Fug And Busted – The party 2007

Después de casi un dí­a entero de elaboración, 12 horas de post producción y un trabajo bien coordinado, ponemos fin a la semana de nuestro aniversario con el ví­deo de la fiesta de Fug And Busted, The Party:

Peleas, drogas, sexo, alcohol y fiesta, mucha fiesta. Así­ ha sido la celebración que tuvo lugar en una secreta discoteca de Bristol el pasado domingo por la noche y, como podéis comprobar, asistió la crème de la crème. Ahí­ estuvieron para cubrir el evento nuestras reporteras Karmele y Carmina, entrevistando a las estrellas al pie de la red carpet, divinamente. Prestad atención a los detalles del ví­deo, ya que podréis descubrir a la negra homosexual masculina, cómo le ponen los cuernos a Victoria Beckham y qué lector de la página ha sido premiado con un autógrafo de Paris Hilton.

Ahora sí­, en nombre de los que estamos y los que estuvimos, feliz Fug And Busted a todos, y esperamos cumplir muchos más como este.

Gala “Fug” de los Oscars 2007

Queridos, todos sabéis que somos unas zorras, así que no nos sorprende que hayáis acudido a nuestro blog en espera de los comentarios más maliknos sobre la red carpet. En FnB no tenemos piedad y nos la suda la calidad interpretativa de nuestras fugstars. Así que podéis empezar a frotaros las manos y a afilaros las uñas porque ya tenemos ganadores de nuestros Premios Fuggies.


Premio Fuggie ¡¿Cómo has tenido el valor de ponerte eso?! para…


¡¡¡Jennifer Hudson, por “Jodiste el Oscar de la Renta con esa chaquetita plateada, y hazme el favor de cerrar la boca”!!!

“Este besito es para ti, Simon Conwell, por creer en mí, pedazo maricón”

Premio Fuggie Pero me lo follaría con toda su colección de tuxedos colgados de los pezones para…


¡¡¡Clive Owen por “Aunque en Children of men vaya hecho un asqueroso aún os gusto“!!!


“Voy de negro porque de toda la vida se sabe que es más sufrido y la croqueta de la fiesta del Vanity Fair ensucia que es una barbaridad”

Premio Fuggie Barbie Tim Burton para…

¡¡¡Nicole Kidman por “Chúpate esa, Anitaobregón”!!!


“¿A que parezco mi propia foto troquelada?”

Premio Fuggie Yo de ti mataba a tu madre para…


¡¡¡La niña de Little Miss Sunshine (nonosimportacómosellameodiamosalosniños), por “Toda Rosa y sin Cintura y un Bolso Swarowski, yo soy Esa“!!!

“Sí, Dakotilla y yo somos muy buenas amigas. Que la encerrase una semana entera en la granja de Wisconsin de mi tío pederasta que se hace lámparas con la piel que arranca a las colegialas sólo fue una broma entre amiguillas”

Premio Fuggie (y Busttie) No sé envejecer con dignidad y ¿a qué dan ganas de arrancarme de cuajo las extensiones? para…

¡¡¡Faye Dunaway por “Chúpate esa, Anitaobregón 2: Aún más busted”!!!

“Abuelaaaaaaaa…Has visto el Iniston?”

Premio Fuggie No hay dos sin tres para…

¡¡¡Celine Dion por “Chúpate esa, Anitaobregón 3: Posados en Mallorca total extreme full throat”

“¡Que cante “Mai jar güil gou on”…!”

Premio Fuggie ex aequo No nos lavamos el pelo la noche anterior. Es lo que tiene el salir de juerga e ir a la ceremonia de doblete. Si tenemos que esperar que el latin power sea esto vamos listos para…

¡¡¡Gael García Bernal y su siamés Diego Luna por “Y tu mamá también estaba en la Ceremonia, pero sudaban de ella todos los medios”


Premio Fuggie ¡Esto es una amenaza, nos hemos quedao con tu jeto, zorra! para…


¡¡¡La novia fea, mala y tonta de Daniel Craig por “Os jodéis, maris, que a sus dos ceros y a su siete le saco lustre yo”!!!

“Por favor, Daniel, una amplia sonrisa para E!…venga, una sonrisa…venga, que no te cuesta nada, que son sólo unas arruguitas de nada…¿qué no? Vale, vale”

Premio Fuggie La prima tonta de Nicole Kidman para…


¡¡¡Naomi Watts por “En Australia es tradición ir cogidas de la mano en las alfombrases rojases”!!!

“Tira, tira, Naomi, qué disgusto más grande ¿cuántas veces te he dicho que todo lo que se come se devuelve automáticamente a la Naturaleza que luego te me hinchas toda?”

Premio Fuggie ¡Aaaaaarriba ese leopard print, Yesi! para…


¡¡¡Kelly Preston por “Ponte lo más hortera que tengas, o sea, lo más hortera”!!!

“Tranqui, Kelly, después de este rollaco nos vamos con Tom y Katie a sacrificar bebés en nombre de los ET’s”


Ugly Danny


Lo sentimos, hoy nos hemos levantado sin fotos o noticias nuevas de Britney o de Paris. Así que a la espera de que Britney sea vista alimentando a sus bebés con carne de ratas muertas vestida con un traje de piel humana, v
amos a llenar ese hueco haciéndole bullying a un hombre. Así también disimulamos un poco nuestra misoginia.

El buen gusto de la mujer inglesa media es algo que está fuera de toda duda. Pasad por alto todo lo que sabéis sobre inglesas borrachas en pubs de Gloucester. Las inglesas han elegido a Daniel Craig como el tío más cerdako del mundo (entendiéndose cerdako como tío bueno). A ellas se les suma la encuesta realizada por Durex donde nuestro Danny aparece como el primero de los más sexys.


