¡Ay!, con lo que tu has sí­o

Hoy os vamos a dar carnaza. Los famosos en plan “wasted”. Cuesta abajo y sin frenos. Más dados de sí­ que la vagina de Sasha Grey. Sabemos que os gusta.

Cuando tienes una cara bonita la vida te sonrí­e (lo se por experiencia propia). Y luego vienen las fiestas, y los contratos que te apañan un par de años de existencia. Y la fama. Y los/las amantes suicidándose bajo tu balcón. Seeeh… la fama mola.

Pero sucede que no todos están preparados para la grandeza. Se les sube a la cabeza y se marean. Por eso hoy os ofrezco un post calentito calentito con los últimos famosos venidos a menos.

Wentworth Miller: Wentworth no es un recién llegado. Ya salió en la serie “Popular” haciendo de animador manipulador. Poco a poco el chico fue haciéndose un nombre. Pero si se le reconoce por algo es por Prison Break.

¡Uy! Me habéis pillado recién levantado de la siesta
¡Uy! Me habéis pillado recién levantado de la siesta

Empezó a petarlo. Salí­a en los editoriales de las revistas de moda, en las portadas, alfombras rojas. Un no parar. Pero claro, Prison Break solo tení­a gracia cuando estaban dentro de la carcel.

Pfff, ahora que he salido siento un vací­o en mi vida. ¡Ya sé!¡Lo llenaré con comida!
Esto en dos semanas a base de apio y agua mineral está "arreglao"

Tus ganas. ¿Y a que viene ese pelo?¿Y eso que veo son canas?¡Noooooorl!

¡Cardio, cardio!¡Que eso es lo que les jode!

Deseo profundamente a Wentworth éxito en la Operación Bañador, y querido, si entiendes el español y estás leyendo Fug And Busted y has engordado para “meterte dentro del personaje” sólo tengo una palabra para ti: Prótesis.

Mischa Barton: The OC. Madre mí­a, que recuerdos. Para los que nacimos a finales de los 80, The OC era el equivalente a Sensación de Vivir. Me molaba un huevo el cochazo que llevaba Peter Gallagher, me molaba un huevo la ropa de Adam Brody, me molaba dos huevos y media que la casa de la piscina fuese un apartamento totalmente equipado, con cocina, baño y salón-dormitorio. Y Mischa era la chica guapa de la serie. La que se llevaba los flashes y la que salí­a en las portadas de revista. Siempre me llamó la atención que su compañera Rachel Bilson no le agarrara por los pelos, porque era imposible hacerle sombra. ¡Coño!¡Si hasta alternó con Karla!

Missscha, estasss gorrrda, debesss comerrr máss pescado herrvido.
Missscha, estasss gorrrda, debes comerrr más pescado herrrvido

Si yo fuera Karl Lagerfeld me callaba un rato.

Me encanta. Ya tengo fondo de escritorio.

Pero vamos a centrarnos. Mischa antes era muy guapa.

¡Guapa!
¡Bonita!
¡Bonita!

¡Reina!

No era una tí­a buena rollo Amaya Salamanca. Es más, siempre estuvo en el punto de mira por tener el IMC algo justito. Pero a mi me molaba. ¡Qué pómulos!¡Qué pelazo!¡Que sonrisa!

¿QUIí‰N eres tu y QUí‰ has hecho con la señorita Barton?

Pero The OC se acabó, es más, Mischa no llego a hacer la cuarta temporada (se la liquidaron de manera chunga al final de la tercera, el principio del fin de la serie tal y como la conocí­amos) presuntamente porque se le hinchó el ego. Empezó a salir de marcha y que si pim pam toma lacasitos, que soy alcohólica, que me he reformada y solo tomo drogaí­na.

Muerte y destrucción

Con la mano en el corazón deseo que Mischa se apunte a “Desgraciaos anónimos” y salga de ese pozo negro en el que se ha metido.

¡Joder!¡Si yo sólo quiero irme a casa!
¡Joder!¡Si yo sólo quiero irme a casa!

Lindsay Lohan: Alias la LiLo. Antecedentes: Protagonista de pelí­culas Disney, niña talento un repulsiva. Le salieron tetas y se puso jaca.

Por favor, si viajáis al pasado, detenedla, antes de que sea demasiado tarde.
Ctrl + C, Ctrl + V, ¡madre mí­a si llegan a saber esto las Olsen!
De niña nada, mujer. Y que mujer. Y qué peras.
Yo lo tuve todo ¡TODO!

