Quiero ser polifacética

¿Qué tipo de inquietudes tienen nuestras celebrities de ayer y hoy más allá de hacer la O con un canuto? ¿Qué les lleva a explorar categorí­as profesionales beyond the fame? Y, ¿cuál es el resultado? We want to know!

Las famosuelas de turno no sólo se dedican a pisar la red carpet y poner cara de whatever con un photocall detrás. ¡No! Algunas se meten en berenjenales de lo más variopinto donde, la mayorí­a de las veces, nadie las ha llamado.

Recordemos que incluso Isabel Preysler (suponemos cansada de ser el florero de turno, de anunciar tazas de váter y de operarse hasta tener el careto de un Gremlin) tuvo su propio programa de televisión. El engendro se llamaba “Hoy en casa”, y pasaba por ser una coctelera donde cabí­an sabios y prácticos consejos sobre la colocación de los catorce cuchillos imprescindibles para esa cenita pre-botellón que toda familia de clase media hace cada sábado en su vivienda de protección oficial o como decirle al servicio sin ofender que la mejor manera de regar un ficus es con agua de Evian en regadera de cristal de Murano (un pelí­n larga la frase… os jodeis)

Nuestra reina de corazones (topicazo que me morí­a por usar) sostení­a en una entrevista de aquella época (1998, ni más ni menos):

No me he visto bien. No es nada fácil ponerse delante de las cámaras y estar bien, pero tampoco estoy segura de si lo puedo hacer mejor. Mis pretensiones no pasan por hacer carrera en televisión. No tengo tablas, ni naturalidad ni soltura para esto

Pues mija, ya lo has dicho todo. Como podeis suponer, ví­boras, el programa duró menos que un Ferrero Rocher en la boca de Paquirrí­n (qué bien traí­do, leñe!) Ahora observemos como Isabelita prefirió seguir digievolucinando a ganar en tablas (nenas, para mi el parecido es innegable. Mira ,mira)

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Dentro de la categorí­a mamarrachas-pretenciosas-con-í­nfulas-de-artista-integral (categorí­a que me acabo de sacar de la mismí­sima manga) podrí­amos encajar a Scarlatina Johansson. Estoy seguro de que en el insti era gorda, con aparato y tení­a unas espinillas más grandes que su cabeza; pero se hizo mayor, le crecieron unas tetas del tamaño de la nave nodriza de V y se enganchó al agua oxigenada. Sin comerlo ni beberlo se convirtió en musa inspiradora de whoever y en poco tiempo hasta el cine se le quedó pequeño. Decidió, demostrando una sencillez de espí­ritu que aturde, editar un disco de versiones de Tom Waits… what!? Yo apostarí­a que se crió escuchando a la Onda Vaselina como mucho, pero bueno…

Resultado: Tú disco es innecesario y tú eres una CRE-í-DA.

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“Llevo mi conjuntito de pijipi para que veais lo rara que soy y además canto cosas de Tom Nosécuantos

Tení­as que haber aprendido algo, querida Scarlatina, de la discreción de Carmen Kass: la anoréxica con cara de cabrona que anunciaba el J’Adore. Eligió para complementar curriculum el ajedrez. Sí­, amigas y compañeras de corrillo, el ajedrez. Me da sueño sólo de escribirlo… Resulta que la tipa es campeona de su pueblo, o del mundo (me la suda, vamos…). Observemos que cuando juega resulta cuasi-humana y tiene una cara de un pusilánime que asusta, además de dejar al descubierto esos rasgos que nos revelan su origen de inmigrante ilegal de Europa del Este (de los que hay a patadas buscando lechugas cheap and chic en el contenedor del Lidl de tu barrio)

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“Por qué no me apunté a voleibol como todas las tí­as buenas del bloque…”

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“Por favor, sacadme de aquí­ y dadme un bocadillo…”

La reina de la oportunidad laboral, sin embargo, es sin duda Carla Bruni. Cuando se cansó de ser modeli se bajó del tacón, se puso unos vaqueros con agujeros y se hizo cantanta. Cuando hasta ella misma se aburrí­a de la guitarrita y la voz de actriz porno con la que cantaba desde una canción de amor superdeep hasta un villancico, se hizo prostituta de lujo. Y no me digais que se casó con ese retaco adicto al Amaretto por otra cosa que no fuera tocarse el chocho everyday y pasar las vacaciones en Marsella…

