Los peligros del bronceado

Con el patrocinio de ‘Antena 3 noticias’, vamos a iniciar nuestra campaña alarmante de verano, al más puro estilo de las de las campañas de la DGT, las anti tabaco, anti droga y las de PETA. Es decir, con imágenes muy, muy duras.

Sabemos que sois muy dados al bronceado gratis de Peñí­scola, ya que muchos sois muy lumpen (also known as working class) y no os llega para los polvos Nars y, mucho menos, para los miracle tan de Pamela Anderson:

Pamela Anderson on miracle's tan

Te lo echas tú misma, me encanta, está buení­simo, sabe a Coca Cola.

Gente como ella, Paris, Victoria y otras estrellas del glam rock, saben llegar a ese grado de bronceado exótico, pero es de sobra conocida la afición de Donatella Versace de ir un poco más allá. Aquí­ la tenemos en la playa de Soria con su nieto, hecha una ñora:

Donatella Versace

¿Podéis ver a alguien vestido con una túnica negra y una hoz en la foto? Yo sí­.

El riesgo de evaporarte ahí­ mismo como un trozo de carbón en una barbacoa, sólo es uno de los muchos riesgos que se pueden correr por no saber administrarse. Kim Kardashian también presenta el riesgo de…

Kim Kardashian

…hacer un ridí­culo espantoso. Si te vas a poner gafas para tomar el sol, hazlo para tomarte unas fotos, porque resulta vulgar. Tanto, como el hecho de tomar el sol en julio con un pareo y volver en agosto con un tanga, como le ha pasado a la abuela de Nicole Richie:

Nicole Richie

Pero, con lo que sí­ hay que tener mucho cuidado, y esto es un mensaje para Sarah Carrie Bradshaw, es con el peor de los casos: que te de el sol en la cara y no en el resto del cuerpo:

Sarah Jessica Parker

Ya sabéis: we’re in Sitges, bitches!, Pero con Delial.

Famosos que la chupan bien

Si eres un vicioso de esos que van buscando fotos de Concha Velasco y Cristina Tárrega en bolas, y te pajeas viendo el colibrí­ de Jesús Vázquez y otras pollas de famosos, éste es tu artí­culo. Adelante, entra a ver a los famosos chupando.

Vuelve el escándalo a las páginas de Fug And Busted. Tenemos material de escándalo para ofreceros, y no vamos a andarnos con rodeos. Sabemos que lo único que queréis son las fotos para alimentar vuestra curiosidad. El morbo humano no conoce lí­mites. Si pensábais que se cruzó el lí­mite al enseñar a Isabel Pantoja en tetas en el Interviú, Fug And Busted llega aún más lejos: os mostramos fotografí­as que os explican cómo chuparí­a una polla vuestro famoso favorito.

Vamos a entrar con algo ligero y que enriquecerá nuestras visitas de Google con búsquedas siniestras: Victoria Beckham chupando.

Victoria Beckham

victoria-beckham-finger

¿Sabéis que eso es señal de no comer bien? Quien se chupa el dedo es porque tiene hambre. Además, es malí­simo, puesto que estropea la piel del dedo que chupas y, por si no fuera poco, te empuja los incisivos (la paleta, para entendernos) hacia delante, quedando un poco como la dentera de Amy Winehouse.

Vamos a subir un grado centí­grado este artí­culo, y pasamos a las botellitas:

Victoria Beckham

Resulta vulgar meterse toda la boca de la botella en los morros para beber. Nunca debe ser así­, hay que beber apoyando la boca de la botella en el labio inferior, topando con el labio superior sin llegar a tocarlo.

No sólo le pasa a Victoria. Algunas no tienen suficiente con la boca, sino que también se meten el cuello de la botella, como Modorra:

Madonna

Y ahora, después del éxito que ha tenido la foto del gatico con el spaghetti en la cabeza, una simpática foto de Tony Blair soplando un catalejo o lo que sea:

Tony Blair

Y no sólo a Victoria le gusta darle al dedito (el í­ndice, además). KimKa también se entretiene metiéndose el dedo:

Kim Kardashian

Mientras habla por el móvil, que suponemos que estará haciendo sexo telefónico. Y también la hemos pillado, no con el dedo, pero con algo más sugerente: el chupachús:

Kim Kardashian

La marca de agua con las gafas le ha caí­do de tal forma que parece que tenga los labios blancos. Pedimos disculpas.