Ahora una foto curiosa.

¡Karl Lagerfeld, eres un desgraciao'!¡Todo lo que tocas lo jodes!
Lindsay tí­a, con la mano en el corazón, tienes un puto problema.
Pues yo los problemas los arreglo bailando, ¿vale?

Y te lí­as y al final no distingues churras de merinas.

Tí­iia...
¿Porqué me miran así­?

En estos momentos sólo vislumbro dos posibles finales para LiLo: O bien se pasa al trash y al coñosudismo o se arregla la cabeza.

Y a petición popular, Lindsay Lohan inspira pena ajena en la Semana de la Moda en Parí­s

Nuestra Lindsay ha hecho las delicias de los crí­ticos y criticones en la Semana de la Moda en Parí­s.

Y a solicitud de nuestra adorable Lana, me he dado a la tarea de reportar los nuevos labios de morcilla con que nos ha sorprendido (ají …) Lindsay Lohan en la Semana de la Moda en Parí­s.

Mi primera intención era comentar tan solo el aspecto de una de nuestras musas fug, sin embargo, tras haber visto fotos de los modelitos que se mal-sacó de la manga diseñó doña Lilo,  me he sentido con la responsabilidad y el compromiso moral de denunciar pí¹blicamente tanta barbarosidad (citando al sabio Kung Fu Panda).

Así­ pues… aquí­ está la historia brevemente relatada  y algunas fotitos para que os horroriceis u os mueraí¬s (¡¡órale!! con mi super castellano) de la risa. A mí­ en lo particular me ha dado un poquillo de pena ajena.

Pues así­, con esta facha, se ha presentado Linsy (sic) en las pasarelas:

Lindsay Lohan Labios Inyectados

No se si es la pantalla de mi ordenador o la muchacha tiene el cutis hecho un asco. Ah, y como que se le ve medio rarilla la trompa, ¿no?

Lo genial de la primera foto… es que la Lindsay parece estar pensando “Joder, estoy en Parí­s en un museote con Estrella Archs, como suuuper asistente artistica de Ungaro. Ahora si parezco gente seria y productiva, mmm….. Pararé los morros para verme más formal y ejecutiva.”

Lo verdaderamente terrible es la cantidad de basura modelos que diseñó y que recibieron una tremenda a-cogida por parte de los crí­ticos, veamos: Ungaro Lindsay Lohan

Bueno, fuera del hecho de que casi no hay vestido, podrí­amos decir que pasa por regular.

Lindsay Lohan Ungaro

¡¡¡¡¡En la madre!!!!! ¿Y el vestido?

Lindsay Lohan Ungaro

¡¡¡Que bí rbara!!! Pero si es que es la reina de la “creatividá”.

Lindsay Lohan Ungaro

Ahora, que si lo que querí­a Ungaro era ahorrar en telas en estos tiempos de crisis, pues mira que se han visto eficientes.

Lindsay Lhan Ungaro

El problema es que no avisaron a Lindsay que la colección era Otoño-Invierno, pero bueno, ya se comprará la gente unos suetercitos de lana para no pasar frí­os, ¿o no?

Lindsay Lohan Ungaro

Para mi que Estrella ha hecho casi toda la colección menos este, que el buen gusto de nuestra Lindsay brota a Borbotones del modelo versión Agatha Ruiz de la Prada   “Rilouded”.

Lindsay Lohan Semana de la Moda Parí­s

Lindsay en plena Labor artí­stica haciendo como que trabaja. “Estas se ven más flacas que yo. Mierda… Iré al baño a vomitar el vodka que me he metido pa los nervios…”

Y pese a que los crí­ticos han calificado los elementos de la colección como poco menos que “perfectos para asistir a una fiesta playera en Malibú” la Lohan se ha mostrado más que satisfecha con sus logros. Veamos una imagen que habla por si sola:

Lindsay Lohan Estrella Archs Ungaro

“¡¡¡¡¡Sí­, manita!!!! ¡¡¡¡Que hasta nos han tomao fotos!!!!!

Y la Estrella Archs, debe estar pensando: “Lo bueno es que ya terminamos, un rato más y me deshago de la niña pendeja esta, lo que hace uno por no perder la chamba”.

Una última foto, solo para apreciar sus lindos morritos:

Lindsay Lohan labios inyectados

Bueno, pues ahí­ la tienen, ¡¡¡¡¡Acabemos con ella!!!!!