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“Chacochí­ me ha prometido unos manolos si hago la mamarracha un rato con el tí­o del butano”

Y ahora que hablamos de putas señoritas, me vienen a la cabeza especí­menes de la talla de Monica Lewinsky o Divine Brown. Historia viva del mundo fugger. Ambas, después de chupar todo lo que se les poní­a a tiro (no voy a contar sus historias porque confí­o sincerely en vuestra culturilla), decidieron que el mundo del faranduleo y el cóctel gratis les tení­a preparado un futuro prometedor. A la primera le dio por comprarse unos Alpino y el Zorranova y diseñar bolsos. Mejor le hubiese salido la jugada si hubiese fabricado los bolsos con la piel sobrante de su barriga de búfalo de Minnesota…

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“Ajquerosa, o me compras un bolso o me empujo las almóndigas de la merienda con tu puto culo!”

Comprobemos el escaso gusto estilí­stico de la Lewinsky; suponemos que su colección de bolsos está acumulando polvo en el granero de su tí­a Mildred, la de Oklahoma.

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“Esta camisola me la hice con una cacho carpa del circo de íngel Cristo”

Divine se hizo la fotuela carcelaria que tan cool queda enseñar a los coleguis en las fiestas y en un pispas gira mundial de chous televisivos y hasta una pelí­ porno basada en su experiencia. Mi pregunta es: ¿Quién hací­a de Hugh Grant?

Esta foto es un clásico de las hemerotecas.

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“Si me miras te ahostio”

En poco tiempo Divine se convirtió en la fusión perfecta entre Laura Winslow y una choni.

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“Mirad el recuerdillo de Hugh. Las uñas me las prestó la Esteban y el anillo es del chino”

Yo voy a dejarme los cursos del INEM y la FP; los curros guays ya están cogidos.

¿Puedes hacerlo mejor? Keep the foro alive!

Ya no estás bueno

Hay hombres que han tenido un innegable atractivo en sus años mozos. Algunos han conseguido perdurar en el tiempo como inspiración masturbatoria sin ofrecer ni un sólo shirtless en su vida, como Gene Kelly. Pero Fug And Busted recoge hoy los hombres que nunca disfrutarán de este privilegio. Las imágenes que se muestran a continuación han circulado por numerosas páginas, pero no está de más ofrecerlas juntas y en botella.

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Arnold es un ejemplo de lo inútil que puede resultar un concurso de belleza. Ganó Mister Universo disfrazado de Master Del ídem y todo el cachamen y la grasa de ballena no han podido con la fuerza del tiempo, Arnold es hoy el abuelo canoso que irreparablemente seremos todos.

Magic Johnson podí­a ser el negrako que todos quisieran dentro de su cama, pero también en su época. Hoy en dí­a, necesitarí­amos otra cama sólo para él:

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Jack nunca fue especialmente atractivo, pero eso no le da permiso para exhibirse en una playa de Malibú or wherever de esta guisa:

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Wendy, llevo un minuto a pie firme esperando el puto Chambord daiquiri

Volvemos a bajar la edad del objetivo (no demasiado) para echar un vistazo a esta postal del amigo í­ntimo de Oprah, al que le vemos con carita de hacerse pipí­n en las aguas:

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Helen, sácame otro bañador

Por último, mostramos en nuestras páginas por primera vez en dos años a un ex ministro, creo que este es el mejor parado de la lista. Se trata de Ferrero Boyer, acompañado de su criada filipina, a la que tiene tanto aprecio que va con ella a darse unos buceos en Mallorca.

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¡Un momento! … ¡Pero si no es su criada! ¡Es Isabel! Hostias, Pedrí­n. Creo que Isabel no recordaba que Olay no funciona debajo del agua. Otro busted para Isabel.

Curso de detección de lifting

Hoy, en Fug And Busted vamos a aprender a detectar de manera rápida y sencilla un lifting.

Sun os va a enseñar:

EL procedimiento es cortar la piel alrededor de la parte alta de la mandibula, pinzar y subirla hasta la altura de la oreja, cortar el sobrante y hacer un pliegue recogido a la altura del lobulo central de la oreja tapándolo y creando así­ un lóbulo central artificial. Cuando hablamos de lóbulo central nos referimos no al lóbulo de abajo de la oreja de toda la vida, sino a ese relieve que hay a media altura de la oreja por la zona de las patillas.

