Mtv Coñazo Music Awards 2010

Apuntes sobre la gala de los EMA en Madrid. Patrocinado por Jamones Longoria.

Confieso ser una absoluto fanático de las galas de la Mtv desde hace lustros. Actuaciones memorables, apariciones estelares, puestas en escena que ni en la feria de Arnedillo… de traca, vamos. Conviene recordar que nuestra Sara Montiel protagonizó las promos de la susodicha gala en el 2002 cuando ésta se celebró en Barcelona y hasta entregó un premio.

Marvelous!

Pues bien, el pasado domingo los Mtv EMA’s aterrizaron en Madriz con toda su parafernalia, su brillo y sus estrellas adolescentes. El resultado: soso hasta decir basta.

La anfitriona de toda esta movida fue Eva Longoria. Siguiendo la tradición de presentadora/Mortadelo que impone el Canal de las Hormonas la tipa se cambiaba de modeluqui cada dos minutos. Lamentablemente los seguidores-de-toda-la-vida recordamos pasadas ediciones con Putina Aguilera o Katy Perry al frente y los vestuarios fueron   mucho más divertidos. La excepción a tanta horterada fue el vestido-patajamón, homenaje a la baneada.

Añado testimonio gráfico del momento en el que la Perry, que comparte peluquero con Juncal Rivero, pseudodespelota a la Longoria (celulitis, yeah!)

Todos los que entregaron/recogieron premios o fueron entrevistados en la red carpet hicieron algún chascarrillo del tipo “sé decir Hola” o “Viva Ejpaña” o “llevo tres dí­as de fiesta; aquí­ la gente sale hasta las 8, estais locos” y toda esa mierda.

Nuestra Alaska nos sorprendió precisamente al entregar un premio con un sospechoso y agudo “uuuuuh!!” que parecí­a pregrabado. La segunda foto no pertenece a la gala, es que me apetecí­a ponerla con la cara de huevo, que mola más.

Con Joaquí­n Reyes, la extraña pareja

Con las actuaciones comenzó el auténtico festival de la patorra sopor, de tan chuscas y predecibles.

Linkin Whatever, Bon Jovi (con una señora al frente), Kings of Castilla y Leon y Kid Rock pusieron la nota rockera viejuna.

De verdad tiene fans Kid Rock??

Creo que una, en Minnesota

Ke$ha recogió un premio (entregado por una Taylor Momsen cada vez más fistra) a Mejor Artista Nosequé y el mundo entero se dio cuenta de que no tiene cintura y está permanentemente borracha. El rollo destroyer va a acabar de forma definitiva con ella si el abuso de ciertas sustancias autotune no lo hace antes. Actuó casi al final y qué quereis que os diga… un cuadro: la cara pintarrajeada, una coreografí­a de todo a 0’60 y como colofón se tiró al público: un clásico. Se está sorteando un esguince…

¿Tengo o no tengo un conflicto no resuelto con mi adolescencia?

En la red carpet a Miley Cyrus se le vio un poco de una tetilla. Cuidado, que todaví­a es menor de edad! En los USA por mucho menos te chapan el garito.

¿Verdad que siempre tiene como cara de asco?

Y, ¿qué trapo se plantificó para actuar? Pues un body-faja de espanto encaje.

Jana Montana y su hermana parásita, que no es Emily Osment

Rihanna protagónizó la performance más interesante a pesar de su absoluta falta de energí­a (nunca me cansaré de decirlo: RiRi necesita vitaminas)…

… y Katy Perry maulló su nuevo single en el escenario situado en la Puerta de Alcalá, en el que se desarrolló parte de la gala (incluyendo las bromas para retrasados de los Jackass)

Enví­a un chiste a FNB sobre la Perry y sus ventosidades y podrás ganar un fin de semana en Alpedrete

Y hasta aquí­ puedo leer.

Agradezco encarecidamente a mi amiga la de Barcelona y A.S. por el impagable minuto a minuto durante la gala y por inspirar parte de este post.

 

La fiesta del MET

Aunque Blackwell haya muerto, las famosas siguen compitiendo por ver quien es la más hortera y la peor vestida. La fiesta del MET es sólo una excusa barata por ver quien puede ser la más mamarracha.

