NN. GG. Disney *

Primera parte de un análisis sobre los fenómenos mediáticos de nuevo cuño, aka: High School Musical, Hannah Montana y Los Jonas Brothers. Aquí­ hay tela pa’ cortar. Se aceptan otras sugerencias.

Sala de guionistas, Cuarteles generales de Disney, Burbank, California, Enero de 2005,

– Mickey Mouse (de ahora en adelante MM): ¡Hostia puta!¡El bourbon que trajo ayer la Minnie de los chinos me ha dejado hecha la cabeza hecha unos zorros!… Espero que me hayáis traido material del bueno.

– Asistente de MM: Su revista “Tetas & Rifles” todaví­a no ha llegado.

– MM: ¡No me referí­a a ese material, gilipollas!. Hablaba de los guiones para los próximos estrenos.

– Guionista 1: ¿Una precuela de El Rey León?

– MM: No, ¡joder! algo sin animales.

– Guionista 2: ¿Una segunda parte de La Cenicienta?

– MM: No podemos, las feministas se nos hecharí­an encima.

– Guionista 3: ¿Y porqué no hacemos como en Pixar, una pelí­cula inteligente, que puedan disfrutar tanto los padres como los hijos?¡Como Wall-E!

Mickey Mouse saca su táser y le aplica varias descargas al guionista n º3, acto seguido, le patea en la boca.

– MM: Traedme un puto pañuelo, tengo el zapato lleno de sangre y restos de encí­as… (Todos los presentes en la sala aguantan la respiración, mientras MM se limpia su zapato amarillo)… Parece que alguien no ha entendido que esto es Disney y que aquí­ las pelí­culas toda la vida han seguido el esquema: escena-canción-escena-canción-escena… ¿TAN JODIDAMENTE DIFíCIL ES DE ENTENDER?, ¡Tíš!, ¡EL NUEVO!,¡DIME UNA BUENA IDEA PARA UNA PELíCULA O TE SACO A PATADAS DEL EDIFICIO!.

– El nuevo: Pues… habí­a pensado… ¿en un musical?

– MM: Continua…

– El nuevo: Pues serí­a con actores de carne y hueso, y estarí­a orientado hací­a un target adolescente, que tiene un poder adquisitivo mayor que el infantil.

– MM: Vaya, parece que alguien ha hecho los deberes. Muy bien, id preparando un guión, vendré la semana que viene a echarle un vistazo… ¿Entonces “Tetas & Rifles” no ha salido todaví­a?

Y así­, señoras y señores, es como nació High School Musical. El invento más rentable desde el spam.

Los ejecutivos de Disney en principio no tení­an muy claro eso de trabajar con jóvenes promesas, en el pasado, las cosas no habí­an salido como se esperaba.

Justin Timberlake
Malo

Christina Aguilera
Peor

Pésimo.
Pésimo

Yo tampoco me fiarí­a, pero el que no arriesga no gana. Y sinceramente, la cantera habí­a mejorado bastante.

Zac Efron
América por fí­n tiene esperanza

Vanessa Hudgens
Yo ya estoy haciendo las maletas para irme a California

High School Musical
Los USA quieren jóvenes sanos y DELGADOS

Por supuesto, High School Musical salió en video DVD, pero fue un exitazo tan grande, que en poco tiempo comenzó a rodarse la segunda parte y los talleres clandestinos de Taiwán se apresuraban a fabricar miles de productos con los que embrutecer las mentes adolescentes imperialistas occidentales. Otra cosita a tener en cuenta es que el target (público objetivo) de estos productos no reacciona igual ante las imitaciones. Os pongo un ejemplo y lo pilláis seguro: Si a ti te regalan un CD pirata, pues bueno, te lo pasas al iPod y cuando el que te regala se da la espalda lo coses a puñaladas. Si a tu hijo adolescente le regalas el CD pirata de la banda sonora de HSM… reza lo que sepas, porque, o bien la venganza será inmediata (denuncia a los servicios sociales por maltrato, oye, que hay auténticos artistas de la auto-lesión) o bien a largo plazo (pasar tu vejez en una residencia de ancianos estatal en Soria, por ejemplo). Por eso el negocio es redondo.

En un principio habí­an pensado dedicarse solo a jovencitos y jovencitas, pero vieron que el público gay que gusta de observar a los jovenzuelos también tení­a su lugar.

Zac Efron
Ahora limpia la baba del teclado.

Por supuesto, después de la segunda, vino la tercera, que creo que sí­ que fue estrenada en los cines normales. Ahora todos los chavales vuelven a soñar con un instituto con rey y reina del baile, equipo de animadoras, capitán del equipo de baloncesto y empollones, así­ mejor.

(*) Nuevas Generaciones Disney.

