Hoy es el dí­a

Por fin, llega a las pantallas de este lado del atlántico la pelí­cula ‘Sex and the city‘. Si no tienes unos Manolos en el armario, ponte aunque sea unas sandalias de Carrefour y un bolso de Tous, depende de cuál sea tu concepto del glamour, ¡pero ve a verla! Y no vale bajársela del Megaupload, esta vez merece la pena ver una mesa de cosmopolitans en pantalla grande.

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Pulsad sobre este enlace para saber dónde echan ‘Sexo en Nueva York‘ en vuestras ciudades.

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Kirsten ha votado en nuestra encuesta (a la izquierda en la portada, zorras) y ha escogido las chanclas del Carrefour, que van a arrasar este verano. ¿Qué complemento fug has elegido tú para ir a verla?

Ranking: Fug boobs

Hola queridos!

Hoy os vamos a presentar una clasificación muy diver que es lo que se lleva en todo blog que se precie, que sabemos lo que os encantan los ránking y además sois unas  perras que sólo queréis carne. Pues aquí­ lo tenéis, el ránquing de “los diez peores pares de pechos del mundo Fug”, o, por hacer una rima fácil, “los diez bustos más busted”.

En el puesto número 10 hemos “colocado” (agag!) a KATE MOSS y sus tetillas de preadolescente, que son las siguientes:

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En el puesto número 9, la nadadora de esta clasificación, KEIRA KNIGHTLEY, alias “nada por delante, nada por detrás” (jaja, qué ocurrente estoy y qué graciosa):

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En el número 8, la absurda de KIRSTEN DUNST, que no sabemos qué es más caótico, sus dientes o sus pechines:

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En el puesto número 7, la inevitable BRITNEY SPEARS. Somos conscientes de que es completamente intrascendente que esta clasificación  verse sobre tetas, ya que si tratase sobre coños, celulitis o pelos en el culo, Brit iba a estar igualmente en ella:

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En el puesto 6…¡¡VICTORIA BECKHAM y los implantes que toda prostituta querrí­a tener!!:

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A veces no tenéis la impresión de que debajo de la ropa Victoria se pone ESTO?
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En el número 5: las dos COURTNEY LOVE, la de antes y la de ahora ¿cuál preferí­s?:

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En el puesto número 4, la cantante JEWEL enseñando escotarro. O engordas o te dedicas sólo a la música, querida mí­a:

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Y ahora, vamos con el glorioso PODIUM   de nuestra clasificación:  

MEDALLA DE BRONCE para KATE BOSWORTH y su  bautizado por  el Abad de Carfax  como “pectum excavatum”:

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Eooooo…!! Hay alguien ahí­…?

MEDALLA DE PLATA para TARA REID por mantener la sonrisa incluso habiendo sido operada por el mismí­simo Doctor Frankenstein, ¿recordáis estas bellas estampas?:

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Luego vosotras os quejáis de los kilos de más, observad el coraje y naturalidad de nuestra Tara(da):
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Olé sus ovarios!!

Y la MEDALLA DE ORO es para…para…para…¡¡¡ELLA!!

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Hasta pronto maris!

Las increí­bles fuggies menguantes

Queridos, hay varias fotos que tenemos que compartir con vosotros urgentemente.

1. Cate Blanchett

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No sabemos si el aspecto de Cate  se debe a  exigencias del guión (en su nueva pelí­cula interpreta al áspid que envenenó letalmente  a Cleopatra). Según la imdb, Cate se ha metido tanto en el papel que ya sólo habla pársel. Además, se maquilla con tonos rojizos y el pelo se le cae a montones. La piel se le ha vuelto escamosa, pero no contenta con ello, siempre se viste con escamas y tonos verdes, bronces, plateados o dorados. El complejo Bela Lugosi, ¿no?