Seguimos con los chupachuses:

Jessica Alba

No sé cómo alguien tan ordinario puede llegar a donde ha llegado. Vamos con la Kournikova:

Anna Kournikova

Creemo que es una piruleta, pero puede ser cualquier cosa. La verdad es que abre bien la boca, pero no tanto como…

Anna Lynne

¡Virgen de todos los santos! ¡Pobre banana! Annalynne McCord (¿esta de dónde sale?), pobre del novio que pille, ¡como le coma el churrasco con esa energí­a le va a hacer gazpacho, jamí­a! Es tal el ansia que se agarra del pescuezo para… ¿atragantarse? En fin, que es la estampa del dí­a.

Si pretendéis comeros un plátano como el que se come un rabo, tomad nota de una experta en la materia, Jodie Marsh:

Jodie Marsh

Si lo hacéis de esta forma, podéis romperle la bragueta al fotógrafo sin tocar.

Vamos a dejar los plátanos, para pasar a los helados y lo erótico de unos labios devorando un helado. Mirad, mirad:

Mira Sorvino

Bueno, quien dice helado, dice Frigodildo, o lo que sea que esté catando Mira Sorvino. Y con el churrete pringándole las manos y todo, no le falta de nada. También Paris Hilton sabe de estas cosas:

Paris Hilton chupándola en Sundance

Creo que ya se ha convertido en un recurso graciosete para hacer la tonterí­a delante de los fotógrafos. Hay que ver lo bien que se lo está pasando, y el estilo que tiene. Cómo se nota que lo suyo es posar para los fotógrafos. Se podrí­a dedicar, no a eso, sino a darle clases a las nuevas generaciones:

Esta instantánea pertenece al artí­culo ‘Myley Cyrus y el helado de coca‘ que publicamos el año pasado. La chiquilla es jovencita y está empezando. Le falta actitud ante las cámaras, pero eso se va cogiendo con el tiempo. Myley Cyrus chupando. De todas formas, si te ves en un apuro y el Sundae te chorrea por los cuatro puntos cardinales, usa la técnica Vaughn:

Vince Vaughn

Y a callar. Si Vince come otras cosas con la misma energí­a que devora este helado del McDonald’s, Jennifer Anistakos tiene que estar muy contenta. Por cierto, hablando de la reina de Roma, ¡se han separado Brangelina! ¿Qué opina Jenny de todo esto? í‰sta es su oportunidad:

Jennifer Aniston

Es la clásica foto que se presta a que le pongas lo que quieras. Además, es que está totalmente preparada para el montaje, coges la primera polla que veas en el Google Images y la pegas en la foto.

Una polla o una chistorra a la plancha ensartada, que es lo que le va a Nicole Richie:

Nicole Richie

Porque eso es una chistorra, ¿no? No lo sabemos. Da igual. Pero se nota que no aprecia mucho lo que está comiendo.

A quien sí­ le gusta la chistorra, es a Ana Rosa Quintana. Hemos localizado una fotografí­a de ella poniéndose morada. ¿Adivináis qué está chupando su paladar? Hay que pinchar en la foto para enterarse, pero os damos una pista: su epiglotis ya lo sabe:

¡Sorpresa! ¿Os ha gustado? Pues más os gustará imaginar cómo Cristina Tárrega se la mama a Mamen (su marido):

Cristina Tárrega

La imagen pesa un poquito, pero merece la pena observarla y estudiarla cuando se cargue. Creo que es la más obscena de todas las instantáneas que hemos visto, con diferencia.

Me voy de…. playa (en Navidad)

Ahora que hemos arrancado el año con fuerza, vamos a retomar esta humilde sección de ‘Me voy de…‘, con la que no sabí­amos qué hacer ya xD Y como hemos visto un desmesurado material de famosas en bikini estos últimos dí­as, vamos a meterlos con calzador en esta sección para darle algún sentido.

Una vez excusados, vamos a entrar en materia playera. Como es habitual cada año, si tienes pelas, la mejor forma de pasar una Navidad y un Año Nuevo y esos asuntos es haciendo una operación bikini en cualquier playa de St. Lucia o St. Bart, alguna playa tropical con nombre de santo, no vale la playa del Mojón en Murcia o El Rebollo de Guardamar, no.

El año nuevo nos trae unas felices capturas de Wino reintroducida en la vida social, con un aspecto mejorado y con venazo futbolero. Mirad, mirad qué felicidad invade su nuevo estilo de vida. ¿Alguien olí­a ya las cenizas de Amy?

