El mix del verano (III)

El verano da sus últimos coletazos, y yo escribo el último resumen de las noticias que NO importan a nadie

Tonta del culo: Lindsay Lohan ha vuelto a demostrar que la estupidez humana no conoce lí­mites. Resulta que el otro dí­a publicó en su twitter (reconozco que parece hecho por un hoygan de muy mal gusto, pero sí­, es el twitter oficial de LiLo) que se iba a ir de compras a Rodeo Drive, indicando fecha y hora, luego aparecieron un montón de fotógrafos y ella en plan “¡Aaay!¡No entiendo cómo han podido saber que hoy iba a irme de compras!”

¡Pues porque eres tonta del culo!
¡Pues porque eres tonta del culo!

Servicios sociales: Chris Brown ha sido condenado a 5 años de libertad condicional y 180 dí­as de servicios sociales. Se lo merece. Si no fuera porque tengo asuntillos pendientes, me iba a los USA, me informaba de qué carreteras va a limpiar y las ensuciaba todaví­a más, solo por joder. Yeah.

Que me toque inspeccionar bikinis...
Que me toque inspeccionar bikinis...

Pero como en el fondo (muy en el fondo) no somos tan cabrones, le hemos recomendado a cierta celebrity que le asesore en eso del servicio comunitario.

¡Cómo me pises el fregao' te tiro la blackberry!
¡Cómo me pises el fregao' te tiro la blackberry!

Esto es por si te atreves a mear fuera del tiesto mientras dura la condicional.

Estropeada: Si los polí­ticos quieren acabar con la droga que se dejen de anuncios metafóricos, lo mejor que pueden intentar es poner esta foto de Kate Moss en vallas 16:9 por toda la geografí­a.

Lila Grace, cómete el pollo, coño
Lila Grace, cómete el pollo, coño

Para tener 35 años está bastante cascadita, menos mal que se ha hecho famosa en la época del photoshop, porque estoy no hay maquillaje que lo disimule.

Viejuna: Madonna cumple 52 castañas. Cada castaña le pesa una barbaridad, cada vez está más yonki y encima no ha logrado completar todos los aforos en los conciertos de su última gira. Claro que olvida las penas cada vez que La Txusa la empotra contra el cabecero de la cama, es lo que tiene el dinero

¡Que me da igual lo que digáis!¡Absurdos!
¡Que me da igual lo que digáis!¡Absurdos!¡Hago lo aue me sale del c**o!

Rehab: Melanie Griffith ha sido ingresada en una clí­nica de desintoxicación. Al parecer habí­a recaí­do en una antigua adicción al alcohol. Esperamos que se recupere muy pronto para que pueda brindarnos momentos como éste:

Brutal
Brutal

@The Hamptons, @Pamola, no podéis quejaros, que habéis tenido un artí­culo casi nada más pedirlo.

Y por último, me despido de vosotros/as… hasta noviembre o quizás más, se me presenta una rentrée bastante calentita y no voy a poder redactar mucho hasta finales de noviembre. Se que son unas vacaciones “un poco” dilatadas, pero no me iré del todo, seguiré la marcha de la web desde la barrera y si algún hoygan se pone especialmente borde, cogeré mi cuchillo jamonero y arreglaré cuentas.

Efe os observa.

Me voy de… desfiles

Bebida gratis, fiestones, la opción de mangar alguna prenda (aunque no te venga), ¿tú todaví­a te crees que los famosos van porque les interesa la moda?

Evidentemente los  directores creativos cada 6 meses tienen que justificar su sueldo y se montan las semanas de la moda. Seguro que has oido hablar de la semana de la moda de Parla, en la que las madres adolescentes del extrarradio madrileño que estudian para “asistente de diseño textil” presentan sus colecciones con poco presupuesto y mucho entusiasmo.

