Tú también puedes arreglar tu cara de torta

Jocelyn Wildenstein te dice cómo

No puedo evitar hacerme eco de ciertas informaciones que están apareciendo aquí­ y allá en diversas webs y que pueden hacernos recuperar la fe en la plastic surgery. Dicho de otro modo: si no hablo de esto RE-VIEN-TO!

Por lo visto la Wildenstein, que naturalmente poco miedo le tiene ya a dejarse recortar, se ha sometido a algunos procesos quirúrgicos para arreglar los desastres causados por años de escalpelo y cincel y que han dado lugar al resultado que todos conocemos.

La gran pregunta: ¿Es ésta la nueva Jocelyn Wildenstein o estamos ante un fake de tamaño planetario?

Se ofrece recompensa a quien nos traiga a la redacción al semidios que supuestamente ha sido capaz de obrar semejante milagro.

Nuestro minucioso trabajo de investigación nos ha llevado a descubrir un perverso a la par que delicioso What if que nos ha alegrado el weekend.

Nuevas caras de torta coming soon, bitches!

Worst Nightmare Busted award: Jocelyn Wildenstein

Fug And Busted Fug Awards 2008

Worst nightmare busted

Como era de esperar, al ser la categorí­a con menos candidaturas, la cosa ha estado muy reñida pero, aún así­, ni Lyn May ni Esther Cañadas, en tercer y segundo puesto, han conseguido superar la indecente cantidad de votos cosechada por la ganadora:

Jocelyn Wildenstein

Ha sido la disección de ‘Nightmare busted’ más espeluznante del año, sin ninguna duda. Premio casi unánime al mayor de los horrores cometidos (por supuesto, siempre después de Jacko, ¡qué ideota para un artí­culo!).

Mañana, el galán de mierda del año.

Me voy de… viaje

Queridos,

en vista del triunfo de la sección ‘Me voy de…’, vamos a homenajear esta vez a la archi conocida operación salida. O retorno. Operación vacaciones, resumiendo.

Y es que, como todos, nuestras celebridades disfrutan del verano tanto como nosotros. Para calmar a Penélope Cruz, que nos llamó muy disgustada el otro dí­a tras enterarse de que su Bardem está saliendo con Parada (le prestamos a un miembro de nuestro gabinete de psicólogos), queremos obsequiarla a ella y a nuestros lectores con una refrescante instantánea de estas de verano que apetecen ver:

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Maciu Macónegui pasándolo pipa en Malibu. Es la bonita estampa de un fresco verano que tiene comienzo, la mayorí­a de las veces, en los aeropuertos.

Atrás quedan los reportajes de programas de prensa rosa de sobremesa donde salí­a Carmina Ordóñez arrastrando la Roncato por Barajas, con gafas de sol, gritando “estáis a-allanamiento de las seres humanos”, camino de Valencia (Tómbola, claro). Ahora los aeropuertos acogen nombres más destacados en las páginas del corazón. Como hace tiempo que no sabí­amos nada de Jocelyn Wildenstein, vamos a ver cómo lleva su cara por el ancho mundo:

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Como cualquier mortal, por muy podrida de dinero que esté, si no viajas en tu jet privado, debes quitarte el chaqueterí­o y toda la marroquinerí­a que me lleves para pasar por el detector de rifles. Jocelyn se ha decantado por una bolsa de piel blanca vulgar y corriente, pero ¿qué maletas llevan SamRo y LiLo?

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¡Unas putas Louis Vuitton! Que están más quemadas que el cenicero del Challenger. A LiLo le falta el puto monedero de Betty Boop y un bolso de Tous para dar más la nota. Y su novio ha empezado a hacer la transición al sexo opuesto empezando por su vestuario. ¿Hace falta comentar su fatal dress?

Pero volvamos al rollo del detector. Aquí­ no tenemos ni puta idea de quién es Kelis Rogers, ni nos interesa, pero nos vale para refrescar nuestra memoria de un total fug look. Lo comentamos después, si os parece. Ahora vamos a interesarnos por la siguiente situación:  Kelis se ha encontrado debajo de la puerta intergaláctica a una politronchi de aeropuerto con pinta de hindú, las piernas abiertas, corbata, cara de mala hostia y manos en el pecho cubierta de guantes de látex. Una estampa que es mejor ver por uno mismo.

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El soldado aeroportuario parece estar preparado para estirarse los guantes de un tirón e inspeccionar el recto de Kelis en busca de un alijo de farlopa.

