Yo fui una estrella adolescente

Estar mal conservado teniendo  más de cuarenta años no es tan raro, es más, es lo normal.  Pero hoy vamos a hablar del extraño fenómeno de lo  mucho que cuesta llegar a los treinta cuando has sido una estrella adolescente. Y  para muestra, el  siguiente ránquing.

10. BUFFY CAZAVAMPIROS: No sabemos su nombre, ni nos importa, pero ¿a qué se dedica desde que la serie finalizó? En FnB os lo revelamos: Se dedica a NADA.

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9. CHRISTINA AGUILERA: Ha pasado de estrella infantil del Club Disney a su aspecto actual de estrella del porno.

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8. CHRISTINA RICCI: Qué tí­a más rara, estancada en el que fue su papel más importante,  el de Miércoles Addams, el cual ha seguido interpretando toda su vida.

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 Anoréxica y rara que te cagas, querida

7. LA NIñA QUE HACíA DE LA BLOSSOM: ¿Quién no se acuerda de la entrañable Blossom, de sus petos y de sus, ejem, gorros?

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 Pues hoy en dí­a es esta señora de aquí­ arriba!. Con esa nariz y esa cara no se puede llegar más lejos que ser profesora de Filosofí­a en no-sé-qué-universidad (eso he leí­do por ahí­).

6. LINDSAY LOHAN: Otra “salida”  de la factorí­a Disney, que debe renegar de todas sus estrellas infantiles, las cuales se convierten en putas antes de ser mayores de edad.

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El señor Walt se estará revolviendo en su tumba o en su cámara de criogenización, or whatever.

5. LAS GEMELAS OLSEN: Qué monas eran antes con su carita de monos tití­ ¿verdad?

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 …Y ahora os sobran complementos, petardas!

4. TORY SPELLING: La entrañable Donna Martin de esa serie fetiche de nuestra adolescencia Beverly Hills 90210 (que traducido al castellano, significa “Sensación de Vivir”), creada por su padre Aaron Spelling para que su linda hija se luciera con sus dotes para la comedia.

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…Ahora Donna es este señor de aquí­ arriba,  que responde al nombre de “Reverendo Spelling”.  

3. BRITNEY SPEARS: Esta sí­  que tiene que llorar cuando mira sus álbumes de fotos de cuando era  virgen y pura.  

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 Y con esta simpática instantánea aprovechamos para atender la petición unánime de nuestros lectores de que sacásemos “el reglazo de la Britney”. Pues ahí­ lo tenéis, asquerosos!.

2. BRITTANY MURPHY: Co-protagonista de una de mis pelí­culas favoritas, “Clueless”, en la que interpretaba a la gordita del medio de estas tres pedorras que véis aquí­ abajo.

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…Os lo digo por si ahora no la reconocéis, maris, que me he quedado muerta.

Y Brittany entrega el testigo a nuestra número uno, que no es ni más ni menos que…

1. ¡¡DAKOTTA FANNING!!:

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Si todaví­a no has caí­do en la droga, no te has operado los pechos, ni eres anoréxica, ni un juguete roto, poco te falta, querida, poco te falta. Aunque siempre podrás hacer como las Olsen y vender ropa en el Alcampo.

¡Reciclarse o morir!

Sin ti no soy nada

Aún a riesgo de que nuestros lectores puedan sufrir una indigestión a consecuencia de mis posts, aquí estoy de nuevo, porque no podemos dejar este nuestro blog de la mano de dios. La verdad es que no quiero que bajemos en el ránking de webstats4u, así que me acabo de sacar de la manga unas bellas estampas para mostraros la importancia que tiene el maquillaje en la vida de toda star que se precie.

Empecemos con un clásico: Pamela Anderson. Todos sabemos que esta chica no es nada sin maquillaje. Dejando a un lado la gran labor social que el bisturí ha hecho por ella, tampoco podemos olvidarnos del milagro que producen en su devastada cara unas pestañas postizas y, sobre todo, un buen lápiz de cejas.

Otra que le da a la ceja y a la pestaña fake es nuestra J.Lo. que no es que cambie tanto como la Anderson, básicamente porque la materia prima es infinitamente mejor, pero que aparece así de mejorada tras pasar por el sillón de Max Factor, Bobbi Brown or whoever:

Una cara que yo no entiendo muy bien es la de Christina Ricci, que me pasa que a veces la veo guapa y a veces la veo horrible. Puede ser a causa de sus continuos cambios de tonelaje (cosa que se refleja en sus mofletes). El caso es que no hay nada que un buen colorete y una sombra de ojos no puedan arreglar. Take a look!

Ahora procedamos con uno de los grandes misterios de la humanidad: la cara de Kylie Minogue. Que me perdonen Peibols y kyliemanía, pero es que yo sigo afirmando que Kaili miente respecto a su edad (dice que acaba de cumplir 38, ja!). Una vez la Rolling Stone publicó un reportaje de investigación al respecto en el que llegaba a la conclusión de que la diva tiene al menos 45 años. Analizaban sus fotos de comunión y cosas así, como hicieron en Crónicas Marcianas con la-artista-anteriormente-conocida-como-Tamara-Ambar. No sé, juzgad vosotros mismos. Que me traigan otra vez el carbono 14!

Yo aquí ya no sé si hablar de los milagros del maquillaje y la peluquería, del bisturí o de la Virgen de Fátima…

Otra que nos dejó a todos bastante impactados tiempo ha en uno de los post de nuestro Sunsetie es Julia Roberts. Dejando a un lado eso que dicen de que no se lava la sobaquera y demás, la cara que tiene en la foto de la izquierda no es ni medio normal.

