Los peligros del bronceado

Con el patrocinio de ‘Antena 3 noticias’, vamos a iniciar nuestra campaña alarmante de verano, al más puro estilo de las de las campañas de la DGT, las anti tabaco, anti droga y las de PETA. Es decir, con imágenes muy, muy duras.

Sabemos que sois muy dados al bronceado gratis de Peñí­scola, ya que muchos sois muy lumpen (also known as working class) y no os llega para los polvos Nars y, mucho menos, para los miracle tan de Pamela Anderson:

Pamela Anderson on miracle's tan

Te lo echas tú misma, me encanta, está buení­simo, sabe a Coca Cola.

Gente como ella, Paris, Victoria y otras estrellas del glam rock, saben llegar a ese grado de bronceado exótico, pero es de sobra conocida la afición de Donatella Versace de ir un poco más allá. Aquí­ la tenemos en la playa de Soria con su nieto, hecha una ñora:

Donatella Versace

¿Podéis ver a alguien vestido con una túnica negra y una hoz en la foto? Yo sí­.

El riesgo de evaporarte ahí­ mismo como un trozo de carbón en una barbacoa, sólo es uno de los muchos riesgos que se pueden correr por no saber administrarse. Kim Kardashian también presenta el riesgo de…

Kim Kardashian

…hacer un ridí­culo espantoso. Si te vas a poner gafas para tomar el sol, hazlo para tomarte unas fotos, porque resulta vulgar. Tanto, como el hecho de tomar el sol en julio con un pareo y volver en agosto con un tanga, como le ha pasado a la abuela de Nicole Richie:

Nicole Richie

Pero, con lo que sí­ hay que tener mucho cuidado, y esto es un mensaje para Sarah Carrie Bradshaw, es con el peor de los casos: que te de el sol en la cara y no en el resto del cuerpo:

Sarah Jessica Parker

Ya sabéis: we’re in Sitges, bitches!, Pero con Delial.

La fiesta del MET

Aunque Blackwell haya muerto, las famosas siguen compitiendo por ver quien es la más hortera y la peor vestida. La fiesta del MET es sólo una excusa barata por ver quien puede ser la más mamarracha.

A los famosos les gustan las fiestas porque hay alfombras rojas, y a nosotros nos gustan las alfombras rojas porque así­ los posts nos salen como churros.

De vez en cuando el museo Metropolitan de Nueva York hace alguna exposición relacionada con la moda, van los diseñadores, las modelos y los famosos en general. Normalmente suelen ir bastante decentes, pero parece que hay algo en el agua de Manhattan que está afectando a los famosos.

¡Aparcacoches! Nada de hacer el fitipaldi, y sepa que llevo las monedas contadas
¡Aparcacoches! Nada de hacer el fitipaldi, y sepa que llevo las monedas contadas
Un homenaje al merengue
Un homenaje al merengue
¡J-O-D-E-R!
¡J-O-D-E-R!

¿Por donde empezar? í‰stas son solo algunas de las perlas que pudieron verse la pasada noche. El negro hiperbólico es André Leon Talley (o como coño se escriba) y me ha dejado sin palabras, de hecho, cuando me recupere del shock le dedicaré un post.

Pero vamos a entrar en materia.

¡Hics!¿Dóngde está el ssshofer?
¡Hics!¿Dóngde está el ssshofer?

¡Alguien se lo ha pasado de puuuta madre en la limousina! A mi se me ha caido un mito, ¡Rose Byrne, con lo apañada que vas de ejecutiva agresiva en Damages!. Selma y Anne también se han pasado tres pueblos

Aquí­ hay tela pa' cortar
Aquí­ hay tela pa' cortar

¿De qué sirve ir a clases de Pilates si luego te pones una bolsa de basura? No lo entiendo. Ojo con mirar a la de amarillo más de 3 segundos, puede caeros una maldición.

Longwhoria
Longwhoria

¿Soy yo o cada vez se parece más a una rata?

¡Seguridad!¡Acaban de entrar dos perturbados!
¡Seguridad!¡Acaban de entrar dos perturbados!
Tommy Hilfiger, sus piños y su esposa
Tommy Hilfiger, sus piños y su esposa

La señora Hilfiger en realidad se llama, atención, Dee Ocleppo. Me inclino a pensar que es una coña privada. Como Pua.

¡Guau!
¡Guau!

¿Puede una hermana Olsen ir bien vestida a una fiesta? La respuesta es sí­. Ashley Puede.

O quizás no
O quizás no

Hasta aquí­ lo “normal”. Ahora si, estamos llegando al hueso, y si, solo faltó Tilda Swinton.

¿Qué coño  has hecho con Bleeir Gí¼aldorf?
¿Qué coño has hecho con Bleeir Gí¼aldorf?

Espero que ésto solo haya sido un traspiés.

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¿De qué sirve ser la editora de Vogue si vas con un traje del SEPU?
Es tan antiguo que hasta podrí­a estar de moda
Es tan antiguo que hasta podrí­a estar de moda
¡Major!
¡Major!