Amy Winehouse

Amy Maradona

Si se quitase el cordón de oro y la sombra de ojos, serí­a ya la bomba, vamos. Y vaya mierda de playa la de Santa Lucia, ¿dónde coño está el sol y el calor? Si hasta parece que sea una playa plantada en mitad de Candem.

Ahora sí­ veremos sol, pero no os imaginéis una estampa bucólica. Ya habéis visto la foto, así­ que a la mierda: es Star Jones, ¡qué pasa! Otra que va sencilla a la playa, sin anillos ni pendientes, comodidad absoluta.

Star Jones

Vamos a pensar que los mejores estilismos sólo los ves cuando tienes un buen par de tetas. Entonces, ¿habrá escogido Kim Kardashian un buen bikini?

Kim Kardashian

Tampoco. Vulgar, como ella sola, celulí­tica y lechera. Como decí­a mi abuela,

teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.

Todo dicho, KimKa. Antes he reflexionado sobre llevar maquillaje a la playa, ¿realmente es innecesario? ¿Qué elegirí­ais vosotras? ¿Maquilladas en la playa o ir en plan Chloë Fugvigny?

Chloe Sevigny

Chloe Sevigny

¡Toma gafas! ¡Toma bronceado! ¡Toma playa! Coñosudismo total, y que me critiquen en FNB, así­ se envenenen con su propia saliva esas putas zorras.

Ella es Chloë, y es así­. Es la Eva de lo fug, el antiestilismo natural nació con ella, es algo innato que demuestra en cada fotografí­a. ¿Que me invitan a la Victoria’s Secret Fashion Show? Pues que le den por culo a los modelis petardos de pijas absurdas, yo con mi moda me visto toda:

Chloe Sevigny
Y pelillos a la mar, que dice Carmen Hornillos. Dejamos St. Lucia, St. Bart y Miami para marcharnos al punto del universo más verdaderamente playero y apetecible, Hawaii, donde nos espera Nicole Richie cámara en mano:

Nicole Richie

Yé, prima! No veo un pijako con estas gafas, pero lagua está tó frí­a, sabes o k loka?

Aunque Nicole se crea Brigitte Bardot en los 60, no puede logarlo auténticamente con una cámara digital en la mano, y es que el consumismo tecnológico nos impide disfrutar de la playa como se hací­a antes. Y, si no, que se lo digan a Lindsay:

Lindsay Lohan

¿Es que no se puede  soltar el jodido móvil ni para irse al mar? ¿Y a qué va a Miami beach en nochevieja?  ¿Tan buen tiempo hace? Si, en diciembre, Benidorm no se puede ni pisar =S

Lidnsay Lohan

Esto ya va pareciendo un puto anuncio de Ray Ban. ¡Pero si no hace ni sol, coño! Donde sí­ hace sol es, ¿sabéis dónde? En esta playa:

Donatella Versace

Donatella es, quizá, la única de todas que ha elegido un buen bikini. Quitando lo escandaloso que es llevar encima todo el bronceado de la costa azul, hay que tener especial reparo con las tetas. ¿Merece la pena operarse las tetas cuando eres mayor? Son como dos placas ahí­ puestas que permanecerán en la tumba cuando alguien la profane. Estará el ataúd lleno de polvo, con el esqueleto ya desintegrado, pero se quedarán las dos pastillas de silicona resistiendo al paso del tiempo y ofreciendo nuevas incógnitas a los arqueólogos del futuro.

Y ya que estamos en el Valle de los Reyes, Giorgio:

Giorgio Armani

Giorgio, al menos, lleva su cuerpo y su bronceado con algo de dignidad, aunque le haga un fuerte contraste el pelo blanco, como a Donatella. Eso sí­, la cara de calavera, tampoco se la quita ni el doctor Chams.

No os olvidéis de votar en los Fug Awards 2008, a las 23:59 cerramos las lí­neas, niños y niñas.

Especial Halloween 2008

Honeys, es Halloween. Esta noche no podemos dejar de mirar con envidia el carnaval que se monta en Estados Unidos y que aquí­ se queda en una cutre imitación.

Os vamos a dar algún recurso para los que celebréis la fiesta y no tengáis disfraz aún, pero antes vamos a recordar y a informar.