Algo parecido le pasa a otro gran clásico del “no me saques sin maquillar”, Cameron Diaz, capaz de la mejor o de la peor cara, según el día. Tanto a Julia como a Cameron les pasa lo que a la mayoría de las americanas, que son así como de color de rosa, y tienen esa naricilla de fresita, y esos ojos sin pestañas que piden a gritos un poco de color y un mucho de máscara (de ojos, se entiende).

Querida, con lo que nos gustas y lo tremendamente fug que puedes llegar a ser. Te tengo que dedicar un post entero para ti solita (nota mental).

Y para terminar (que los fans ya se están empezando a quejar de las entradas demasiado largas), no puedo dejar de mostraros lo que ya estáis hartos de ver. A la mujer de K-Fed y madre de Sean Preston en su máximo esplendor. Y a la próxima que se meta con ella le clavo las uñas y le arranco las extensiones. He dicho.

Besitos de rouge de Dior con perfilador!

Retransmitió la Pichi para Fn’B desde Paris.
La Pichi recomienda el uso responsable del fond du teint, ombres à paupières et vernis à ongles.

Simplemente Paris

Paris Hilton es otra merecedora de un premio por fugger. La ricachona heiress siempre se ha caracterizado por su horrible gusto para los trapos, decantándose por todo lo que parezca ropa de muñequitas (tutus rosas, vestidos de la barbie etc) o por ropa hiper provocativa que deje ver su cada dia mas visible osamenta (que no sus curvas). Solo muy de vez en cuando podemos ver a Paris con algún traje decente que le favorezca, y suele combinarlo con un corte de pelo a lo Farrah Fawcett que verdaderamente le hace un favor (Paris no es nadie sin pasar por la peluquería, insisto, NADIE).

Por ejemplo, aquí, para mí, Paris esta sacada partido 100%:

Paris Hilton Paris Hilton Paris Hilton

 

Creo que las pestañas postizas, los rayos uva y la melena a lo Farrah le sientan fastuosamente. Es por eso por lo que no puedo comprender por qué se empeña en ir la mayoria de las veces con las extensiones quitadas (con ese pelo de pollo desplumado) y la ropita de payasito:

Paris Hilton ostrich
Paris Hilton es una avestruz
Paris Hilton ostrich
Paris Hilton es una avestruz

Paris, querida, lo siento, pero el símil es muy acertado. Eres avícola total, chata.

Pero la mayoría de las veces Paris opta por ir vestida absolutamente “uncanny”, es decir, a falta de otra palabra, imposiblemente. Y lo hace porque le da la gana, con esa actitud tan parisina de me la resbala todo, tanto si os gusto como si no, tanto si me criticais como si me alabais, me rio de vuestras pateticas vidas de envidiosas pegadas al ordenador babeando por mi alocada vida mientras yo me lo paso tetisima y me baño en champán.

Por eso Paris gusta de demostrarle a todo el mundo que no solo hace lo que le da la gana, sino que viste como le da la gana. Que le da por ponerse una toalla de ducha que la medio tape el parrus y salir de fiesta (siempre que le medio tape, porque si no enseña al menos un labio no saldria en todos los tabloids de medio mundo al dia siguiente).

La verdadera razon y motivo de que hoy estemos todos aquí reunidos hablando de Paris Hilton es esta:

Paris Hilton & Nikki Hilton
MTV Movie Awards 2003
Paris Hilton
MTV Movie Awards 2003

Aqui ya esta borracha haciendo tonterias.

Paris Hilton borracha
PARIS HILTON at the 2003 MTV Movie Awards in Los Angeles.

No tengo palabras para describir el modelito con tirita en el codo incluida. Bueno si, una: FUGGGGGLY.

Paris está en estado de anorexia terminal y hemos descubierto de que se alimenta!!! Siiii, los autenticos Hollypops 0% fat con sus decadentes sabores a Lechuga, Agua Mineral y Espresso! Como Nicole Richie, Teri Hatcher o Christina Ricci!

Nicole Richie, Teri Hatcher o Christina Ricci lollypops
Hollypops

Me waaant caaaandy!!!

No quiero irme sin comentaros que no conocia de nada a Kelly Osbourne hasta que su gepeto ha quedado fijado a mi retina para siempre.

Cuando hagamos el diccionario fug, si no nos cansamos algun dia de estos ya de tanta fuginess que nos mata, pondremos la cara de Kelly Osbourne como ilustración del término FUGLY

Kelly Osbourne

La hija de Ozzy Osbourne es heinously fugly (atrozmente fea). Es fea con perfidia, y su mal gusto raya el delito.

Como guinda, y para no olvidarnos del apartado de “Celebrities Busted”, contemplad a Meg Ryan, por favor:

Meg Ryan busted Meg Ryan busted

¿Como se puede pasar de tener una cara naturalmente perfecta a tener la misma cara reconstruida con silicona? Quiero decir…se ha estirado, puesto botox, silicona en los labios y silicona en los pomulos. Sigue siendo Meg Ryan, pero ahora parece una actriz porno del Canal 7 operada en Villanueva del Pardillo.

Blog patrocinado por caramelos Renee Zellwegger’s Extreme Sour Lemon Candy.

Si quieres tener la misma cara que Renee, prueba ya sus caramelos. ¡Extra ácidos!

Renee Zellwegger's Extreme Sour Lemon Candy