Las personas que tienen hecho un lifting tienen ese lóbulo algo ‘extraño’. La razón es que sencillamente ese lóbulo está tapado por un pliegue de piel sobrante y cosido encima, de manera que se disimule y parezca la lí­nea natural de la oreja.

Dependiendo de la cantidad de piel que se haya estirado el pliegue queda más o menos abultado o visible, y es más dificil detectarlo. Nos ha costado mucho encontrar fotografí­as de famosas que no lleven el pelo tapando esa delatora zona ya que suelen taparlo con el pelo para que no se vea, y no dejarse fotografiar demasiado de perfil.

Nuestro primer ejemplo es nuestra querida Madonna. El lifting la rejuvenece muchí­simo pero el pliegue ha quedado super visible y muy feo. ¿A que nunca antes os habí­ais percatado de éste detalle que a partir de ahora nunca jamás os volverá a pasar inadvertido?

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í‰sta es la única fotografí­a clara y en alta resolución que hemos encontrado, sentimos que tenga que ser Madonna nuestro más claro ejemplo de lifting facial porque la amamos y admiramos con locura pero el saber no ocupa lugar y éste post está realizado con fines eduacionales exclusivamente.

En mi afán por buscar fotografí­as de La Preysler o Nicole Kidman esto es lo mejor que he encontrado.

Por lo general el pliegue delator suele quedar bastante más discreto que en el caso de Veronica Electronica, como sucede con nuestros siguientes sujetos:

Nicole Kidman, actriz

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Como podéis observar el sobrante de piel ha sido recogido en la zona del lóbulo central de manera más natural que en Maddie, pareciendo casi natural.

Isabel Preysler “La Presley”: Socialité. Mujer concebida para propósitos decorativos.

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Como toda cirugí­a realizada a Isabel, ha quedado perfecta y su lifting no podí­a ser menos. Pliegue discreto, como ella, aunque existente y visible.

Queridos, me despido por hoy, y un consejo: no gesticuléis mucho.

La semana de la moda (II)

Le chafo la entrada a Odys, porque le prometí que iba a publicar un resumen de las revistas, así que, Odys, con tu permiso.

Bienvenidos a la segunda entrega de La semana de la moda, sección especial donde Fug And Busted repasa las revistas del corazón. Me he hecho con un ejemplar de ¡Hola! y otro de Cuore (nuestras revistas de cabecera), y tengo que decir que sois un público difícil, ya que tengo que contentar a los que quieren entradas cortas, a los que sólo quieren fotos y a los que no quieren saber nada de casas reales, así que haré lo que me salga del badajo, que supongo será lo mejor.

Vamos a empezar con el especial “Bikini trauma”, todo una patada en los cojones a Lázaro Carreter al obviar las exclamaciones inciales en el titular de portada de una revista nacional, aunque somos tan idiotas que ni protestamos. Inicia este especial Carolina Ferre:

Si Carolina está así con la edad que tiene, cuando ses mayor será Belinda Washington al cubo:
No voy a escribir dirigiéndome directamente al personaje, técnica que se usa mucho en este bloguín, así que lanzaré una pregunta que es muy frecuente aquí cuando nos quedamos ojipláticos al ver determinadas imágenes: ¿realmente era necesario, Belinda?

Morralla Carey posa sonriente sin darse cuenta del pezongate que está apunto de producise en su pecho derecho:

Continuamos con Paula Echeverría, la mujer sin tetas. Que me parece muy bien lo de no tener tetas, lo que no sé es qué función cumple el bikini en esta imagen:

Y ahora vamos a terreno minado, que eso de poner fotos de famosas en situaciones comprometidas para provocar el susto de nuestros lectores es algo que no se me da bien, así que me voy a lo que me inTeresa, amigas, que es la monarquía y el buen vestir. Vamos a rescatar la noticia de la nueva hija de AlbertA de Mónaco, cuya propia homofobia juega un papel crucial en su reconocimiento de hijas que salen debajo de setas, cosa que hace, suponemos, para no defraudar a la opinión pública, la cual tiende a olvidar pronto las cosas.