Paparruchas, si no hay famosos y hostias por estar en el front row (para los de opening, la primera fila) no es una semana de la moda. Por eso nos centramos en NY, Londres, Paris Hilton, Milan… y Madrid porque los números impares me gustan más.

Empezamos en Nueva York, iremos en dirección oeste – este porque yo lo valgo. NY es territorio gí¼aisdegí¼ais, si tu ego es más pequeño que un piano no asistas, te comerán vivo.

Marc Jacobs jugando a "los heteros"
Marc Jacobs haciendo marketing

Aquí­ vemos a Marc Jacobs, con un piercing que ni Jack Sparrow y corriéndole el carmí­n a una.

Mena Mipeluqueromeodia Suvari
Mena Mipeluqueromeodia Suvari

í‰sta es la clase de peinados que contribuyen a la destrucción de la capa de ozono.

En toda fiesta de alto standing siempre hay prostitutas
En toda fiesta de alto standing siempre hay p…ersonajes

Señoras y señores, con todos ustedes, Lou Doillon, actriz francesa, bohemia y para más señas, hija de Jane Birkin.

Seguimos con Londres. Londres es punk, orinar en el macetero, escupir el té y ponerse fino de toda clase de sustancias.

Miedo, mucho miedo.
Miedo, mucho miedo.

Vivianne Westwood lo ha entendido a la perfección, es una lástima que no tengamos un zoom mayor para la foto, podriamos jugar a “busca el detalle escabroso”… esta noche ya no voy a poder dormir.

Arreglá pero informal
Arreglá pero informal

A las 11 de la mañana sonaba el despertador en casa de Peaches Geldoff, se dio cuenta de que llegaba tarde al desfile pero en 1 minuto se peinó e hizo acto de presencia como la mamarracha profesional que es.

Is it cool enough?
Is it cool enough?

Cuando veo a esta muchacha pienso que las investigaciones en robótica están mas avanzadas de lo que dicen.

Después viene Parí­s. Uno puede pensar que la capital francesa es refinada y distinguida. Va a ser que no.

La mujer que querí­a ser fea
La mujer que querí­a ser fea

Eva Green es una mujer guapa, pero tiene miedo de que la asalte un violador, por eso siempre va tan bella.

El asco es mutuo
El asco es mutuo

Las Trollsen están forradas y son amigas de Karl Lagerfeld, yo aquí­ veo negocio.

Supermillajovovich
Supermillajovovich

Entre patadas a zombis y anuncios para cosméticos, Milla siempre tiene tiempo para dejarse caer por las fiestas de sus amigos.

Me acabo de dar cuenta de que la semana de la moda de Milán es ésta, pero dudo mucho que algo o alguien pueda eclipsar esto (y eso que estamos a Martes):

Clase, distinción y elegancia

Elsa Pataky generando una imagen errónea del concepto “mujer española”.

Y llegamos a Madrid, o Cibeles o como les haya dado por llamarlo este año.

¿Cuál es mi cámara?
¿Cuál es mi cámara?

Nunca atiendas a dos fotógrafos al mismo tiempo, por otro lado, habrá otra imagen en la que Tamara y Mabel salgan mirando al infinito con cara de bobaliconas.

Bebe en modo multitarea
Bebe en modo multitarea

Bebe es un comodí­n, igual te hace una sentada por los derechos de los saharauis, compone una canción sobre el maltrato a los animales o asiste a un desfile, si no fuera pacifista, hasta se apuntarí­a a un bombardeo.

Muérete bonita
Muérete bonita

Los desfiles de David Delfí­n (me estoy oliendo un post) reúnen a un colectivo muy heterogéneo, de izquierda a derecha: Miguel Bosé, Rosy de Palma, Sr Peluca, Mario Vaquerizo, Alaska, Elena Benarroch (creo), amigolo de Almodóvar, Almodóvar y Bibi Andersen.

Por último, la musa fugger española por excelencia:

Reverencia a la de YA!
Reverencia a la de YA!