A los famosos les gustan las fiestas porque hay alfombras rojas, y a nosotros nos gustan las alfombras rojas porque así­ los posts nos salen como churros.

De vez en cuando el museo Metropolitan de Nueva York hace alguna exposición relacionada con la moda, van los diseñadores, las modelos y los famosos en general. Normalmente suelen ir bastante decentes, pero parece que hay algo en el agua de Manhattan que está afectando a los famosos.

¡Aparcacoches! Nada de hacer el fitipaldi, y sepa que llevo las monedas contadas
¡Aparcacoches! Nada de hacer el fitipaldi, y sepa que llevo las monedas contadas
Un homenaje al merengue
Un homenaje al merengue
¡J-O-D-E-R!
¡J-O-D-E-R!

¿Por donde empezar? í‰stas son solo algunas de las perlas que pudieron verse la pasada noche. El negro hiperbólico es André Leon Talley (o como coño se escriba) y me ha dejado sin palabras, de hecho, cuando me recupere del shock le dedicaré un post.

Pero vamos a entrar en materia.

¡Hics!¿Dóngde está el ssshofer?
¡Hics!¿Dóngde está el ssshofer?

¡Alguien se lo ha pasado de puuuta madre en la limousina! A mi se me ha caido un mito, ¡Rose Byrne, con lo apañada que vas de ejecutiva agresiva en Damages!. Selma y Anne también se han pasado tres pueblos

Aquí­ hay tela pa' cortar
Aquí­ hay tela pa' cortar

¿De qué sirve ir a clases de Pilates si luego te pones una bolsa de basura? No lo entiendo. Ojo con mirar a la de amarillo más de 3 segundos, puede caeros una maldición.

Longwhoria
Longwhoria

¿Soy yo o cada vez se parece más a una rata?

¡Seguridad!¡Acaban de entrar dos perturbados!
¡Seguridad!¡Acaban de entrar dos perturbados!
Tommy Hilfiger, sus piños y su esposa
Tommy Hilfiger, sus piños y su esposa

La señora Hilfiger en realidad se llama, atención, Dee Ocleppo. Me inclino a pensar que es una coña privada. Como Pua.

¡Guau!
¡Guau!

¿Puede una hermana Olsen ir bien vestida a una fiesta? La respuesta es sí­. Ashley Puede.

O quizás no
O quizás no

Hasta aquí­ lo “normal”. Ahora si, estamos llegando al hueso, y si, solo faltó Tilda Swinton.

¿Qué coño  has hecho con Bleeir Gí¼aldorf?
¿Qué coño has hecho con Bleeir Gí¼aldorf?

Espero que ésto solo haya sido un traspiés.

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¿De qué sirve ser la editora de Vogue si vas con un traje del SEPU?
Es tan antiguo que hasta podrí­a estar de moda
Es tan antiguo que hasta podrí­a estar de moda
¡Major!
¡Major!

¡Así­ si!¿Ves como con la boca cerrada estás menos fea?

¡Que no!¡Que los ochenta han muerto!¡Superadlo!
¡Que no!¡Que los ochenta han muerto!¡Superadlo!
Joer mama, yo quiero estar en casa subiendo fotos al Badoo y hablando con el Bola
Joer mama, yo quiero estar en casa subiendo fotos al Badoo y hablando con el Bola
¿Brooke Shields o Paca La Piraña?
¿Brooke Shields o Paca La Piraña?
Aplí­cate el cuento, Tyra, ¿O deberí­a llamarte Tyron?
Aplí­cate el cuento, Tyra, ¿O deberí­a llamarte Tyron?

Por último, en toda fiesta que se precie tiene que haber algún chalado que se autoinvite y provoque vergí¼enza ajena. ¿Adivináis quien fue el de esta fiesta?

A la mañana siguiente a Lourdes Maria le dieron pal' pelo en el instituto
Madonna, haciendo lo que mejor sabe, hacer que hablen de ella sin tener nada interesante que contar.

Gala fug de los Oscar 2009

Lo mejor de la gala de los Oscar Academy Awards 2009 concentrado en un post riquí­simo con mogollón de fotuelas de la red carpet, fiestas satélites ¡y un ví­deo exclusiví­simo y completely inédito, queridas! Pinchad, pinchad.

