Famosas que se parecen al Joker II: Priscilla Presley

¿Te pareces al Joker? ¿No? You’re out!

En la redacción perdimos el conocimiento al observar como Priscilla Presley se disfrazaba de sí­ misma en Jálogí¼in; pero más es más y lo que toca es ampliar la información y desgranar imágenes de pesadilla hasta llorar bótox.

Sí­, señores, PrisPres se parece cada vez más a esto:

joker

priscilla

Juar, juar, juar!!!

¿Qué no? Bueno, pongamos que es una mixture entre el Joker y una trucha, right?

trucha

Esto es un señor con una trucha

gay

Esto es un señor muy trucha

Después de los momentos didácticos FNB sigamos con el tema que nos ha traí­do hoy a esta plaza.

Por si nuestra joven audiencia no es capaz de recordarlo, Priscilla era una joven bajjtante agraciada que se ganaba las legumbres como actriz y cantante. Su nombre de soltera era Priscilla Ann Wagner, nombre que cambió al casarse con el Rey, como todos sabeis. í‰chenle   una ojeada a estas instantáneas.

priscilla presley old

Priscilla tó buenorra. El fotógrafo no ha escatimado en vaselina para pringar la lente. El ventilador para estos menesteres ya se utilizaba mucho antes de Paulina Rubio.

priscilla presley oldie

Mirada felina, elegancia y savuá fér. ¿Tanto rosa no es un poco comersial de Tena Lady?

En los 90 la Presley todaví­a tení­a un pase a pesar de su rancio gusto para los trapos.

presley black and white

“Priscilla”, de Bram Stoker

presley blonde

¿El naranja ya era el nuevo rosa en 1999 o estamos ante toda una visionaria? Anyway, olví­date de las semi-transparencias con más de 50 tacos si no eres MadonNo. Con esa melenica rubia parece la tí­a estropeada de Meg Ryan.

Cambiamos de década, de tinte y de cara. Priscilla se pone en manos de un charcutero que se encarga de infiltrarle lo primero que tiene a mano; esto es, lubricante para coches.

priscilla presley

WTF!?

El culpable de este disaster (Daniel Serrano, por si a alguien le interesa darle un toque y digievolucionar), que provocó que PrisPres tuviera problemas para comer, hablar y pimplarse los Amarettos, no dudó en darle algunos sabios consejos para disimular la cagada.

– Chica, no es pá tanto. Un pocopintura, unos aros de goldfilled y a la cara no te mira ni el tato.

priscillapresley

Mmm… Noséyo… ¿Estamos seguros de que las arrugas de mi cuello no asustarán a los niños del bloque?

Cuenta la leyenda que si pronunciasPriscilla” cinco veces mirando a una Tiffany lamp se aparece con un bidón de gasolina en la mano acompañada de su peligrosí­sima súper pandi: Marsopa con abrigo de marsopa (aka Anna Sui) y Lisa-Marie DeVille.

anna sui, lisa marie presley, priscilla presley

Qué miedí­n damos…

Cuando pensaba que no podí­a estar más jodida, la Presley se encuentra con una imitadora que la persigue por las calles y se deja rellenar como un pavo para quedar calcadita a ella. Por más vueltas que le doy a la cabeza no caigo, pero la mamarracha esta me suena… mmm… (venga puntos suspensivos, como Ví­ctorrrr)

fergie priscilla

Priscillicious

Desde FNB aconsejamos que os deis un garbeo por la web de Priscilla; con un poco de suerte encontrareis de saldo los maravillosos juegos de cama que diseña.

Siéntase en Desgraceland por una noche. ¡Que se me va de las manos, oiga!

priscilla bed

Regias!

Acabemos con una pequeña reflexión, una sencilla lección vital: non ti preocupare, a estas alturas del partido pocas cosas hay que el photochop no pueda solucionar.

presley photoshop

Agur, yogur!!

En pedazos

Un breve comentario para re-pensar en lo que realmente está de moda.

¡¡¡¡Mátenme!!!!

Ahora resulta que todo lo que creí­a saber sobre moda, estaba equivocado.

Yo creí­a que un vestido se trataba de un pedazote de tela bien cortado y cosido, con algunas aplicaciones y/o combinaciones.