Carmen Lomana en su salsa, rodeada de modernos y apoyando a la moda española, no de boquilla ¿eh?, que Carmen tiene al chófer esperando y cuando acaba un desfile vuelve a su casa, la muchacha le ayuda a cambiarse y aparece haciendo un claro homenaje al diseñador del desfile de turno, me quito el sombrero.

Nos vemos la temporada que viene.

Especial Halloween 2008

Honeys, es Halloween. Esta noche no podemos dejar de mirar con envidia el carnaval que se monta en Estados Unidos y que aquí­ se queda en una cutre imitación.

Os vamos a dar algún recurso para los que celebréis la fiesta y no tengáis disfraz aún, pero antes vamos a recordar y a informar.

Vamos a introducir el asunto recordando esta imagen ya publicada en FNB de las Olsen, fieles a Halloween todo el puto año, aquí­ las tuvimos vestidas de diablas:

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Tan jóvenes e inmaculadas, pero tan emputecidas, bitches! A ver quién se atreve a ser un padre forzoso y que a tus pequeños retoños les crezcan las tetas antes que los dientes y se monten su imperio empresarial.

Pero este año, han vuelto:

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Mary-Ashley (si ya nos cuesta distinguirlas sin disfraz, disfrazadas ya es imposible) se atrevió con este terrorí­fico y absurdo… disfraz. A ella le suda la breva todo esto de Halloween, ella se pintarrajea un poco el cuello así­ en plan horror movie, se da unos talcos y a la discoteca a flirtear con gladiadores atlantes de la edad industrial (no sabemos ubicar el disfraz del maromo en ninguna época o lugar exactos, ya sabéis, la historia y geografí­a de Estados Unidos… yukss!).

Ellas, en realidad, viven el Halloween en su dí­a a dí­a, porque son verdaderas devotas del gothic style, no la mierda que entienden nuestros jóvenes paisanos por “lo gótico”, algo que va más allá de salir ridí­culamente vestido y maquillado sin sentido a la calle con batitas de cuero y lentillas a lo Marilyn Manson. Ellas son realmente góticas, de las de pedigree:

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Y ya que hemos entrado en materia terrorí­fica, prosigamos con otra diva del anti Cristo:

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La viuda del Rey en plena mutación a la luz de la luna llena, a punto de convertirse no en mujer loba, sino en Jackie Stallone.

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Y, por supuesto, no podí­a faltar nuestra dama de las tinieblas personal. Dita Von Teese es una auténtica figura mitológica del horror, nuestro particular experimento del Dr. Frankenstein, ¿no le veis las tuercas en la cabeza? Pues pronto aparecerán acompañados de un movimiento muscular mecanizado. Dita nightmare comes to your bed!

Por último, nuestro homenaje terrorí­fico a la esposa de la señorita Ronson:

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Vale, es una mierda. Olvidadlo. Vamos a proceder a observar a nuestras celebridades en sus preparativos para Halloween, ¿qué trajes han elegido? Tomad nota:

Paris Hilton as Naranhilton

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Paris ha elegido hacernos un homenaje disfrazándose de una versión terrorí­fica de nuestra patria mascota Naranjito, y el resultado es este fantástico disfraz de Naranhilton.

Mariah Carey as Cookie-Fatwoman

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¿No es adorable? Mimi no sabí­a ser cómo despuntar y su originalidad ideó… ¡oh! Esta maravilla, pegar galletitas con trozos de chocolate en un vestido, ¿no es adorable? ¡Pues no, es una puta mierda! Y mirad su cara fijamente, ¿no se les está poniendo la cara un poco masculina?

Kim Kardashian as Wonder Woman

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Nuestra guarra favorita tení­a que elegir un personaje donde pudiera dar protagonismo a su gordo culo de plástico, y qué mejor que encarnar el culo de Wonder Woman, con cuyo traje además puedes aprovechar Halloween para emputecerte un poco más.