Si hay un ritual que amamos sobre todos los demás, ese es el de la Oscar Academy Awards red carpet. Fug And Busted asiste cada año a la ceremonia, igual de fugger cada año, con las mismas caras, viejas glorias y nervios.

Lo más delicioso de la ceremonia, no es la ceremonia en sí­, claro está. Nos da francamente igual que Penélope se lleve el chocolate, y nos come el coño las absurdas actuaciones de Ellen o Hugh Jackman. Lo realmente divertido es lo que se cuece no sólo en la red carpet, sino en las fiestas satelitales que florecen poco antes del evento. Fiestas absurdas que complementan la fiesta principal e intentan atrapar un poco del halo que desprende la ceremonia de las ceremonias.

¿Dónde quedó el glamour? Es todo lo que podemos reflexionar después de leer este especial.

Grace Kelly en los Oscar Academy Awards

We miss you, Grace.

Red carpet

No nos defraudan. Año tras año, los mismos errores, y los mismos estilos indeseables. El premio al leopard print lo recoge este año la fugger profesional Whoopi Goldberg. Casi que le queda mejor el traje de Mary Clarence con un rosario colgado:

Whoopi Goldberg en los Oscar Academy Awards 2009

Sin cambiar de color, pasamos a otro clásico que tampoco defrauda, Queen Latifah:

Queen Latifah en los Oscar Academy Awards 2009

Más mesa camilla que nunca, aunque este año ha acertado un poco más con el modelí­n. Claro, que si huyes de cenar dedo de postre, nunca conseguirás lucir un trajecito de esos con garbo.

Y lo mismo le decimos a la loca esta que, por cierto, está en altí­sima calidad, abrid la imagen y veréis:

Beyoncé en los Oscar Academy Awards 2009

No falla el modelo de jarrón cada año, cada vez más y más hortera. Y si te plantas en jarras, te cantamos por soleás:

Beyoncé en los Oscar Academy Awards 2009

Y, hablando de posar en jarras, Virginia Madsen lo empeora aún más enseñando la pierna por la raja de su falda, esta debió empezar como extra en algún videoclip de Estopa, porque no nos lo explicamos:

Virginia Madsen en los Oscar Academy Awards 2009

Otro gran clásico son los espectros esqueléticos de piel lechosa y apariencia fantasmal. Los mejores casos los han protagonizado Anne Hathaway, Evan Rachel y Tilda Swinton:

Anne Hathaway en los Oscar Academy Awards 2009
¡Quédate loca!

Evan Rachel en los Oscar Academy Awards 2009

Tilda Swinton en los Oscar Academy Awards 2009

En otro apartado están las viejas glorias, que sólo salen de su embalsamamiento una vez al año para desfilar por aquí­ y vuelven a su sarcófago al terminar la gala.

Sophia Loren en los Oscar Academy Awards 2009

Buena idea por si tus esclavos han olvidado hacerte la cera en la sobaca, es ponerte los manguitos en los sobacos, en lugar de en las muñecas. Gran idea, Sophia.

Más viejas glorias. ¿Qué es una alfombra roja sin Mickey Rooney? Cada año más decrépito, bajito e irreconocible. Pero ahí­ está, al pie de la alfombra:

Mickey Rooney and his wife en los Oscar Academy Awards 2009

También está el viejo que trae una exótica novia a la que dobla la edad y que tiene un nombre impronunciable. Este año, es el doctor Lecter y su acompañante, la señorita Stelle Arroyave:

Anthony Hopkins y Stelle Arroyave en los Oscar Academy Awards 2009

No se ha quedado solo, alguien le supera. Si cuesta recordar Arroyave, a ver quién se acuerda de Chau-Giang Thi Nguyen, la novia exótica de Brian Gazer:

Brian Grazer y Chau-Giang Thi Nguyen en los Oscar Academy Awards 2009

Luego están los personajillos estrambóticos. La agencia que nos ha cedido estas fotos no ha sabido identificar a la acompañante de las cortinas de salón que ha traido Seth Rogen, con esas gafas que le hacen so nerd pero nos lo follarí­amos igualmente:

Seth Rogan and wife en los Oscar Academy Awards 2009

Y de personajes estrambóticos, a personajes horteras, de esos que visten de una forma que más que asustar, lo que da es rabia, y queremosque algún segurata les patee el trasero y les confisque la petaca y el paquete de Golden American. Este no es sitio para gente como tú, Mickey Rourke:

Mickey Rourke en los Oscar Academy Awards 2009

Ahora vamos con las estrellas que nos chiflan. Lisa Rinna, con labios desafiantes, posando orgullosa el trabajo de su cirujano plástico:

Lisa Rinna en los Oscar Academy Awards 2009

En el labio superior, su cirujano tení­a espacio para tatuar su dirección y teléfono de contacto. Por cierto, vaya musculitos que trae la tí­a, ¿de dónde los saca?

