Aguantando el tipo

J.Lo apareció en nochevieja con una malla churretosa por vestido y ya sabemos cómo le sientan estas provocaciones a los yanquis; pero nosotros pensamos que el drama está en otra parte.

Gala de fin de año en Times Square. Jennifer López se dispone a interpretar un popurrí­ de sus jits ante chorrocientas personas y aparece de esta guisa.

jennifer-lopez

Unas plumas, botines y micrófono cuajado de swarovskis. Waitin’ for tonight! Uoo-oo!!!

En pleno éxtasis navideño, Jenny la del barrio nos descubre todos los secretos de su outfit… posiblemente más secretos de los estrictamente necesarios.

jennifer

En USA ya se han apresurado a comparar el momento trapito-segunda-piel con el pezón de Janet, el beso de Britney con MadonNo o la teta de Sabrina. Como colofón al show J.Lo reivindica un clásico con funestas consecuencias (por lo menos para su cuerpo de baile)

jennifer lopez times square

Toda divorra que se precie exige ser elevada tarde o temprano y Jenny lo sabe bien pero, ¿es necesario humillar al bailarí­n negro que cualquier coreografí­a precisa obligándole a postrarse ante tus tejidos adiposos? ¿podrás vivir con el peso de saber que el machorro que te sostiene no recuperará la respiración hasta las próximas navidades? ¿vas a pedir perdón por dejarnos ver como los dedacos del susodicho se clavan sin remedio en tus carnes magras?

Esto es lo que ocurre cuando te dejas asesorar por un alma perdida como esta…

britney

Artí­culo patrocinado por sidra El Gaitero y dedicado a Mariah Carey y a nuestra Chloe, webmistress y musa inspiradora.

Famosos:

Los American Music Awards 2009

Una breve nota para informaros los excesos y ridiculeces de la Gala de los American Music Awards del 2009.

Hace unos dí¬as, la Ciudad de los íngeles mostró una vez más lo que más amamos de las Celebrities: Ridiculeces y excesos al pormayor.

En los American Music Awards, hubo Literalmente de todo, y citando a Our Dear Efe, uno de nuestros más sabios redactores, nos encantan estas mamarrachadas   fiestas, porque así­ los Post ´s nos salen como churros.

Bueno, empecemos por la Alfombrita Carmin.

Nuestra querida Leona Lewis se presentí² con esta facha:

 Leona Lewis AMA Awards

Si, Leona, es lo mí ximo que los de PETA piensen que eres la mí s suuuper sexy del planeta, pero esos tobillos le quitan las ganas a cualquiera, he visto elefantitas embarazadas menos hinchadas que eso.

Despuès, la Kelly Clarkson se aparece con esto:

 Kelly Clarkson

Por Dios..   ¿ Es que nadie le dijo antes de salir de su casa que el vestido es sencillamente terrorí­fico?

Y no podí¬a faltar la Rihanna, que yo ya no se decir si es exí²tica, excèntrica o sencillamente exhibicionista y medio ridí­cula.

Aquí­ la teneis:

 Rihanna Anerican Music Awards

En serio que me gutarí¬a poner con letrita cursiva   lo que la pobre ha de estar pensando, podrí­an decirse miles de cosas ingeniosas, pero estoy tan ocupada pensando en el acercarle un cerillo al vestido para saber de si es de plástico o papel, que no atino a escribir nada curioso, se lo dejo a Ustedes.

Al siguiente fulano que se apareció con esta Facha en la alfombra Roja de los AMA Awards, tuve, literalmente que buscarlo en la Internet, pues resulta que se llama Bobby Trendy, y en realidad, no me sonaba ninguna campana, pero despuès de mucho buscar (el pobre no aparece ni en la Wikipedia) leí¬ por ahí¬ que salí¬a en el Show de Anna Nicole Smith y resulta ser estilista y amigo de Rihanna. Ahora entiendo tantas cosas….

AMA 2009 Bobby Trendy

Y hasta allí¬ le dejo, no voy a decir absolutamente nada mí s del fulanito en cuestií²n, ya que encontrè una fotos como de la galerí¬a del terror y el señor amerita un Post Completitito para el solito. Sólo les anticipo, es una verdadera poesí¬a Fug.