Ellen Degenerees as Rich Woman

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Hortera hasta decir basta. ¿De qué va vestida? Nuestros lectores siempre están mejor informados que nosotros, ¿alguien lo sabe?

Las máscaras de Halloween de FNB

Por si no habéis elegido el disfraz todaví­a, siempre podéis salir del paso cogiendo algún trapo cutre del armario esta noche, encender la impresora… ¡e imprimir nuestras fastuosas caretas oficiales para Halloween!

Horror el que cosechará el que se haga con esta careta de Jacko, ¡lo más horror en el mundo de las máscaras de celebrities!

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Esta temporada, Forbes ha seguido su tradicional galerí­a de máscaras,  y este año nos deslumbran con nuevas creaciones. Una máscara que siempre triunfa es la de Oprah, la cual ya revelamos cuando FNB comenzó:

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También muy socorrida la de Britney Spears, que mostramos en versión Forbes, y versión Frankenstein exclusiva para FNB:

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También hemos realizado una máscara exclusiva de Kate Moss, en dos versiones:

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Por supuesto, este año Forbes nos sorprende con una galerí­a más polí­tica que nunca, donde no podí­a faltar Sarah Palin. Os ofrecemos la versión Forbes, y la versión exclusiva de FNB:

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Pero, cómo no, Fug And Busted os ofrece una máscara exclusiva y más reconocible, también con versión Frankie:

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Todaví­a estáis a tiempo de deslumbrar gracias a FNB, ¡por un Halloween feliz!


Artí­culo dedicado a HaRaDwAiTh, que nos dio la idea, y a Pamola, que ha contribuido con las máscaras exclusivas.

Famosas metamórficas hoy – Famosas antes y después de operarse

Famosas antes y después de operarse la nariz, famosas con lentillas, la nariz de Jennifer Grey, Cristina Aguilera Antes y después, famosas sin operar… Todo, en este post.

Los posts sobre el antes y el después siempre hacen las delicias de los lectores. Ya veis, InTouch y Cuore copiaron descaradamente los fantásticos antes-y-despueses que hací­amos en FnB y ahora venden revistas como churros a costa de las transformaciones de los famosos.

Y es que los famosos cambian, pero no todos por operarse. Corren falsas verdades que la gente acepta como ciertas, y ya es hora de desmentir algunas:

Paris Hilton: no está operada. Su cambio se debe a haber perdido diez kilos o más, broncearse, haberse teñido de rubia y llevar lentillas azules. Y por supuesto llevar pestañas postizas. La pestaña postiza es la clave de todas las famosas. Hasta la mirada más banal se vuelve cautivadora con este sencillo artilugio.

Su nariz, por mucho que digan, es la misma. Y es obvio, cualquier cirujano del mundo lo primero que habrí­a hecho de tener la nariz de Paris delante es hacer un corte en la punta, que tiene caí­da y le hace un perfil muy feo.

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Christina Aguilera es natural, solo abusa del maquillaje: Falso. Christina lanzó su primer disco en 1999 con su nariz natural. Rodó el video “Genie In a Bottle” sin operar. Es el único videoclip de su carrera donde se puede ver su nariz original, la cual tení­a una punta abultada y un puente poco definido. La sutil diferencia que hay entre su nariz natural y la discreta operación que le realizaron se puede apreciar divinamente si comparáis el video “Genie in a Bottle” con su versión en español, rodada un año después, donde YA está operada, titulado “Genio Atrapado”. Intentaron que pareciera que se rodaron a la vez, pero les salió rana. En la versión en español se nota que no está en la playa sino en un estudio. El pelo lo lleva diferente. No lleva lentillas azul oscuro, sino sus ojos grises naturales, y la camiseta no es la misma, le pusieron otra parecida. Y por supuesto, su nariz es mucho más bonita en la versión española.