 2. Courtney Love.

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No sabemos muy bien si era más fug la Courtney de cara abotargada y triple papada que la Courtney menguante, aunque se ponga vestidos de Chanel. Claro que…

3. Posh

La Lagerfeld está consiguiendo que Chanel se convierta en un emblema petardo. Todo empezó con Nicole, botoxizadí­sima. Luego se ha venido fotografiando con Lindsay Lohan. Pero lo que bajo ningún concepto deberí­a permitir es que Posh se acercara al logo de Chanel. Que luego pasa lo que pasa, que los fotógrafos están ahí­ para joder.

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Tan difí­cil no debe ser, Posh: Torera+ leggings+ pelo Loco Mí­a= FUG. Deberí­a haberse comprado un abanico antes de mudarse a LA, ideal para su conjunto.

4. Kiki

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No, no es una foto de Halloween. Y sí­, Kirsten Dunst salió a la calle llevando eso. Pero que su vestido informe y su tocado pretendidamente 20’s no nos distraigan de las botas de su maromo, que también son muy comentables.

5. Las Olsen

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La secreta inspiración para la Sadako de Ringu/ Samara de The Ring vuelve a aterrorizarnos con un nuevo atuendo. Lo siguiente no es ninguna broma: se rumorea que van a ser las nuevas chicas Bond (¿os imagináis? espí­as gemelas con sugerencias lésbicas que aparentan catorce años pero se visten como sus madres)

Lots of love.

Vuelve Spiderfug

En FnB no nos explicamos cómo Kirsten Dunst ha podido sobrevivir en el negocio. Como niña-actriz podí­a ser mona, pero su tez rosada, sus ricines rubios y sus ojos azules ahora nos dan más miedo que otra cosa. Otro misterio indisoluble es por qué nadie ha hecho una colecta de caridad para ponerle una ortodoncia. Los dientes de Kiki son scary que te pasas.  Puede que el photoshop y un director de fotografí­a con más paciencia que un santo se lo disimulen, pero en cualquier premiere, cuando Kiki posa ante los fotógrafos e intenta poner su cara más sexy, lo que le sale es esto.

El diente

“Ahora, Kiki, sonrí­e… Hehehehe… hehehehe”

El diente de Kirsten parece tener personalidad propia y resbalarse de la comisura de sus labios para joder la foto y saludar a los espectadores: “Hola, FnB”.

However, el diente no es más que un accesorio a la piel macilenta, las arrugas del cuello, el pelo malcortado, malteñido y mal peinado, el maquillaje Pacodicarlodiroma, el brazo fofo que bien harí­a con unas pesas  y el vestido color blush que le sienta como el culo. Además, seguro que Kiki huele fatal, lo sabemos.

Pero si no tenemos piedad con Kirsten, tampoco vamos a tenerla con Tobey, que es the creepiest superhero ever. Tobey ha cruzado las fronteras de lo retarded. Imaginemos, por un momento, una partida de cartas entre él, Joaquim Phoenix y Sandra Bullock. Y bueno, Joaquim y Sandra todaví­a tienen un status de sex symbol (a sus maneras respectivas), pero si yo me encontrara con Tobey en la playa me irí­a a la otra punta.

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“Be-béee… be-béeee… hahahahaha! Miii-ra, be-béee”

Kirsten también va a la playa, aunque nadie lo dirí­a.  No dejaremos de recomendarle  los polvos de Nars que usa Terry Hartford y el autobronceador de Loreal que es el favorito de La Pichi.  Su piel es tan reptiliana que no coge un gramo de sol.

Anguila

“Voy a pasearme mientras finjo que leo Lolita… jiiiijiji”

Atención a la camisa y las gafas rollo Kurt Cobain. Nos descojonamos del bikini, estupendo para las chicas anguila, blancas y escuálidas como Kiki, por su estupenda forma de resaltar el pecho.  Oye, Kirsten, que si te pones protección solar no se te olvide untártela por toda la cara, y especialmente por la nariz. Y no nos vayas de intelectual, que no nos lo creemos, y además, tú  y Sofí­a Coppola nos caéis mal.

