El mix del verano

El verano es época de pocas noticias, aquí­ os las concentramos y todos tan contentos.

Sabemos que estáis de vacaciones. Es fácil imaginar a cualquiera de nuestros lectores/redactores/comentaristas en un chiringuito refinado, de ésos con mobiliario de Dedon o Gandí­a Blasco mientras pedimos magnums de Veuve-Cliquot como si fueran botellas de agua… seh, es la vida que nos merecemos.

Por eso, para hacer el verano aún más pasable os servimos las noticias más frejjjcas.

Sánchez Junco es un tio muy liiisto
Sánchez Junco es un tio muy liiisto

Boda: Empezamos con LA BODA, no una boda cualquiera, es el matrimonio de matrimonios. El pijerí­o más recalcitrante se dió cita en Tenerife para la boda de Fiona Ferrer y Jaime Polanco, Fiona es la directora de Ellite Model España, la reconoceréis si vistéis la segunda edición de “Supermodelo”, y Jaime es el heredero del grupo Prisa, vienen a ser algo así­ como los Murdoch españoles. Curiosamente no se vieron caras como Cristina, la estilista asesina, o la del Bonico del tó, que tuvo un destacado papel como profesor en la última edición.

Pos no m'han invitao', pero me la refunfinfla
Pos no m'han invitao', pero me la refunfinfla

Sin embargo si fue nuestro comodí­n Carmen Lomana. Aquí­ llega el mosqueo, algunos periodistas afirman que Carmen se coló en la boda. Una cosa es introducirte en modo stealth en un bolo, otra muy distinta es que metas en un bodorrio y que encima cuando llegues te pongas a posar para los fotógrafos, con la novia incluida. Una de dos, o Carmen está muy bien conectada y realmente tiene invitaciones para todo, o bien, entre lifting y lifting se pone una capa de hormigón armado, porque eso es tener la jeta más dura que el diamante. ¿Qué ha sido de ese informador/a privilegiado/a que estaba al corriente del domicilio y del estado de la cuenta bancaria de Carmen? ¿Se va a trasladar a un loft cerca de donde Mario Vaquerizo? ¿Ha solucionado ese presunto pufo bancario? ¿Tengo el culo gordo y estriado o es el tanga de leopard-print?, cuantas preguntas…

Rehab: Mischa Barton ha salido del psiquiátrico. Normal que se haya vuelto loca, porque pasó de ser el icono del Californian-way-of-life de OC ha ser el icono de ¿KFC?. A lo mejor luce ternesca porque su estilista ha querido joderla un rato. O a lo mejor es eso que dicen que las cámaras te añaden 5 kilos, ¿con cuantas sacaron esta foto pues?

¡Que no joder!¡Es la iluminación, el vestido y el puto foulard que me hace papada!
¡Que no joder!¡Es la iluminación, el vestido y el puto foulard que me hace papada!

Spotted: El duque de Lujo ha asistido a los defiles de Parí­s. Esto es un puto lí­o: que si príªt-í -porter, que si alta costura, que si linea crucero, joder, así­ no hay quien pare. Jaime fue visto en el desfile de Givenchy (or whoever) en compañí­a de su amigola Nati Abascal.

¿Ves que bien? Sin pantalones de estampado ameba, sin patinete, bien peinao'. No necesitas joyas, tu eres la joya
¿Ves que bien? Sin pantalones de estampado ameba, sin patinete, bien peinao'. No necesitas joyas, tu eres la joya
Un gallifante para el que encuentre al primo parisino de Risto Mejide
Un gallifante para el que encuentre al primo parisino de Risto Mejide

En cuanto al desfile, tomad nota:

Para el próximo otoño toma nota del Yihad Chic
Para el próximo otoño se lleva el Yihad Chic

Spotted: Kevin Federline está tocino. Esto no es como lo de Mischa y las 5 cámaras, no, esto es mucho peor. Resulta que con la pension que le paga Britney ya no tiene que trabajar (que antes era bailarí­n, ¡tú!). Así­ luce, es la viva imagen de la prosperidad occidental (mal entendida eso sí­).