Y la más acertada de la noche, sin lugar a dudas, Jennie. La adoramos porque Lara Croft nada tiene que hacer con Rachel Green, mirad qué majuela es la mujer:

Jennifer Aniston en los Oscar Academy Awards 2009

Y se subió al escenario a presentar un premio, que ya podrí­a haber sido el de la peli de su ex, habrí­a tenido un morbo que te cagas. Lo odiamos por estar con esa lagarta, que además tiene cara de lagarta, ¡miradla!:

Angelina Jolie and Brad Pitt en los Oscar Academy Awards 2009

Y vamos a sacarle los colores, aquí­ la tenemos en un primerí­simo plano:

Angelina Jolie en los Oscar Academy Awards 2009

Está cada dí­a más desfavorecida, la piel más blanca y flácida y una frente que crece a una velocidad sospechosa. El vestido… Lo dejamos en que no nos gusta.

Sarah Jessica Bradshaw vino acompañada de un tipo que le calienta el colchón y le enciende el cigarro después del polvo. Como cada cuarentona, intenta luchar contra su propia edad apretándose las tetas hasta provocar una estampa que hasta Pamela Anderson calificarí­a de escándalo:

Sarah Jessica Parker en los Oscar Academy Awards 2009

Su vestido es la moda de este año, que es el rollo boda. Muchas eligieron el modeli de dama de honor, pero ella y Penélope han optado por ir de novia. Vamos con la estrella del año, nuestra Pennie:

Penélope Cruz en los Oscar Academy Awards 2009
Penélope Cruz en los Oscar Academy Awards 2009

En 2000 y 2001, fue con un Ralph Lauren. Cuatro años después, iba de í“scar De La Renta. En 2007 escogió un Versace. En 2008, un Chanel, y ahora va de Balmain. Al menos, se ha acordado de su patria y ha mostrado humildad en su largo discurso, que nos recoge Cristina Garcí­a Ramos de la mano de Forehead Comedy, con ví­deo exclusivo de una jovencita Pe en los Oscar de ‘Belle époque’:

Y esto es lo que dio de sí­ la gala:

Beyoncé en los Oscar Academy Awards 2009

Fiestas satélite

Como hemos dicho antes, lo mejor se concentra en las fiestecillas de medio pelo que se organizan por ahí­ con los Oscar como excusa. Como hizo Elton John con su Elton John’s AID Foundation, que dio una fiesta pre Oscar con invitados de su estilo:

Eva Longoria en Elton John AIDS foundation

Parecí­a aquello una fiesta de Halloween más que una AID Foundation party. Eva vestida de protagonista de ‘Los otros’, Dita de muñeca de porcelana diabólica:

Dita Von Teese en la fiesta Elton John AIDS foundation

El novio de Elton con una sonrisa más diabólica aún y la reina del sarao, Morticia Adams (creo que el juego de apellido y nombre no ha podido ser más acertado, caramelo para el redactor):

Victoria Beckham en la fiesta de la Elton John AIDS foundation

Se desplazaba flotando a pocos centí­metros del suelo, deslizando la cola de su atuendo tan creepy.

También hubo una fiesta que organizó Vanity Fair con los mismos de siempre, mucho famoseo de primera pero poco género tran brillante como ¡Joan Collins y su hermana!

Joan and Jackie Collins at the Vanity Fair Oscar Academy Awards 2009 party

Fastuosas.

Padres contra la celulitis

Las tí­as tienen en la celulitis a su peor enemigo. Y es un problema que, cuando te pilla, ya no puedes escapar. Por muy alta que sea tu cuota de socia a Avon, por muchas contraportadas del ¡Hola! que leas, es casi imposible evitar que a las mujeres se les ponga el culo como una pasa.