 Y esto fue sí²lo en la alfombra Roja, ya que los modeletes que se lucieron en el escenario estí n peor, Ah.. Dios mí¬o, ¿A donde iremos a parar?

La menos peor, fue Shakira, sin embargo, como me parecií² que el vestidí¬n ofrecí­a bastantes posibilidades de desatar comentarios viborunos, así­ que se los pongo.

Sakira AMA Awards

Es como un homenaje a las bolitas de vidrios de colores que se poní¬an en las Discos de los 70`s ¿No?

Sin, embargo, una de las delicias de la noche estuvo a cargo de la Diví¬sima J.Lo, quien ademí s de cantar bastante fellito, y caerse de nalgas en el escenario en medio de la actuacií²n, salií² con estas fachas a cantar:

Jennifer Lí²pez Ama Awards 2009

No mamen !!! (una expresión finí¬sima, muy mexicana) ¿De que anda disfrazada? ¿Es acaso una especie de Boxeadora-aliení¬gena-sepsi?

Como hoy me da pereza reflexionar, demasiado, una vez mí s, les dejo el trabajo pesado a Uds. ya dirí n que parece.

Y despuès, se cambií² a esto: Jennifer Lopez ama awords

Mierda !!! Es que no tienen asesores de imagen o que??? No sí²lo el vestido es horrible, sino que se le ven las caderas mí s gordas que las mí¬as (que ya es decir) o esa serí¬a la Intencií²n? Cada vez entiendo menos de estas cosas.

Y encima tuvimos un Nipple Episode, interpretado por nada menos que Kate Hudson, quien estuvo acompañada por Nicole Kidman, pregunta: ¿Què hacen esas dos presentando premios de  musica y cantantes? Bueno, Whatever, eso  es lo  de menos, el caso es que ambos  vestidos, dan de que hablar,  acá  se los dejo.

Kicole KIdman y Kate Hudson en los Ama Awards

 ¿ Cual es mí s feo? Parece que Hudson lleva el frente del vestido puesto en la espalda.

Y el Nipple Incident se muestra ací , aunque las Boobies de la Hudson son tan escasas, que el famoso pezón parece mí s una peca en la espalda.

Kate Hudson Nipple Pezon

“… si, tengo los pechos tan pequeños que puedo enseñarlos sin que se noten siquiera… juar juar ”

Y les he dejado lo mí s espantoso para el final. Todito para Ustedes y que se acaben los modelitos con los coments.

Lady Gaga AMA 2009

“… ñaca, ñaca, ñaca, me gusta comer niños …”

Rihanna AMA Awards 2

que si me paro así­, se me ve mí s la pancita, que mis Buenos Martinis me ha costao”.

Ya se. Hagamos un concurso. ¿Cuál es peor?

 

Lady Gaga Rihanna AMA Awards

 

Fotos reveladoras de nuestros lectores

Hoy retomamos el contacto directo con la plebe, descendemos al vulgo para codearnos con nuestros lectores y admiradores.

Fug And Busted hace un seguimiento de vez en cuando entre los bloguines de nuestros asiduos, y en una de esas rondas, hemos tropezado con unas instantáneas asombrosas en el blog secreto de Phoebe.

Hasta tal punto hemos influido en la sociedad, que ahora tenemos a la juventud echándose a las playas a imitar a  Nicole Richie. Por lo visto,  Phoebe  y su amiga se aplicaron lo de “y de postre, dedo” después de cada comida, hasta conseguir esta espeluznante situación:

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Pero, ¡alto! Todo esto es un juego sucio, estamos ante unas expertas en ilusiones ópticas, con avanzados programas de edición digital, de esos que debe usar Britney Spears, porque, si no, no nos explicamos la transformación:

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¿Significa esto que todas las fotos que vemos dí­a a dí­a de nuestras celebs son un montaje? Gracias a Phob, hemos descubierto esta nueva dimensión del apabullante universo de las fotografí­as comprometedoras de famosos. ¿Hasta qué punto es cierto esto?:

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Entendemos que os sintáis estafados, podemos haber vivido una mentira durante todo este tiempo, y en realidad todo lo que hemos visto no son más que montajes…

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…o no.