El mix del verano (III)

El verano da sus últimos coletazos, y yo escribo el último resumen de las noticias que NO importan a nadie

Tonta del culo: Lindsay Lohan ha vuelto a demostrar que la estupidez humana no conoce lí­mites. Resulta que el otro dí­a publicó en su twitter (reconozco que parece hecho por un hoygan de muy mal gusto, pero sí­, es el twitter oficial de LiLo) que se iba a ir de compras a Rodeo Drive, indicando fecha y hora, luego aparecieron un montón de fotógrafos y ella en plan “¡Aaay!¡No entiendo cómo han podido saber que hoy iba a irme de compras!”

¡Pues porque eres tonta del culo!
¡Pues porque eres tonta del culo!

Servicios sociales: Chris Brown ha sido condenado a 5 años de libertad condicional y 180 dí­as de servicios sociales. Se lo merece. Si no fuera porque tengo asuntillos pendientes, me iba a los USA, me informaba de qué carreteras va a limpiar y las ensuciaba todaví­a más, solo por joder. Yeah.

Que me toque inspeccionar bikinis...
Que me toque inspeccionar bikinis...

Pero como en el fondo (muy en el fondo) no somos tan cabrones, le hemos recomendado a cierta celebrity que le asesore en eso del servicio comunitario.

¡Cómo me pises el fregao' te tiro la blackberry!
¡Cómo me pises el fregao' te tiro la blackberry!

Esto es por si te atreves a mear fuera del tiesto mientras dura la condicional.

Estropeada: Si los polí­ticos quieren acabar con la droga que se dejen de anuncios metafóricos, lo mejor que pueden intentar es poner esta foto de Kate Moss en vallas 16:9 por toda la geografí­a.

Lila Grace, cómete el pollo, coño
Lila Grace, cómete el pollo, coño

Para tener 35 años está bastante cascadita, menos mal que se ha hecho famosa en la época del photoshop, porque estoy no hay maquillaje que lo disimule.

Viejuna: Madonna cumple 52 castañas. Cada castaña le pesa una barbaridad, cada vez está más yonki y encima no ha logrado completar todos los aforos en los conciertos de su última gira. Claro que olvida las penas cada vez que La Txusa la empotra contra el cabecero de la cama, es lo que tiene el dinero

¡Que me da igual lo que digáis!¡Absurdos!
¡Que me da igual lo que digáis!¡Absurdos!¡Hago lo aue me sale del c**o!

Rehab: Melanie Griffith ha sido ingresada en una clí­nica de desintoxicación. Al parecer habí­a recaí­do en una antigua adicción al alcohol. Esperamos que se recupere muy pronto para que pueda brindarnos momentos como éste:

Brutal
Brutal

@The Hamptons, @Pamola, no podéis quejaros, que habéis tenido un artí­culo casi nada más pedirlo.

Y por último, me despido de vosotros/as… hasta noviembre o quizás más, se me presenta una rentrée bastante calentita y no voy a poder redactar mucho hasta finales de noviembre. Se que son unas vacaciones “un poco” dilatadas, pero no me iré del todo, seguiré la marcha de la web desde la barrera y si algún hoygan se pone especialmente borde, cogeré mi cuchillo jamonero y arreglaré cuentas.

Efe os observa.

Ritmo de la noche

Paris, Nikki y Lindsay (cada una por su parte) an salido, una noche más, a disfrutar del ritmo de la noche, y en FNB recogemos los resultados en forma de escandalosas fotografí­as.

Paris Hilton and Nikki Hilton

Paris Hilton y su prima Nikki Hilton vuelben a las andadas. Vuelbe el puterí­o, el coñamen fresco, la diadema de brillantes y el leopard print. Es una pena que tengas tanta pasta y que tengas que ir vestida como si fueses una puta de saldo del Sunset Boulevard o la casa de campo de Madrid.

No sabemos qué les sucede a las erederas del imperio Hilton, pero cada dí­a se parecen menos entre sí­. Es más, no sólo está cambiando la cara de Nikki, ¡tamvién parece que Paris está adoptando el perfil de Nicole Richie por momentos!

Nikki Hilton and Paris Hilton

¡Pero aún hay un drama mayor! ¡El drama del killer tanner! El autobronceador a desfigurado la cara de Lindsay, hasta el punto de dejarla demacr-up:

Lindsay Lohan tanner killer

Si tienes el problema de que el autobronceador convierta tu cara en un estropicio, nunca deves usar el iced pink lipstick, eso de entrada. Y, segundo, ¿qué le a pasado? ¿Es autobronceador, realmente, o a usado Betadine para darle color a la piel? ¿Qué está pasando con su rimmel?