Vamos a introducir el asunto recordando esta imagen ya publicada en FNB de las Olsen, fieles a Halloween todo el puto año, aquí­ las tuvimos vestidas de diablas:

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Tan jóvenes e inmaculadas, pero tan emputecidas, bitches! A ver quién se atreve a ser un padre forzoso y que a tus pequeños retoños les crezcan las tetas antes que los dientes y se monten su imperio empresarial.

Pero este año, han vuelto:

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Mary-Ashley (si ya nos cuesta distinguirlas sin disfraz, disfrazadas ya es imposible) se atrevió con este terrorí­fico y absurdo… disfraz. A ella le suda la breva todo esto de Halloween, ella se pintarrajea un poco el cuello así­ en plan horror movie, se da unos talcos y a la discoteca a flirtear con gladiadores atlantes de la edad industrial (no sabemos ubicar el disfraz del maromo en ninguna época o lugar exactos, ya sabéis, la historia y geografí­a de Estados Unidos… yukss!).

Ellas, en realidad, viven el Halloween en su dí­a a dí­a, porque son verdaderas devotas del gothic style, no la mierda que entienden nuestros jóvenes paisanos por “lo gótico”, algo que va más allá de salir ridí­culamente vestido y maquillado sin sentido a la calle con batitas de cuero y lentillas a lo Marilyn Manson. Ellas son realmente góticas, de las de pedigree:

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Y ya que hemos entrado en materia terrorí­fica, prosigamos con otra diva del anti Cristo:

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La viuda del Rey en plena mutación a la luz de la luna llena, a punto de convertirse no en mujer loba, sino en Jackie Stallone.

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Y, por supuesto, no podí­a faltar nuestra dama de las tinieblas personal. Dita Von Teese es una auténtica figura mitológica del horror, nuestro particular experimento del Dr. Frankenstein, ¿no le veis las tuercas en la cabeza? Pues pronto aparecerán acompañados de un movimiento muscular mecanizado. Dita nightmare comes to your bed!

Por último, nuestro homenaje terrorí­fico a la esposa de la señorita Ronson:

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Vale, es una mierda. Olvidadlo. Vamos a proceder a observar a nuestras celebridades en sus preparativos para Halloween, ¿qué trajes han elegido? Tomad nota:

Paris Hilton as Naranhilton

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Paris ha elegido hacernos un homenaje disfrazándose de una versión terrorí­fica de nuestra patria mascota Naranjito, y el resultado es este fantástico disfraz de Naranhilton.

Mariah Carey as Cookie-Fatwoman

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¿No es adorable? Mimi no sabí­a ser cómo despuntar y su originalidad ideó… ¡oh! Esta maravilla, pegar galletitas con trozos de chocolate en un vestido, ¿no es adorable? ¡Pues no, es una puta mierda! Y mirad su cara fijamente, ¿no se les está poniendo la cara un poco masculina?

Kim Kardashian as Wonder Woman

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Nuestra guarra favorita tení­a que elegir un personaje donde pudiera dar protagonismo a su gordo culo de plástico, y qué mejor que encarnar el culo de Wonder Woman, con cuyo traje además puedes aprovechar Halloween para emputecerte un poco más.

Ellen Degenerees as Rich Woman

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Hortera hasta decir basta. ¿De qué va vestida? Nuestros lectores siempre están mejor informados que nosotros, ¿alguien lo sabe?

Las máscaras de Halloween de FNB

Por si no habéis elegido el disfraz todaví­a, siempre podéis salir del paso cogiendo algún trapo cutre del armario esta noche, encender la impresora… ¡e imprimir nuestras fastuosas caretas oficiales para Halloween!

Horror el que cosechará el que se haga con esta careta de Jacko, ¡lo más horror en el mundo de las máscaras de celebrities!

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Esta temporada, Forbes ha seguido su tradicional galerí­a de máscaras,  y este año nos deslumbran con nuevas creaciones. Una máscara que siempre triunfa es la de Oprah, la cual ya revelamos cuando FNB comenzó:

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También muy socorrida la de Britney Spears, que mostramos en versión Forbes, y versión Frankenstein exclusiva para FNB:

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También hemos realizado una máscara exclusiva de Kate Moss, en dos versiones:

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Por supuesto, este año Forbes nos sorprende con una galerí­a más polí­tica que nunca, donde no podí­a faltar Sarah Palin. Os ofrecemos la versión Forbes, y la versión exclusiva de FNB:

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Pero, cómo no, Fug And Busted os ofrece una máscara exclusiva y más reconocible, también con versión Frankie:

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Todaví­a estáis a tiempo de deslumbrar gracias a FNB, ¡por un Halloween feliz!