¡Así­ si!¿Ves como con la boca cerrada estás menos fea?

¡Que no!¡Que los ochenta han muerto!¡Superadlo!
¡Que no!¡Que los ochenta han muerto!¡Superadlo!
Joer mama, yo quiero estar en casa subiendo fotos al Badoo y hablando con el Bola
Joer mama, yo quiero estar en casa subiendo fotos al Badoo y hablando con el Bola
¿Brooke Shields o Paca La Piraña?
¿Brooke Shields o Paca La Piraña?
Aplí­cate el cuento, Tyra, ¿O deberí­a llamarte Tyron?
Aplí­cate el cuento, Tyra, ¿O deberí­a llamarte Tyron?

Por último, en toda fiesta que se precie tiene que haber algún chalado que se autoinvite y provoque vergí¼enza ajena. ¿Adivináis quien fue el de esta fiesta?

A la mañana siguiente a Lourdes Maria le dieron pal' pelo en el instituto
Madonna, haciendo lo que mejor sabe, hacer que hablen de ella sin tener nada interesante que contar.

Diseño Creativo

¿Quiénes son los que deciden que el color morado nazareno va a ser el hit de la temporada? ¿Quiénes son los que cada seis meses deciden el destino de nuestro guardarropa (en mi caso un vestidor de 6×8 m con cuarto de plancha y filipina incluidos) y por tanto, de nuestro aspecto?

Ni más ni menos que los… ¡¡¡DIRECTORES CREATIVOS!!!

Personas pagadas de si mismas, que un dí­a dicen: Veo… ¡naranja calabaza! Y durante los seis meses siguientes el color de marras nos bombardea (literalmente) en todos los mass media. Unos personajes a los que un dí­a un descerebrado les llamó genios y han vivido de las rentas hasta hoy, pero eso se acabó.

Karl Lagerfeld: Karl es un ejemplo a seguir, miradlo hace unos años.

En acabar el desfile me voy a comer una de callos a la madrileña...
¿Quieres ver que le pego un bocao al abanico?

Pero un buen dí­a se fijó en la colección de Dior Homme de Hedi Slimane (Hedi es nombre de tí­o, como lo leéis) y se dio cuenta de que cuello Mao + papada = ridí­culo total, así­ que se sacó una dieta de la manga y voilá!

¡Adoradme todos y todas!
Tu también puedes adelgazar tocando la guitarra

Claro que yo también adelgazarí­a si la base de mi alimentación fuese el pescado hervido-
Marc Jacobs: Lo de Marc si que es un extreme makeover, lo demás, aficionados. A pesar de ser más feo que un cojón y carecer de sentido del gusto para elegir su propia ropa el tio diseñaba que te cagas.

Yo diseño, ¿Sabes?
Yo diseño, ¿Sabes?

Una noche, mientras se atiborraba a helado viendo la repetición de American Idol y cultivando el odio hacia su compañero de piso, el adicto al Pilates, que se enfundaba en una camiseta de la talla S para irse “de caza”, se decidió a dar un giro radical a su vida.

OMFG!
Speechless

OMFG! Así­ que es verdad eso que dicen de los estilistas y los gimnasios ¡funcionan!

Donatella Versace: Donatella es barroca, muy barroca, autobronceador, silicona, color amarillo, todo para ella es poco.

Donatella Versace

Hasta hace poco, el imperio Versace estaba en una situación muy floja, los nuevos ricos de los 90 se habí­an dado cuenta de que el estilo horror vacui de Donatella provocaba epilepsia y aneurismas, se dice que tuvieron que vender el mármol de algunas tiendas para poder tirar para adelante. Pero gracias a los chinos, indios y árabes, Donatella gana tanto que hasta tiene una linea de diseño de jets privados.

Si algun dí­a ganáis diner también podéis ser como Donatella.
Si algun dí­a ganáis diner también podéis ser como Donatella.

Valentino: El genio, el maestro, … , el friki. Dicen que todos los genios tienen un tocado. Que a Valentino le vuelve loco el rojo, ¡mentira!, es el naranja.

Valentino

Las referencias de este diseñador son muy claras.

Valentino, sponsor del mundial del 82
Valentino, sponsor del mundial del 82

John Galliano: Lo suyo tiene mérito, parecerte a tu propia caricatura es más difí­cil de lo que parece.

john_galliano

John Gallianooorl!

Roberto Cavalli: Si una choni de barrio se pone vestido de leopardo del mercadillo es una hortera. Si se lo pone Victoria Beckham es una hortera que en vez de 10, se ha gastado 1000 €

Cavalli y Beckham, tal para cual
Cavalli y Beckham, tal para cual” title=”Cavalli y Beckham, tal para cual

Cavalli es un hortera de cuidado y uno de los pocos hombres famosos que admite usar bótox (normal, con lo mal que le queda)

¡Qué gracia tiene la jodí­a!
¡Qué gracia tiene la jodí­a!

Y tiene un barco, precioso.

Discreto, sencillo, ideal para pasar desapercibido.
Discreto, sencillo, ideal para pasar desapercibido.” title=”Discreto, sencillo, ideal para pasar desapercibido.

