Ya no estás bueno

Hay hombres que han tenido un innegable atractivo en sus años mozos. Algunos han conseguido perdurar en el tiempo como inspiración masturbatoria sin ofrecer ni un sólo shirtless en su vida, como Gene Kelly. Pero Fug And Busted recoge hoy los hombres que nunca disfrutarán de este privilegio. Las imágenes que se muestran a continuación han circulado por numerosas páginas, pero no está de más ofrecerlas juntas y en botella.

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Arnold es un ejemplo de lo inútil que puede resultar un concurso de belleza. Ganó Mister Universo disfrazado de Master Del ídem y todo el cachamen y la grasa de ballena no han podido con la fuerza del tiempo, Arnold es hoy el abuelo canoso que irreparablemente seremos todos.

Magic Johnson podí­a ser el negrako que todos quisieran dentro de su cama, pero también en su época. Hoy en dí­a, necesitarí­amos otra cama sólo para él:

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Jack nunca fue especialmente atractivo, pero eso no le da permiso para exhibirse en una playa de Malibú or wherever de esta guisa:

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Wendy, llevo un minuto a pie firme esperando el puto Chambord daiquiri

Volvemos a bajar la edad del objetivo (no demasiado) para echar un vistazo a esta postal del amigo í­ntimo de Oprah, al que le vemos con carita de hacerse pipí­n en las aguas:

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Helen, sácame otro bañador

Por último, mostramos en nuestras páginas por primera vez en dos años a un ex ministro, creo que este es el mejor parado de la lista. Se trata de Ferrero Boyer, acompañado de su criada filipina, a la que tiene tanto aprecio que va con ella a darse unos buceos en Mallorca.

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¡Un momento! … ¡Pero si no es su criada! ¡Es Isabel! Hostias, Pedrí­n. Creo que Isabel no recordaba que Olay no funciona debajo del agua. Otro busted para Isabel.

Sudar la camiseta

Muchas veces nos pasamos con los famosos, siendo crueles sin necesidad. Decimos que si no hacen nada, que vaya morro tienen por cobrar por hacer cuatro chorradas, que yo también quiero trabajar sólo dos meses al año e irme de fiestas los otros diez…

Pero, niños y niñas, los famosos también sudan la camiseta.

Por una vez ponemos una foto de Fergie con cariño. Porque la chica podrá ser todo lo jorterísima que se quiera, pero ahí está ella, dándolo todo sobre el escenario. Entregada. Sin cortarse con la coreo a pesar de tener la sobaquera hecha una piscina. Nana Mouskuri no tiene que preocuparse de estas cosas, ¿eh? Pero las artistas polivalentas como Fergie… pues… tampoco.

Otra que suda del tema (qué gran juego de palabras) es Mel C. Como se puede ver, el éxito de tu carrera en solitario no se mide por la cantidad de sudor que te dejas en el escenario. Y es una pena.

De todos modos, en fugandbusted no caeremos en la burla fácil sobre el sudor de personas humanas que se ganan las habichuelas haciendo giras veraniegas en pueblos perdidos de la hand of God. Al fin y al cabo, mola ver ahí a tu artista prefe sudando en el escenario, en un rollo super orgánico y básico.

Una variante del sudor ‘todo por los fanes’ es el que nos ofrecen nuestros famosos al saludarnos como plebe que somos.

Este gesto engrandece a Tom. No sólo por dignarse a mirar a la chusma (esa que no lee a L. Ron Hubbard) sino que, en un gesto de empatía, muestra su sudor de humano. Tom, eres perfecto hasta por eso. Te adoramos.

Lo peor es el sudor fuera de contexto. O más aún, el sudor en esos momentos comprometidos en que has asumido el reto de estar siempre perfecta.

Te curras el pelismo, te maquillas de los pezones a la base del pelo para tener un tono uniforme, ensayas la sonrisa ante el espejo… pero… ¡pam! Sheryl Crow, cielo, ¿quién te dijo que sería buena idea ponerte este vestido?

Alicia Silverstone consigue lo imposible: que se note esa mancha de sudor en un vestido claro, que es de un tono parecido al de su cara, que es de un tono parecido al de su pelo, que a su vez es de un tono parecido al del fondo del photo call. Y a pesar de ese rollo camuflaje… ¡yuju! I’m sweating!

Hablando de photo calls, aquí tenemos uno que Juliette Lewis desaprovechó estrepitosamente. Porque mira que, para lo que es ella, iba mona. Pero claro, esa camiseta ‘reality bites’ es traidora. Consigues no parecer una yonki (enhorabuena) pero pareces una guarra. Y si ya nos ponemos a visualizar los pelillos sobaquiles ahí todos pegoteados y tal… yuuuuuks!

Como creo que Kelly Osbourne sale poco en nuestro blog (es que sería taaaaan fácil….) reivindico su figura con esta fotografía. Además, que la chica ha aprendido a ir discretita, ¡caramba!

Otra que hacía tiempo que no salía en nuestra página. Que la mancha de sudor sobaquero no os distraiga de lo importante de la foto: ¿qué significa esa mancha harinosa? Ya puesta a rebozarse, podría haber usado un desodorante con microtalco. Que puede que el vestido sea de Karl Lagerfeld, pero más vale dejarlo hecho un Cristo por dentro que no… esto.

En esto del sudor los hombres se llevan la peor parte. No en vano tienen más grasillas y además, se ven forzados a vestir con trajechaqueta hasta en el día más tórrido de verano. Y no me digáis que la chaqueta es, precisamente, una bendición para disimular las humedades.

Steve Carell, ‘virgen a los 40’. Pues no nos extraña que no se te acerque nadie, sweetheart.

Otro error ‘generación x’. ¡A ver si aprendemos que las prendas ceñidas son peligrosas!

Terminamos con dos pesos pesados…



Sobre el primero tengo poco que decir. Pero es que sobre el segundo no voy a decir nada… En el fondo, somos piadosos…