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Dejando de lado los desmetidos, centrémonos en los cambios de algunas otras celebrities:

Farrah Fawcett: ví­ctima de la mala cirugí­a de rejuvenecimiento facial, ha tenido no obstante el acierto de no hacerse rellenos faciales, con lo cual, en lo esencial, sigue siendo la misma, pero olvidándose del bronceado abusivo que la convirtiese de joven en una bella rubia bronceada, pero que la terminara dejando la piel hecha un cuero llenito de manchas las cuales no se aprecian en la foto.

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Seguimos con más íngeles de Charlie, esta vez con Jaclyn Smith. Que nos diga ahora mismo quién es su cirujano. Guardaremos su número bajo llave y lo volveremos a sacar dentro de 30 años. Está igual.

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Kate Moss. Quién le iba a decir a esta traviesa niña que iba a terminar siendo una yonki y que el prí­ncipe azul de la Bella Durmiente se convertirí­a en Pete Doherty? Operación de nariz + cocaí­na.

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Faye Dunaway: dientes amarillos y/o feos? No worries! Paga alrededor de 700 euros por diente y te pegaran unas coronas dentales que convertirán tu boca en un piano de cola. Lo malo es que no podrás comerte ni un bocadillo.

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Un mordisco en vuestros culos.

Terry.

La modelo postmoderna

Hubo un tiempo en que las top models eran monas y todo. O sea, a mí­ Claudia Schiffer siempre me pareció un poco la Barbie Conejo, y el lunar de Cindy Crawford me incomodaba tela, pero bueno, ahí­ tení­as para elegir. Helena Christensen, Tatjana Patitz, Naomi Campbell y eso. En cambio, ahora también tenemos modelos postmodernas. La postmodernidad, como muy bien adelantaba Terry en el post previo, es deconstructivista. Así­ que las top models de hoy en dí­a no representan un ideal de belleza, sino que la deconstruyen. En FnB, donde a veces podemos ser muy modernosdemierda, nos planteamos si el significado último de los desfiles de moda es puramente intelectual, a raí­z de tanto deconstructivismo.

Analicemos el fenómeno. Todo el mundo coincidirá en señalar a Kate Moss como deconstructivista originaria. Con ella, la moda adquirió un matiz más yonqui intelectual, donde lo importante era la experimentación.

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“Ah, pero ya hemos bajado del coche?”

Cada vez que aparece una cara fuera de lo común entre las tops, la prensa las define como la nueva Kate Moss. Como por ejemplo, Lily Cole, que es esa inglesa con cara de Bjí¶rk malikna (a Bjí¶rk le debemos muchos más posts, pero eso es otra historia).

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“Bueno, a mí­ siempre me dijeron que las pelirrojas no podí­amos llevar rosa, pero yo creo que me da muy buen color, ¿no?”

Sin embargo, mi especimen favorito de los últimos tiempos es esa engendra llamada Irina Lazareanu. Irina era la mejor amiga de Kate Moss y acabó así­.

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Parecidos razonables

Irina es la modelo postmoderna esencial, sobre todo porque  no come, se alimenta a través de pí­ldoras vitamí­nicas e inyecciones,  y tiene flequillo. Además, es superbohemia y superartie. Mirad qué modernademierda.

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Vale, prometemos no perderle ojo.

Lots of love

Ranking: Fug boobs

Hola queridos!

Hoy os vamos a presentar una clasificación muy diver que es lo que se lleva en todo blog que se precie, que sabemos lo que os encantan los ránking y además sois unas  perras que sólo queréis carne. Pues aquí­ lo tenéis, el ránquing de “los diez peores pares de pechos del mundo Fug”, o, por hacer una rima fácil, “los diez bustos más busted”.