Artí­culo dedicado a HaRaDwAiTh, que nos dio la idea, y a Pamola, que ha contribuido con las máscaras exclusivas.

Me voy de… Starbucks

Hace tiempo, en España, el teléfono móvil irrumpió en el escenario de los teatrillos que se montaban famosos y periodistas. El teléfono móvil llegó para quedarse, siendo usado como instrumento de defensa ante el acoso de los papzzi. Cuando llegaban Carmina o Antonio David a Barajas, se armaban con su teléfono simulando estar hablando con alguien, como escudo para escabullirse de las imbéciles preguntas que les lloví­an desde detrás de los capuchones de gomaespuma (micrófonos, coño).

En Estados Unidos, esta práctica no sé si llegó a existir, pero sí­ sé que allí­ son muy calculadores con las apariciones públicas. Allí­, la caza de famosos se practica de otra manera. El deporte tan popular en nuestra tierra consistente en preguntar polleces a Cayetana Martí­nez De Irujo (“¿Qué tal?“, “¿Te has operado las pestañas?“, “¿Los rumores son ciertos o no son ciertos los rumores?“), en Estados Unidos sólo se limita a tomar fotos.

Y ante esa postura, las celebrities hace tiempo se aliaron con la cadena Starbucks, y esta empresa les proporciona, en lugar de un estúpido móvil para hacer el ridí­culo como que estás hablando con alguien-pero-en-realidad-no, un vasuco de cartón-plástico con su bebida favorita y una cinta de papel con la marca reconocible rodeando el vaso:

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Las salidas del gimnasio de Madonna ya no fueron lo mismo desde que Starbucks entró en su rutina. Madge sale del gimnasio y se lleva a su paso un vaso para chuperretear en el camino, empapándose la comisura de los labios con esa deliciosa espuma blanca que delata que has pedido un capuccino.

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El mismo vaso que lleva Pam cuando se va a la playa. ¿Que en la playa no hay Starbucks? Es igual, me llevo el vaso de casa, que me da seguridad y confianza cuando practico el surf.

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Ashley Olsen también recurre al vaso, en esta ocasión más grande que su cabeza, para sentirse protegida por la diosa del logotipo de Starbucks. También podremos comentar el detalle del frí­o relativo de Chicago (o donde coño estén), y es que para Mary-Kate, es tiempo de minifalda y escote, y Ashley usa su extraño concepto de la moda para paliar su frí­o, además de con un café, con su monstruosa manta del Macy’s arrastrando por el suelo.

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Esta es Shirley McLane. Sí­, la bella Fran Kubelik del peliculón de Wilder, casi 50 años después. No hay edad para un Starbucks. Pero, ojo, Shirley está tan emocionada, que ¡puede morir atropellada!:

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¿¡Qué es eso de cruzar la calle chuflándote el café!? Un poco antes, y GON382 podrí­a haber acabado con su vejez, muy bien llevada, por cierto. Es lo más in eso de llevar las tetas hasta el suelo, sin bra y con visera, ¡cómo se enrolla!

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A Paris Hilton también le van los riesgos. Frappé para dos, bolsa con muffins calentitos, bandeja ¡y móvil al hombro! Lo dicho, nuestras celebridades sienten amor por el café. Y quien habla de amor, habla de pasión, que es la que siente Britney Spears por el vanilla-latte:

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Le van de dos en dos, como a Mrs. Mairena. Pero esto no ha hecho más que empezar:

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Britney siente devoción religiosa por el vanilla-latte. De hecho, es ya bastante común verla por Beverly Hills con su vanilla-cup en mano, vestida como una indecente (como en la foto) y sorbiendo con obscenidad. Yummy, yummy, yeah! Vanilla-cup wet my lips! ¡Guarra!

Le entusiasma tanto su frappé de vainilla, que lo ostenta como si fuese un Grammy, hasta en el coche:

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Pero, ¡al loro! Que ha perdido la perspectiva del espacio-tiempo de tal forma, que se olvida de cualquier cosa que no sea su vaso. Fijémonos:

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Aquí­ la tenemos cazada con su frappé en mano, con su madre (¿es su madre? informadnos) plantada de co-piloto poniéndole cara de “Britney Jean Spears, ¡no deberí­as conducir bebiendo y con el chiquillo detrás, hija, un dí­a me vas a dar un disgusto enorme, acuérdate de cuando estabas con Kev…“, que Britney Spears interrumpe con otra cara de “¡¿Te vas a callar, mother, o te planto en mitad de Pico Boulevard, coño ya?!“. Por supuesto, Jayden Spears se mostraba atónito ante la situación.

