de Sandra Bullock; merecedora de este honor seguramente gracias al trapo que se puso en los Golden Globes.

sandra bullock

Tul is not cool

En los Razzies añaden cada año alguna jugosa categorí­a para deleite de ví­boras y artistas fracasados. En esta ocasión premiarán a lo más chungo de toda la década.

Peor actor de la década:

Mike Myers

El otrora ganador de 2 Razzies no se sorprenderí­a de esta nominación si supiera que en España le dobla el gilipuertas de Florentino Fernández. Suponemos que él no tiene la culpa, pero soportar los bodrios en los que sale salpicados con gracietas pseudo-Chiquito de la Calzada es toooo much.

mike myers

Peor actriz de la década:

Impresionante la selección en esta categorí­a, a saber: MadonNo (por todo lo que ya sabemos además de   “Barridos por la marea”), LiLo, Paris Hilton, Jennifer López y, para rematar la jugada… Caderas Carey! La única actriz capaz de acaparar más del 70% de los votos en una sola edición por la previously mentioned Glitter. Yeah!

Mariah carey seguros vitalicio

…y la única actriz que se convirtió en un sí­mbolo pro-globalización gracias a una gorra de Seguros Vitalicio.

Y hasta aquí­ puedo leer.

No olviden depositar las papeletas debidamente cumplimentadas con sus apuestas en el buzón situado a la salida.


Lo que hay que aguantar

Ser bailarí­n es muy duro. No tenéis idea de cuánto. Si ya es duro seguirle el ritmo a Cielí­n Dión o a Barbra Streisand, imaginad que tenéis que sostener a cierta cantante.

Mariah Carey es una de nuestras cantantas favoritas, nos apasiona oir su voz rompecristales, su timbre chillón y sus gorgoritos, sus putos micrófonos con diamantes y todo ese glitter que tanto le chifla. Vale, si eres su fans, la adorarás, pero ¿hasta qué punto? ¿Qué estarí­as dispuesto a hacer por ella?

Mariah Carey fat dancing

¿Sostenerla, por ejemplo?

Mariah Carey fat dancing

¿Y si, además, te pide que la levantes como la virgen de Rocí­o De Triana? ¡Aaaaupa!

Mariah Carey fat dancing

Ahí­ tenéis a Santa Ceporra siendo alzada en procesión por dos sufridos bailarines, que fueron costaleros antes de llegar a este punto de su carrera. Eso sí­, tienen su lí­mite, sólo fijaos en la cara del de la derecha, se está acordando de cuando su madre le dijo “¿Bailarí­n? ¡Jodido maricón! ¡Calla y ponte a hacer oposiciones!“. Y razón que tení­a Mary Clarence Jackson (o como se llame su madre), ahora este pobre chico serí­a funcionario de prisiones, y no tendrí­a que estar ayudando, literalmente, a elevar estrellas.

Mientras tanto, en algún momento del pasado, en Wichita…

Mary CareyUna jovencita Mary Carey intentaba meterle en la cabeza el concepto de ser “senador” a un actor porno en miniatura.

Me voy de… boda

¿Merengón? ¿Novia cadáver? ¿Meat Market? Algunos de los siguientes bodorrios os derretirán las retinas…

Queridas,

El ver por cuadragésima novena vez el último capí­tulo el film de Sex and the City …

Carrie y su ajcovestido

Sigo planteándome como enigma vital a qué pájaro le quitó la esencia para llevar eso en la cabeza

Draq sandals

Zapatos de drag queen ideales para tu boda

Pectum Carrie

Te veo el ombligo, Carrie

…me ha hecho pensar que las celebrities cuando se casan pierden el norte en lo que se refiere a la percepción Fug.

Empecemos para ir calentando con nuestra reina Brí­nni:

foto oficial

Brí­nni no tení­a claro si querí­a ir de princesita merengona o de putilla de encaje… así­ que optó por los dos.

El primer vestido hemos de admitir que no está mal, sin embargo, el toque azucarillo y por tanto Fug se lo dan los complementos: pulseritas, pendientes, neckless y sobre todo, diadema de princesita:

que felices somos

no se escapa

collar de brinni

Para el banquete eligió un vestido más acorde con… la fiesta, por llamarlo de alguna manera:

te quito la liga

Uys quita tonto!! No me quites la liga aún que no estoy borracha!!