¡¡¡¡¡¡Pues no!!!!!!!

Que ahora está de moda ir en pedazos de vestido.

Dos ejemplos de ello:

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WTF ???????

Y hasta a las más jóvenes les pasa…

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Que alguien me explique qué es esto.

Famosos:

Laboratory Pipol vol. 2

Hoy vamos a retomar un artí­culo que quedó pendiente de una segunda parte en el pasado. Hace dos años, Sunsie Hartford publicó una densa lista de rinoplastias y bottox faciales. Se llamó ‘Laboratory Pipol vol. 1‘.

Hoy, ofrecemos una segunda parte con imágenes de otros tantos famosos que se han quedado en el tintero.

1. Paris Hilton. La Heredera es lo que es gracias a su nariz, sus polvos Nars y sus Ciba Vision Elegance. Rinoplastia:

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2. Salma Hayek. Era una adolescente fan de ‘Al salir de clase’ súper fan de Mónica Estarreado. Se cambió la nariz para ser como ella. En realidad, la de la derecha es la propia Mónica Estarreado. Rinoplastia:

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3. Lisa Rinna. La sustituta de Hunter Tylo en ‘Melrose place’ no pudo ser mejor. Los productores tiraron a esta:

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para poner esta otra:

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Se ve que era realmente necesario mantener un personaje que tuviese los morros excesivamente colagenados, y cuando Hunter se quedó preñada, la sustituyeron acertadamente por Lisa. Para homenajearla, podrí­amos llamar a la operación de estos caracterí­sticos morros, una rinna-plastia (hah, hah, hah).

4. Jennifer Lopez. Otra rinoplastia (mejor dicho, ¡una nariz completamente nueva!), y puede que no mucho más, aparte de un estilismo nuevo.

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5. Fergie. Una bella promesa que tení­a una bonita cara en su juventud, la cual ha cambiado por la de una prostituta sacada del Sunset Boulevard. Rinoplastia:

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6. Courtney Love. No sabemos exactamente con cuál de las dos estampas quedarnos. Lo que nos ha quedado claro es que nos alegramos de no estar en su pellejo. Destrozaplastia:

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7. Star Jones. Aunque no os lo creáis, las dos mujeres son la misma persona. Digamos que antes era una Marí­a Del Monte del gospel, y ahora es una reencarnación de sí­ misma en una nueva vida. Liposucción:

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8. Jessica Simpson. No sabemos exactamente qué se ha hecho en los labios, pero antes tení­a una cara de loca sólo comparable a la inigualable Missi Pyle:

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¿Que no sabéis quién es esa tal Missi? Si habéis visto ‘Charlie and the chocolate factory‘, quizá recordéis el excéntrico personaje de la madre de la niña rubia repelente, que era dos veces más repelente que su propia hija. Fijáos en cómo era Jessica Simpson antes, y en este fotograma de la pelí­cula de Tim Burton, donde aparece Missi:

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Digamos que su cara de stalker borderline de frente aliení­gena nos recuerda a Amaparo Larrañaga y íngeles Martí­n a partes iguales. Si Jessica no se hubiese tocado los morros, serí­a tan entrañable como nuestra querida Missi.

9. Antonio Sabato. En los comentarios de la primera parte del artí­culo, Elmie mencionó el cambio de este actor, y hemos investigado. Rinoplastia y peinadoplastia:

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Un pequeño retoque de nariz, un peinado nuevo, un bronceado y no te reconoce ni tu madre.

10. Tom Cruise. Añadimos un hombre más a la lista, Tom, que ha conseguido sobrecogernos al descubrir que ha tenido tres narices:

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En ambas imágenes, vemos que conserva la misma forma del rictus de la boca hasta su horrible nariz. Pero no es hasta que lo vemos de frente cuando vemos el auténtico cambio. Rinoplastia:

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11. Nicole Kidman. Y pasamos de Tom a su ex. Esta mujer necesita un seguimiento de cerca en cuanto a su frente se refiere. Cada dí­a crece más, y más y más, y se pone más y más bottox. Deberí­amos verla con 20 o 30 años más para mirarla desde detrás de la silla aterrorizados. Rinoplastia, piñoplastia, pómulos y bottox:

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12. Melanie Griffith. Terminamos con la señora Banderas, que era realmente guapa, tení­a unos labios estupendos y habrí­a podido mantener su belleza natural dignamente sin haberse hecho nada, pero se equivocó. Quizá es uno de los ejemplos más veteranos y claros de unos labios horribles. Morroplastia:

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Siendo hija de quien era, por culpa de su adicción a las pastillas, su operación de labios y su boda con el actor español más insí­pido, ha estropeado la que podí­a haber sido una gran carrera cinematográfica.