Lindsay disaster!

Doce maneras de lucir un escote

Si alguna vez os habeis preguntado como mejorar la manera en luce su escote, aquí­ encontrarán los sabios consejos de las famosas.

Queridos amigos: hemos hecho de lado un poco a las delicias Fug Mexicanas para traeros algo que de seguro os ha estado comiendo el coco desde hace tiempo… (ajá…)

¿Cómo lucir un escote y conquistar al mundo con sólo un par de tetas?

 

Pues bien, que se nos ha ocurrido la guarrada “genial” idea … de preguntarles a las bellas (ajá…) poderosas (más ajá…) y famosas (eso si..) del mundo de la farándula.

Lo primero que ha dicho el 70 % de las encuestadas en la meca del cine (lease: Joligud) es que te operes y punto, sin embargo, hay algunas valientes que no se han operado porque no les ha dado la puta gana y nos han dado valiosos consejos para aquellas que no tenemos un veinte en el que caernos muertas. (en mexican: las jodidas que no tenemos dinero)

Y lo que observareis a continuación es una especie de recopilación de las mejores sugerencias que encontramos, ilustradas, claro.

 

 1.- ¡! APRíETALAS ¡! By: Scarlett Johansson.

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“.. bueno, yo no estoy operada, y estoy en contra de todo aquello que no sea más natural que el pasto que me he fumado antes de decir esta sarta de guarradas (traducción al mexican: pendejadas), así­ que mi consejo es: ¡! Aprí­etalas ¡! Hasta los gorditos de los brazos parecerán parte del busto..”

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“…  ¿Y … cuándo dejar de apretar? … hasta que te pongas más morada que un obispo en cuaresma o hasta que sientas que una de tus tetas está a punto de escapar a través de tus amí­gdalas…”

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 “… Juar juar … acá no las he apretao y miren como “caen” de manera “so natural” … en fin que esta foto sólo vale la pena por la cara de estúpida con la que he salido…”

 

2.- JAMíS USES UN SOSTí‰N..   Por Lindsay Lohan (alias Linsy Lojan)

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“.. yo estoy en contra de todo aquello que no sea natural.. (bueno, menos el montón (lease: putamadral) de sustancias que me he metido, pero de cualquier manera derivan de sustancias naturales… ¿o no?) así­ que dejen a sus chicas libres !!! nada de sostenes, ataduras, ni limitaciones de ningún tipo…”

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“.. ganas en libertad y apoyas a los movimientos feministas de los 70’s (¿Qué es eso? Pero mi publicista ha dicho que se oye inteligente ..) el único pero … es que corres el riesgo de que tus pechos queden más colgados que las orejas de Tribilí­n….”

 

3.-   COVIí‰RTE TUS TETAS EN ACCESORIOS MECíNICOS. Por:   Victoria Beckham (alias: Victoria Carolina Adams…)

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 “.. como pueden ver en la foto, yo tení­a un pequeño problemilla… bueno, dos. Con las Mary Vickys, así­ que sencillo!! Las Convertí­ en un par más de accesorios…”

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 “.. siempre quise ser como Afrodita-A, la robotita que salí­a con Mazinger-Z; a la que se le despegaban las tetas, que en realidad eran dos Suuper Cohetes ¡! ..”

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 “… ahora guardo mis tetas en el closet, junto con 20 pares de pezones diferentes, junto con mi whatever y pecaminosa cantidad de zapatos, bolsitas y cintos… ¿No es completamente Cool? ..”

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   “.. además, si quiero dormir boca-abajo, sólo me las quito y sanseacabó…”

 

4.- ADOPTA POSES DE LO MíS SEXY. Por Mary Britany Spears.

 ” …. Cuando la historia me haga justicia y ser una choni esté a la moda y sea lo más “in” de las pasarelas de Milán… mi consejo será tan valioso como mi chocho bañado en oro… así­ que lean con cuidado mis sabias palabras… “

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 “… no importa lo que hagas, apástalas, cuélgalas, usa Foto Shop o lo que sea, pero siempre ponte en una postura en la que parezcas una golfa de a tres por dos centavos de Euro (que en México es un chorro de lana) …”

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 “.. se fijan.. aquí­ parece que le estoy preguntando al cliente cómo lo quiere… y el escote y yo… lucimos “au naturelle” Sencillamente geniales ¡! …”

 

5.- OPí‰RATE CON UN CARNICERO Y DESPUí‰S DEMíNDALO¡! Por: Tara Reid.