En el puesto número 10 hemos “colocado” (agag!) a KATE MOSS y sus tetillas de preadolescente, que son las siguientes:

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En el puesto número 9, la nadadora de esta clasificación, KEIRA KNIGHTLEY, alias “nada por delante, nada por detrás” (jaja, qué ocurrente estoy y qué graciosa):

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En el número 8, la absurda de KIRSTEN DUNST, que no sabemos qué es más caótico, sus dientes o sus pechines:

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En el puesto número 7, la inevitable BRITNEY SPEARS. Somos conscientes de que es completamente intrascendente que esta clasificación  verse sobre tetas, ya que si tratase sobre coños, celulitis o pelos en el culo, Brit iba a estar igualmente en ella:

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En el puesto 6…¡¡VICTORIA BECKHAM y los implantes que toda prostituta querrí­a tener!!:

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A veces no tenéis la impresión de que debajo de la ropa Victoria se pone ESTO?
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En el número 5: las dos COURTNEY LOVE, la de antes y la de ahora ¿cuál preferí­s?:

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En el puesto número 4, la cantante JEWEL enseñando escotarro. O engordas o te dedicas sólo a la música, querida mí­a:

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Y ahora, vamos con el glorioso PODIUM   de nuestra clasificación:  

MEDALLA DE BRONCE para KATE BOSWORTH y su  bautizado por  el Abad de Carfax  como “pectum excavatum”:

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Eooooo…!! Hay alguien ahí­…?

MEDALLA DE PLATA para TARA REID por mantener la sonrisa incluso habiendo sido operada por el mismí­simo Doctor Frankenstein, ¿recordáis estas bellas estampas?:

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Luego vosotras os quejáis de los kilos de más, observad el coraje y naturalidad de nuestra Tara(da):
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Olé sus ovarios!!

Y la MEDALLA DE ORO es para…para…para…¡¡¡ELLA!!

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Hasta pronto maris!

Moss way of life

Buenas tardes, queridos!

Me llamo Kate Moss y todos me conoceréis por ser la novia de Pete Doherty, ese pedazo de roquero que está tan bueno, y también por los anuncios de Rimmel London…¿que no? ¿que no caéis en quien soy? Seguro que de esta pillada sí­ que os acordáis, jiji!:

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La verdad es que sigo sin comprender a qué vino tanto revuelo, que todo sabemos lo mucho que relaja hacer determinadas cosas, que te quitas la tensión del dí­a y los malos rollos y además te deja una piel perfecta. Si no que me lo digan a mí­, que desde entonces no he dejado de firmar más contratos que nunca. O que se lo digan a Lindsay Lohan que está siguiendo sabiamente mis pasos….Criatura!

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Aunque (entre nosotros), Lindsay ha pecado de un poco inmadura…¡¡yo nunca permitirí­a que me cayese medio gramo sobre mis pantalones!!

Luego están las que optan por fumarse las “flores de esas que te fumas y los ves tó a colores”, jiji! Como mis amigas paletas de los USA, Cameron y Drew:

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Ahora repetid todos conmigo: ¡Cameron!! Guapa, guapa, y guapa y guapa y guapa!! Y reina y reina y reina y reina!! Y bonita, y bonita, bonita, bonita!! Jijiji! (no me preguntéis de dónde he sacado esto, no sé si lo he soñado o el subidón me está haciendo flipar…oops!).

Otra que le da bien al petardo es Mischa Barton, que me lo sé yo que esa se fuma hasta los sobres de la manzanilla. Pero mirádla qué arte y qué gracia tiene la tí­a (aunque sea una hortera):

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Y claro, luego está la de siempre, la tonta de Paris Hilton, que hace poco fue detenida por posesión de marihuana, la muy idiota. Hay que ser muy imbécil para ponerse a abrir el bolso delante de los fotógrafos. Que todas sabemos que una se va al tocador para aplicarse el gloss en los labios y… para empolvarse la nariz! Jijij! (La verdad es que hoy estoy de lo más ocurrente!).

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Y por hoy, queridos, la última famosa que ha sido pillada fumando sustancias ilegales:
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Os dejo que tengo que irme al baño….!! Os quiero a todos, lectores de FnB! Os quieroooo!!!

Love,
Kate M.