Madonna tiene nuevo disco

 Chicas, como ya sabréis Madonna la rubia  saca nuevo disco y ya se ha filtrado el que será su primer single “4 MINUTES” cantado a duo con el poca cosa ese de Justin Timberlake y producido por un tal Timbaland. Yo ya me hago un lio….Justin Timberland? Timbarake? Ya ni me aclaro, todos se llaman igual, o es una nueva táctica de publicidad subliminal de una conocida marca de zapatos?

En cualquier caso ya tenemos, nenas, banda sonora para petardear durante todo este año porque este tema está que arde, la primera vez que lo oigáis diréis qué basura es esta, igual que os pasó cuando oí­steis Confessions on a Dancefloor, después, la oiréis por segunda vez y diréis, oh, parece que tiene ritmillo, y cuando la oigáis la tercera ya estaréis enganchadas, yo ya voy oyéndola en el coche y todo y todaví­a me estoy aprendiendo la letra porque es chunga.

Aquí­ tenemos a Madonna aterrorizando a su productor Timbaland, con ese careto que…

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Madonna ha decidido adoptar un look muy acorde con estos tiempos de lo Fuggerly y se nos presenta con pintas de tipa dura.

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Apartáos que llego yo…

Parece que Madonna no se ha dado cuenta de que vuelven los pantalones de campana y sigue anclada en los ochenta aunque ya bastante “aranbizados” (RNBizados) pero no obstante se atreve a combinar ese atuendo de ir al gimnasio de barrio con un cinturón de lo más chabacano y una ESTOLA DE MUTí“N sí­ señora así­ se hace, Fug and Busted de oro para la Rubia HDLGP.

Para los que todaví­a no lo hayáis oí­do aquí­ tenéis un clip de la canción en Youtube. El ví­deo aún no ha salido pero Fug and Busted ha podido ver una preview y sale bastante guapa. De momento conformáos con oir sin ver:

http://youtube.com/watch?v=KrqS-jvXsBA

Sin calzoncillos y a lo loco – Famosos desnudos y sin ropa

Hugh Jackman desnudo sin ropa, Kevin Costner desnudo sin ropa, Justin Timberlake desnudo sin ropa, el prí­ncipe Harry desnudo sin ropa y Jake Gyllenhaal desnudo sin ropa. Tomad, panchitos.

En FNB pensamos que ya basta de tanto cuerpo femenino, de tanta crica al aire, de tanto pezón, de tanta jamelga apretada. Y como en la redacción somos chicas heterosexuales (menos la Chise y Sun) y los que no somos chicas, hemos soñado con serlo desde pequeños cuando nos probábamos las medias de rejilla de nuestra prima la guarra, hemos decidido sacar del armario a esos famosos que gustan de ir commando o free balling por la vida. Vamos, como Britney Spears, Paris Hilton o Lindsay, pero con aquello moviéndose como si fuese la manga de un abrigo de pana.

Por cierto, no queráis saber en qué tipo de páginas de perturbados hemos tenido que entrar para conseguir estas fotos. Sólo os podemos decir que como el FBI rastree mi IP os quedáis sin un redactor de FNB. Tras esto, pasemos a ver paquetes.

El calor que debe hacer en Maui o donde sea que se grabe ‘Lost’ no impide a Matthew Fox  salir a correr… o irse a practicar cruising, porque esas mayas de ciclista se las ha puesto con toda su mala intención. En la foto no se le ve el pene, pero gracias a la lycra en una rueda de reconocimiento reconocerí­a su pene antes que al mí­o.

Si alguna vez habéis soñado con el desorbitado pénex de Jake Gyllenhaal sin ropa ahora es el momento de acabar con esa fantasí­a. También acabad con esas en las que sus testí­culos eran tan grandes como balones de playa de la Nivea.

Otro aficionado a marcar bulto, con o sin ropa interior, es Kevin Costner. Nos dará grima o no, pero hay que reconocer que si alguien puede ir commando con la cabeza bien alta ese es él.

La cabeza bien baja es lo que podemos ver en la siguiente foto de Justin Timberlake.

El de al lado puede que sea uno de los Hanson, pero no vamos a constatarlo porque ninguno de nosotros quiere verle el paquete a una de la Hanson, ¿verdad?

Prince Harry nos tiene acostumbrados a toda clase de estupideces a lo pelí­cula de John Hughes, así­ que no nos extrañarí­a que eso que parece un pedazo de rabo sea en realidad, no sé, un bote de Raí¯d. O un montaje fotográfico. Si no es ninguna de estas dos cosas felicitamos a…a…bueno, yo que sé quién es su novia, no soy Odysseus.

Y os dejamos con una foto de Hugh Jackman  desnudo en Speedo secándose el sobaco. De acuerdo que tienes que ir commando con un Speedo, pero ponemos la foto porque queremos. Aunque, a decir verdad, nadie podrá confundir su paquete con un alijo de coca.