¡Ay!, con lo que tu has sí­o

Hoy os vamos a dar carnaza. Los famosos en plan “wasted”. Cuesta abajo y sin frenos. Más dados de sí­ que la vagina de Sasha Grey. Sabemos que os gusta.

Cuando tienes una cara bonita la vida te sonrí­e (lo se por experiencia propia). Y luego vienen las fiestas, y los contratos que te apañan un par de años de existencia. Y la fama. Y los/las amantes suicidándose bajo tu balcón. Seeeh… la fama mola.

Pero sucede que no todos están preparados para la grandeza. Se les sube a la cabeza y se marean. Por eso hoy os ofrezco un post calentito calentito con los últimos famosos venidos a menos.

Wentworth Miller: Wentworth no es un recién llegado. Ya salió en la serie “Popular” haciendo de animador manipulador. Poco a poco el chico fue haciéndose un nombre. Pero si se le reconoce por algo es por Prison Break.

¡Uy! Me habéis pillado recién levantado de la siesta
¡Uy! Me habéis pillado recién levantado de la siesta

Empezó a petarlo. Salí­a en los editoriales de las revistas de moda, en las portadas, alfombras rojas. Un no parar. Pero claro, Prison Break solo tení­a gracia cuando estaban dentro de la carcel.

Pfff, ahora que he salido siento un vací­o en mi vida. ¡Ya sé!¡Lo llenaré con comida!
Esto en dos semanas a base de apio y agua mineral está "arreglao"

Tus ganas. ¿Y a que viene ese pelo?¿Y eso que veo son canas?¡Noooooorl!

¡Cardio, cardio!¡Que eso es lo que les jode!

Deseo profundamente a Wentworth éxito en la Operación Bañador, y querido, si entiendes el español y estás leyendo Fug And Busted y has engordado para “meterte dentro del personaje” sólo tengo una palabra para ti: Prótesis.

Mischa Barton: The OC. Madre mí­a, que recuerdos. Para los que nacimos a finales de los 80, The OC era el equivalente a Sensación de Vivir. Me molaba un huevo el cochazo que llevaba Peter Gallagher, me molaba un huevo la ropa de Adam Brody, me molaba dos huevos y media que la casa de la piscina fuese un apartamento totalmente equipado, con cocina, baño y salón-dormitorio. Y Mischa era la chica guapa de la serie. La que se llevaba los flashes y la que salí­a en las portadas de revista. Siempre me llamó la atención que su compañera Rachel Bilson no le agarrara por los pelos, porque era imposible hacerle sombra. ¡Coño!¡Si hasta alternó con Karla!

Missscha, estasss gorrrda, debesss comerrr máss pescado herrvido.
Missscha, estasss gorrrda, debes comerrr más pescado herrrvido

Si yo fuera Karl Lagerfeld me callaba un rato.

Me encanta. Ya tengo fondo de escritorio.

Pero vamos a centrarnos. Mischa antes era muy guapa.

¡Guapa!
¡Bonita!
¡Bonita!

¡Reina!

No era una tí­a buena rollo Amaya Salamanca. Es más, siempre estuvo en el punto de mira por tener el IMC algo justito. Pero a mi me molaba. ¡Qué pómulos!¡Qué pelazo!¡Que sonrisa!

¿QUIí‰N eres tu y QUí‰ has hecho con la señorita Barton?

Pero The OC se acabó, es más, Mischa no llego a hacer la cuarta temporada (se la liquidaron de manera chunga al final de la tercera, el principio del fin de la serie tal y como la conocí­amos) presuntamente porque se le hinchó el ego. Empezó a salir de marcha y que si pim pam toma lacasitos, que soy alcohólica, que me he reformada y solo tomo drogaí­na.

Muerte y destrucción

Con la mano en el corazón deseo que Mischa se apunte a “Desgraciaos anónimos” y salga de ese pozo negro en el que se ha metido.

¡Joder!¡Si yo sólo quiero irme a casa!
¡Joder!¡Si yo sólo quiero irme a casa!

Lindsay Lohan: Alias la LiLo. Antecedentes: Protagonista de pelí­culas Disney, niña talento un repulsiva. Le salieron tetas y se puso jaca.

Por favor, si viajáis al pasado, detenedla, antes de que sea demasiado tarde.
Ctrl + C, Ctrl + V, ¡madre mí­a si llegan a saber esto las Olsen!
De niña nada, mujer. Y que mujer. Y qué peras.
Yo lo tuve todo ¡TODO!