Me gusta el golf porque puedes ir en el cochechito sin que nadie te mire mal
Me gusta el golf porque puedes ir en el cochechito sin que nadie te mire mal

Reconciliación: Se comenta que hace poco Rihanna fue vista en compañí­a de Chris Brown en un hotel de Nueva York. Si vuelven, es pa’ ahostiar a Rihanna, ¡ay no!¡que de eso ya se encarga Chris! (Fug And Busted les ofrece el chiste cruel del dí­a).

Ni contigo ni sin tí­ (Esta clase de pareja me produce arcadas)
Ni contigo ni sin tí­ (Esta clase de pareja me produce arcadas)

Video: A modo de despedida os dejo con un video de espí­ritu muy fug.

Dos guiris cociéndose a base de sangrí­a, con una buena “paela” y en un chiringuito que seguramente viole sin piedad la Ley de Costas, !oh yeah!.

C’ya at the beach, bitches!

It’s Britney, bitch!

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Es Britney Spears, perras! (Aunque con esas blue contacts parezca una British Choni)

Un dia más os traemos a la reina del trailer, a esa mujer con la capacidad más asombrosa para combinar un sujetador con una camiseta o blusa o una falda con unas medias o unas botas determinadas.

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Britney también graba los CDs ella misma.. Y como toda buena madre, tiene el pecho lleno de pecas.
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Pero ojo es que nosotros no nos quejamos, nosotros la admiramos, la amamos. A mi Britney Spears me importaba un  pito cuando era la novia de América, y empezó a fascinarme cuando ví­ a ese ser humano en lucha contra el mundo, en lucha contra los valores establecidos. QUIERO SER GORDA! Y que pasa? QUIERO ANDAR DESCALZA y que pasa? IT’S BRITNEY BITCH! En definitiva, Britney quiere hacer lo que le dé la gana.

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Y así­ se tiró un tiempo pero claro, aunque tenga dinero para reirse en la cara de Victoria Beckham, la vida es muy aburrida si no tienes una rutina. Tus amigas hacen algo, algo tendrán que hacer, digo yo, aunque sea posar, grabar un disco, o ir a castings. Pero y qué hace la novia de América cuando decide que pasa de todo el mundo? Que el mundo no pasa de ella, y todos, incluí­dos Fug And Busted seguimos sus correrí­as como una estadounidense cualquiera con su Jeep por las carreteras y las gasolineras y vamos viendo como pasa de todo, anda descalza, fuma, se preña, pare, se emborracha, come cheetos, le salen granos, pierde el tipazo… and Britney collapses.

Se da cuenta de que no puede ya escapar, de que será famosa ya sea glamourosa o sebosa, y ahí­ llegamos ya al frenopático y demás. Cuando ella lo único que querí­a era ser un ser humano anónimo por una vez.

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Los paparazzis la acosan

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Ha de huir…!

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Sólo queremos decirle a Britney Spears que… de veras, la apoyamos. Todos en mayor o menor medida nos hemos sentido identificados contigo y el que diga lo contrario, miente. Todos soñamos con mandarlo todo a la mierda e irnos a lo Thelma y Louise pero nadie tiene los cojones de hacerlo, ¡tú sí­!

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Has redefinido el concepto posmodernismo, el concepto punk…el espacio que te rodea es más hortera que todo Las Vegas porque eres así­, eres petarda, desastrosa, desordenada, y lo has asumido, y los demás también deberí­an hacerlo. No le debes explicaciones al mundo. Nos  vuelve locas  tu single Gimme More y que se te olviden los playbacks, que entres y salgas de la industria discográfica como una tempestad descolocándolo todo a tu paso. Hagas lo que hagas…no te arrepientas, honey!

En Fug And Busted, eres nuestra musa y lo que es más importante… Te comprendemos. No necesitas más. No queremos hacer leña del árbol caí­do, sino decirle al mundo que no eres perfecta, ni falta que te hace. Para nosotros eres perfecta así­. La gente podrá creer que en este blog nos aprovechamos de tu desgracia. No, la sufrimos. Informamos de tus correrí­as porque nos gusta tu sentido del mal gusto y tus locuras. Porque queremos ser como tú. Simple as that.

