Los Oscar

Lo que nos faltaba era que Javier Bardem ganara un Oscar. Uno de los actores más mediocres de la historia ha sido metido con embudo en la máquina creadora de mitos gracias a los intereses de unos cuantos, y si ya lo tení­amos hasta en la sopa ahora nos lo encontraremos hasta en el agua del grifo.

No pienso alabar a este señor ni formar parte de la cadena de clichés que a partir de ahora circularán de boca en boca definiendo a este horrendo ser. Si alguno de los demás redactores quiere alabarle que lo haga, yo no. Y esto es todo lo que tengo que decir sobre este lamentable acontecimiento.

La noche fue como se esperaba, un cómico sin gracia presentándola, muchas celebrities endiosadas, muchos vestidos horrorosos, y la ausencia de Paris Hilton, la cual no fue convidada. Suponemos que se quedó en casa, se puso el pijama, se quitó las lentillas, las pestañas y se puso las bunny slippers y se compró un par de tarrinas de Hí¤agen Dazs mientras veí­a como todas sus amigas lucí­an palmito en la alfombra roja. Pobrecilla.

Una recién embarazada Jessica Alba luciendo las plumas estas que están tan de moda.

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Hay que ver cómo le gusta un lujo y un glamour a estos comunistas. Tuxedo de Prada, ni más ni menos para Javier Bardem aunque con esas pintas de animal de bellota que tiene aunque la mona se vista de seda mona se queda.

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Diablo Cody (what the fuck) en un vestido de leopardo de Dior by John Galliano y peinado de Cleopatra.

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Marion Cotillard en un vestido de escama de sirena (buaj) de Gaultier y joyitas de Chopard. Me da muchí­sima grima este vestido.

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Penélope guapí­sima luciendo coronas dentales  y con más plumas de esas

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Johnny Depp abominable y esperpéntico como siempre… pero qué más da, las tí­as seguirán diciendo que está bueno aunque parezca un muñeco de cera o un cadáver incorrupto con barba de chivo incrustada. Ahora, a los gays no nos la pega.

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Katherine Heigl, de Anatomí­a de Grey, se parece a la Veneno

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Calista Flockhart más anoréxica que nunca, acompañada de Harrison Ford con peluca

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A Jennifer Hudson le sentaba fatal el Cavalli. No se puede pretender ir a la gala de los Oscars sin haber hecho dieta. Luego te crees que lo solucionas poniéndote un Cavalli.

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Saoirse Ronan llegada de ultratumba y de Alberta Ferretti, un horror. De lo peorcito de la noche.

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Renée Zellweger, masticando limones mientras nos enseña su esqueleto y lo orgullosa que está. No he podido hacerme con la foto en la que se le ve la rodilla y parece que se le vaya a salir el hueso de la piel. Es la que lleva la pose de diva más insoportable y ridí­cula.

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Nota: No he podido agregar nombres a las etiquetas porque Mr. Nosolomusica nos tiene a todos los que levantamos dí­a a dí­a este blog con nuestros posts, el acceso administrativo restringido. Ya ni crear etiquetas podemos.

Gala fug de los Oscar® 2007 (II)

Esto de retransmitir unos Academy Awards® no es nada fácil. Tener que conseguir un pase de prensa para la red carpet del ‘Road to the Oscar®‘, pelear con la sala de prensa de la ABC y llevar píldoras para el mareo por si vemos vestidos terribles, son cosas que sólo un redactor de Fug And Busted puede pasar.

Allá llegué yo con mis bermudas, unas bambas y mis gafas de sol, y una cartulina sellada colgando de mi cuello, mi cámara digital y un emparedado de manteca de cacahuete.

En la anterior entrada ya se han visto auténticos horrores pero, ¡no! Eso no era todo. Desgraciadamente, había más. Aunque tengo que decir que este año nuestras estrellas han conocido nuestra existencia y nos lo han puesto más difícil que el año pasado, cuando Fug And Busted se puso las botas. Podríamos decir que hasta Nicole Kidman iba perfecta, salvando sus poses de fug doll.

¿Qué hace una estrella antes de ir a los Academy Awards? Buscar un vestido, claro. Pero… ¿Cómo lo hacen, exactamente? Jennifer Fugson, a la que ya habéis visto vestida, ha tenido valor de mostrar qué ha hecho para vestirse de Astraco (aquel astronauta de Yupi), y os lo mostramos en un vídeo exclusivo de Fug And Busted:

El vestido que aparece al final, el del boceto, es monísssimo. Pero claro, eso está pensado para una Halle Berry, y no para una Jenny cualquiera, así que pasó lo que pasó. Además, ese capote intergaláxico parecía más bien una placa de gomaespuma rematada con spray plata del Miniprecio.