Ahora una foto curiosa.

¡Karl Lagerfeld, eres un desgraciao'!¡Todo lo que tocas lo jodes!
Lindsay tí­a, con la mano en el corazón, tienes un puto problema.
Pues yo los problemas los arreglo bailando, ¿vale?

Y te lí­as y al final no distingues churras de merinas.

Tí­iia...
¿Porqué me miran así­?

En estos momentos sólo vislumbro dos posibles finales para LiLo: O bien se pasa al trash y al coñosudismo o se arregla la cabeza.

Me voy de… desfiles (express)

Siento estar acaparando la web de mala manera, pero tengo un examen el martes y tengo que lanzar toda mi verborrea para poder estudiar tranquilo.

Este año lo de los desfiles está siendo un puto lí­o, y esto es lo que pasa cuando las cosas se hacen con prisa, que se te quedan cosas tan maravillosas como la perlita de hoy en el tintero.

Definitivamente, el mundo está mal repartido.
Definitivamente, el mundo está mal repartido.

Nota: No hace falta que sigáis la regla de las 24 horas con este post, que ya he puesto dos el mismo dia. C’ya.

Me voy de… desfiles

Bebida gratis, fiestones, la opción de mangar alguna prenda (aunque no te venga), ¿tú todaví­a te crees que los famosos van porque les interesa la moda?

Evidentemente los  directores creativos cada 6 meses tienen que justificar su sueldo y se montan las semanas de la moda. Seguro que has oido hablar de la semana de la moda de Parla, en la que las madres adolescentes del extrarradio madrileño que estudian para “asistente de diseño textil” presentan sus colecciones con poco presupuesto y mucho entusiasmo.

Paparruchas, si no hay famosos y hostias por estar en el front row (para los de opening, la primera fila) no es una semana de la moda. Por eso nos centramos en NY, Londres, Paris Hilton, Milan… y Madrid porque los números impares me gustan más.

Empezamos en Nueva York, iremos en dirección oeste – este porque yo lo valgo. NY es territorio gí¼aisdegí¼ais, si tu ego es más pequeño que un piano no asistas, te comerán vivo.

Marc Jacobs jugando a "los heteros"
Marc Jacobs haciendo marketing

Aquí­ vemos a Marc Jacobs, con un piercing que ni Jack Sparrow y corriéndole el carmí­n a una.

Mena Mipeluqueromeodia Suvari
Mena Mipeluqueromeodia Suvari

í‰sta es la clase de peinados que contribuyen a la destrucción de la capa de ozono.

En toda fiesta de alto standing siempre hay prostitutas
En toda fiesta de alto standing siempre hay p…ersonajes

Señoras y señores, con todos ustedes, Lou Doillon, actriz francesa, bohemia y para más señas, hija de Jane Birkin.

Seguimos con Londres. Londres es punk, orinar en el macetero, escupir el té y ponerse fino de toda clase de sustancias.

Miedo, mucho miedo.
Miedo, mucho miedo.

Vivianne Westwood lo ha entendido a la perfección, es una lástima que no tengamos un zoom mayor para la foto, podriamos jugar a “busca el detalle escabroso”… esta noche ya no voy a poder dormir.

Arreglá pero informal
Arreglá pero informal

A las 11 de la mañana sonaba el despertador en casa de Peaches Geldoff, se dio cuenta de que llegaba tarde al desfile pero en 1 minuto se peinó e hizo acto de presencia como la mamarracha profesional que es.

Is it cool enough?
Is it cool enough?

Cuando veo a esta muchacha pienso que las investigaciones en robótica están mas avanzadas de lo que dicen.

Después viene Parí­s. Uno puede pensar que la capital francesa es refinada y distinguida. Va a ser que no.

La mujer que querí­a ser fea
La mujer que querí­a ser fea

Eva Green es una mujer guapa, pero tiene miedo de que la asalte un violador, por eso siempre va tan bella.

El asco es mutuo
El asco es mutuo

Las Trollsen están forradas y son amigas de Karl Lagerfeld, yo aquí­ veo negocio.

Supermillajovovich
Supermillajovovich

Entre patadas a zombis y anuncios para cosméticos, Milla siempre tiene tiempo para dejarse caer por las fiestas de sus amigos.

Me acabo de dar cuenta de que la semana de la moda de Milán es ésta, pero dudo mucho que algo o alguien pueda eclipsar esto (y eso que estamos a Martes):

Clase, distinción y elegancia

Elsa Pataky generando una imagen errónea del concepto “mujer española”.

