Famosos que la chupan bien

Si eres un vicioso de esos que van buscando fotos de Concha Velasco y Cristina Tárrega en bolas, y te pajeas viendo el colibrí­ de Jesús Vázquez y otras pollas de famosos, éste es tu artí­culo. Adelante, entra a ver a los famosos chupando.

Vuelve el escándalo a las páginas de Fug And Busted. Tenemos material de escándalo para ofreceros, y no vamos a andarnos con rodeos. Sabemos que lo único que queréis son las fotos para alimentar vuestra curiosidad. El morbo humano no conoce lí­mites. Si pensábais que se cruzó el lí­mite al enseñar a Isabel Pantoja en tetas en el Interviú, Fug And Busted llega aún más lejos: os mostramos fotografí­as que os explican cómo chuparí­a una polla vuestro famoso favorito.

Vamos a entrar con algo ligero y que enriquecerá nuestras visitas de Google con búsquedas siniestras: Victoria Beckham chupando.

Victoria Beckham

victoria-beckham-finger

¿Sabéis que eso es señal de no comer bien? Quien se chupa el dedo es porque tiene hambre. Además, es malí­simo, puesto que estropea la piel del dedo que chupas y, por si no fuera poco, te empuja los incisivos (la paleta, para entendernos) hacia delante, quedando un poco como la dentera de Amy Winehouse.

Vamos a subir un grado centí­grado este artí­culo, y pasamos a las botellitas:

Victoria Beckham

Resulta vulgar meterse toda la boca de la botella en los morros para beber. Nunca debe ser así­, hay que beber apoyando la boca de la botella en el labio inferior, topando con el labio superior sin llegar a tocarlo.

No sólo le pasa a Victoria. Algunas no tienen suficiente con la boca, sino que también se meten el cuello de la botella, como Modorra:

Madonna

Y ahora, después del éxito que ha tenido la foto del gatico con el spaghetti en la cabeza, una simpática foto de Tony Blair soplando un catalejo o lo que sea:

Tony Blair

Y no sólo a Victoria le gusta darle al dedito (el í­ndice, además). KimKa también se entretiene metiéndose el dedo:

Kim Kardashian

Mientras habla por el móvil, que suponemos que estará haciendo sexo telefónico. Y también la hemos pillado, no con el dedo, pero con algo más sugerente: el chupachús:

Kim Kardashian

La marca de agua con las gafas le ha caí­do de tal forma que parece que tenga los labios blancos. Pedimos disculpas.

Seguimos con los chupachuses:

Jessica Alba

No sé cómo alguien tan ordinario puede llegar a donde ha llegado. Vamos con la Kournikova:

Anna Kournikova

Creemo que es una piruleta, pero puede ser cualquier cosa. La verdad es que abre bien la boca, pero no tanto como…

Anna Lynne

¡Virgen de todos los santos! ¡Pobre banana! Annalynne McCord (¿esta de dónde sale?), pobre del novio que pille, ¡como le coma el churrasco con esa energí­a le va a hacer gazpacho, jamí­a! Es tal el ansia que se agarra del pescuezo para… ¿atragantarse? En fin, que es la estampa del dí­a.

Si pretendéis comeros un plátano como el que se come un rabo, tomad nota de una experta en la materia, Jodie Marsh:

Jodie Marsh

Si lo hacéis de esta forma, podéis romperle la bragueta al fotógrafo sin tocar.

Vamos a dejar los plátanos, para pasar a los helados y lo erótico de unos labios devorando un helado. Mirad, mirad:

Mira Sorvino

Bueno, quien dice helado, dice Frigodildo, o lo que sea que esté catando Mira Sorvino. Y con el churrete pringándole las manos y todo, no le falta de nada. También Paris Hilton sabe de estas cosas:

Paris Hilton chupándola en Sundance

Creo que ya se ha convertido en un recurso graciosete para hacer la tonterí­a delante de los fotógrafos. Hay que ver lo bien que se lo está pasando, y el estilo que tiene. Cómo se nota que lo suyo es posar para los fotógrafos. Se podrí­a dedicar, no a eso, sino a darle clases a las nuevas generaciones:

Esta instantánea pertenece al artí­culo ‘Myley Cyrus y el helado de coca‘ que publicamos el año pasado. La chiquilla es jovencita y está empezando. Le falta actitud ante las cámaras, pero eso se va cogiendo con el tiempo. Myley Cyrus chupando. De todas formas, si te ves en un apuro y el Sundae te chorrea por los cuatro puntos cardinales, usa la técnica Vaughn:

Vince Vaughn

Y a callar. Si Vince come otras cosas con la misma energí­a que devora este helado del McDonald’s, Jennifer Anistakos tiene que estar muy contenta. Por cierto, hablando de la reina de Roma, ¡se han separado Brangelina! ¿Qué opina Jenny de todo esto? í‰sta es su oportunidad:

Jennifer Aniston

Es la clásica foto que se presta a que le pongas lo que quieras. Además, es que está totalmente preparada para el montaje, coges la primera polla que veas en el Google Images y la pegas en la foto.