Con estas credenciales, me cuesta comprender por qué Spiderfug va a ser un taquillazo. Y no me extraña que Robert Smith estuviera tan acojonado en su dí­a.

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…A spiderman is having me for dinner tonight
“Nnnooooooh! Tobey Maguire nnnoooooooo!”

Lots of love, queridos.

Secretos espeluznantes

Queridos, después de documentos de impacto como la peluca de Beyoncé, en FnB nos habíamos propuesto desvelar los secretos más espeluznantes, aquellos que os harán correr a la peluquería más cercana en un ataque de pavor implorando un hair-do que sobreviva a cualquier apocalipsis.

Empecemos con emociones fuertes.

“¿Qué pasa?, estamos en los ochenta”

Si en los ochenta tenías más de diez años, lo más probable es que alguien tenga una foto tuya con un nido de ratas en la cabeza. Lo habéis adivinado. Teri “Me he lavado los dientes con lejía” Hatcher, cuando decidió que para salir en McGyver debería hacerse un peinado capaz de eclipsar al de Richard Dean-Anderson. Nótese que entonces aún no se había lavado los dientes con lejía. Es más, ni siquiera se los había arreglado. Como Tom Cruise.

Continuamos con un clásico del bad hair-do y del fug en general. Gwenstefani, queremos verte sin maquillaje y sin tinte.

“¿A que yo soy todavía más 50’s que la Yojanson?”

No se vayan todavía, aún hay más.

“Fabrizio, por fin me has dejado el pelo que quería. Vibrante y natural, porque yo lo valgo”

Ciertamente, a Kirsten Dunst podríamos incluirla en cualquier especial. El hecho de que hoy toque el especial pelos no nos va a frenar. Desde aquí la imaginamos lamiéndose la palma de la mano y colocándose su pobre flequillo amarillento sobre su protuberante frente. Oh, Kirsten. Danos un respiro.

“Hello again, FnB!”

Claro que para bobs mal hechos, el de Keira BadHairEveryday Knightley. Del vestido y de la cara de borderline también podemos hablar, pero hoy nos sentimos benevolentes. La noticia es que no lleva cinturón.

Y la que no podía faltar es Jélena.

“¡Ahora no vale! ¡Que me habéis pillado fatal, jo!”

Probablemente mi premio al peor hair-do masculino es para Jude Law, a quien en la siguiente imagen podemos ver corriendo a la peluquería después de haberse levantado con esos pelos, de tal modo que hasta se olvida de ponerse los pantalones. Tchck, Jude. Te hemos visto peor otras veces, tampoco era para tanto.

La que sabe cómo montárselo es Julia Ormond (¿alguien se acuerda de cuando hacía pelis con Richard Gere y Sean Connery?). ¿Que tienes un bad hair day? Ponte un gorro. Nota al pie: si no tienes un gorro, basta con la labor de ganchillo de la vecina Rose-Marie.

“Yo también adoro Oxfam!”

Pero como sabemos que lo estáis deseando, aquí tenéis el documento de impacto verdadero. Nicole con su marido de A.A y esa cosa indescriptible en la cabeza. ¿Calvicie incipiente? ¿Raíces secas? ¿Raíces no teñidas? ¿Pelo deshidratado? ¿PELUCA? Esperamos vuestros comentarios.

Lots of love.

Dientes, dientes…!!

Para que no os aburráis mientras nos decidimos a escribir una entrada en condiciones, y siguiendo con la campaña “por un Fn’B sin texto”, os dejo ahí una entrañable instantánea de Kirsten Dunst en el festival de Cannes, que me tiene totalmente hipnotizada:



Dientes, dientes, que es lo que les jode…

La PREGUNTA de hoy es la siguiente: ¿Qué famosa recomendaba a su novio que enseñase los dientes a los periodistas?

PISTA: No es Kirsten Dunst.

¡¡Fug and Busted lo haces tú!! (porque nosotros somos demasiado vagos).