Y llegamos a Madrid, o Cibeles o como les haya dado por llamarlo este año.

¿Cuál es mi cámara?
¿Cuál es mi cámara?

Nunca atiendas a dos fotógrafos al mismo tiempo, por otro lado, habrá otra imagen en la que Tamara y Mabel salgan mirando al infinito con cara de bobaliconas.

Bebe en modo multitarea
Bebe en modo multitarea

Bebe es un comodí­n, igual te hace una sentada por los derechos de los saharauis, compone una canción sobre el maltrato a los animales o asiste a un desfile, si no fuera pacifista, hasta se apuntarí­a a un bombardeo.

Muérete bonita
Muérete bonita

Los desfiles de David Delfí­n (me estoy oliendo un post) reúnen a un colectivo muy heterogéneo, de izquierda a derecha: Miguel Bosé, Rosy de Palma, Sr Peluca, Mario Vaquerizo, Alaska, Elena Benarroch (creo), amigolo de Almodóvar, Almodóvar y Bibi Andersen.

Por último, la musa fugger española por excelencia:

Reverencia a la de YA!
Reverencia a la de YA!

Carmen Lomana en su salsa, rodeada de modernos y apoyando a la moda española, no de boquilla ¿eh?, que Carmen tiene al chófer esperando y cuando acaba un desfile vuelve a su casa, la muchacha le ayuda a cambiarse y aparece haciendo un claro homenaje al diseñador del desfile de turno, me quito el sombrero.

Nos vemos la temporada que viene.

Diseño Creativo

¿Quiénes son los que deciden que el color morado nazareno va a ser el hit de la temporada? ¿Quiénes son los que cada seis meses deciden el destino de nuestro guardarropa (en mi caso un vestidor de 6×8 m con cuarto de plancha y filipina incluidos) y por tanto, de nuestro aspecto?

Ni más ni menos que los… ¡¡¡DIRECTORES CREATIVOS!!!

Personas pagadas de si mismas, que un dí­a dicen: Veo… ¡naranja calabaza! Y durante los seis meses siguientes el color de marras nos bombardea (literalmente) en todos los mass media. Unos personajes a los que un dí­a un descerebrado les llamó genios y han vivido de las rentas hasta hoy, pero eso se acabó.

Karl Lagerfeld: Karl es un ejemplo a seguir, miradlo hace unos años.

En acabar el desfile me voy a comer una de callos a la madrileña...
¿Quieres ver que le pego un bocao al abanico?

Pero un buen dí­a se fijó en la colección de Dior Homme de Hedi Slimane (Hedi es nombre de tí­o, como lo leéis) y se dio cuenta de que cuello Mao + papada = ridí­culo total, así­ que se sacó una dieta de la manga y voilá!

¡Adoradme todos y todas!
Tu también puedes adelgazar tocando la guitarra

Claro que yo también adelgazarí­a si la base de mi alimentación fuese el pescado hervido-
Marc Jacobs: Lo de Marc si que es un extreme makeover, lo demás, aficionados. A pesar de ser más feo que un cojón y carecer de sentido del gusto para elegir su propia ropa el tio diseñaba que te cagas.

Yo diseño, ¿Sabes?
Yo diseño, ¿Sabes?

Una noche, mientras se atiborraba a helado viendo la repetición de American Idol y cultivando el odio hacia su compañero de piso, el adicto al Pilates, que se enfundaba en una camiseta de la talla S para irse “de caza”, se decidió a dar un giro radical a su vida.

OMFG!
Speechless

OMFG! Así­ que es verdad eso que dicen de los estilistas y los gimnasios ¡funcionan!

Donatella Versace: Donatella es barroca, muy barroca, autobronceador, silicona, color amarillo, todo para ella es poco.

Donatella Versace

Hasta hace poco, el imperio Versace estaba en una situación muy floja, los nuevos ricos de los 90 se habí­an dado cuenta de que el estilo horror vacui de Donatella provocaba epilepsia y aneurismas, se dice que tuvieron que vender el mármol de algunas tiendas para poder tirar para adelante. Pero gracias a los chinos, indios y árabes, Donatella gana tanto que hasta tiene una linea de diseño de jets privados.

Si algun dí­a ganáis diner también podéis ser como Donatella.
Si algun dí­a ganáis diner también podéis ser como Donatella.