Una polla o una chistorra a la plancha ensartada, que es lo que le va a Nicole Richie:

Nicole Richie

Porque eso es una chistorra, ¿no? No lo sabemos. Da igual. Pero se nota que no aprecia mucho lo que está comiendo.

A quien sí­ le gusta la chistorra, es a Ana Rosa Quintana. Hemos localizado una fotografí­a de ella poniéndose morada. ¿Adivináis qué está chupando su paladar? Hay que pinchar en la foto para enterarse, pero os damos una pista: su epiglotis ya lo sabe:

¡Sorpresa! ¿Os ha gustado? Pues más os gustará imaginar cómo Cristina Tárrega se la mama a Mamen (su marido):

Cristina Tárrega

La imagen pesa un poquito, pero merece la pena observarla y estudiarla cuando se cargue. Creo que es la más obscena de todas las instantáneas que hemos visto, con diferencia.

Fug and breasts!

El destete público hoy dí­a supone un total whatever para muchas féminas. Hoy vamos a recoger los casos más simbólicos de este registro.

Vamos a abrir la galerí­a con Brooke Hogan, la hija de Hulk que, aunque no lo parezca, tiene 20 años la chiquilla:

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No sólo es preocupante parecer una ordinaria sino, además, parecer una señora de 50 años ordinaria, que es el caso de Brooke porque ¿dónde guarda los 20 años? :-O

Un ejemplo más claro y gráfico, digamos que el icono del fug breasting, siempre ha sido en nuestras páginas nuestra amada y odiada Tetarlett, con sus corpiños desafiantes y sus blancas tetas apretadas en los más ceñidos scottex:

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Pero, yéndonos al terreno más Playboy, ¿nunca habéis pensado cómo se les ocurre a ciertas locas ponerse las tetas gordas?

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¿Está pensando Holly Madison en derrocar a Sabrina Sabrok? Esperamos, por su salud, que bromee, ¡no juegues con eso, Holly! (exclamación que nos abre una escena de terror en cualquier pelí­cula de sobremesa de Antena 3).

Esos balones son poco naturales. Mejor ir de huerta murciana y ponerte un par de calabazas a lo Phoebe Price:

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Y si te pones tu gepeto en tu propia camisa, despuntas.

Y ya que mencionamos el hardcore breasting, mencionamos a Jodie:


Jodie Marsh

Que, dejando a un lado que se maquille como Krusty y tenga un ombligo espantoso, ¿no os parece que sus tetas no son tan grandes? En esta foto, ¡jurarí­amos que son el doble de gordas! Mirad, mirad:
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Nos da igual, está loca. Vamos a subir el nivel. Si hablamos de profesionales de las tetas, todos pensamos en el atemporal icono que representa Pam:

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¡Qué breasting so scary me lleva! :-S Nos da un poco de terror, pero hay algo más terrorí­fico todaví­a guardado que, si sois rapidines con el scrolling, ya habréis descubierto. Redobles:

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Godsanto. Por muy mito viviente que seas, por muy diosa del soul y venerada y admirada que se sea, una a ciertas edades debe conocer lí­mites. Entendemos que las gorduras y las tetas sin operar a cierta edad no permiten un escote a lo Joder Marsh, pero esto es quizá lo más obsceno que podí­amos imaginar. Si hasta se le pierde el collarzuelo y las perlas por el entreteto, esque estás a su lado y le preguntas cualquier cosa, y como se gire para contestarte te saca un ojo con el pezón o te abofetea con el tetamen, una de dos.

Me llaman La Pezones

En Fug And Busted nos encantan las tetas operadas. Nos han proporcionado mucho material y muchas horas de humor (FNB es  una página  de  humor,  pero sólo a  veces). En  nuestra trayectoria hemos servido las  imágenes  de mujeres emputecidas,  pero sólo  unas  pocas  se pueden  considerar  emputecidas  con  pedigree. Una  de esas  pocas furcias  es Jodie Marsh, quien ya  nos  dejó  con menos aliento  que ella misma hace  un  par  de  años:

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Por aquel entonces, habí­a poca información de Jodie, sólo era una señora que iba a sitios mostrando sus tetas como si fuesen dos pisos en alquiler, pero sin abrir las puertas, o eso pensábamos, porque  esto  que vais  a ver,  tení­a  que  pasar:

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La rodajita de chopped con aceituna, su  flor, asomó al objetivo de un paparazzi, abriéndose hueco en las revistillas guarronas, ordenadores  de sobremesa  con  rollo  de papel higiénico  al  lado y, seguramente, en la bragueta del paparazzi.