Famosos:

Parecidos razonables

El gran Abad de Carfax nos comentaba en su última entrada lo que la revista People publicaba respecto a lo que se entiende que es un buen y un mal maquillaje. En la parte buena tenemos a nuestra Chloë y en la parte mala a la para mi entender injustamente admirada Nicole Kidman. Porque de un tiempo a esta parte Nicole se ha convertido en un remedo de Bette Davis en “Qué fue de Baby Jane?”:

Y si no, juzgad vosotros mismos: el mismo peinado, las mismas cejas pintadas como las que llevan las viejas que huelen a alcanfor que viajan en el autobús, el mismo color de cara tono geisha y el mismo color rojo de labios. No sé si Nicole habrá llegado a reparar en el enorme parecido, pero supongo que estaría orgullosa de parecerse a la gran Bette, dada la trayectoria descendente que está trazando su carrera.

Y es que esto de los parecidos razonables es superdiver:

Seguro que a Nosolie y a Peibols les encantaba la película “Cristal Oscuro” de peques. Porque si no no se explica que ahora no les dé bastante grima esta señora que está casada con David Beckham. Tanto Roberto Cavalli y tanto Dolce & Gabanna y resulta que ahora en Fn’B, siempre en nuestro afán por descubrir la cruda realidad, desvelamos el gran misterio: Victoria se inspira para peinarse y maquillarse en una marioneta de Jim Henson. Fascinante.

Y más fascinante aún es este parecido en el que seguro más de uno de nuestros avezados lectores había reparado con anterioridad:

El mismo vestidito fucsia, la misma pose y la misma cara. Si alguna vez sospechásteis acerca de las actitudes o los modelis de Maralla ya sabéis cuál es el motivo: su guía e inspiración es la cerdita Piggy.

Ahora, que yo prefiero parecerme a Piggy, que es como muy rosa y muy rubia y muy todo, que al Gollum ese de “El Señor de los Anillos” que viendo la película apetece matarlo lenta y dolorosamente:


Mi tessssoro…!

De verdad os digo que creo que Kirsten Dunst tiene un grave problema con su tono de piel (y con sus dientes, pero eso es algo que os enseñaré otro día). Y la tía empeñada en salir haciendo el moñas con bikinis imposibles. Kirsten, nunca aprenderás. Lee Fn’B de vez en cuando que te hará mucho bien.

Otra que se parece a un muñeco, en este caso a un enano de jardín, es la perdedora de Jennifer Aniston, ahora conocida como “la que pudo ser la madre de la pequeña Shiloh”:

Es que eres sosa hasta para parecerte razonablemente a alguien, Jenni. Si no mira tu tocaya la Simpson, qué simpática que es, emulando a Mike Myers en su conocido papel de Dr. Maligno:


Mini-yoooo…!

Luego claro, siempre hay determinados estilismos que no favorecen a nadie, ni siquiera a la bella Chalize Theron que con este pelo que me llevaba en “Aeon Flux” era igualita que Jared Leto:

¿Y a quién se parece esa imitadora de Marilyn que es Christina Aguilera? Recientemente nuestro Sun nos mostraba el antes y el después de su cirugía, y comprobábamos que antes era hasta mona y todo, pero ahora que se ha empeñado en convertirse en una pin-up de los años 50, lo único que ha conseguido es parecerse a esto:


I am beautiful, no matter what they say…

Y para ir acabando con esta primera edición de “Parecidos Razonables”, seguro que os acordáis de cuando Abad de Carfax descubrió ese gran parecido razonable entre Pete Doherty y Helena Bonham-Carter, ¿verdad?. Pues vamos a rizar un poco el rizo. En primer lugar, la Bonham-Carter salía en “El planeta de los simios” caracterizada de la siguiente manera que nos recuerda simpáticamente a una gran estrella de la canción:

Entonces, si Helena Bonham-Carter se parece a Michael Jackson…¿a quién se parece Pete Doherty?…Pues a…ELLA!!


Who’s that girl…?

Retransmitió La Pichi para Fn’B desde su casa.
Seguiremos informando…