¿Qué opinamos? ¿Debemos conocer La Verdad o nos da igual porque sigue aumentando nuestro autoestima ver a Britney Spears toda ceporra en una mecedora?

¿Quién lo lleva mejor?

Estúpida traducción del who wears it better, lo sé.

La moda, lo que conocemos por moda, no casa con la exclusividad. Vamos a empezar por ahí­. Y este mensaje cimenta la base de la exclusividad que supone la alta costura. Vamos, que lucir un traje de alta costura, de esos que valen un ojete y se revenden a museos cuando se lo comen las polillas, supone una exclusividad que te librará de exponerte a lo que se han expuesto nuestras siguientes súper estrellas.

Estas señoras y señoritas han pillado lo más a-la-mode que habí­a en la boutique de Rode Drive, pero no han caí­do en la cuenta de que maricones tipo Perez Hilton y otros mini Pérez que habitamos la blogosfera, estamos muy al loro de lo que llevan las estrellas en los eventos.

Así­ que, pasa lo que pasa, que hay muchos ratones del Google Images y la memoria visual de estos mariconcetes puede poner a estas furcias de la moda en situaciones comprometidas y humillantes. Es el caso, para empezar, de nuestras dos amas de la moda, amigas en sociedad, rivales bajo un Louis Vuitton:

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Victoria, digamos que tiene un tipo más extravagante y una expresión borderline que matizan su disfraz de spanker. Una fusta en sus desnudos guantes de Catwoman habrí­a terminado de rematar la postura. Dita ha preferido no salirse de la lí­nea (como ha hecho Victoria con sus zapatuelos rosas) y obsequiar su negro fúnebre con un apasionado rojo en sus labios. Adore it!

Y pasemos a otro caso de estudio.

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La señorita Riyo Mori no sabí­a que su vestido tan cuco iba a ser arrastrado por la obesa de Oprah, la cual deberí­a ponerse unos calentadores y ocupar el puesto que dejó Jane Fonda en las teletiendas matinales, así­ no le desgracia la ilu que le hací­a a la pobre Riyo su vestidí­n.

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Jennifer Lopez ya es el caso más sangrante de todos. No sabemos si le faltan ideas, o es perseguida y torturada por la peor de las casualidades. El otro dí­a ya dimos parte de su “coincidencia” con Paula, y ahora observamos cómo acude a esta fiesta del Macy’s a hartarse de choppeds en dados, langostinos y cocktails, desafiando a la mismí­sima Cameron Diaz. “Coinciden” hasta en los brazaletes, pero para que no clame mucho al cielo, J-Lo se los puso en la otra muñeca.

¡Pero aún hay más!

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Desconocemos el orden cronológico de esta comparación con Alessandra Ambrosio, pero alguien tiene que parar esto.

¿Alguna idea de por qué Jenny se pone la ropa de los demás?

Laboratory Pipol vol. 2

Hoy vamos a retomar un artí­culo que quedó pendiente de una segunda parte en el pasado. Hace dos años, Sunsie Hartford publicó una densa lista de rinoplastias y bottox faciales. Se llamó ‘Laboratory Pipol vol. 1‘.

Hoy, ofrecemos una segunda parte con imágenes de otros tantos famosos que se han quedado en el tintero.

1. Paris Hilton. La Heredera es lo que es gracias a su nariz, sus polvos Nars y sus Ciba Vision Elegance. Rinoplastia:

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2. Salma Hayek. Era una adolescente fan de ‘Al salir de clase’ súper fan de Mónica Estarreado. Se cambió la nariz para ser como ella. En realidad, la de la derecha es la propia Mónica Estarreado. Rinoplastia:

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3. Lisa Rinna. La sustituta de Hunter Tylo en ‘Melrose place’ no pudo ser mejor. Los productores tiraron a esta:

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para poner esta otra:

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Se ve que era realmente necesario mantener un personaje que tuviese los morros excesivamente colagenados, y cuando Hunter se quedó preñada, la sustituyeron acertadamente por Lisa. Para homenajearla, podrí­amos llamar a la operación de estos caracterí­sticos morros, una rinna-plastia (hah, hah, hah).

