La lista de Vanity Fair

Vanity Fair, la revista con la mejor maquetación y la peor redacción elige a los mejor vestidos… y hasta aquí­ puedo leer.

Cuando compro la Vanity Fair no puedo evitar sentirme un poco estafado. Es bonita, eso no lo niego, la tipografí­a, las fotos, las revistas deben entrar por los ojos. Pero luego lees los artí­culos y te entran ganas de llorar porque son empalagosos hasta decir basta. Encima se permiten el lujo de elegir a los mejor vestidos del 2009. Y yo me descojono vivo. En general han acertado, gente sin estridencias y con buen gusto, pero se les han colado un par de intrusos, y yo pienso desenmascararlos.

La jequesa de Qatar (aka Sheikha Mozah bint Nasser Al-Missned): Que personaje tan singular. Qatar es un paí­s de éstos que están podridos de dinero gracias al petróleo. De hecho, la embaja de Qatar en Parí­s se encuentra en la plaza Charles De Gaulle (donde el Arco del Triunfo), en la Acera de los Campos Elí­seos (a escasos pasos de Cartier para más señas).

¿Qué menos que un palacio en el corazón de Parí­s para la jequesa?
¿Qué menos que un palacio en el corazón de Parí­s para la jequesa?

Si bien el estilo de la jequesa más que elegante yo dirí­a que es apabullante.

Discretito, nada estridente
Discretito, nada estridente
Modelo tricornio
Modelo tricornio

Penélope Cruz: Bueeeno, Penélope desata pasiones encontradas, o la amas o la odias. A mi me cae fatal. Ella no se elige la ropa, se la elige una estilista (como a la mayorí­a de las actrices)   y encima una vez dijo con un horrible inglés que a ella después de la gala de los í“scar lo que le apetecí­a era, cito literalmente:

uán chí­sburguer

¡Sí­ señor! Nada mejor que una portada como ésta para perpetuar el tópico de que los españoles usamos el caballo como método de transporte
¡Sí­ señor! Nada mejor que una portada como ésta para perpetuar el tópico de que los españoles usamos el caballo como método de transporte
gñé
gñé

Lapo Elkan: ¡No, no y no!. ¡Tu no puedes salir ni en “The Sartorialist”!

Mejor ni hablamos
Mejor ni hablamos

Conde Manfredi Della Gherardesca: Todos sabemos que el adamascado plateado es un fondo de armario

Parece que la sisa me está un poco justa.
Parece que la sisa me está un poco justa.

Iké Udé: Artista.Doble de luces Laurence Fishburne en sus ratos libres.

¿Era necesario ese pelo?
¿Era necesario ese pelo?

Rachel Roy: Diseñadora, no miréis mucho la foto o se os aparecerá en pesadillas

Dáme tu alma
Dáme tu alma

También han incluido a la Duquesa de Alba, pero hasta yo tengo mis lí­mites.

Sin oficio pero con beneficio: Lapo Elkann

¿Es un finlandés? ¿Es un italiano? ¿Es un mamarracho? ¡Es Lapo Elkann.

¡Herederos! Qué alegrí­a comprobar que a pesar de la crisis y como dice   Carmen Lomana, la gente de buena raza, de dinero viejo vamos, puede pasárselo teta. El protagonista de este post es Lapo Elkann. ¿Huh?¿Y ese quién es, el dueño de Ikea? Pues va a ser que no, es hijo de John Elkan, a su vez nieto de Gianni Agnelli, el fundador de Fiat. Existen dos clases de herederos: Puedes ser como Ivana Trump, salir de vez en cuando en ¡HOLA!, trabajar duro y llevar una vida normal, o puedes ser una Paris Hilton, es obvio qué sendero ha elegido este chico para salir en esta página.

Ojo que las gafas no llevan cristales
Ojo que las gafas no llevan cristales

Lapo vive en un bad hair day. Esa melena zarrapastrosa unida a ese bronceado de naufrago y unas facciones soprendentemente huesudas le han convertido en un icono del estilo, que me lo expliquen. Recuerdo un reportaje suyo en ¡HOLA!, en su casa de los Alpes Suizos, todo un monumento al horterismo.

Me gusta, no, en serio. Donde unos ven al paradigma del hombre moderno y un modelo a seguir yo veo a una persona que se viste como un mamarracho, ojo, es muy distinto a ser un mamarracho. Cuando este chico se pone algo completamente fug tu piensas que puedes reirte de él, error, es él el que se rie de ti.

Cualquier comentario ingenioso se queda corto ante el poderí­o visual de esta foto
Como en esta foto

Las revistas de tendencias masculinas, escritas a partes iguales por maricas ociosas y mujeres manipuladoras y castrantes lo quieren vender como el recopetí­n.

Lapo en modo incognito
Lapo en modo incognito

Tatuajes carcelarios, sombrero borsalino (que es el que lleva Justin Timberlake y por eso mola), gafas de sol mangadas a la chiquilla de la toalla de al lado y maxi-bolso(posiblemente dentro lleve a la dueña legí­tima de las gafas), olvidad la batita frejjca, ésto es lo más para ir a la playa.

Cuidado con quien te fotografí­as... Lapo
Cuidado con quien te fotografí­as... Lapo

¡Qué no hombre! Que los hijos de Naty Abascal son lo más, poniendo su empeño en que las slippers (esas HORROROSAS zapatillas de terciopelo que algunos se empeñan en llevar pensando que parecen unos gentlemans y en realidad parecen gilis) se pongan de moda. Chicos, hacedme caso, olvidad el glamour y poned una tienda de “Compro oro” en los barrios de los canis poligoneros, que ahora muchos han perdido el empleo y están dispuestos a vender los sellacos y las cadenas para financiarse la cocaina.

Informal pero arreglao'
Informal pero arreglao'

Por supuesto, el chico tiene una marca de ¿ropa? Vale, aceptamos trapos esquizoides como prenda de vestir y accesorios sin sentidos como complementos.

La visaaarl
La visaaarl

Pero también es tristemente famoso por haberse pasado… de la raya, no se si me explico. El caso es que le dió una sobredosis en octubre del año 2005, y lo que es peor, acompañado por tres travestis viejunos. Hasta para divertirse es excesivo este chico.

PD: Debido a que los próximos tres meses tengo exámenes (así­ de guays son en mi universidad) dudo mucho que postee material nuevo, pero por supuesto estaré al pie del cañón con los comentarios y en el chat.

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