Yo soy Erin, la fea

¿Por qué lo llaman concepto alternativo de belleza cuando quieren decir… ¡HORROR!?

Mi inherente vocación cosmopolita me llevó hace unos dí­as a comerme kilo y cuarto de helado alemán mientras veí­a un resumen del Tubridy Tonight (a kind of Xavier Sardí  a la irlandesa) En esta ocasión se habí­an atrevido a invitar a esa parodia de modeli pluscuamanoréxica que es Erin O’connor. Tamaño error de los laboratorios de ingenierí­a pasarelí­stica de Stella McCartney me hizo replantearme el mundo tal y como lo concebí­a. ¿Por qué esta pánfila es una top entre las tops? A las pruebas me remito para defender mi “no- entender”.

En esta fotuela me parece la perfecta fusión entre un tiburón blanco y otra de las modeluchis que campan a sus anchas con su mandí­bula de orco y sonrisa gingival: Jjjjjjaidy “Caballuna” Mí­chel. Además, ¿no habí­a quedado claro que el yonki-chic es una tendencia más que absurda?

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¿No dan ganas de ponerle una bolsa de papel en la cabeza, como al hombre-elefante?

Esa mirada mortecina, esa palidez que demuestra que jamás se ha comido entero un canapé de mortadela… y una vez más ese maxilar inferior que hasta tiene un lado más abultado que otro. Yo de ti me lo mirarí­a, Erincilla…

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Claro, no hay más que ver de quien se rodea para comprender aquello de “Dios los crí­a…” Erin y Vivienne “Roisin Murphy anciana y derretida” Westwood; la única que la mira directamente a los ojos y no vomita el primer fish and chips.

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“He visto mi futuro y estoy que trino…”

No sé cuando   me dan más ganas de estrangularla da más pena, con cara de pachanguera (más propia de una campaña de Tous que de Naranjito Valentino) o con la pinta de retarded y tocado de Ajjcott…

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“Mi mama me ha dejado pintarme los labios yo sola y me ha dicho que sonrí­a para que no se me caiga la telaraña de la cabeza y no se fijen en mi nariz de buitre leonado”

Cuando sale a la calle no mejora, superponiendo como una modelo postwhatever (gabardina de Colombo, gomina barata, camiseta marinera y… ¡dos bolsos!)

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El disfraz de burbuja Freixenet no funciona, chata, presentar un premio con un rapero totally ridiculous al lado no funciona, no tener tetas no funciona y, definitivamente, parecerse a Antonia Dell’atte… ¡no funciona!

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“Ma che cosa!!”

Me voy al Prado, a ver si me indigesto de belleza clásica.