Vamos a mirar esta foto del 22 de agosto del 93, y fijémonos en la señora que sujeta a una cría, la de la izquierda, que observa atentamente al que actualmente se ha reconocido como polvo de una noche, AlbertA de Mónaco:

Bien, esa señora se llama Tamara Rotolo, y es la madre de la nueva hija (léase cono entonación como de estar esperando nuevos vástagos monegascos próximamente) del príncipe. Imagináos la situación de la cría, Jazmin Grace: una niña que ha vivido toda la vida en Estados Unidos y, de repente, descubre que es hija de un príncipe y, por ende, ella es princesa. ¿No es esto el argumento de alguna película juvenil de esas que ponen en Telecinco en la sobremesa de los fines de semana? (No confundir con las de Facha 3, que son de juicios, asesinatos y violaciones). Esta foto nos confirma que Tamara Rotolo es estadounidense hasta la médula, ya que tiene cara de patata frita. No se puede ser más maruja yankee de esas que salen atestiguando la calidad del Abdominator en la teletienda de la madrugada mientras enseñan cómo sus michelines son trabajados por los diodos del Abdominator:

Desde que probé mi nuevo Abdominator ahora me siento más cómoda, porque he perdido cuatro tallas en dos semanas, ¡y además puedes plegarlo y guardarlo encima del microondas! Es fabuloso, estoy muy agradecida a Abdominator “.

Más fotos fug. La boda entre Irene Sáez (Miss Universo 81) y el empresario venezolano Serafín García, foto que habla sola:

Vale. Y, ahora, poema de Rafael Alberti:

se equivocó Juan Ramón Lucas, se equivocaba. Por ir al norte fue al sur, creyó que el trigo era agua. Se equivocaba. Creyó que la cena benéfica de la fundación Ciudad De La Esperanza era una fiesta pocholesca ibicenca, se equivocaba:

Y, ahora, los postres, que nos llegan en la fiesta del 160 aniversario de la casa Loewe, con multitud de invitados, todos estupendamente vestidos, pero alguna que otra rebelde subversiva que ha hecho lo posible por colarse en las páginas de Fug And Busted, vamos a ver quién lo ha conseguido.

En primer lugar tenemos a la ex de Mick Jagger, Jerry Hall, con su hija Jade. Creo que es necesario que aclare quién es quién. La madre es la de la izquierda, y la hija, la de la derecha:

Con la madre haremos la vista gorda, pero la hija, sinceramente, o se arregla el pelo o elige otro traje, pero las dos cosas a la vez no pueden ser invitadas a semejante evento. No se puede llegar a la fiesta como si fueses Tatiana Santodomingo en una fiesta de teens monegascos. Hay que decirle que esto es la cena del 160 aniversario de la casa Loewe, a ver si se entera.

Ahora vamos con tres petardas de cuidado:

No, a la del centro ni la miréis, que esa no me ha hecho nada. Me refiero a Ana Rosa Quintana esa que se baja libros del Emule y luego los imprime y consigue que nadie lo recuerde años después, como he dicho antes (que el público olvida pronto). Fijémonos que va disfrazada como si de un animal de granja australiana se tratase. El animal es ella misma, pero se complementa con los bajos de su traje, con esa cola que le asoma por detrás emulando a vete a saber qué ave salvaje. Luego tenemos a una pájara de las que tengo atragantadas hace tiempo, como es Beatriz De Orléans, la viejales de la derecha, que por mucho que diga lo de Diog esg compagtibleg con todag lasg ogcasionesg, se ha equivocado esta vez. Por si no sabéis quién es, es aquella vieja que fue un día al plató del tristemente desaparecido ‘Lo más plus‘ y soltó aquello de ‘Vigtogria (Beckham) no tiene egducagcion‘.

Y, ahora, el gran postre, la milhoja de manzana con frambuesas, la tarta de fresas de El Corte Inglés, el helado de coco con nata servido en un medio coco, la tarta tatín de mango, el postre más suculento de los postres en la fiesta Loewe:

Yo, sinceramente, pienso que Tita Cerveza no estaba informada de que la Preysler iba a ir a la fiesta. Bueno, es de cajón que la Preysler iba a ir a algo así, por lo que no comprendo cómo es posible que Tita se presentase de esa guisa. En realidad, Tita Cerveza siempre va así a todas partes, pero coño, que los de la ¡Hola!, por muy bien que traten a todo coño (expresión Odys), le tienen la manía suficiente a la Thyssen como para hacerle esta comparación a toda página con la mujer más elegante de la península. Porque hay que tener mala hostia para hacerle eso a Tita, podrían haber sacado su foto en una esquina por ahí entre la Quintana y la Orléans, no a toda página frente a frente con la mismísima Isabel Preysler.