En la playa puede  tener  su excusa:

– Pobre Jodie -pensarí­amos-,  seguro que sólo  es  una  calientapollas  y  no va más allá,  un  pezongate en la playa lo  tiene  cualquiera.

Pues te equivocas. Jodie subió de nivel. Ahora ya no oculta el chopped en el mostrador, como hací­a antes. Ahora ha llegado al nivel Tara Reid:

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Como toda guarra petarda, está rodeada de amigos mariquitas que le acompañan allá donde va. En esta misma fiesta se trajo a su propia amiga confidente, tatuada y todo, con su pirtzina y su camiseta ajustada:

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Jodie, tí­a, te superentiendo  porque yo también tengo mala suerte con los hombres” “– Tenemos un pecho perfecto, ¿por qué no tenemos éxito?

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En esta última nos recuerda a cierta zorra yéndose a cierta fiesta de cierta página enemiga en cierto ví­deo. No sólo la situación recuerda, además, recuerda a la propia Mary Carey, que estrena look:

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Money can changes everything

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Si bebo a morro, bebo a cascoporro, ¡mira cómo empino la codera! ¡glup, glup, glup!

Lo más fug del año

Bree Walker

Britney Spears

Paulina Rubio

Chloe Sevigny

Cindy Crawford

Carmen Martinez Bordiu

Eva Longoria

Pete Doherty

Ana Obregón

Hulk Hogan

Pete Doherty

Jackie Stallone

Jodie Marsh necesita aire

Julia Roberts

Madonna

Britney Spears cunt - El coño de Britney Spears

Mariah Carey

Micaela Romanini

Olsen homeless

Nicole Richie corre hacia una hamburgueseria

Carmen Martinez Bordiu y José Campos

Paris Hilton digging - Rascándose la pepitilla, vamos

Paris Hilton

Tarada Reid

Britney Spears

Estos han sido los momentos más fug and busted que hemos vivido durante nuestro primer año de vida. Lo sé, faltan mucho, falta Tetarlett Yojanson, las Olsen comiendo como cerdakas y muchí­simas instantáneas sobrecogedoras, pero por razones obvias de espacio y tiempo no han tenido cabida.

Espero que este nuevo año nos de peores instantáneas todaví­a que os mostraremos con toda nuestra ilusión aunque, recordad, esto no es un journal.

Ultima hora

Pues resulta que Stavros Niarchos, el novio de Paris, la ha dejado por la freckles de Lindsay Lohan!
Entonces Paris por despecho se ha liado con un jugador de futbol llamado Matt Leinart. ¡Pero lo fuerte viene ahora, porque ayer los paparazzos pillaron a Stavros llorando desconsoladamente por Paguí y llamando a la puerta de su casa berreando por ella. ¿No es adorable? Paris respondio con un despiadado “Take it easy and go home!”


Esta es Paris con el susodicho:

Pues que queréis que os diga, me parece mucho mas mono Stavros.

En cuanto a Britney Spears ¡¡¡¡ESTÁ EMBARAZADA DE NUEVO!!!!
Ya se rumoreaba desde hacía unos días pero la confirmación vino de la mano de su marido K-Fed cuando al ser entrevistado en la radio metió la pata y se le escapó que Britney estaba embarazada por segunda vez. Esto, señores, es definitivamente el fin de la carrera musical de Brit ya que no hay estrella del pop que aguante dos embarazos seguidos provocados por un chuloputas como ese.

Para concluir esta breve intervención quiero enseñaros la culminación de lo Fug and Busted todo junto. La culpable es Jodie Marsh (una fresca de estas que viven de enseñar las tetas de vez en cuando en FHM, Man y demás revistas para hombres heterosexuales y que alternan tan duro trabajo liándose de cuando en cuando con algún famoso e hinchándose sus pies acudiendo a presentaciones de toda clase, benéficas o no.)

No se vosotros pero creo que no he visto algo más BASTO BURDO ORDINARIO SOEZ BARRIOBAJERO etc etc en toda mi vida. Lo primero necesita respirar. Lo segundo que clase de balones son esos? Lo tercero que clase de top, camiseta, sostén, whatever es eso? Lo cuarto, no se puede ir por la vida con esas pintas que gritan “QUIERO QUE TODOS LOS HOMBRES PIENSEN EN METERMELA, INCLUIDOS LOS GAYS” a los cuatro vientos. Lo quinto, y por no seguir enumerando, hace que no pueda evitar gritar ¿Alguien tiene una aguja por favor? Necesito pinchar ya esos globos, hacerlos desparecer.