También vi por allí al payaso de turno. Cada ‘Road to the Oscar®’ tiene su payaso, léase Jim Carrey, Björk o cualquiera que haya dado la nota especialmente. Este año le toca a Doug Jones, el saltimbanqui de la corte del Star System 2007:

Doug
Doug Jones
Por la alfombra pasó una de las pelucas más esperadas, hoy un poco mejor sellada que otras veces, pero igual de indiscreta:


Las negras este año han dado la nota más que otros años. Después de Jennifug y Beyonzuca, tenemos a otro clásico que repite vestido, Queen Latifah:

Queen Latifah
Y como la cosa va de negros, marchando un Spike Lee:


Pero vamos a parar sólo un momento para irnos a los blancos again. Ennio Morricone se presentó con su esposa, la cual da la impresión de no haber salido nunca del campo napolitano en el que parece llevar una vida de anciana italiana. Sabemos que tiene una edad pero, coño, tampoco hacía falta vestirse como cuando va a Misa di campagna en su mini iglesia de Castelfranci:


Tengo una memory stick con gigas y gigas de fotos fug, pero termino ya. Vuelvo al negrismo, porque no podía cerrar esta gala sin publicar esta instantánea, tomada en la fiesta previa Vanity Fair Academy Awards® en el Mortons Restaurant:

¿Cuál de las dos es Oprah en realidad? Who the hell? ¿Y qué es esa posejarrismo con las brebacas bailongas en plan whatever?

Hasta aquí la retransmisión de la red carpet en diferido, lamentamos no haber sido más rápidos, pero había mucho material y, no lo olvidéis, ¡estamos de aniversario! ¿Alguien se apunta a celebrarlo con nosotros?

Regards.

Gala fug de los Oscar ® 2007 (II)

Esto de retransmitir unos Academy Awards ® no es nada fácil. Tener que conseguir un pase de prensa para la red carpet del ‘Road to the Oscar ®‘, pelear con la sala de prensa de la ABC y llevar pí­ldoras para el mareo por si vemos vestidos terribles, son cosas que sólo un redactor de Fug And Busted puede pasar.

Allá llegué yo con mis bermudas, unas bambas y mis gafas de sol, y una cartulina sellada colgando de mi cuello, mi cámara digital y un emparedado de manteca de cacahuete.

En la anterior entrada ya se han visto auténticos horrores pero, ¡no! Eso no era todo. Desgraciadamente, habí­a más. Aunque tengo que decir que este año nuestras estrellas han conocido nuestra existencia y nos lo han puesto más difí­cil que el año pasado, cuando Fug And Busted se puso las botas. Podrí­amos decir que hasta Nicole Kidman iba perfecta, salvando sus poses de fug doll.

¿Qué hace una estrella antes de ir a los Academy Awards? Buscar un vestido, claro. Pero… ¿Cómo lo hacen, exactamente? Jennifer Fugson, a la que ya habéis visto vestida, ha tenido valor de mostrar qué ha hecho para vestirse de Astraco (aquel astronauta de Yupi), y os lo mostramos en un ví­deo exclusivo de Fug And Busted:

El vestido que aparece al final, el del boceto, es moní­sssimo. Pero claro, eso está pensado para una Halle Berry, y no para una Jenny cualquiera, así­ que pasó lo que pasó. Además, ese capote intergaláxico parecí­a más bien una placa de gomaespuma rematada con spray plata del Miniprecio.

También vi por allí­ al payaso de turno. Cada ‘Road to the Oscar ®’ tiene su payaso, léase Jim Carrey, Bjí¶rk o cualquiera que haya dado la nota especialmente. Este año le toca a Doug Jones, el saltimbanqui de la corte del Star System 2007:

Doug
Doug Jones
Por la alfombra pasó una de las pelucas más esperadas, hoy un poco mejor sellada que otras veces, pero igual de indiscreta:


Las negras este año han dado la nota más que otros años. Después de Jennifug y Beyonzuca, tenemos a otro clásico que repite vestido, Queen Latifah:


Y como la cosa va de negros, marchando un Spike Lee:


Pero vamos a parar sólo un momento para irnos a los blancos again. Ennio Morricone se presentó con su esposa, la cual da la impresión de no haber salido nunca del campo napolitano en el que parece llevar una vida de anciana italiana. Sabemos que tiene una edad pero, coño, tampoco hací­a falta vestirse como cuando va a Misa di campagna en su mini iglesia de Castelfranci:


Tengo una memory stick con gigas y gigas de fotos fug, pero termino ya. Vuelvo al negrismo, porque no podí­a cerrar esta gala sin publicar esta instantánea, tomada en la fiesta previa Vanity Fair Academy Awards ® en el Mortons Restaurant:

¿Cuál de las dos es Oprah en realidad? Who the hell? ¿Y qué es esa posejarrismo con las brebacas bailongas en plan whatever?