Te voy a quitar la liga, las bragas, y todo como te descuides…

te quito la liga 2

Fotos que les enseñas a tus hijos del dí­a de tu boda, natural

Brí­nni, previsora ella, sabí­a que el vestido ceremonial era más jodido de volver a usar, pero el del banquete te lo puedes poner cualquier dí­a, por ejemplo, para irte a comprar un coche un dí­a cualquiera:

me compro un coche

Las damas de honor no se quedan atrás: debes de odiarlas mucho, si les haces parecerse a todas a bolas de Navidad:

Damas de honor

Paradójicamente, la flor de Brí­nni para su boda fue la rosa, como premonición de lo que iba a ser su matrimonio: una bonita pero hortera flor con un capullo lleno de espinas como Feder-

A otra cosa, mariposa: la envidiosilla de Tetinna Aguilera tuvo los cojones de decir que la boda de Brí­nni era “patética e hilarante”, y que el anillo de compromiso era “espantoso y parece un producto de aquellos que te venden por televisión, no puedo creer que se lo regalara ella misma!!!”

Para dar ejemplo, cogió y se casó de esta guisa:

boda-aguilera

Cogió y arrampló con todo: que si Brí­nni tiene arco de rosas, yo también lo tengo, ¡¡pero además multicolor!! Como no me llega el presupuesto para tener tantas como ella, pues intento arreglar el rinconcillo donde me voy a casar con un trozo de telilla de algún color parecido al de las flores…

Pasemos a la chicha: ¿qué es esa necesidad de creerse una sirenita y llevar de cola al Océano Pací­fico? Sólo le faltan surferos bordados…

Velo igual de hortera, pelo a tono con el vestido y morros de guarrilla: ésa es la Aguilera!

xtina se casa

Como bien sabemos, Xtina tiene cierta vena choni, no podí­an faltar esos complementos que a ella le gustan llevar, como son esas cadenas metálicas, ole su coño.

Para no ser menos también enseñó cacho en el banquete:

la aguilera tambien tiene liga

Como la muy guarra de la Brí­nni hizo el numerito de la liga y eso es “somewhat pathetic” (Christina dixit)… pues ella lo hace mejor: cara de cerdaca al marido y casi enseñando el chochaco al público.

Las damas de honor tampoco dejaron que desear: algodón de azúcar. Siento no poder poner foto, pero la única que he encontrado tiene una resolución pésima.

Como colofón, detalle del pastelí­n de bodas:

pastelito xtina

¿Será light?

¡¡Next!!

Con Marrallah Carey habrí­a para rato: lástima que en su primera boda lo de las cámaras digitales, la red y esas cosas aún no estuvieran a la orden del dí­a, porque podrí­amos hacer otro amplio reportaje. Sin embargo, para muestra un botón:

Marrallah primera boda

Me resulta difí­cil hablar de este esperpento: una cosa es que fueran los 90, que ya sabemos cómo fueron, y otra cosa lo que llevas Marrallah. Nos consta que querí­as imitar la boda de los prí­ncipes de Gales, pero bonita, eso ocurrió 12 AñOS ANTES. Es como si ahora quisiéramos llevar el pelo cardado otra vez, por mucho que los íngeles de Charlie lo llevaran…

¿Qué es peor? ¿Pelo polla con agua de peinado? ¿Matojo arrancado del jardí­n con mantillo y todo? ¿Zapatos feos y para colmo, de tacón bajo? No me toques las narices bonita, aquí­ si llevas tacones, llevas tacones altos: o follamos todos o la puta al rí­o!!

NOOOOOOOOOOOOOOOO HE DICHO QUE NO!!! DIADEMA DE PRINCESITA NO!!

El vestido es de los que te crearán graves problemas al ir al baño: no podrás levantarte todas las capas y te acabarás meando en una de las enaguas, sin darte cuenta. Incluso serí­a posible llevar debajo pañales o una sonda y bolsita, como los abuelos, total, no se va a notar…

No me la quiero imaginar haciendo la lechuga por la noche con Tommy.