Es lo menos que pueden pensar de ti cuando vas de rapera de cuna por sitios tan peligrosos:

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Tan rapera, que produce un aspecto de heinousness. Preferimos ir vestidas de Galliano antes que atrevernos a reinventar la moda. Kelis es una absurda desde ya.

Vamos a dejar los aeropuertos y a buscar soluciones más baratas para desplazarse:

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Kirstie Alley sigue manteniendo su dulce silueta de mesa camilla, pero totalmente, o sea, a esa falda le falta el tapete de ganchillo, una lámpara con flecos, unas gafas de abuela amarillentas y una novela de Danielle Steel, y ya tenemos la estampa completa.

Y las llaves del coche para los que tienen coche, porque si hay algo más barato que el avión y el coche, es el método Courtney Love:

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¡Esta tí­a siempre yendo a la última!

Nightmare busted III: Jocelyn Wildenstein

En Fug And Busted sabemos, redactores y lectores, que no nos tenemos que operar. Y, si lo hacemos, ¡que nos opere Monereo (o el doctor Chams xD)! Nightmare busted se ideó para mostrar a nuestros lectores que hay un lí­mite, para dar a conocer casos en los que el bottox y el colágeno han convertido una cara fea en una cara diabólica:

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Jocelyn Wildenstein  era una vulgar señora casada que viví­a una vida de ricachona normal, hasta que su marido,  Alec  Wildenstein,  la aborreció y se fue a Kenia a follar antí­lopes y a acariciar gatos como el malo de ‘Inspector Gadget’. Entonces, Jocelyn, una noche que veí­a ‘Crónicas marcianas‘, se propuso llamar al cirujano de  Loli ílvarez y se propuso rejuvenecerse para reconquistar a Alec. Como no funcionó la idea, se sentó en su tresillo estampado a pensar. Pero ya era tarde, el colágeno habí­a contaminado su última neurona. La idea que parió la cabrona fue la siguiente: “si a mi churri le fascinan los gatetes, ¡me operaré la cara como un gatete! Qué listorra soy, madre mí­a“:

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Mí­a mé, igualicaquel Simba, aij jiaj jiaj jiaj, ¡ajj!

Sí­, como lo véis, se transformó en Catwoman, así­ su marido podrí­a tener una leona y una mujer a la vez. Una de estas cosas que se te ocurren cuando te deja el pariente; en lugar de comprar crema de cacahuete viendo el programa de Barbara Waters o llamar a sus amigas operadas para comentar su último viaje en transatlántico (esas cosas que hacemos todos cuando nos dejan), ella se transformó en un gatí­n.

Entonces, aunque parezca que Jocelyn está loca, parece que su marido lo está más aún, pues, a partir de esta operación tan dramática, ¡lo reconquistó! Y así­ ella pudo ser feliz once again. Y así­ ella volví­a a su vida social:

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No me preguntéis qué coño le pasa en el ojo. Tampoco me preguntéis si su marido folla con los ojos cerrados o es zoofí­lico, son datos que aún no tenemos.

Pero Jocelyn, aunque no lo parezca, ha sido aceptada socialmente. Quizá porque está podrida de pelas, porque, de no ser así­, no podrí­a hacerse un hueco en el mundo de la moda, haciéndose fotos con Lloyd Klein  o desfilando para él en la  Dubai Fashion Fiesta:

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Ella sí­ puede permitirse unos leopard prints con honor, ya que a Jocelyn le encanta el african style y todo lo que tenga que ver con el la cultura africana orientada a la ostentación, de ahí­ que coleccionase joyas de Cartier en plan broche con forma de tigre blanco de 100.000 dólares, un chimpancé de diamantes de 150.000… Y su casita no se queda atrás:

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Aunque os pueda llegar a la cabeza la mezcla entre Tyra Banks y la duquesa de Alba (pedazo de combinación), a mí­ me vienen a la cabeza las imágenes de Carmencita en África:

Carmencita en el Africa

Ah, y no os penséis que esa casa la tiene en cualquier finquita keniata, ¡una polla!, ¡es un piso que tiene en Manhattan!

Pero, una vez más, repetimos que ser rico no da la clase. Y Jocelyn es rica, pero a la hora de comer, es una Olsen más:

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Si tenéis estómago para algo más hardcore, existe un gif animado de esta imagen.

En fin, nos declaramos fans de esta mujer. Tan fans, que hemos buscado en el cajón de nuestras fotos personales para mostraros esta foto de una redactora de Fug And Busted vestida de Jocelyn:

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Déjame modificar tu plugin y me harás feliz, meow!