Ya sabéis de qué van estos artí­culos. Las narices, quizá, pero nunca os toquéis los labios, sólo le salió bien a Michelle Pfeiffer.

Famosas metamórficas hoy – Famosas antes y después de operarse

Famosas antes y después de operarse la nariz, famosas con lentillas, la nariz de Jennifer Grey, Cristina Aguilera Antes y después, famosas sin operar… Todo, en este post.

Los posts sobre el antes y el después siempre hacen las delicias de los lectores. Ya veis, InTouch y Cuore copiaron descaradamente los fantásticos antes-y-despueses que hací­amos en FnB y ahora venden revistas como churros a costa de las transformaciones de los famosos.

Y es que los famosos cambian, pero no todos por operarse. Corren falsas verdades que la gente acepta como ciertas, y ya es hora de desmentir algunas:

Paris Hilton: no está operada. Su cambio se debe a haber perdido diez kilos o más, broncearse, haberse teñido de rubia y llevar lentillas azules. Y por supuesto llevar pestañas postizas. La pestaña postiza es la clave de todas las famosas. Hasta la mirada más banal se vuelve cautivadora con este sencillo artilugio.

Su nariz, por mucho que digan, es la misma. Y es obvio, cualquier cirujano del mundo lo primero que habrí­a hecho de tener la nariz de Paris delante es hacer un corte en la punta, que tiene caí­da y le hace un perfil muy feo.

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Christina Aguilera es natural, solo abusa del maquillaje: Falso. Christina lanzó su primer disco en 1999 con su nariz natural. Rodó el video “Genie In a Bottle” sin operar. Es el único videoclip de su carrera donde se puede ver su nariz original, la cual tení­a una punta abultada y un puente poco definido. La sutil diferencia que hay entre su nariz natural y la discreta operación que le realizaron se puede apreciar divinamente si comparáis el video “Genie in a Bottle” con su versión en español, rodada un año después, donde YA está operada, titulado “Genio Atrapado”. Intentaron que pareciera que se rodaron a la vez, pero les salió rana. En la versión en español se nota que no está en la playa sino en un estudio. El pelo lo lleva diferente. No lleva lentillas azul oscuro, sino sus ojos grises naturales, y la camiseta no es la misma, le pusieron otra parecida. Y por supuesto, su nariz es mucho más bonita en la versión española.

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Dejando de lado los desmetidos, centrémonos en los cambios de algunas otras celebrities:

Farrah Fawcett: ví­ctima de la mala cirugí­a de rejuvenecimiento facial, ha tenido no obstante el acierto de no hacerse rellenos faciales, con lo cual, en lo esencial, sigue siendo la misma, pero olvidándose del bronceado abusivo que la convirtiese de joven en una bella rubia bronceada, pero que la terminara dejando la piel hecha un cuero llenito de manchas las cuales no se aprecian en la foto.

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Seguimos con más íngeles de Charlie, esta vez con Jaclyn Smith. Que nos diga ahora mismo quién es su cirujano. Guardaremos su número bajo llave y lo volveremos a sacar dentro de 30 años. Está igual.

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Kate Moss. Quién le iba a decir a esta traviesa niña que iba a terminar siendo una yonki y que el prí­ncipe azul de la Bella Durmiente se convertirí­a en Pete Doherty? Operación de nariz + cocaí­na.

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Faye Dunaway: dientes amarillos y/o feos? No worries! Paga alrededor de 700 euros por diente y te pegaran unas coronas dentales que convertirán tu boca en un piano de cola. Lo malo es que no podrás comerte ni un bocadillo.

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Un mordisco en vuestros culos.

Terry.