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 ” … si quieres lucir un escote fabuloso, observa con detalle todo lo que yo hago …”

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” … con mucho cuidado… tomen nota de todo, ropa, poses, actitudes…”

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 ” … ¡! Y por el Amor de Dios… haz todo lo contrario ¡!  

 

6.- PRíCTICATE UNA MASTECOTOMíA.     By: Sienna Miller.

“.. lo mejor en este mundo … mundial, es poderte poner lo que te venga en gana sin afrontar el peligro de que le saques a alguien un ojo con una teta, porque luego las demandas son caras …”

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“… ¿Ven? Sencillita, fresca, natural y sin mortificaciones…”

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 “.. además que así­ no gasto en sujetadores…”

 

7.- CONSíGUETE UN SUUPER PECTUS EXCAVATUM. Por:   Paula Abdul

 “… Un hermoso hueco en medio de las tetas te hace lucir original, pero sobre todo versátil…”

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 “… ¿Ven?..”

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 “.. cuando te cansas de él, te juntas las tetas lo más que puedas, y Vualá…” (ya se que se escribe Voilí .. pero así­ se ve más bonito …)  

 

8.- DIVIDE Y VENCERíS. Por: Sheryl Crow. (variante del consejo número siete)  

“.. lo mejor que puedes hacer por tu escote es dividirte las tetas lo más que puedas…”

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“.. y el mejor accesorio con el que puedes complementar tu escote es con un maravilloso montón de huesitos apenas insinuados, en medio de tus tetas, es tan maravilloso como un collar étnico africano de dientes de jabalí­ o algo así­…”

 

9.- PRí‰ñATE. Por Salma-la-tetuda-Hayek.

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 “…  Y si puedes hacerlo de un súper millonario, mejor…”

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 “.. te ahorras un montón de dinero en cirujanos …bueno, yo lo descubrí­ tarde.. pero a Ustedes les puede servir el consejillo …”  

 

10.-  DEJA QUE ASOMEN… POR ACCIDENTE. Consejo brindado por Paris Hilton y Alicia Machado en conjunto.

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“… ah í­ lo tienen amigas ¡! Primero dejas que escape, asome y luego te rí­es como estúpida, haces como que fue un pequeño accidente, y santo remedio… ya saliste hasta en el dominical, enseñando tus gracias… que para eso las tiene uno… ¿no? ..”

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 “… también puedes poner cara de Jonki, y hacer como que ni te enteras… (yo solo pongo la cara, que no es que me meta nada…) eh??…”

 

11.-   Dí‰JALAS … COLGAR. Por: Drew Barrymore.

 

“… ¿Por qué ir en contra de una ley tan importante como la de la Gravitación Universal… las cosas tienden a caer y punto…”

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 “… ese es el destino Natural de las tetas… acabar trapeando los pisos … yo ya casi llego …”

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 “… Y que no lo he dicho yo, lo ha dicho Sir Isak Niuton… eh??…”  

 

12.- MíTATE DE HAMBRE Y RECOJE LOS PELLEJOS. By: Courtney-Jonki-Love

 “.. que esto de las tetas es un lí­o…. Que que me pongo… que ya se cayeron … “

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” … mmmm …”

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     “… como te iba diciendo…”

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“… ¿Qué me preguntaron … joder …”

ALARMA: Lindsay Lohan lleva una

Lindsay Lohan ha sido pescada con una alarma en su vestido, aún sin retirar. ¿La ha robado del mercadillo? ¿Se ha despistado la dependienta? ¿Es un traje prestado?

Una de nuestras celebs favoritas ha sido pillada con la alarma puesta en el traje. Aquí­ está Lindsie tan riquiña posando:

Lindsay Lohan

Y aquí­ está The Truth:

Lindsay Lohan

¡La cleptomaní­a vuelve a Rodeo Drive!

Famosos:

Me voy de…. playa (en Navidad)

Ahora que hemos arrancado el año con fuerza, vamos a retomar esta humilde sección de ‘Me voy de…‘, con la que no sabí­amos qué hacer ya xD Y como hemos visto un desmesurado material de famosas en bikini estos últimos dí­as, vamos a meterlos con calzador en esta sección para darle algún sentido.