En fin, me he enrollado todo lo que he querido. Si queréis escuchar lo más parecido a Fug And Busted en versión radiofónica, escuchad cada sábado (los elcheros) ‘Nosolocuore‘, en Radio Jove Elx, 107.5 FM. Concretamente, este sábado pusimos a caldo a Carmen Martínez Bordiu, portada de el ¡Hola! de esta semana, en nuestro especial ‘El imperio contracarmen’ (pulsad para descargar el mp3 del programa), del que esperemos que Odys nos haga un especial y se deje de Brítanis ceporras.

La semana del glamour

Hemos tenido una semana muy ajetreada en España, con multitud de imágenes y momentos que la imprescindible revista ¡Hola! se ha encargado de recoger, algunos de ellos en exclusiva, como la nada fugandbusted entrega de premios Laureus Awards.

La casa real española ha dejado una real estampa en nuestros republicanos ojos, especialmente, adivinad, por culpa de la de siempre: Elena. La duquesa de Lugo ha dado muestras de lo que no tenemos que hacer el día que seamos inFanta’s. Pero vamos a entrar en materia, que me he comprado el ¡Hola! esta semana sólo para desmenuzarlo aquí. Adelanto que mi escáner es de estos de multifunción por alimentador de hojas, así que no he podido escanear la revista, por lo que he tirado de la cámara digital (perdón por la calidad de las fotos).

Aquí vemos a la familia real española acompañada de Morgan Freeman (izquierda) y del retirado ciclista Miguel Urdangarín o Induraín o whatever, posando en la Casa Batlló de Barcelona. Sí, Iñaki, el segundo empezando por la derecha, es así de monstruoso. Tanto él como el ciclista de al lado. Vemos también que el rey no es tan alto como dicen, pues es superado por su hijo, por su hija (la de blanco), por Morgan Freeman, por su cuñado y por el ciclista. Y Letizia Dejamehablarfelipe Ortiz luce fenomenal, pero apenas levanta metro y medio del suelo, incluso con tacones altísimos.

Bien, ¿no? Todos decentes. ¡Pues Elena no! Insisto, noelenanonismo, este concepto se vuelve a presentar en la siguiente instantánea:

Esto es en un homenaje que le han hecho a la inFanta Pilar, donde Elena ha vuelto a equivocarse, y ha vuelto a subrayar con su chaqueta las advertencias de Odys. Pero ahora viene la sorpresa: ¿adivina alguien quién se esconde detrás de este combinado de camisa mantel con chupa macarruza, mochileta de Font Vella y un collar en un pecholobo más macarruzo aún? ¿Chapis? ¿Ricardo Bofill? ¿Pocholo Martínez Bordiu? ¿Un actor de ‘Lost‘ en un descanso de rodaje? Pinchad en la foto.

Y continuamos, continuamos con la realeza. Esta vez le toca el turno a la cosa más bastarda y ordinaria que hay, no sólo en la familia Grimaldi, sino en todo Mónaco y la costa azul entera. Se trata del siempre nefasto Andrea Casiraghi:

¿Que qué le pasa a la foto? Por favor:

¿Y este es el hijo de Caroline Grimaldi? Se nota que el impresentable de su padrastro ha influido demasiado en él. La verdad, su tío no debe estar muy enterado, ya que últimamente está preocupado por limpiar su liberada imagen ante la opinión pública intentando hacer su vida junto a una mujer. Mi gozo en un pozo, pues sería fabuloso que Caroline o Stéphanie se hiciesen cargo del principado mientras Albert@ disfruta de su orientación sexual, de la acera de enfrente o de la del medio, sin tapujos. Si el niñato este puede ir de esmóquin y zapatillas (que no cualquier calzado, sino zapas del rastro) a actos públicos, ¿por qué no ponemos patas arriba el resto de la monarquía monegasca? Dejemos ya la monarquía, y vamos al segundo plato.