No seré yo el que les lleve la contraria porque tengo la foto de Daniel Craig en bañador azul que le pego un yunque y no se cae, pero lo que nadie se atreve a decir es que Daniel Craig es FEO.

Ale, la primera en la frente. Los esquizofrénicos ya pueden ponerle cara a las voces de su cabeza.

Daniel debe cagarse en la madre que parió a los actos públicos porque en todos ellos tiene que sonreír y cada vez que lo hace las Olsen pueden jugar al escondite en los pliegues de su cara.

Ciertamente, la piel no es el punto fuerte de Daniel. Ni siquiera en su época pre-esteroides, cuando tenía cara de alimentarse de sangre humana.

Que te daban más ganas de darle un caldito que de moderle una teta.

“Pues nada, no sonrío’, piensa Daniel, “voy a poner cara de interesante”.


“’¡Mierda! ¡Me ha vuelto a salir la cara de pato homosexual!”

Diréis, pobre pavo, es que si sonríe mal, si no sonríe también. Y yo añado, si se deja barba también mal.

Daría lo que fuese para que nunca comiese huevos fritos delante de mí.


Pero no nos cebemos con el chico. No se puede negar que es generoso con su público. No tiene problema en enseñar a la primera de cambio sus nuevas tetas, que para algo se puso ciego de esteroides. Y quién dice tetas, dice pajarito.


Aquí nos asalta una duda. ¿Habrán tenido los esteroides ese efecto secundario tan famoso que tienen sobre los testículos? Veamos.


Claro, que con esos trajes tan petaditos que me lleva hasta Mary Kate Olsen marcaría paquete. Lo de los trajes es otro tema al que Daniel le tiene afición.


Con esos trajes con chaleco que se pone no sabemos si decirle que se aparte, que huele a naftalina o pedirle con voz de alumno picarón ‘Professor Craig, I’ve been a naughty boy, punish me hard”.


Los que lo prefieran pueden imaginarse que debajo lleva liguero y corsé. Que para algo es un señor inglés.

Keira y su extraña obsesión

Queridos, es una verdad universalmente conocida que todo el mundo tiene una prenda fetiche, si no varias. Por ejemplo, Helena Bonham Carter podría confesarse adicta a los vestidos de grannie que compra en Oxfam, Nicole Kidman a los vestidos de encaje que se confunden con el color de su piel y que le hacen cara de Bette Davis en ‘Qué fue de Baby Jane’, Scarlett Johansonn a cualquier cosa que le permita enseñar tetas y así sucesivamente.

La prenda fetiche de Keira son los cinturones.

La extraña obsesión de Keira empezó a hacerse pública hace varios meses, cuando ella aún no se había plantado las extensiones y aparecía en público con Daniel ‘007’ Craig. Por cierto, prestad atención a la expresión tepartolaboca de Craig.

Podríamos ser muy crueles para con Keira y decir, por ejemplo, que todavía no se ha visto un par de jeans que le favorezcan y que no sabemos qué demonios lleva colgando por encima del top, un foulard o una rebeca, o qué, y también suplicarle que cambie de una vez su pose fruncelabios, que ya nos tiene a todos hasta el mimi, pero vamos a obviarlo y a centrarnos en el elemento dominante de su outfit. ¿Por qué Keira se ha plantado ese cinturón debajo del esternón? Sospecho que la razón es ceñirse un poco el top a la cintura, o a cualquier parte, y darle un poco de forma a su cuerpo de spaghetti.

En la siguiente fotografía descubrimos a nuestros viejos conocidos de la imagen anterior… No sólo el cinturón en si mismo, sino también los colgajos (léase accesorios). Pero esta vez combinados con uno de esos vestidos polka dots que a mí, personalmente, me dan escalofríos, pero debe de ser porque me connotan más Lola Flores que Jackie Kennedy (que, por cierto, siempre me pareció una petarda). En fin, al margen de que los polka dots sean un gran no-no, Keira se planta el vestido con unas botas ugg y se queda tan pancha.

La siguiente imagen nos muestra a Keira en una actitud supernatural, o sea. La parte de debajo de su atuendo es obvia e increíblemente desfavorecedora, pero la parte de arriba es un misterio. Nos da la impresión de que lleva un top negro, otro gris absolutamente informe y una chaqueta de lana super grannie. Como toda la vestimenta está combinada sin seguir las leyes del layering (algunas creen que si te pones a superponer vas a ir divina anyway), para marcar formas Keira recurre a (¿lo adivináis?) un cinturón… Perdonadme, pero ni Keira tiene formas que marcar ni hay lógica alguna en ese cinturón en ese momento determinado. Y además, no se puede llevar un bolso de asa corta con todas esas capas que lleva, para parecer un tonel informe. Cogno.

Pero ese cinturón, y esa chaqueta de grannie, y esa bangle dorada multiplicada por dos, y ese bolso de asa corta, aparecen en nuestra siguiente imagen, donde Keira aparece hablando con un Orlando lookalike cruzado con el primo de Willy DeVille. Lo preocupante es esa cosa floreada que lleva Keira. Si hubiera sido un vestido hubiéramos tolerado su atuendo, incluso a pesar de las medias oscuras y tupidas y las sandalias de plataforma. Pero es que, horror, ¡es un mono! ¡Un mono floreado! Ved como se ciñe a sus muslos. ¿Qué diseñador en su sano juicio puede crear eso en el siglo XXI? Keira, ¿has vuelto a ir a Oxfam a revolver en el cajón de las grannies? For God’s sake, y la muy petarda sigue colocándose el cinturón.