Sin embargo, voy a romper una lanza en favor de Marrallah: aprendió de los errores, y a pesar de que aún seguimos horrorizándonos de su forma de vestir, el dí­a de su boda iba muy decente. Desde FnB Marrallah, te dedicamos una sentida ovación: tú puedes, querida, tú puedes!! Vestir como Dios manda todos los dí­as!

Marrallah segunda boda

A continuación, otras bodas memorables, bitches:

– Whitney Houston:

Whitney Houston

Ya se veí­a que eso no iba a acabar bien

– Mel B:

unga unga

¿hombreras? ¿mochila? no!! Las alas del motor a propulsión que llevo detrás…

– Julia Roberts:

Julia en pieses

Lo de nos sufrir con los tacones se lo tomó al pie de la letra

– Sarah-Michelle Gellar:

Sarah Michelle

Algo usado… las chancletas!! ña ja ja!!

Y como nos gusta interactuar con nuestro público, aquí­ os dejo un Quiz sobre novias: ¿quienes son?

Desconocida 1

Desconocida 2

Desconocida 3

Desconocida 4

Desconocida 5

Desconocida 6

Nota: no miréis en las etiquetas que no las he puesto… las pondré cuando adivinéis!! Que yo también he jugado a esto!! jijiji

Especial Halloween 2008

Honeys, es Halloween. Esta noche no podemos dejar de mirar con envidia el carnaval que se monta en Estados Unidos y que aquí­ se queda en una cutre imitación.

Os vamos a dar algún recurso para los que celebréis la fiesta y no tengáis disfraz aún, pero antes vamos a recordar y a informar.

Vamos a introducir el asunto recordando esta imagen ya publicada en FNB de las Olsen, fieles a Halloween todo el puto año, aquí­ las tuvimos vestidas de diablas:

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Tan jóvenes e inmaculadas, pero tan emputecidas, bitches! A ver quién se atreve a ser un padre forzoso y que a tus pequeños retoños les crezcan las tetas antes que los dientes y se monten su imperio empresarial.

Pero este año, han vuelto:

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Mary-Ashley (si ya nos cuesta distinguirlas sin disfraz, disfrazadas ya es imposible) se atrevió con este terrorí­fico y absurdo… disfraz. A ella le suda la breva todo esto de Halloween, ella se pintarrajea un poco el cuello así­ en plan horror movie, se da unos talcos y a la discoteca a flirtear con gladiadores atlantes de la edad industrial (no sabemos ubicar el disfraz del maromo en ninguna época o lugar exactos, ya sabéis, la historia y geografí­a de Estados Unidos… yukss!).

Ellas, en realidad, viven el Halloween en su dí­a a dí­a, porque son verdaderas devotas del gothic style, no la mierda que entienden nuestros jóvenes paisanos por “lo gótico”, algo que va más allá de salir ridí­culamente vestido y maquillado sin sentido a la calle con batitas de cuero y lentillas a lo Marilyn Manson. Ellas son realmente góticas, de las de pedigree:

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Y ya que hemos entrado en materia terrorí­fica, prosigamos con otra diva del anti Cristo:

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La viuda del Rey en plena mutación a la luz de la luna llena, a punto de convertirse no en mujer loba, sino en Jackie Stallone.

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Y, por supuesto, no podí­a faltar nuestra dama de las tinieblas personal. Dita Von Teese es una auténtica figura mitológica del horror, nuestro particular experimento del Dr. Frankenstein, ¿no le veis las tuercas en la cabeza? Pues pronto aparecerán acompañados de un movimiento muscular mecanizado. Dita nightmare comes to your bed!

Por último, nuestro homenaje terrorí­fico a la esposa de la señorita Ronson:

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Vale, es una mierda. Olvidadlo. Vamos a proceder a observar a nuestras celebridades en sus preparativos para Halloween, ¿qué trajes han elegido? Tomad nota:

Paris Hilton as Naranhilton

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Paris ha elegido hacernos un homenaje disfrazándose de una versión terrorí­fica de nuestra patria mascota Naranjito, y el resultado es este fantástico disfraz de Naranhilton.

Mariah Carey as Cookie-Fatwoman

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¿No es adorable? Mimi no sabí­a ser cómo despuntar y su originalidad ideó… ¡oh! Esta maravilla, pegar galletitas con trozos de chocolate en un vestido, ¿no es adorable? ¡Pues no, es una puta mierda! Y mirad su cara fijamente, ¿no se les está poniendo la cara un poco masculina?