Como estáis pensando, esto debe tener un antecedente:

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Con la mano en el volante, el frappé en la otra y los chiquillos detrás con caras de horror e ignorantes ante la decidida y temeraria expresión de la cara de su madre, como si estuviese dispuesta a estampar el coche en cualquier farola.

En definitiva, hay que tomarse el café con calma. Te pones cualquier trapito cómodo, unas gafas más grandes que tu cabeza, un bolso dorado de Fendi en el codo, el móvil en la mano, y sales a hacer footing al Starbucks:

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Os lo aconseja Kimmie, que de esto sabe un rato.

Anatomí­a de Kardashian

Hasta hoy, nunca habí­amos hablado de Kim, la más guarrona del clan Kardashian. Y no habí­amos hablado, por la sencilla razón de que no es nadie, nadie sabe por qué es famosa.

No viene a cuento, pero ¿alguna vez os habéis preguntado cómo entró Tamara Seisdedos en los medios de comunicación? El caso Tamara da para una investigación profunda, puesto que es un caso único de persona que se hace literalmente famosa por arte de magia. Ni concursos, ni familia famosa, ni romance famoso, ni carrera famosa… Nada, Tamara apareció por primera vez, si no nos falla el archivo, en el programa ‘Historias de hoy’ (con Paloma Ferre). A partir de ahí­, se abrió una brillante etapa con nuevos personajes que tuvieron su propia historia y varios años de fama.

Pues el caso Kardashian es un nuevo caso de tamarismo. Primero, antes de entrar en materia, veamos a la cerda en cuestión:

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No sabemos de dónde habrán salido estas maneras tan pornográficas de comer, eso de trinchar una cereza con un tenedor y llevártelo a la boca como si fuera una polla suena, a primeras, muy cerdo, pero en la foto dices “¡coño! si es hasta elegante”. Pues sí­, si empezáis a percibir ondas pornográficas a través de esa foto, vais por buen camino.

Y es que Kim tuvo un pasado así­, pornográfico. Se folló al hermano de Moesha, Ray J, y lo grabó en ví­deo. Evidentemente, ni que decir tiene que el ví­deo se hizo público (¿por qué no nos sorprende esto?) y la pobre Kim se hizo la ofendida interponiendo una demanda contra la distribuidora que lo hizo público. ¿Y qué pasó? Pues que la distribuidora le metió por el coño un maletí­n con 5 millones de dólares y nuestra Kimmie se puso más contenta que con unas castañuelas. Y a la mierda lo que piensen los demás. Sí­, mi dignidad vale 5 millones de dólares, ¿algún problema?

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Así­ es como la chupa. Ya le da igual que su polvo con un rapero de mierda lo haya visto hasta su panadero, a ella en realidad le encanta, porque es tan guarra que se hizo un Playboy y todo.

Pero la cosa no queda aquí­. Kim aprovechó la riqueza que generó su inesperada fama y ¿qué fue lo primero que hizo? ¡Perra gorda para nuestro lector fiel! Sí­ señor, se fue al Dorsia de debajo de su casa y se operó entera, de arriba a abajo. Entró así­:

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Y, dejando atrás su bonita naturaleza armenia, salió así­:

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En efecto, pidió una cara de guarra nueva, un par de tetas y, eso, lo de siempre. Bueno, no, no lo de siempre. Kim fue donde pocas han ido:

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¿De dónde sale ese ojete? ¿Cómo? ¿Que es natural? ¿Que no es tan exagerado? Vamos a contrastar su trasero de perfil:

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¡Pero si parece que se haya implantado una puta sandí­a! Es el culo más artificial, antiestético y grande que hayamos visto.

Para demostrar que Kim es un producto de laboratorio, vamos a comparar su genética personal con la familiar. Observemos a su ¿hermana? Khloe:

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¿Dónde está el parentesco? Misterio. No sabemos si son familia, pero sí­ se lo pasan bien juntas estas Kardashian, así­ nos saludan a la cámara:

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Lo que pasa es que deben tener cuidado, porque resulta que Kirstie Alley pasaba por la acera de enfrente, y pensó que iba para ella, así­ que lo devolvió:

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Mira quién habla ahora.