Siempre lo puedes acabar disimulando, como hace Eva, que ha visto a un papzzi en el horizonte y ha empezado a hacer los ejercicios de mujer sana, vitales para sentirte natural, plena contigo misma, con tu librito de autoayuda y… Bueno, en realidad parece gilipollas, la foto no da para más:

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Lo mejor para ser campaña de una asociación contra el cáncer, es que te pillen en la cubierta de un yate poniéndote ciega de ultravioletas.

Pero ese no es el tema. Si Eva va a morir calcinada en su yate (no hay forma más estupenda de morir para una famosa), es bronceador de otra espalda. A nuestros lectores les interesa la carnaza. Tenemos una audiencia suficientemente cruel para disfrutar viendo el culo de una imagen de L’í“real sepultado por la… ¡celulitis!  

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Y es que es inevitable. Es la prueba de fuego, las fotos de unas cachas son las que revelan qué famosas se han esforzado por lucir unas jamoneras tersas en cada operación biquini. Y Eva no lo ha conseguido.

Para contrarrestar la decepción, mostramos un ejemplo de cómo mantener a la celulitis a raya. Que tendrás más mala hostia que Isabel Gemio, habrás partido el Iphone 3G en la cabeza de más de una esclava, tendrás fama de empujar a tus compañeras en el backstage pero, al final, la verdadera lucha se materializa en fotos como la siguiente:

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Algún especialista, un doctor Cabeza, un Monereo, un quien sea, pero que alguien nos explique cómo se consigue ser negra, estar en las puertas de los 40 años y tener el trasero de Naomi. Porque, a su edad, cualquier negra ya está empezando a echar el famoso culo de elefante.

Eva y el caso del polo de hielo

Este extinto verano (esto no es un journal), Eva Longoria visitó la mugrienta playa de El Postiguet, en Alicante capital, totalmente makeupless, con gafotes de sol y una bolsa de plástico. Sólo con eso, pasó completamente desapercibida entre los alicantinos y guiris que abrazaban el sol mediterráneo.

Para saber cómo consiguió algo tan difí­cil, examinemos detenidamente su atuendo:

Pectus excavatum

Lo del sujetador lo entendemos, es imprescindible si eres la protagonista de una de las series de televisión de mayor éxito y quieres sudar de cazadores de autógrafos; sin embargo, Eva Longoria corre riesgos como el de salir en el diario Información fotografiada por algún fan informado donde puedes quedar a la altura de Nicole Richie, hablando de tetas. Es más, ese entreteto avanza de una forma sospechosa, ¿podrí­a ser Eva la próxima Paula Abdul?

Lo que sí­ tenemos claro, es que Eva está muy concienciada con la vaina esa del cáncer (la esperanza está en cualquier persona) y los peligros que conlleva una exposición al sol en El Postiguet, así­ que tomó precauciones, a la vez que posaba para Fug And Busted con la idea de desmentir gráficamente que ella tenga celulitis.

Eva Longoria en El Postiguet

Eva Longoria en El Postiguet

Eva, como cualquier mortal, se lavó los pies en la fuente acondicionada para ello, que usa el agua del mar, y donde se lavan los pieses todos los alicantinos. De momento, todo normal:

Eva Longoria en El Postiguet

Prestamos atención a ésta última foto, donde podemos ver personajes habituales de El Postiguet en los que Eva, seguramente, no reparó:

Eva Longoria en El Postiguet

Y ahora, el caso Polo De Hielo:

Eva Frutina
Eva Frutina

No vamos a perder el tiempo (que bastante me estoy explayando en una página donde nadie lee el texto) con parecidos razonables:

Marí­a José Campanario as Eva Longoria

Fug And Busted ha investigado en el corazón de la noticia el caso del polo de hielo, cuyo modelo y marca queremos llevar al estrellato. ¿Qué polo estaba tomando Eva Longoria en El Postiguet? Tenemos un dato importante, y es que, en el quiosco del comienzo de la playa, se venden tres marcas: Helados Nestlé, Helados Alacant y La Menorquina. Aumentemos la imagen del helado:

Polo misterioso

Según la foto, el helado parece tender al color blanco en la zona inferior, algo que quizá sea un efecto creado por la compresión JPG de la foto o, quizá, que ha empezado a lamerlo por debajo (cosa que la convierte en más humana) y se ha empezado a ver la nata o el relleno blanco interior, dato que nos hace pensar que puede estar relleno y no ser un completo polo de hielo.