4. Jennifer Lopez. Otra rinoplastia (mejor dicho, ¡una nariz completamente nueva!), y puede que no mucho más, aparte de un estilismo nuevo.

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5. Fergie. Una bella promesa que tení­a una bonita cara en su juventud, la cual ha cambiado por la de una prostituta sacada del Sunset Boulevard. Rinoplastia:

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6. Courtney Love. No sabemos exactamente con cuál de las dos estampas quedarnos. Lo que nos ha quedado claro es que nos alegramos de no estar en su pellejo. Destrozaplastia:

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7. Star Jones. Aunque no os lo creáis, las dos mujeres son la misma persona. Digamos que antes era una Marí­a Del Monte del gospel, y ahora es una reencarnación de sí­ misma en una nueva vida. Liposucción:

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8. Jessica Simpson. No sabemos exactamente qué se ha hecho en los labios, pero antes tení­a una cara de loca sólo comparable a la inigualable Missi Pyle:

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¿Que no sabéis quién es esa tal Missi? Si habéis visto ‘Charlie and the chocolate factory‘, quizá recordéis el excéntrico personaje de la madre de la niña rubia repelente, que era dos veces más repelente que su propia hija. Fijáos en cómo era Jessica Simpson antes, y en este fotograma de la pelí­cula de Tim Burton, donde aparece Missi:

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Digamos que su cara de stalker borderline de frente aliení­gena nos recuerda a Amaparo Larrañaga y íngeles Martí­n a partes iguales. Si Jessica no se hubiese tocado los morros, serí­a tan entrañable como nuestra querida Missi.

9. Antonio Sabato. En los comentarios de la primera parte del artí­culo, Elmie mencionó el cambio de este actor, y hemos investigado. Rinoplastia y peinadoplastia:

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Un pequeño retoque de nariz, un peinado nuevo, un bronceado y no te reconoce ni tu madre.

10. Tom Cruise. Añadimos un hombre más a la lista, Tom, que ha conseguido sobrecogernos al descubrir que ha tenido tres narices:

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En ambas imágenes, vemos que conserva la misma forma del rictus de la boca hasta su horrible nariz. Pero no es hasta que lo vemos de frente cuando vemos el auténtico cambio. Rinoplastia:

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11. Nicole Kidman. Y pasamos de Tom a su ex. Esta mujer necesita un seguimiento de cerca en cuanto a su frente se refiere. Cada dí­a crece más, y más y más, y se pone más y más bottox. Deberí­amos verla con 20 o 30 años más para mirarla desde detrás de la silla aterrorizados. Rinoplastia, piñoplastia, pómulos y bottox:

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12. Melanie Griffith. Terminamos con la señora Banderas, que era realmente guapa, tení­a unos labios estupendos y habrí­a podido mantener su belleza natural dignamente sin haberse hecho nada, pero se equivocó. Quizá es uno de los ejemplos más veteranos y claros de unos labios horribles. Morroplastia:

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Siendo hija de quien era, por culpa de su adicción a las pastillas, su operación de labios y su boda con el actor español más insí­pido, ha estropeado la que podí­a haber sido una gran carrera cinematográfica.

Ya sabéis de qué van estos artí­culos. Las narices, quizá, pero nunca os toquéis los labios, sólo le salió bien a Michelle Pfeiffer.

Vestidos de moda: Paula VS J-Lo

Queridos,

acabamos de ser informados de una de esas fantásticas situaciones que dan tanto juego, como el poder ver a dos celebrities vestidas igual.

En junio de este año, Paula Abdul escogió este bontio vestido blanco Marchesa.  Hoy nos llega la foto de Jennifer Lopez llevando el mismo vestido:

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Es ahora cuando convertimos a nuestros lectores en crí­ticos de la revista Cuore, y dejamos en vuestras manos el asunto de puntuarlas, ya que en FNB odiamos a J-Lo y no serí­amos justos (qué coño, lo lleva mejor Paula).