Valentino: El genio, el maestro, … , el friki. Dicen que todos los genios tienen un tocado. Que a Valentino le vuelve loco el rojo, ¡mentira!, es el naranja.

Valentino

Las referencias de este diseñador son muy claras.

Valentino, sponsor del mundial del 82
Valentino, sponsor del mundial del 82

John Galliano: Lo suyo tiene mérito, parecerte a tu propia caricatura es más difí­cil de lo que parece.

john_galliano

John Gallianooorl!

Roberto Cavalli: Si una choni de barrio se pone vestido de leopardo del mercadillo es una hortera. Si se lo pone Victoria Beckham es una hortera que en vez de 10, se ha gastado 1000 €

Cavalli y Beckham, tal para cual
Cavalli y Beckham, tal para cual” title=”Cavalli y Beckham, tal para cual

Cavalli es un hortera de cuidado y uno de los pocos hombres famosos que admite usar bótox (normal, con lo mal que le queda)

¡Qué gracia tiene la jodí­a!
¡Qué gracia tiene la jodí­a!

Y tiene un barco, precioso.

Discreto, sencillo, ideal para pasar desapercibido.
Discreto, sencillo, ideal para pasar desapercibido.” title=”Discreto, sencillo, ideal para pasar desapercibido.

Si bueno, es un puticlub, pero el yate por dentro no es muy distinto
Si bueno, es un puticlub, pero el yate por dentro no es muy distinto

El baile de la Rossy

Como cada año, De Bal Van De Roos tomó una nueva "edisión, edisión", como se viene hasiendo dehde mil novesientos sesenta y cuatro, y por ehpreso deseo de la prinsesa Greis. Lo máh granado de la sosiedad monegahca se dio sita en el ehportin club de Montecarlo.

Pero pongamos en antecedentes. Ya sabéis que La Banda De La Zanahoria Compacta fue la encargada de llevar a cabo la temática movidrileña que su alteza Albert ha escogido. Como a Alaska Y Su Banda les gusta una cosa de estas más que a un tonto un lápiz (aunque luego nos monsergue diciendo que está harta de la movida y que hay que mirar al futuro), no tardaron en ponerse hands to the work. Recogemos fotos del blog de ¡¡PEEEEEEEEEDROOOOOOOOOOOOO!!, que él mismo ha inmortalizado con su Canon Powershot:

Atensión, atensión, que la imagen pesa 4 megas

Menos mal que la propia Bibi ha reconocido que no se debía haber operado los labios. La imagen pesa 4 megas, le vais a ver hasta el pliegue de la verdad.

¡Vamos a Mónaco!

Aquí la mujer de Alaska, en sus labores,rematando los encajes del pechamen, usando los metales más resistentes con aleaciones pensadas para soportar la presión de las tetas de Alaska en un traje cualquiera de los que se pone ella (de esos con un escote donde no cabe ni un billete de 5 euros).

2 penes, 2 mujeres y Bibi

Nuestra lectora La Esteban, mientras redactaba, me lanzó una pregunta: ¿Mary Cowerize iba disfrazada de Anjelica Huston?

Cartel del baile de la Rossy

Y este que véis fue el horror poster, que intenta ser representativo de la movida madrileña, de la cual Mary Cowerize fue muy representativa. Hay que ver, desde luego, las piernas de Bibiana y Alaska son la noche y el puto día, cómo se nota a quién le importa la dieta.

Hechos los preparativos, comenzó el fiestón, al que fue llegando, por supuesto, lo más granado de lo más granado. Si de momias se trata esta edición, quién menos que Tutankamon entre los invitados:

Tuti, para las amigas

¡Uh!

Pero vino, vino más gente:

Charlotte Casiraghi

Carlota and friends, ataviada con un traje representativo del estilo Lo √í¶ltimo (Que Me Pondría), nuevo estilo fug.

Por supuesto, no podían faltar los invitados estrella, protagonistas de la velada:

Zanahoria y su cari

Alta, baja, alta, bajos

Tengo una nueva perspectiva de los Grimaldi a partir de esta foto. El vestido de Caroline nos traslada a la ceremonia de los Oscar del 88, creo que es la &uatilde;nica de los 6 que ha entendido el concepto absurd que The Beet Band ha propuesto.

Bibiana, que es muy original, apareció en La Sexta diciendo que está poseída por el espíritu de Carla Bruni (whattha?). Poco después, en Telefive, apareció repitiéndolo para ‘Está pasando’:

Nada más posar, los invitados entran. El primero de todos fue Tutankamon, Tuttie, que entró sonriente y resplandeciente al lugar:

¡Uh!