Según las marcas mencionadas antes, vamos a repasar los carteles de cada marca. Empezamos por Helados Alacant:

Helados Alacant

En un cartel de helados propio de una sala de bingos o de un restaurante dominguero familiar, no parece tener cabida el helado de Eva. De paso, ya que estamos, proclamamos este cartel como el menos fastuoso de 2007. Pasemos a Helados Nestlé (eso que aún seguimos llamando Camy):

Helados Elsataky

Podrí­amos barajar la posibilidad de que Eva haya degustado un La Frutta (nombre terrible) de limón o, en el más terrible de los casos, un Fantasmiko gigante. No me convence ninguna de esas dos posibilidades, así­ que pasamos a The Menorquine, donde, en su página web, encontramos el helado con el nombre más sobrecogedor, el polo Frutino:

Polo Frutino

Como no conocemos el color del envoltorio del helado, no sabemos si Eva ha descubierto el placer del adorable polo Frutino (creo que a nadie se le escapa lo encantador de un polo con ese nombre). Lo que sí­ sabemos es que, según la fuckn’ El Cliché, Eva ha descubierto el placer del La Frutta de Helados Pataky, en lugar de degustar un Magnum, que habrí­a sido lo más correcto sabiendo que es la imagen de estos helados:

Eva chupa Magnums

Pero Fok And Bosted se informa y contrasta, así­ que me presenté en un 24 horas a las 2 de la madrugada, dos dí­as después de la noticia, para comprobar cómo era el polo de limón de Frigo, marca de la que es imagen Eva. Así­ descubrimos que lo que estaba degustando Eva era el nuevo polo Popeye Lemoní­ssimo, que es una nueva variante del popular Popeye de Frigo.

Total, que por mucho que Gabrielle Solis chupe los Magnum de dos en dos envuelta en la elegancia del chocolate suizo, al final es una mortal más, y a la hora del calor, suda de pringarse con un Magnum.

Esta investigación podrí­a descansar en lo más absurdo de su sola existencia, pero justificamos el hecho de asegurarnos que Eva sabe elegir un helado y, es más, de su propia marca. Nos quedamos sin el escándalo que hubiese supuesto verla con un Mikolápiz.

Famosos:

Lo más fug del año

Bree Walker

Britney Spears

Paulina Rubio

Chloe Sevigny

Cindy Crawford

Carmen Martinez Bordiu

Eva Longoria

Pete Doherty

Ana Obregón

Hulk Hogan

Pete Doherty

Jackie Stallone

Jodie Marsh necesita aire

Julia Roberts

Madonna

Britney Spears cunt - El coño de Britney Spears

Mariah Carey

Micaela Romanini

Olsen homeless

Nicole Richie corre hacia una hamburgueseria

Carmen Martinez Bordiu y José Campos

Paris Hilton digging - Rascándose la pepitilla, vamos

Paris Hilton

Tarada Reid

Britney Spears

Estos han sido los momentos más fug and busted que hemos vivido durante nuestro primer año de vida. Lo sé, faltan mucho, falta Tetarlett Yojanson, las Olsen comiendo como cerdakas y muchí­simas instantáneas sobrecogedoras, pero por razones obvias de espacio y tiempo no han tenido cabida.

Espero que este nuevo año nos de peores instantáneas todaví­a que os mostraremos con toda nuestra ilusión aunque, recordad, esto no es un journal.

Make up is good

Aún seguimos preguntándonos por qué Eva Longoria sigue empeñándose en salir a la calle sin maquillaje.

Sí, queridos. Lo sabemos. Sabemos lo de su rat face, lo de su pinta de chacha californiana y todo lo demás. En cuanto al pelo, yo de Lóreal le retiraba el contrato. Desde FnB le invitamos a contemplar a las Olsen, que han aprendido tan bien los conceptos fond de teint, eyeliner, mascara, rouge y blush que se lo aplican todo tres veces antes de salir de casa.

Lots of love.