Las fuggettes se lanzan a la calle

Queridos, Amy Winehouse merece un lugar muy alto en la lista de nuestras fuggettes. Amy canta veinte veces mejor que Fergie y nos encanta su actitud  trashie total whatever.  Nos superencanta que salga a la calle con esos pelakos de gitana; queremos saber su secreto. Y nos superencanta que lleve esas uñas de arpí­a, y el make up de la noche anterior. Ha nacido un icono fug. Amy es muy muy grande, y todas, desde las hermanas Olsen hasta Paris Hilton deberí­an empezar a imitar su estilo.

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Pero no nos olvidemos de nuestras habituales. Aquí­ tenemos a Jessica Simpson, vestida de slut y con los labios más salchicheros de este mundo. La foto se presta a cualquier tipo de montaje fotográfico sin ningún esfuerzo. Yawn.

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Hablando de bocas, no sabí­amos que Julia Roberts estuviera embarazada, y por el tamaño hasta a lo mejor repite gemelos. A estas alturas, me pregunto cómo hacen los paparazzi para reconocerla, si es igual que cualquier otra maruja de Queens, o whatever. Será por la cara de vinagre que les pone siempre.

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Hemos cazado a Marilyn Manson sin make up again. Nos encanta el posadismo de la foto, con Evan Rachel Wood en plan dile que no nos saquen, y él deteniéndose delante del fotógrafo para que le saquen guapo y relajado. Nótese que Marilyn Manson va mucho más a lo quinceañero goth que cuando estaba con Dita Von Teese.

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Después de su reencarnación Duran Duran creí­amos que no podí­a ser más absurda, ¿eh? Pues toma, más diseños de la Lagerfeld pasados por el filtro Posh. Yo es que no puedo comentar nada, tengo que ir a vomitar. O sí­, a lo mejor comento que Posh es todo lo que la Lagerfeld quiere ser (de ahí­ su dieta relámpago y el hecho de que la travista con mitones de cuero estilo ciclista).

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Desde FnB sólo nos queda añadir un pequeño consejo: no abuséis de los autobronceadores ni de los polvos de sol. Recordad, no hay nada menos favorecedor que tener la piel naranja. Si cometéis ese error o no podéis reprimiros más, recordad one further step: never, never, os pongáis a completar el look con barra de labios fucsia o iced pink.

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¿Es que  Fergie nunca lee FnB?

Y ahora, nuevas imágenes de Britney Spears.

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Lots of love.

Os mando besitos

Hola a todos mis fans!

Mi nombre es Lindsay Lohan y seguro que os acordáis de mí­ de la última vez que salí­ en Fug and Busted. Os comentaba mis trucos para salir bien en las fotos y mi hasta entonces gran secreto para posar de forma natural en mis apariciones públicas: hacer el sí­mbolo de la paz con los dedos. La verdad es que hasta ahora ese truco me ha dado muy buenos resultados:

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Pero no sé, yo soy de cansarme muy rápido de las cosas, ¿sabéis? Me canso de los tí­os, de los bolsos de Hermès, de la estancia en clí­nicas de rehabilitación, de leer libros… De hecho, nunca paso de la página 15 de los libros que leo.

Así­ que también me he cansado de hacer el dichoso simbolito cada vez que veo un fotografo cerca. Y necesito vuestra sincera opinión sobre mi nuevo gesto recurrente, a ver si os mola. Atentos!!

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Es un gesto muy fino, ¿verdad? Así­ os demuestro a todos mis admiradores (que no sois pocos, creedme) el cariño que os tengo, y que lanzando besitos al aire no hay ninguna como yo…¡¡qué guay!!.

Al principio cometí­a errores de principiante como el perfilador de labios, que no queda nada bien cuando frunces la boquita para besar al aire. Así­ que no os lo recomiendo en absoluto. Repetid conmigo: ¡¡No al perfilador!!

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Y además, lo de cerrar los ojos me sirve como truqui cuando no quiero ver nada, ni saber nada de la peña. Como cuando mi madre me regañaba de pequeña y yo me tapaba los oí­dos para no oí­rla mientras cantaba “ná-ná-ná”. Pues ahora cierro los ojos y no veo a los periodistas…lalalá!