Kim Kardashian as Wonder Woman

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Nuestra guarra favorita tení­a que elegir un personaje donde pudiera dar protagonismo a su gordo culo de plástico, y qué mejor que encarnar el culo de Wonder Woman, con cuyo traje además puedes aprovechar Halloween para emputecerte un poco más.

Ellen Degenerees as Rich Woman

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Hortera hasta decir basta. ¿De qué va vestida? Nuestros lectores siempre están mejor informados que nosotros, ¿alguien lo sabe?

Las máscaras de Halloween de FNB

Por si no habéis elegido el disfraz todaví­a, siempre podéis salir del paso cogiendo algún trapo cutre del armario esta noche, encender la impresora… ¡e imprimir nuestras fastuosas caretas oficiales para Halloween!

Horror el que cosechará el que se haga con esta careta de Jacko, ¡lo más horror en el mundo de las máscaras de celebrities!

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Esta temporada, Forbes ha seguido su tradicional galerí­a de máscaras,  y este año nos deslumbran con nuevas creaciones. Una máscara que siempre triunfa es la de Oprah, la cual ya revelamos cuando FNB comenzó:

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También muy socorrida la de Britney Spears, que mostramos en versión Forbes, y versión Frankenstein exclusiva para FNB:

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También hemos realizado una máscara exclusiva de Kate Moss, en dos versiones:

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Por supuesto, este año Forbes nos sorprende con una galerí­a más polí­tica que nunca, donde no podí­a faltar Sarah Palin. Os ofrecemos la versión Forbes, y la versión exclusiva de FNB:

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Pero, cómo no, Fug And Busted os ofrece una máscara exclusiva y más reconocible, también con versión Frankie:

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Todaví­a estáis a tiempo de deslumbrar gracias a FNB, ¡por un Halloween feliz!


Artí­culo dedicado a HaRaDwAiTh, que nos dio la idea, y a Pamola, que ha contribuido con las máscaras exclusivas.

Be fatty!

Como lo prometido es deuda, después del ránking de flacas, toca el ránking de gordas, para que luego no digan que fomentamos la anorexia y demás tonterí­as. Y no es que nosotros queramos estar gordos ni mucho menos, pero las gordas nos hacen falta en nuestra vida, porque rodeándonos de gente obesa parece que estamos más buenos si cabe, siempre siguiendo el consejo de nuestra querida Kate Moss, referente de modelos post-modernas:

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Y después de este valiosí­simo consejo (rodearos siempre de gordas, hijas mí­as), vamos al tema:

10. JESSICA SIMPSON: En último lugar, no por nada en especial, sino porque apenas sabemos quién es ni qué narices hace in her life:

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“Es cierto, quién diablos eres?”

9. AMERICA FERRERA: Y que no nos vengan con el rollo de “las mujeres de verdad tienen curvas y bla-bla-blá”,  porque hemos decidido que a esta muchacha  preferimos saltarla que rodearla:

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“Y que viva el photoshop oigaaaaaaaaa!!”

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“Pues sí­, querida, tú eres la siguiente en nuestro ránking…!”

8. SALMA HAYEK: Somos conscientes de que ha estado embarazada y demás, lo que no justifica que  siga estando oronda  como un zepellin:

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“Salma pre-parto”

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“Salma post-parto”

¡Encontrad las diferencias!

7. MARIAH CAREY:   Aquí­ no podí­a faltar la discí­pula aventajada del  maestro Photoshop!

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6. JENNIFER LOVE-HEWITT:  Y como no podí­a ser menos, aquí­ tenéis a una mujer de la especie del tordo: de cara estrecha y culo gordo.

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“Pues lo que de verdad nos impacta en la serie, aparte de tus ridí­culos atuendos, son tus pestañas postizas, querida”.