Hasta aquí­ la retransmisión de la red carpet en diferido, lamentamos no haber sido más rápidos, pero habí­a mucho material y, no lo olvidéis, ¡estamos de aniversario! ¿Alguien se apunta a celebrarlo con nosotros?

Regards.

Gala “Fug” de los Oscars 2007

Queridos, todos sabéis que somos unas zorras, así que no nos sorprende que hayáis acudido a nuestro blog en espera de los comentarios más maliknos sobre la red carpet. En FnB no tenemos piedad y nos la suda la calidad interpretativa de nuestras fugstars. Así que podéis empezar a frotaros las manos y a afilaros las uñas porque ya tenemos ganadores de nuestros Premios Fuggies.


Premio Fuggie ¡¿Cómo has tenido el valor de ponerte eso?! para…


¡¡¡Jennifer Hudson, por “Jodiste el Oscar de la Renta con esa chaquetita plateada, y hazme el favor de cerrar la boca”!!!

“Este besito es para ti, Simon Conwell, por creer en mí, pedazo maricón”

Premio Fuggie Pero me lo follaría con toda su colección de tuxedos colgados de los pezones para…


¡¡¡Clive Owen por “Aunque en Children of men vaya hecho un asqueroso aún os gusto“!!!


“Voy de negro porque de toda la vida se sabe que es más sufrido y la croqueta de la fiesta del Vanity Fair ensucia que es una barbaridad”

Premio Fuggie Barbie Tim Burton para…

¡¡¡Nicole Kidman por “Chúpate esa, Anitaobregón”!!!


“¿A que parezco mi propia foto troquelada?”

Premio Fuggie Yo de ti mataba a tu madre para…


¡¡¡La niña de Little Miss Sunshine (nonosimportacómosellameodiamosalosniños), por “Toda Rosa y sin Cintura y un Bolso Swarowski, yo soy Esa“!!!

“Sí, Dakotilla y yo somos muy buenas amigas. Que la encerrase una semana entera en la granja de Wisconsin de mi tío pederasta que se hace lámparas con la piel que arranca a las colegialas sólo fue una broma entre amiguillas”

Premio Fuggie (y Busttie) No sé envejecer con dignidad y ¿a qué dan ganas de arrancarme de cuajo las extensiones? para…

¡¡¡Faye Dunaway por “Chúpate esa, Anitaobregón 2: Aún más busted”!!!

“Abuelaaaaaaaa…Has visto el Iniston?”

Premio Fuggie No hay dos sin tres para…

¡¡¡Celine Dion por “Chúpate esa, Anitaobregón 3: Posados en Mallorca total extreme full throat”

“¡Que cante “Mai jar güil gou on”…!”

Premio Fuggie ex aequo No nos lavamos el pelo la noche anterior. Es lo que tiene el salir de juerga e ir a la ceremonia de doblete. Si tenemos que esperar que el latin power sea esto vamos listos para…

¡¡¡Gael García Bernal y su siamés Diego Luna por “Y tu mamá también estaba en la Ceremonia, pero sudaban de ella todos los medios”


Premio Fuggie ¡Esto es una amenaza, nos hemos quedao con tu jeto, zorra! para…


¡¡¡La novia fea, mala y tonta de Daniel Craig por “Os jodéis, maris, que a sus dos ceros y a su siete le saco lustre yo”!!!

“Por favor, Daniel, una amplia sonrisa para E!…venga, una sonrisa…venga, que no te cuesta nada, que son sólo unas arruguitas de nada…¿qué no? Vale, vale”

Premio Fuggie La prima tonta de Nicole Kidman para…


¡¡¡Naomi Watts por “En Australia es tradición ir cogidas de la mano en las alfombrases rojases”!!!

“Tira, tira, Naomi, qué disgusto más grande ¿cuántas veces te he dicho que todo lo que se come se devuelve automáticamente a la Naturaleza que luego te me hinchas toda?”

Premio Fuggie ¡Aaaaaarriba ese leopard print, Yesi! para…


¡¡¡Kelly Preston por “Ponte lo más hortera que tengas, o sea, lo más hortera”!!!

“Tranqui, Kelly, después de este rollaco nos vamos con Tom y Katie a sacrificar bebés en nombre de los ET’s”