¡ ¡ ¡Pene y Javi se han casado!!!

Y Pilar Bardem prepara unas lentejas para el convite…

¡¡¡Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte George Xavier!!!

Fug and Busted, amantes de los bodorrios, trapitos, pamelas, botellas de Moí«t Chandon y de ver cómo se corta la corbata del novio y se subasta la liga de la novia, se hace eco de la noticia del año.

Mucho mas importante que el hecho de que La Roja haya ganado el mundial, mucho mas importante que el haber podido disfrutar del torso de Llorente (Ayomáquéricooooooooo), mucho mas importante que la violación de Iker Casillas a Sara Carbonero…

¡¡¡PE-NE Y BARDEM SE NOS HAN CASADO!!!

“Javi, morlaco, yo caji que prefiero la boda en un jitio mas calentico, que con este frí­o llevo unaj pintejas…”

Y hasta las Bermudas se nos han ido para contraer matrimonio. Sobra decir que la ceremonia habrá sido civil, porque no creo que Pilar Bardem (la orgullosa madre del eslabón perdido) pueda pasar mas allá de los arcos de entrada de una iglesia… Gñej!

Lo único que ha trascendido del enlace es que la novia iba de Galliano y que fueron solo los mas allegados (vaya panda de petardos, y todo por ahorrarse unos leuros en cascahuetes…).

Pues eso, que si, que se han casado, y que el vestido de Pe-ne era de Galliano, pero debí­an ir todos mas pedo que Alfredo y nadie se acuerda ni puede dar un detalle del vestido… Es lo que tiene poner Whisky Dyc a los invitados.

Así­ que, con la noticia de la boda, por fin ponen un puntico erótico festivo a su relación, que la verdad, con lo sosos que son estos dos y con el poco juego que dan a la prensa, ya era hora de que hiciese algo de este calibre.

“Pe, ¿dónde estás?”

“Me ejtoy ejcondiendo traj de mi boljo, porrerillo”

Y así­ celebraron el casamiento…

Ay bonicos, a ver si duráis mucho tiempo y sois muy felices y tenéis hijos igual de transgresores y polí­ticamente incorrectos como vosotros…

Me voy a dormir la siesta que estos dos me aburren que no veas.

PS. WE ARE IN SITGES BITCHES!

Javier Bardem y José Manuel Parada pillados juntos

Fug And Busted, a través de X17 Online, ha accedido a una reveladora fotografí­a de Javier Bardem y Parada en los asientos de la sala de espera de un aeropuerto de Sydney, dí­as después del Gay Pride.

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Hemos ampliado la imagen de Javier Bardem travestido de Tori Spelling, pero parece que no hay base de maquillaje que disimulen su mandí­bula y su nariz.

Los Oscar

Lo que nos faltaba era que Javier Bardem ganara un Oscar. Uno de los actores más mediocres de la historia ha sido metido con embudo en la máquina creadora de mitos gracias a los intereses de unos cuantos, y si ya lo tení­amos hasta en la sopa ahora nos lo encontraremos hasta en el agua del grifo.

No pienso alabar a este señor ni formar parte de la cadena de clichés que a partir de ahora circularán de boca en boca definiendo a este horrendo ser. Si alguno de los demás redactores quiere alabarle que lo haga, yo no. Y esto es todo lo que tengo que decir sobre este lamentable acontecimiento.

La noche fue como se esperaba, un cómico sin gracia presentándola, muchas celebrities endiosadas, muchos vestidos horrorosos, y la ausencia de Paris Hilton, la cual no fue convidada. Suponemos que se quedó en casa, se puso el pijama, se quitó las lentillas, las pestañas y se puso las bunny slippers y se compró un par de tarrinas de Hí¤agen Dazs mientras veí­a como todas sus amigas lucí­an palmito en la alfombra roja. Pobrecilla.

Una recién embarazada Jessica Alba luciendo las plumas estas que están tan de moda.

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Hay que ver cómo le gusta un lujo y un glamour a estos comunistas. Tuxedo de Prada, ni más ni menos para Javier Bardem aunque con esas pintas de animal de bellota que tiene aunque la mona se vista de seda mona se queda.

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Diablo Cody (what the fuck) en un vestido de leopardo de Dior by John Galliano y peinado de Cleopatra.

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Marion Cotillard en un vestido de escama de sirena (buaj) de Gaultier y joyitas de Chopard. Me da muchí­sima grima este vestido.

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Penélope guapí­sima luciendo coronas dentales  y con más plumas de esas

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Johnny Depp abominable y esperpéntico como siempre… pero qué más da, las tí­as seguirán diciendo que está bueno aunque parezca un muñeco de cera o un cadáver incorrupto con barba de chivo incrustada. Ahora, a los gays no nos la pega.

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Katherine Heigl, de Anatomí­a de Grey, se parece a la Veneno

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Calista Flockhart más anoréxica que nunca, acompañada de Harrison Ford con peluca

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A Jennifer Hudson le sentaba fatal el Cavalli. No se puede pretender ir a la gala de los Oscars sin haber hecho dieta. Luego te crees que lo solucionas poniéndote un Cavalli.

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Saoirse Ronan llegada de ultratumba y de Alberta Ferretti, un horror. De lo peorcito de la noche.

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Renée Zellweger, masticando limones mientras nos enseña su esqueleto y lo orgullosa que está. No he podido hacerme con la foto en la que se le ve la rodilla y parece que se le vaya a salir el hueso de la piel. Es la que lleva la pose de diva más insoportable y ridí­cula.

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Nota: No he podido agregar nombres a las etiquetas porque Mr. Nosolomusica nos tiene a todos los que levantamos dí­a a dí­a este blog con nuestros posts, el acceso administrativo restringido. Ya ni crear etiquetas podemos.