Uh… ¡uh!

Nos encanta la negra de detrás.

Lleno-total-tí­a

Y aquí vemos a su alteza Albert y su amiga íntima Charlene. Justo a la izquierda de Charlene asoma la cabeza de… No sé si es Cecilia Sarkozy o su hermana Alicia Koplowitz, una de las dos. Y, ¡muchísima atención al dato! No perdáis de vista el bronceado brazo de mano abierta que sobresale entre las cabezas, ¿no nos parece que va a inclinarse hacia abajo mientras cierra sus dedos para agarrar la cabeza del señor de los rizos para zarandearlo y sepultarlo? Lo merece.

Tras la emoción, empezó la actuación:

Rossy y Pepi

¡Venga, todo el mundo! Voy a tener un bebé, lo vestiré de mujer, lo incrustaré en la pared…

Rossy no quiso quedarse atrás y siguió los góticos consejos de Mary Cowerize en su estilismo.

El cartel de artitas estaba conformado por la crema de la crema, entre muchos otros, Paqui Clavel, que se aconsejó a sí mismo y prefirió no disfrazarse para la ocasión:

¡Venga, todas juntas!

¡Y ahora ‘El twist del autob&uatilde;s’!

The three Marys

¡No sabíamos que podíamos ser más modernas! ¡Estamos en Mónaco!

Pepi, Luci y Bibi tomaban posiciones por el club. Mientras tanto, el final del evento se acercaba, y Tuttie aprovechó el glamour del acto para tomar instantáneas:

Caroline ante el terror de los gérmenes

Caroline, preciosa, di "¡uh!"

Y esto fue todo. Os dejo con la &uatilde;nica foto que representa la unión de dos estilos totalmente distintos unidos en una fiesta:

Pero, que conste, que esto no es un blog sobre moda

Todo(s) lo(s)demás, está(n)de más.

Como apunte personal, y como la cosa va de viejas glorias, ya que el nuevo estilo de Fug And Busted incluye la publicidad del regreso de cantantes de los ochenta, anuncio el regreso de The B-52’s:

Love shack!

Michael Jackson is not dead

Queridos, en FnB sabemos quién es el icono fashion de la temporada. Algunas de las A-list celebrities ya han empezado a copiarle con descaro. Puede que Helena Bonham-Carter en El Planeta de los Apios fuera la inspiración para este comeback, pero está claro que Michael Jackson is alive. Y es un gurú de la moda.

Lindsay Lohan se lo ha montado para que no se note, pero el hair-do y las sunglasses son clara inspiración Jacko. Pronto, si LiLoh sigue metiéndose coke, hasta podrá conseguir su nariz.

El parecido de la siguiente imagen es espeluznante. ¿Ha conseguido Jacko, por fin, un blanco natural? No nos engañemos. Mary-Kate Olsen, como buena fashion victim, también ha sucumbido a la tendencia. Es un poco scary que las estaturas de ambos sean similares, y probablemente también sus apéndices nasales.

Keira sabe que ponerse el cinturón debajo de las tetas está out total, así que la única solución es plantarse una fedora para caminar por las calles de Londres. En FnB nos da la impresión de que de un momento a otro se va a poner a caminar hacia atrás cantando Billie Jean is not my lover.

Posh era noticia hace unos días por sus pezones de silicona, que sigue llevando, como bien podemos contemplar en esta imagen. Un inciso para señalar que la piel de Posh es superchunga y que necesita dejar de perfilarse los labios y ponerse el brillo de Pacodicarlodiroma para aparentar tener un pout a la Johansonn. ¿Por qué no se ha puesto colágeno permanente en cantidades astronómicas si es lo que desea? Esperamos vuestros comentarios.

However, lo importante es que Jacko ha ofrecido su casa a los Beckham (que se van a Los Angeles, no podemos imaginar un mejor destino para una pareja que suma un CI inferior a 50, y aprovecho para saludar a nuestros lectores en LA que no tienen culpa de nada). Si ambos son verdaderas fashion victims seguro que se instalan en Neverland. Por lo pronto, la nariz, las gafas y el pout de Victoria son superJacko.

¿Quién es el culpable de todo esto? Detectamos cuál va a ser el futuro de la casa Chanel. Si Karl Lagerfeld lo dicta…

Lots of love.