Y a K-Fed… que le den…su merecido, que creo que la vida ya se lo está cobrando (foto verí­dica).

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Está pasando. Lo estás viendo

Empezaré apostando sobre seguro:

Como véis, paso de prolegómenos porque nada puede superar a este modelete. Es imposible que el efecto de las drogas le durara desde que entró en la pelu y dijo “quiero ese moño” hasta que se miró por última vez en el espejo antes de salir de casa y pensó “cómo me pega el bolso de búho con los zapatos”. Me queda claro que en taxi no ha ido al evento, porque no podría levantar el brazo. Mi miedo es que tropiece, porque caería como las manos gigantes esas del “Grand Prix”, como un tronco talado, y es que aún más que me espanta la falda lo hace el tubo que lleva en la parte superior. El vestido de su acompañnte es lo más parecido a la uralita que conozco. Voy a preguntar en la parroquia a ver si me pueden hacer un medelín similar, pero con la imágen de Terelu.

¿Qué llevará Björk en el bolso? ¡Queremos saber!

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¿Cómo lo plancha? Si este modelo es el que compró ¿qué dejó en la tienda? Desde que nos mostró su cisne en los Oscars con un bolso en forma de huevo que apoyaba en el suelo, no he visto nada igual. Lo mejor es la cara de la Deneuve, cuyas cejas no sabemos si están a media asta (para lo que en ella es normal) por la impresión causada por la islandesa. ¿Alguien más piensa que el bolso es un gato?

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Kevin, ese gran desconocido. ¡tanta comodidad como glamour!


Tras enterarme esta semana de que Kevin Borderline y su señora, tan incapaz de cerrar las piernas como Bustamante, han tenido que dar explicaciones por llevar la silla del bebé en posición contraria a la debida (no saben ni leer las instrucciones), me pregunto cómo no se procede a la castración química de ambos. Al menos, que le den la custodia de su prole a Michael Jackson. Puede que vean demasiadas veces al Winnie de Pooh que Miguelín tiene tatuado, pero llegaran a viejos en ese Neverland saudí de reciente creación… y siempre podrán tener como amigos a Prince Michael I, Prince Michael II y a Paris Jackson. ¿Tendrá el nombre de Paris alguna maldición? ¿Qué término nuevo se inventará, más allá del F&B para definir a esa piara de niños (en palabras de Manuel Díaz, el Cordobés)?

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No sé quién la personificación del cangrejo Sebastian (“La sirenita”) que os muestro porque nunca hemos coincidido en una tienda, pero ¿Qué necesidad hay, seas quien seas, de añadir a semejante estola la coleta de la peluca y esa minifalda? Apuesto a que la primera fila de sus espectadores todavía tiene pesadillas., y dudo que hayan vuelto a comer marisco. De las rodillas, no voy a hablar. Es mi primer día.

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Ni me pregunto cómo son sus bragas. Estornudo sólo de imaginar una sola flor más dobre el cuerpo de esta mujer, que a saber quién es, pero que está pidiendo a gritos que la mencionemos.

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¿Que calzado usar si vas vestida así, que cubra tus juanetes y te dé aún más encanto? Kristen sí que sabe.

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Janet: Just say no, please.

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Curtney: o te reconcilias con tu camello o te llevarás la escarapela de honor en la feria de ganado de Puerto Hurraco.

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La siguiente foto me marcó. Espppppaña está pidiendo un “fú y buster” pero ya. Hay demasiada gente haciendo méritos para que hablemos de ellos, y a la espera de encontrar documentos gráficos que lo demuestren, planto esta foto donde el Pablito le está haciendo un daño en las tetas a la pava esta que ni te cuento (creo que la derecha se la ha metido para dentro) y el otro lerdo, untado de grasorra como si lo fueran a meter al horno en la fiesta del pueblo, deja que la mano se pierda bajo esa cosa verde del color de la caja de aspirinas que tengo delante para cuando acabe de redactar este monumento al horror. Pagaría con gusto por haber asistido a la sesión de fotos, que debió de ser delirante.


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No quisiera despedirme sin revelar mi verdadera identidad:


Mis hermanas, aún solteras… ¿dónde están los hombres de Esppppppaña? ¿Algún voluntario?