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Me sale tan bien lo de lanzar besitos, que incluso se lo estoy enseñando a mis amigas, a las que siempre invito a que me imiten (aunque ya se sabe que la copia nunca podrí­a ser mejor que el original):

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Aunque claro, unas veces da mejor resultado que otras…

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Lo mejor de lanzar besos de forma tan sensual, es que os tengo a todos contentos, ya que estaréis pensando “mira la Linsi, qué dulce es”. Pero lo cierto es que pienso que sois todos una banda de carasdeculo gente un tanto peculiar, la verdad…jiji! No obstante, no sufráis, que este último es para vosotros…

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Love and XXX

Lindsay

Dont you wish your girlfriend was a freak like me?

Queridos, he de reconocer mi fascinación por los videoclips como forma estética. Desde que alrededor de 1986 Morten Harkett se colara en las páginas de un cómic en Take on me, no he podido evitar consumir videoclips de manera compulsiva.

However, hay una subvariante de los videoclips que crea la ilusión de transmutar nuestras capacidades perceptivas. Si Morten Harket o Simon LeBon eran los pinups de aquella época es porque su belleza era natural. Pero en FnB no nos creemos que Fergie, las Putacat Dolls, Beyoncé o Nelly Furtado sean las mismas que aparecen en sus vídeos. Y he aquí la razón.

La edad de Fergie sigue siendo twilight zone, pero si alguien todavía sigue pensando que tiene 28 que haga click en la imagen anterior. Fijaos en las arrugas del cuello y en los ojos abotargados. Nos parece entrañable su empeño en reconstruirse los ojos a base de eyeliner en plan chungo, pero mucho más scary nos parece el tema de las cejas. No sabemos si se las ha afeitado para dejarse un poco de espacio entre ojo y ceja o si ha intentado que se parezcan a las de Nicole en Moulin Rouge (en cualquier caso, she is very wrong). Ahora desviemos nuestra atención a sus dientes, que nos parecen de lo más fake. No sólo color, sino también forma. ¿Es posible que Fergie tenga dentadura postiza?

Por supuesto, la combinación chándal rosa, aros de oro y gafas de pasta en el pelo nos gusta todavía más.

Hablemos ahora de una newcomer, una tal Kelly Clarkson cuya música no nos la podría picar más. Lo que nos concierne es que Kelly es superfug, por mucho que lo intente disimular en la foto de la izquierda. No sabemos si se acaba de bajar de un avión en la imagen de la derecha, pero diríamos que tiene pinta de haberse pasado las últimas veinticuatro horas vomitando bilis. El abrigo y el hoodie que lleva son muy fuertes.

Las Pussycat Dolls (no puede haberse creado un nombre más zorril en un grupo pop, incluso aunque alguien ya se llame las Toronto Sluts or whatever, y aprovecho para saludar a nuestros lectores de Toronto) causaron sensación en uno de nuestros últimos posts.

En FnB no podemos permitir que todavía no conozcáis un grupo tan fug como las Puticat. Si después de esto los movimientos de cabeza de Nicole (la pussycat cantante) os persiguen hasta provocaros pesadillas, no es responsabilidad de la redacción.

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Las letras de su mayor éxito, Dontcha , además de darnos ganas de acercarles un manual de English Grammar, nos revelan secretos abrumadores:

Dont cha wish your girlfriend was hot like me
Dont cha wish your girlfriend was a freak like me
Dont cha, dont cha

Razón no les falta, queridos. Aproximémonos a la cara de Nicole (pussycat cantante). Por favor, reprimamos nuestros deseos de acercarse una Comodyne para ver qué hay debajo de su fond de teint. Puede que estuviera protagonizando Memorias de una Geisha. Un poco de respeto.


However, tenemos una imagen mejor donde, esta vez sí, podemos observar su precisión con el eyeliner, su inclinación por las pelucas de nylon y su adicción al colágeno. La nueva Micaela Romanini, Nosolie dixit.

Nicole no es la única pussycat scary. El nombre de la pussycat pelirroja (de bote) nos la suda tanto como las habilidades musicales de Kelly Clarkson. Con su edad estimada ocurre un poco lo mismo que con la de Fergie. Apreciamos el detalle eyeliner, querida.

Las demás pussycat son presumiblemente igual de freaks. Pero por hoy ya os hemos perturbado bastante.

Lots of love