Una vez excusados, vamos a entrar en materia playera. Como es habitual cada año, si tienes pelas, la mejor forma de pasar una Navidad y un Año Nuevo y esos asuntos es haciendo una operación bikini en cualquier playa de St. Lucia o St. Bart, alguna playa tropical con nombre de santo, no vale la playa del Mojón en Murcia o El Rebollo de Guardamar, no.

El año nuevo nos trae unas felices capturas de Wino reintroducida en la vida social, con un aspecto mejorado y con venazo futbolero. Mirad, mirad qué felicidad invade su nuevo estilo de vida. ¿Alguien olí­a ya las cenizas de Amy?

Amy Winehouse

Amy Maradona

Si se quitase el cordón de oro y la sombra de ojos, serí­a ya la bomba, vamos. Y vaya mierda de playa la de Santa Lucia, ¿dónde coño está el sol y el calor? Si hasta parece que sea una playa plantada en mitad de Candem.

Ahora sí­ veremos sol, pero no os imaginéis una estampa bucólica. Ya habéis visto la foto, así­ que a la mierda: es Star Jones, ¡qué pasa! Otra que va sencilla a la playa, sin anillos ni pendientes, comodidad absoluta.

Star Jones

Vamos a pensar que los mejores estilismos sólo los ves cuando tienes un buen par de tetas. Entonces, ¿habrá escogido Kim Kardashian un buen bikini?

Kim Kardashian

Tampoco. Vulgar, como ella sola, celulí­tica y lechera. Como decí­a mi abuela,

teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.

Todo dicho, KimKa. Antes he reflexionado sobre llevar maquillaje a la playa, ¿realmente es innecesario? ¿Qué elegirí­ais vosotras? ¿Maquilladas en la playa o ir en plan Chloë Fugvigny?

Chloe Sevigny

Chloe Sevigny

¡Toma gafas! ¡Toma bronceado! ¡Toma playa! Coñosudismo total, y que me critiquen en FNB, así­ se envenenen con su propia saliva esas putas zorras.

Ella es Chloë, y es así­. Es la Eva de lo fug, el antiestilismo natural nació con ella, es algo innato que demuestra en cada fotografí­a. ¿Que me invitan a la Victoria’s Secret Fashion Show? Pues que le den por culo a los modelis petardos de pijas absurdas, yo con mi moda me visto toda:

Chloe Sevigny
Y pelillos a la mar, que dice Carmen Hornillos. Dejamos St. Lucia, St. Bart y Miami para marcharnos al punto del universo más verdaderamente playero y apetecible, Hawaii, donde nos espera Nicole Richie cámara en mano:

Nicole Richie

Yé, prima! No veo un pijako con estas gafas, pero lagua está tó frí­a, sabes o k loka?

Aunque Nicole se crea Brigitte Bardot en los 60, no puede logarlo auténticamente con una cámara digital en la mano, y es que el consumismo tecnológico nos impide disfrutar de la playa como se hací­a antes. Y, si no, que se lo digan a Lindsay:

Lindsay Lohan

¿Es que no se puede  soltar el jodido móvil ni para irse al mar? ¿Y a qué va a Miami beach en nochevieja?  ¿Tan buen tiempo hace? Si, en diciembre, Benidorm no se puede ni pisar =S

Lidnsay Lohan

Esto ya va pareciendo un puto anuncio de Ray Ban. ¡Pero si no hace ni sol, coño! Donde sí­ hace sol es, ¿sabéis dónde? En esta playa:

Donatella Versace

Donatella es, quizá, la única de todas que ha elegido un buen bikini. Quitando lo escandaloso que es llevar encima todo el bronceado de la costa azul, hay que tener especial reparo con las tetas. ¿Merece la pena operarse las tetas cuando eres mayor? Son como dos placas ahí­ puestas que permanecerán en la tumba cuando alguien la profane. Estará el ataúd lleno de polvo, con el esqueleto ya desintegrado, pero se quedarán las dos pastillas de silicona resistiendo al paso del tiempo y ofreciendo nuevas incógnitas a los arqueólogos del futuro.

Y ya que estamos en el Valle de los Reyes, Giorgio:

Giorgio Armani

Giorgio, al menos, lleva su cuerpo y su bronceado con algo de dignidad, aunque le haga un fuerte contraste el pelo blanco, como a Donatella. Eso sí­, la cara de calavera, tampoco se la quita ni el doctor Chams.

No os olvidéis de votar en los Fug Awards 2008, a las 23:59 cerramos las lí­neas, niños y niñas.