Los zapatitos frejjjcos

Una cosa es que en verano se relajen las normas de vestimenta por aquello del calor, pero esto tiene delito.

La forma y la función no siempre van junticas, cogidas de la mano. Puede ser que veas unos zapatos de piel de cocodrilo en color amarillo, pero que la parte trasera se te incruste en el tendón porque el creativo de turno ha decidido reforzarla con tungsteno, o que por el contrario, el médico te recomiende unos zapatos la hostia de cómodos para que no te duela la espalda pero que sean más feos que una placenta putrefacta.

Hablo de las CROCS. Esas ¿zapatillas?¿chanclas? watever que dañan los ojos. Ya nos habí­an avisado pero nosotros como siempre mirando hacia otro lado. Y encima es una puta plaga más extendida en Hollywood que la Cienciologí­a. ¿No me créeis?

A mi me mosquea lo de Brooke Shields, el otro dí­a en el entierro de Michael iba de 10, pero te la encuentras un dia cualquiera por LA y te mueres.

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Pero no son solo para el dí­a a dí­a, también son aptas para eventos elegantes

brooke2A estas alturas habréis comprendido que esto es algo más que una moda pasajera, esto va a ser el tópico que utilicen el vestuario cuando dentro de 20 o 30 años hagan una serie sobre la época actual, como hacen con las hombreras cuando graban algo ambientado en los 90, igualico.

Pero no vayáis a pensar que es una moda para nenazas, los viejos roqueros también se las ponen.

Observen que para más inri, la zapatilla izquierda tiene plataforma
Observen que para más inri, la zapatilla izquierda tiene plataforma
Cochazo: 200$/hora, vaqueros: 160$, colágeno en los labios:500$ ,que tu calzado arruine tu imagen de vieja gloria: no tiene precio
Cochazo: 200$/hora, vaqueros: 160$, colágeno en los labios:500$ ,que tu calzado arruine tu imagen de vieja gloria: no tiene precio

Y no solo para rockeros machotes, también para cantantos latinos

El domingo en el Mall y con calzado ortopédico ¿pero tú no ibas para estrella de la música?
El domingo en el Mall y con calzado ortopédico ¿pero tú no ibas para estrella de la música?

Y un descubrimiento que me ha gustado mucho. Jared Leto con unas Crocs:

¡Ay ya paren de retratarme!
¡Ay ya paren de retratarme!

Definitivamente me gusta. Esas puntas pidiendo a gritos un tinte, ese experimento que lleva por camiseta, una funda para el móvil que perfectamente podrí­a llevar un abuelo miraobras, los ojos sin eyeliner (de ahí­ las gafas modelo pantalla) y unos zapatos dignos de lo más bajo del término “white trash”.

Un último apunte, no solo las Crocs son feas. Bono, el de Castilla La Mancha no, tontorrones, hablo del cantante, el de U2, sí­, ése que va de comprometido con los “probes” y el medio ambiente pero se va de gira con un espéctáculo que requiere de varios camiones y miiiles de kilowatios de electricidad, el mismo. Resulta que es un poco “chaparro” (sinónimo valenciano de enano) y por eso usa unas cosas, que… bueno, mejor las véis vosotros.

¿Entendéis ahora lo de "Vertigo"?
¿Entendéis ahora lo de "Vertigo"?
Toda una lección de estilo
Toda una lección de estilo

Jared Leto strikes back

Tras unos dí­as de calurosas y merecidas vacaciones, FNB vuelve a la carga. Y hacemos un strike back con una figura de lo más codiciada en nuestras etiquetas, la andrógina de Jared Leto, un personají­n que todaví­a hoy sigue cotizándose al alza en la bolsa sudaca mediante comentarios de fans que, más que suspirar, sueltan lí­quido preseminal en nuestra base de datos de WordPress.

Algunos comentarios nos llevan a pensar que, o bien estos sudaquitas sólo han visto a Jared posando guapi en los cromos del Panrico chileno, o son igual de retarded que él. Vamos a incorporar a estas palabras una foto chuli de Jarie paseando a Poochie:

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Hulk Hogan ha sido destronado en la categorí­a de Sombrero De Paja. Jared lo ha superado sin necesidad del tanga radioactivo, sólo con su gepetto y unas gafas de policí­a del condado de Massachusetts.

Como toda dama refinada, Jared siempre sabe cómo causar buena impresión. Sus protocolarios modales le obligan a, antes de sentarse, posar sus Ray Ban sobre la mesa bien plegadas, soplar sobre el descanso de la silla y posar sus nalgas en ella durante un elegante juego de cruce de piernas:

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Por supuesto, la posición de las manos debe mantener su feminidad y bien estar ante cualquier situación. Todos estos femeninos y cucos detalles hacen que cause sensación entre lo más granado de la sociedad hollywoodiense.

Acude a los mejores actos, como este patrocinado por Cartier, con sus mejores galas.

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Por supuesto, en zapatillas. Su look tenebroso llamó a otros seres tenebrosos. Si bien no olvidó su sombrero negro que le regaló Freddy Krueger, Ashley-Kate Olsen interpretó la orden con una creepy skirt al más puro estilo Morticia, y una chupa de cuero en homenaje al propio Jared. La fruta con la fruta, vamos.

Y estas extravagancias sólo pueden entrar en contacto con otras extravagancias personificadas. Los personajes de mundos macabros sólo tienen relaciones entre sí­. Se llaman los unos a otros, tienen un lenguaje propio que sólo ellos saben reconocer. Más allá de los adolescentes que se sienten llamados por el retorcimiento del movie-macabre o gothic style y unen sus lazos, en el star system internacional vemos estas cosas casi a diario: Mario Vaquerizo y Alaska, Dita Von Teese y Marilyn Manson, José Manuel Parada y Chelo Garcí­a Cortés… La historia se repite, como demuestra esta imagen:

Jared Leto comiéndole la morrera a Paris Hilton

Quizá no sea amor. Quizá Jared está vampirizando la feminindad de Paris Hilton succionando su boca aprovechando una cogorza de la heredera. Sí­, puede que sea eso. De lo contrario, no nos explicamos que Jared esté siendo cortejado por el estilo moderno de mierda de Raquel Sánchez Silva.

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Caminos a la feminidad hay muchos, pero estilismos a seguir hay pocos. Te lo juro por en serio, Jared.

Jared Leto Busted

Jared Sexy    

EL joven actor Jared Leto está hecho un auténtico horror. Y hablo en serio.  Arriba podéis observar al guapí­simo actor en todo su esplendor lo cual no tiene nada que ver con lo que váis a ver a continuación.

Después de haber engordado una barbaridad de kilos para interpretar al asesino de John Lennon se puso hecho una verdadera bola. No sabemos muy bien como pero logró quitárselo TODO en tiempo record, lo cual le ha producido una enfermedad bastante dolorosa y antiestética llamada GOTA. Jared Leto tiene gota si señor, como mi tí­a obesa de 60 años.

 Observad el proceso:

jared busted 1

jared busted 2

Pocos meses después tras haberselo quitado ¡¡TODO!! ¿Cómo es posible?

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Estaba claro que no podí­a ser bueno hacer semejante barbaridad. Esperemos que recupere su preciosa figurita de jovencito supergay que siempre ha tenido porque no se como esta peor, si hecho una bola o si como un mellizo de MK Olsen.

Y que se recupere de la gota, si eso tiene recuperación :S

Famosos: