The Sartorialist, cosecha del 2010

Nuestro amigo Scott nos trae a los “peor-mejor vestidos”

Ya, yaaa… ya sé que hablé de Scott, que este post es un copia pega, pero me la bufa. Yo no puedo acabar el año sin hacer una lista, ea.

La influencia de 007 llega a lí­mites insospechados

Scott lleva ya 5 años ¡5, oiga señora, 5! dedicándose a fotografiar a gente por la calle y a recomendar barberí­as en su blog. Hay dí­as que se levanta inspirado.

Otros, no tanto

He aquí­ un rápido repaso a las tendencias más descacharrantes del 2010

– Falda masculina: No, no y no, a no ser que seas escocés.

Adecuado para entrevistas de trabajo

– El prí­ncipe y el mendigo, pero sin el prí­ncipe:

Que bonito debe ser vivir en una casa sin espejos
El sueño cumplido de vagos y perezosos: El pijama por fin se incorpora al street-wear
Buah, el vestido este tiene que ser Tí“ estomagante, además de coger una cantidad de mierda acojonante

– Empollones del mundo, ¡uní­os!: El tan cacareado retorno de “lo nerd” (sea eso lo que tenga que ser) es una realidad. Si, yo también ya he contado a varios con gafas de esas que piden a gritos una tira de fixo en el puente.

¡Major!
¿Gafas? Si, ¿Pajarita? Si, ¿Moleskine? Si, ¿Pantalón corto? Si, ¿Zapatos y calcetines “discretitos”? Si. Señoras, señores, ¡a darle de collejas!

– El contenedor desastre:

Giorgio, tí­o, háztelo mirar
Guantazo
Lady Gaga ha hecho más daño del que se piensa
Discreción y sobriedad, si señor

De todas maneras, The Sartorialist muestra a gente muy bien vestida, elegante y arreglada…

¿O quizás no?

Nos gustas, chata

Hoy, en “La cocina de Mr Potato”, especial: gastronomí­a búlgara

El contenido de este artí­culo, a pesar del encabezamiento un tanto crí­ptico, es bien sencillo. Vamos a aprender en sólo unos pocos pasos a elaborar un personaje fug de verdad, que es lo que hace Diosa por las tardes en las épocas en las que Britney no está promocionando un disco. Ya vereis qué fácil; sólo se trata de empollarse unos separated at birth de los de toda la vida y aplicar la ecuación correcta.

Ingredientes:

1 – Un Ewok convenientemente despeluchado. El niño rubio es opcional.

Si no tenemos un Ewok a mano o simplemente no es época de Ewoks podemos sustituí­rlo por Lil’ Kim después de volverse totally absurd.

2 – Cuarto y mitá de Giorgio Armani sin tanorexia.

3 – Una pizca de Jimmy Giménez Arnau para realzar el sabor de Giorgio, siempre he dicho yo que se parecen…

4 – Una peluca (la más chunga que encontreis)

Preparación:

Se mezcla todo con esmero y la ayuda de un bisturí­ de hoja ancha. Y el resultado es:

KALINA DE BULGARIA!

Sugerencia de presentación:

El debate sobre si su nariz es el resultado (una vez más) de una nefasta cirugí­a o, como algunas fuentes comentan, un desafortunado tumor detectado semanas antes de su boda próximamente en Fug and Busted Deluxe.

Bon Profit!

Me voy de…. playa (en Navidad)

Ahora que hemos arrancado el año con fuerza, vamos a retomar esta humilde sección de ‘Me voy de…‘, con la que no sabí­amos qué hacer ya xD Y como hemos visto un desmesurado material de famosas en bikini estos últimos dí­as, vamos a meterlos con calzador en esta sección para darle algún sentido.

Una vez excusados, vamos a entrar en materia playera. Como es habitual cada año, si tienes pelas, la mejor forma de pasar una Navidad y un Año Nuevo y esos asuntos es haciendo una operación bikini en cualquier playa de St. Lucia o St. Bart, alguna playa tropical con nombre de santo, no vale la playa del Mojón en Murcia o El Rebollo de Guardamar, no.

El año nuevo nos trae unas felices capturas de Wino reintroducida en la vida social, con un aspecto mejorado y con venazo futbolero. Mirad, mirad qué felicidad invade su nuevo estilo de vida. ¿Alguien olí­a ya las cenizas de Amy?

Amy Winehouse

Amy Maradona

Si se quitase el cordón de oro y la sombra de ojos, serí­a ya la bomba, vamos. Y vaya mierda de playa la de Santa Lucia, ¿dónde coño está el sol y el calor? Si hasta parece que sea una playa plantada en mitad de Candem.

Ahora sí­ veremos sol, pero no os imaginéis una estampa bucólica. Ya habéis visto la foto, así­ que a la mierda: es Star Jones, ¡qué pasa! Otra que va sencilla a la playa, sin anillos ni pendientes, comodidad absoluta.

Star Jones

Vamos a pensar que los mejores estilismos sólo los ves cuando tienes un buen par de tetas. Entonces, ¿habrá escogido Kim Kardashian un buen bikini?

Kim Kardashian

Tampoco. Vulgar, como ella sola, celulí­tica y lechera. Como decí­a mi abuela,

teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.

Todo dicho, KimKa. Antes he reflexionado sobre llevar maquillaje a la playa, ¿realmente es innecesario? ¿Qué elegirí­ais vosotras? ¿Maquilladas en la playa o ir en plan Chloë Fugvigny?

Chloe Sevigny

Chloe Sevigny

¡Toma gafas! ¡Toma bronceado! ¡Toma playa! Coñosudismo total, y que me critiquen en FNB, así­ se envenenen con su propia saliva esas putas zorras.

Ella es Chloë, y es así­. Es la Eva de lo fug, el antiestilismo natural nació con ella, es algo innato que demuestra en cada fotografí­a. ¿Que me invitan a la Victoria’s Secret Fashion Show? Pues que le den por culo a los modelis petardos de pijas absurdas, yo con mi moda me visto toda:

Chloe Sevigny
Y pelillos a la mar, que dice Carmen Hornillos. Dejamos St. Lucia, St. Bart y Miami para marcharnos al punto del universo más verdaderamente playero y apetecible, Hawaii, donde nos espera Nicole Richie cámara en mano:

Nicole Richie

Yé, prima! No veo un pijako con estas gafas, pero lagua está tó frí­a, sabes o k loka?

Aunque Nicole se crea Brigitte Bardot en los 60, no puede logarlo auténticamente con una cámara digital en la mano, y es que el consumismo tecnológico nos impide disfrutar de la playa como se hací­a antes. Y, si no, que se lo digan a Lindsay:

Lindsay Lohan

¿Es que no se puede  soltar el jodido móvil ni para irse al mar? ¿Y a qué va a Miami beach en nochevieja?  ¿Tan buen tiempo hace? Si, en diciembre, Benidorm no se puede ni pisar =S

Lidnsay Lohan

Esto ya va pareciendo un puto anuncio de Ray Ban. ¡Pero si no hace ni sol, coño! Donde sí­ hace sol es, ¿sabéis dónde? En esta playa:

Donatella Versace

Donatella es, quizá, la única de todas que ha elegido un buen bikini. Quitando lo escandaloso que es llevar encima todo el bronceado de la costa azul, hay que tener especial reparo con las tetas. ¿Merece la pena operarse las tetas cuando eres mayor? Son como dos placas ahí­ puestas que permanecerán en la tumba cuando alguien la profane. Estará el ataúd lleno de polvo, con el esqueleto ya desintegrado, pero se quedarán las dos pastillas de silicona resistiendo al paso del tiempo y ofreciendo nuevas incógnitas a los arqueólogos del futuro.

Y ya que estamos en el Valle de los Reyes, Giorgio:

Giorgio Armani

Giorgio, al menos, lleva su cuerpo y su bronceado con algo de dignidad, aunque le haga un fuerte contraste el pelo blanco, como a Donatella. Eso sí­, la cara de calavera, tampoco se la quita ni el doctor Chams.

No os olvidéis de votar en los Fug Awards 2008, a las 23:59 cerramos las lí­neas, niños y niñas.