Si bueno, es un puticlub, pero el yate por dentro no es muy distinto
Si bueno, es un puticlub, pero el yate por dentro no es muy distinto

Me voy de…. playa (en Navidad)

Ahora que hemos arrancado el año con fuerza, vamos a retomar esta humilde sección de ‘Me voy de…‘, con la que no sabí­amos qué hacer ya xD Y como hemos visto un desmesurado material de famosas en bikini estos últimos dí­as, vamos a meterlos con calzador en esta sección para darle algún sentido.

Una vez excusados, vamos a entrar en materia playera. Como es habitual cada año, si tienes pelas, la mejor forma de pasar una Navidad y un Año Nuevo y esos asuntos es haciendo una operación bikini en cualquier playa de St. Lucia o St. Bart, alguna playa tropical con nombre de santo, no vale la playa del Mojón en Murcia o El Rebollo de Guardamar, no.

El año nuevo nos trae unas felices capturas de Wino reintroducida en la vida social, con un aspecto mejorado y con venazo futbolero. Mirad, mirad qué felicidad invade su nuevo estilo de vida. ¿Alguien olí­a ya las cenizas de Amy?

Amy Winehouse

Amy Maradona

Si se quitase el cordón de oro y la sombra de ojos, serí­a ya la bomba, vamos. Y vaya mierda de playa la de Santa Lucia, ¿dónde coño está el sol y el calor? Si hasta parece que sea una playa plantada en mitad de Candem.

Ahora sí­ veremos sol, pero no os imaginéis una estampa bucólica. Ya habéis visto la foto, así­ que a la mierda: es Star Jones, ¡qué pasa! Otra que va sencilla a la playa, sin anillos ni pendientes, comodidad absoluta.

Star Jones

Vamos a pensar que los mejores estilismos sólo los ves cuando tienes un buen par de tetas. Entonces, ¿habrá escogido Kim Kardashian un buen bikini?

Kim Kardashian

Tampoco. Vulgar, como ella sola, celulí­tica y lechera. Como decí­a mi abuela,

teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.

Todo dicho, KimKa. Antes he reflexionado sobre llevar maquillaje a la playa, ¿realmente es innecesario? ¿Qué elegirí­ais vosotras? ¿Maquilladas en la playa o ir en plan Chloë Fugvigny?

Chloe Sevigny

Chloe Sevigny

¡Toma gafas! ¡Toma bronceado! ¡Toma playa! Coñosudismo total, y que me critiquen en FNB, así­ se envenenen con su propia saliva esas putas zorras.

Ella es Chloë, y es así­. Es la Eva de lo fug, el antiestilismo natural nació con ella, es algo innato que demuestra en cada fotografí­a. ¿Que me invitan a la Victoria’s Secret Fashion Show? Pues que le den por culo a los modelis petardos de pijas absurdas, yo con mi moda me visto toda:

Chloe Sevigny
Y pelillos a la mar, que dice Carmen Hornillos. Dejamos St. Lucia, St. Bart y Miami para marcharnos al punto del universo más verdaderamente playero y apetecible, Hawaii, donde nos espera Nicole Richie cámara en mano:

Nicole Richie

Yé, prima! No veo un pijako con estas gafas, pero lagua está tó frí­a, sabes o k loka?

Aunque Nicole se crea Brigitte Bardot en los 60, no puede logarlo auténticamente con una cámara digital en la mano, y es que el consumismo tecnológico nos impide disfrutar de la playa como se hací­a antes. Y, si no, que se lo digan a Lindsay:

Lindsay Lohan

¿Es que no se puede  soltar el jodido móvil ni para irse al mar? ¿Y a qué va a Miami beach en nochevieja?  ¿Tan buen tiempo hace? Si, en diciembre, Benidorm no se puede ni pisar =S

Lidnsay Lohan

Esto ya va pareciendo un puto anuncio de Ray Ban. ¡Pero si no hace ni sol, coño! Donde sí­ hace sol es, ¿sabéis dónde? En esta playa:

Donatella Versace

Donatella es, quizá, la única de todas que ha elegido un buen bikini. Quitando lo escandaloso que es llevar encima todo el bronceado de la costa azul, hay que tener especial reparo con las tetas. ¿Merece la pena operarse las tetas cuando eres mayor? Son como dos placas ahí­ puestas que permanecerán en la tumba cuando alguien la profane. Estará el ataúd lleno de polvo, con el esqueleto ya desintegrado, pero se quedarán las dos pastillas de silicona resistiendo al paso del tiempo y ofreciendo nuevas incógnitas a los arqueólogos del futuro.

Y ya que estamos en el Valle de los Reyes, Giorgio:

Giorgio Armani

Giorgio, al menos, lleva su cuerpo y su bronceado con algo de dignidad, aunque le haga un fuerte contraste el pelo blanco, como a Donatella. Eso sí­, la cara de calavera, tampoco se la quita ni el doctor Chams.

No os olvidéis de votar en los Fug Awards 2008, a las 23:59 cerramos las lí­neas, niños y niñas.