Brítani también ha pasado esta semana por ¡Hola! para dejarnos estas instantáneas donde no deja lugar a dudas: está para el retiro. No hay una foto decente de Brítani desde tiempos del ‘Baby one more time‘, y es que, si ya es difícil vestir bien siendo yankee, mucho más si eres madre, y aún más si eres una dejada como Brítani. Si leéis el artículo de la foto, sabréis que ha sido escrito por alguien de Madrid, adivinad por qué.

Esta semana se han celebrado los premios Laureus Awards, considerados los Oscar(s)® del deporte, a la que acudió la skinny Teri Hatcher como presentadora del evento, junto a Cuba Gooding Jr. (si no me equivoco). Nuestro corresponsal Abalindo estuvo allí, pero suda de proporcionarnos fotos y datos, o quizá está preparando un reportaje especial, no se sabe. El caso es que ¡Hola! se hizo con la exclusiva de la entrega de premios, que derrochó ejemplos de cómo ir a una fiesta de estas características, aunque seas del país de Brítani:

Vemos ese posado tan natural de madre e hija, Teri y Emmerson, a cuya madre se le perdona la edad estupendamente, ni una sola estría. Y chica, qué bajita es Elsa Putaky, da la impresión de tener las piernas de un pigmeo. Esto último le pasa a Tamara Feeenooomeeeenaaaal Falcó, solo que es mi culpa, ya que se estaba doblando un poco la hoja en el momento de la instantánea:

¿Por qué la hija de Isabel Preysler va tan fug? Pues porque ese traje se lo ha diseñado ella. Sí, chicas, Tamara Falcó ya ha encontrado su rumbo en el mundo, y parece que es ser diseñadora de ropa. Atrás queda el ser noticia por estampar tu Mini en el Starbucks aún siendo sobrina del ex presidente del Real Automóvil Club de España, así que nada mejor que los Laureus Awards y ser hija de quien eres, para promocionar tu línea con un traje hecho por ti misma. Resulta que Tamara se ha asociado con dos amiguetes para sacar adelante la firma The Secondskin Collection, cuya primera colección saldrá la próxima primavera y no dudamos que está trabajando duro en ella. No os preocupéis por su economía, ya que ella sigue en el negocio de los vinos de su papá, el marqués de Griñón, la cual se encuentra en plena exportación a Estados Unidos.

Sincerely, en esta fiesta se sabe juntar sin dificultad a la flor y nata del país donde se celebre. Y hablando de nata, Naty (chiste) Abascal, nos da una lección de cómo envejecer y limpiar tu imagen de borrachuza. Ha tenido la ocasión y la ha aprovechado estupendamente. Jamás veremos a Naty Abascal busted, o dejándose ver sin operar como Maddie (ver entrada). Naty Abascal aparece inmejorablemente operada en esta imagen, posando con el cocinero al que muchos quisiéramos como padre de nuestros hijos, y que ha hecho muy bien en deshacerse de la pelambrera que lucía meses atrás en ‘The hell’s kitchen‘. Follable Sergi Arola:

Y, ahora, sucesos varios:

Ano Obregón, de nuevo con Suker, con un pelo horrible y una camisa… bueno, esa ropa que sólo ella se atreve a ponerse (porque no se ven las botas que lleva, ¡horror!). Si me topase con ella en un gimnasio también le habría cantado las cuarenta, pero no por intentar cepillarse a mi marido, sino por ordinaria.

Y a Antonio Hidalgo (popular spanish host, para los extranjeros) le han dedicado varias páginas en la revista junto a su novia, Ilaria Mulinacci.


La foto es horizontal. La he subido varias veces y Blogger la sube rotada 90 grados, inexplicablemente.

Esta italiana sustituye en su corazón a Vanessa Romero, un zorrón que en este país se ha hecho famosa por ser una vj de 40 TV y por quitarle el marido a María Adánez. Pero Ilaria Mulinacci, si quiere llegar lejos, llegará sabiendo los cuatro idiomas que sabe, y con su carrera de Periodismo, pero primero se tiene que operar la nariz (ahora le mandamos el número del que hizo la napia de Elsa Putaky) y deshacerse de este tío tan imbécil.

Ahora finalizo, no sin antes dar paso a nuestro patrocinador, que ocupa la contraportada de ¡Hola! esta semana:


Perfecto para nuestras preciosas manos.