Comportamiento perturbado

Queridos, la siguiente imagen no es del primo malvado de Ronaldo emprendiéndola a paraguazos contra un coche.

Los lectores más avezados ya la habrán reconocido. Tened cuidado, queridos, no sea que nos parta la boca.

Ya es oficial: Brit is totally insane! Los medios están un poco alborotados con esta historia, pero todavía no me explico muy bien por qué. Tampoco es una estampa tan rara, ¿no? ¿Quién no le ha dado un par de paraguazos a un coche? Brit, sabemos que sólo te has rapado la cabeza porque quieres acaparar la atención de todo el mundo.

Así que dejemos de prestarle todavía más atención a nuestra maruja estadounidense favorita. Porque comportamientos perturbados y bad hair days hay para rato.

Por ejemplo, ¿qué ha incitado a The Hoff a travestirse y a gesticular como una cantante de ópera al lado de su silueta en Baywatch?

Sigamos, ¿qué se le ha pasado por la cabeza a Stallone para dejarse una mullet? Sly, sabemos que eres un ídolo de los ochenta, pero esto no era necesario.

Sharon consigue reunir los conceptos ‘comportamiento perturbado’ y ‘bad hair day’ en un todo inigualable e indisoluble. ¿Dónde empieza el uno y acaba el otro? Atención al lipstick verde.

Hacía tiempo que no hablábamos de Juliette y me parece fatal. Aquí la tenemos, dándolo todo en un concierto. Me fascina el bikini top con su cara andywarholizada. ¿Qué le diagnosticamos?

Orlanda ha aprendido el concepto bad hair day de su amiga Keira Knightley. En la foto no se puede advertir que lleva un cinturón anudado en cada rodilla.

Y por último, Paris también tiene bad hair days. Esta vez se le ha pasado ir a la peluquería del pubis.

Lots of love.

En la línea de fuego

Queridos, ya sabéis que aquí en FnB somos cualquier cosa menos políticamente correctos. Así pues, y en vista de que hemos permanecido demasiado tiempo en silencio, repasemos un concepto que ya avanzó Nosolie en su último post. El de retarded celebrity, también conocido como borderlines.

El concepto retarded lo utilizamos en su día en referencia a Sandra Bullock. Sandie puede posar todo lo casual que quiera, pero en imágenes sin preparar sabemos que se evidencia su personalidad borderline.

Es muy difícil sobrevivir a la tarea de encarnar on screen a un borderline y luego no parecerlo para el resto de tus días, como muy bien sabe Tom Hanks.

Este, también, es el caso de Britanny Murphy. Veamos cuán retarded podía llegar a ser en Clueless, Fuera de onda.

Y no podíamos dejar de mencionar a Helena Bonham-Carter, especialmente una vez vista en Kenneth Branagh’s Frankenstein interpretando a La Novia. Si un papel acentúa tu lado borderline, no podrás evitar que el público lo vea reaparecer en ciertos momentos. Como este.

Otra de nuestras favoritas no tiene más que subirse a un escenario para superar sus cualidades interpretativas como borderline en Kalifornia. Juliette es mucho más al natural.

Pero sin duda, mi caso favorito es el de Joaquim Phoenix. Que yo sepa, nunca le han dado ningún papel de retarded, y sin embargo lo hace así de bien.

Lots of love, como siempre

En la lí­nea de fuego

Queridos, ya sabéis que aquí­ en FnB somos cualquier cosa menos polí­ticamente correctos. Así­ pues, y en vista de que hemos permanecido demasiado tiempo en silencio, repasemos un concepto que ya avanzó Nosolie en su último post. El de retarded celebrity, también conocido como borderlines.

El concepto retarded lo utilizamos en su dí­a en referencia a Sandra Bullock. Sandie puede posar todo lo casual que quiera, pero en imágenes sin preparar sabemos que se evidencia su personalidad borderline.

Es muy difí­cil sobrevivir a la tarea de encarnar on screen a un borderline y luego no parecerlo para el resto de tus dí­as, como muy bien sabe Tom Hanks.

Este, también, es el caso de Britanny Murphy. Veamos cuán retarded podí­a llegar a ser en Clueless, Fuera de onda.

Y no podí­amos dejar de mencionar a Helena Bonham-Carter, especialmente una vez vista en Kenneth Branagh’s Frankenstein interpretando a La Novia. Si un papel acentúa tu lado borderline, no podrás evitar que el público lo vea reaparecer en ciertos momentos. Como este.

Otra de nuestras favoritas no tiene más que subirse a un escenario para superar sus cualidades interpretativas como borderline en Kalifornia. Juliette es mucho más al natural.

Pero sin duda, mi caso favorito es el de Joaquim Phoenix. Que yo sepa, nunca le han dado ningún papel de retarded, y sin embargo lo hace así­ de bien.

Lots of love, como siempre

Sudar la camiseta

Muchas veces nos pasamos con los famosos, siendo crueles sin necesidad. Decimos que si no hacen nada, que vaya morro tienen por cobrar por hacer cuatro chorradas, que yo también quiero trabajar sólo dos meses al año e irme de fiestas los otros diez…

Pero, niños y niñas, los famosos también sudan la camiseta.