5. BRITNEY SPEARS: Vale que nada más dar a luz reapareció en la tele de esta guisa (que ya hemos sacado en Fn’B), pero…

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…Su recuperación ha sido milagrosa!!:

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4. KIRSTIE ALLEY: Esta tipa es el tí­pico ejemplo de “retención de lí­quidos”…

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“Al menos la falda te disimula, pero no vamos a decir nada de tus tobillos porque somos muy buenos”

Y atentos que llega la recta final!!…

3. KELLY OSBOURNE: Pobrecilla, le otorgamos la medalla de BRONCE por ser el prototipo de eterna adolescente-acomplejada-por-su-obesidad-y-al-borde-del-suicidio:

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“Esta vez os habéis pasado un poco con el retoque, chatos”

2. JANET JACKSON: Una más que merecida medalla de PLATA para Janet, que llegó a pesar los setecientos kilos que véis aquí­ abajo por exigencias del guión (o eso dice ella).

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1. Y la medalla de ORO es para…para…¿Creí­ais que en el número UNO ibamos a sacar a semejante engendra?

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¿Y esta quién es? ¿Sólo por tener obesidad mórbida se supone que eres “cool”? Pues que  te saquen en Je ne sais pop, porque como aquí­ no somos modernas de mierda, nuestro número UNO es para…VAL KILMER!!

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Se lo merece, ¿que no?…

Besitos con sabor a chorizo desde Fn’B!!

Lo más fug del año

Bree Walker

Britney Spears

Paulina Rubio

Chloe Sevigny

Cindy Crawford

Carmen Martinez Bordiu

Eva Longoria

Pete Doherty

Ana Obregón

Hulk Hogan

Pete Doherty

Jackie Stallone

Jodie Marsh necesita aire

Julia Roberts

Madonna

Britney Spears cunt - El coño de Britney Spears

Mariah Carey

Micaela Romanini

Olsen homeless

Nicole Richie corre hacia una hamburgueseria

Carmen Martinez Bordiu y José Campos

Paris Hilton digging - Rascándose la pepitilla, vamos

Paris Hilton

Tarada Reid

Britney Spears

Estos han sido los momentos más fug and busted que hemos vivido durante nuestro primer año de vida. Lo sé, faltan mucho, falta Tetarlett Yojanson, las Olsen comiendo como cerdakas y muchí­simas instantáneas sobrecogedoras, pero por razones obvias de espacio y tiempo no han tenido cabida.

Espero que este nuevo año nos de peores instantáneas todaví­a que os mostraremos con toda nuestra ilusión aunque, recordad, esto no es un journal.

Una auténtica diva nunca pierde la dignidad

Queridos, alguien está jugando con la dignidad de nuestro icono fug favorito.

Nótese que Brit sigue atenta a su cigarrillo, como si estuviera superacostumbrada a que cualquier ajeno decida subirle el g-string hasta la campanilla.

Por otra parte, en FnB aplaudimos la persistencia de esa fug en ciernes que es Sienna Miller. No sólo se ha plantado una nueva cortina y aún más horrible que las anteriores, sino que además ha reaccionado mal al alcohol. Nos encanta el detalle del guardaespaldas poniéndole una manaza en la espalda en plan “vale, Sienna, pero ahora métete en el coche que vas a salir en Heat”.

Increíblemente, Joss Stone estaba sobria cuando decidió aparecer en público con esto.

El nuevo hair-do acentúa su cara de travestorra, pero lo que nos tiene de verdad intrigados es el vestido. Es que ni en Oxfam. Quizá haya encogido hasta poder embutirse los vestidos de Barbie, pero es que hasta Barbie ha dejado de llevar eso. Aunque, un momento, ahora que caigo a lo mejor es que se ha hecho amiga de Gwen Stefani.

Otra que ha cambiado de estilo es Gwyneth Paltrow, y si Chris Martin la abandona por ello me parecería muy bien porque ya lo estoy visualizando con su colección de guitarras colgadas de los pezones. However, la conversión de Gwynnie de loca macrobiótica a goth wannabees un poco preocupante. A lo mejor lo que necesita es abrazar la Cienciología.

Y, para terminar, nuevas imágenes de nuestra protegée Maralla. No sabemos quién diseñó el infame poncho (¿o es una manta de viaje?) que lleva puesto, pero nos encanta.

Por supuesto, agradecemos que Mimi se embuta en una chaqueta de la talla cero y que debajo sólo lleve su wonderbra. Es que Maralla es una diva de verdad.

Lots of love