Por una vez ponemos una foto de Fergie con cariño. Porque la chica podrá ser todo lo jorterísima que se quiera, pero ahí está ella, dándolo todo sobre el escenario. Entregada. Sin cortarse con la coreo a pesar de tener la sobaquera hecha una piscina. Nana Mouskuri no tiene que preocuparse de estas cosas, ¿eh? Pero las artistas polivalentas como Fergie… pues… tampoco.

Otra que suda del tema (qué gran juego de palabras) es Mel C. Como se puede ver, el éxito de tu carrera en solitario no se mide por la cantidad de sudor que te dejas en el escenario. Y es una pena.

De todos modos, en fugandbusted no caeremos en la burla fácil sobre el sudor de personas humanas que se ganan las habichuelas haciendo giras veraniegas en pueblos perdidos de la hand of God. Al fin y al cabo, mola ver ahí a tu artista prefe sudando en el escenario, en un rollo super orgánico y básico.

Una variante del sudor ‘todo por los fanes’ es el que nos ofrecen nuestros famosos al saludarnos como plebe que somos.

Este gesto engrandece a Tom. No sólo por dignarse a mirar a la chusma (esa que no lee a L. Ron Hubbard) sino que, en un gesto de empatía, muestra su sudor de humano. Tom, eres perfecto hasta por eso. Te adoramos.

Lo peor es el sudor fuera de contexto. O más aún, el sudor en esos momentos comprometidos en que has asumido el reto de estar siempre perfecta.

Te curras el pelismo, te maquillas de los pezones a la base del pelo para tener un tono uniforme, ensayas la sonrisa ante el espejo… pero… ¡pam! Sheryl Crow, cielo, ¿quién te dijo que sería buena idea ponerte este vestido?

Alicia Silverstone consigue lo imposible: que se note esa mancha de sudor en un vestido claro, que es de un tono parecido al de su cara, que es de un tono parecido al de su pelo, que a su vez es de un tono parecido al del fondo del photo call. Y a pesar de ese rollo camuflaje… ¡yuju! I’m sweating!

Hablando de photo calls, aquí tenemos uno que Juliette Lewis desaprovechó estrepitosamente. Porque mira que, para lo que es ella, iba mona. Pero claro, esa camiseta ‘reality bites’ es traidora. Consigues no parecer una yonki (enhorabuena) pero pareces una guarra. Y si ya nos ponemos a visualizar los pelillos sobaquiles ahí todos pegoteados y tal… yuuuuuks!

Como creo que Kelly Osbourne sale poco en nuestro blog (es que sería taaaaan fácil….) reivindico su figura con esta fotografía. Además, que la chica ha aprendido a ir discretita, ¡caramba!

Otra que hacía tiempo que no salía en nuestra página. Que la mancha de sudor sobaquero no os distraiga de lo importante de la foto: ¿qué significa esa mancha harinosa? Ya puesta a rebozarse, podría haber usado un desodorante con microtalco. Que puede que el vestido sea de Karl Lagerfeld, pero más vale dejarlo hecho un Cristo por dentro que no… esto.

En esto del sudor los hombres se llevan la peor parte. No en vano tienen más grasillas y además, se ven forzados a vestir con trajechaqueta hasta en el día más tórrido de verano. Y no me digáis que la chaqueta es, precisamente, una bendición para disimular las humedades.

Steve Carell, ‘virgen a los 40’. Pues no nos extraña que no se te acerque nadie, sweetheart.

Otro error ‘generación x’. ¡A ver si aprendemos que las prendas ceñidas son peligrosas!

Terminamos con dos pesos pesados…



Sobre el primero tengo poco que decir. Pero es que sobre el segundo no voy a decir nada… En el fondo, somos piadosos…

She is alive!!

Queridos, a veces me sorprende que aún no hayamos incluido en nuestro blog a determinados personajes. Léase a la ex musa de Tarantino, estrella indie y currently vocalista de su propio grupo. O sea, estamos hablando de Juliette Lewis.

El pasado de sex symbol de Juliette es inexplicable. En su día posaba en fotos como esta, donde no sólo le sale cara de Tarantino, me refiero a ese deje frankensteiniano, sino que, horror, enseña la pelambrera que no se ha molestado en rasurarse (Desde aquí le recomendamos el uso de Veet, Venus de Gillette or whatever) y que per se merecería un post aparte.

La siguiente imagen sirve para aclarar su aspecto frankensteiniano y ultrafug y lo horrible de su pelo.

Hoy por hoy Juliette es esta loca que berrea creyéndose la prima de Sid Vicious. Cadavérica, ¿verdad? Pero lo peor del asunto es el gesto de superencocada que lleva, en plan soylomás.

Nótese la similitud entre Juliette, Frankensteiniana por derecho propio, y otra habitual de FnB, Jélena, que ya hizo de La Novia en la peli de Branagh cuando estaba beneficiándoselo.

Lots of love

Famosos: