Que natural va esta chica siempre

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¿ Verdad?

Es increible la cantidad de cosas que necesita Christina Aguilera para poder salir a la calle. Yo, personalmente creo que esta chica estarí­a mucho mejor si no fuese siempre tan maqueada con toda clase de aditamentos.

La época Marilyn parece que ya ha terminado para ella, y ahora vuelve su época “choni” iniciada con Dirrty. En la fotografí­a superior Xtina ha sabido conjuntar a la perfección una mezcla de estilos muy personal: señorona enjoyada + choni de extrarradio + rubia californiana.

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No es por criticar pero es que en esta chica todo es artificial. La ropa, la actitud, el pelo, el color de piel, el maquillaje, la nariz, los labios, los pechos, las pestañas… A ver yo pienso que es una chica muy guapa y que aunque vaya tan emperifollada es acojonante de guapa pero es que no deja de ser una chica de veintipoquisimos años  y no me la quiero imaginar cuando tenga cuarenta o cincuenta. Deberí­a ir más fresca, más natural, tiene una pinta de oler a Cacharel reconcentrado que tumba.

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En cuanto a su manera de cantar, me espanta. Y no me refiero a su voz, que es muy bonita y dotada, sino a su manera de cantar. Artificial, como no podí­a ser de otra manera. Sólo ella es capaz de cargarse el precioso villancico “O Holy Night” teniendo una voz fantástica. Por supuesto por culpa de la afectación y estupidez que tiene encima. Si fuese sencilla y natural cantarí­a con su bonita voz “O Holy night the stars are brightly shining…” pero no, ella tiene que utilizar media hora para decir la frase “uoooouuuuoooooooo hhhheeeeeoooooouuuuuueeellly naaaaaaiiaaaiiaaaaiiuuueeeeaaaaaightyea”. Insoportable. Sin ir mas lejos la también rubia y operada Jessica Simpson hace una estupenda versión del villancico “Rockn’ Around the Christimas Tree” sin cargarse el original de Brenda Lee y con una voz muchí­simo mas normalucha pero con un resultado estupendo.

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Luego dicen que Paris Hilton es artificial lo cual se recoge en el refrán “Unas crí­an la fama y otras cardan la lana” porque Paris Hilton y Christina Aguilera son exactamente iguales llevan el mismo color de rubio el mismo color de autobronceador el mismo color de ojos etc etc etc la diferencia es que aunque la gente no lo crea, Christina está operada de todo y Paris Hilton no tiene ni una mí­nima operación en su haber, por mucho que en awfulplasticsurgery.com digan que tiene dos operaciones de nariz y de labios (pero claro, de acuerdo con el obsesionado webmaster de esa página web todos nosotros, escritores y lectores de este blog estarí­amos operados de arriba a abajo, porque tiene una obsesión que no es normal).

Lo que me encantarí­a saber es cómo se puso tan gorda hace unos años y lo más importante, cómo se lo quitó. Es que la barriga que le salió no es normal. Ayer de hecho hablábamos una amiga y yo precisamente de cómo habrí­a hecho Xtina Aguilera para adelgazar todo aquello que ganó y mi amiga decí­a que está claro, que se hizo una lipoescultura… ¿Vosotros qué pensáis?

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Sea como sea, debió de doler, ya sean agujas y bisturí­es o sean abdominales y kilómetros de footing.

Por ponernos a sacarle algún defectillo, fijáos que siempre va con las orejas tapadas. Todo tiene una razón: las tiene de soplillo! Y le hacen cara de ratón.

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Pero… ¿qué clase de locura capilar frizzy es ésta? El caso es no ir natural, da igual que vaya hecha un payaso. Total, ¿tan fea es sin maquillar?

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No, no, no, y no

No te pongas cosas rosas plumosas en el pelo con rebequitas de angorina, Julie. Y puestos ya a ver si te buscas paternaires menos chichipán que ese chichipán

No te lleves amigas tan mal vestidas a las presentaciones, Carmen Electra, vistete tú mal y asi te comentamos …
No te vistas de fofito, Maria José, aunque tengamos la certeza de que seas un poquito mamarracha. Cortate, tía.

No permitas que te fotografíen, Camilla, con dos ramos en dos manos y con esa cara de gozo como si te los hubieran dado gratis en el ayuntamiento de Sanlucar de Barrameda. No abras la boca a no ser que sea estrictamente necesario.
No abras tú tampoco la boca, Christina, y no te perioxides mas el pelo, que te vas a quedar calva. Y no te acerques mas a Scarlet Johansson. Y no te creas tan fantástica, chica …
n No vayas tan apretada que te va a dar una lordosis, Elena, y no saludes de esa manera que pareces una pilingui. Y no te acerques tú tampoco a Scarlet Johannson

No vayas tan apretá, Paz, que el niño va a salir como un tapón de cava. Y no sabía que tenías una hermana que era dragde ti (¿o tú eres drag de tu hermana?). Y no te acerques tú tampoco a Scarlet Johnason

Mejor dicho, prohibido todas acercarse a Scarlet Johansson, que lleva la peste ….

No haberte casado con Tom, Kate …..

No me explico como se puede tener piel de naranja en el brazo, ministra. Y para que me comparen el escote y me dejen a la altura de Kiera Knightley, entro sola, como hizo Vd. la última vez
No se, Dakota, mira que luego te pueden salir niños ratones. Ya sabemos que despues de Hugh Jackman nada es igual, pero chica, anímate

No, Blanca, no, por mucho que sean los Goya, no vale ponerse el traje de la playa de media tarde. Y tampoco vale llevar el mismo peinado con el que vas al frutero ….

No te quejes , Isabella, os podría haber adoptado Michael Jackson.

No se yo, Carmen, si esas pieles con ese pelo y esa papada no te hacen más mayor de lo q ue en realidad eres ….

No te juntes con cualquiera ….. Yola.

No se yo si los botines rojos, Ivana, por mucha suerte que te dieran, eran la mejor elección. …
No es tán difícil usar una digital y no parecer una retarded, Verónica

¿No es un poco Mohedano style ese peinado, Estrella?. La Mah Grandeh está muerta, se tu
misma …. y de paso evitas convertirte en la versión castiza del peinado de Dolly Parton …

Si no fuera mucho pedir, te diría que no te echaras cualquier cosa a la boca, Paris …

No te empeñes más, Beyón, Maraya solo hay una …. ¿¿¿Y no me has escuchado decir que NO os acerqueis a Scarlett ????

¿Tan dificil es aparecer sereno, elegante y atractivo como Bruce?. Pues yo creo que no

Parecidos razonables

El gran Abad de Carfax nos comentaba en su última entrada lo que la revista People publicaba respecto a lo que se entiende que es un buen y un mal maquillaje. En la parte buena tenemos a nuestra Chloë y en la parte mala a la para mi entender injustamente admirada Nicole Kidman. Porque de un tiempo a esta parte Nicole se ha convertido en un remedo de Bette Davis en “Qué fue de Baby Jane?”:

Y si no, juzgad vosotros mismos: el mismo peinado, las mismas cejas pintadas como las que llevan las viejas que huelen a alcanfor que viajan en el autobús, el mismo color de cara tono geisha y el mismo color rojo de labios. No sé si Nicole habrá llegado a reparar en el enorme parecido, pero supongo que estaría orgullosa de parecerse a la gran Bette, dada la trayectoria descendente que está trazando su carrera.

Y es que esto de los parecidos razonables es superdiver:

Seguro que a Nosolie y a Peibols les encantaba la película “Cristal Oscuro” de peques. Porque si no no se explica que ahora no les dé bastante grima esta señora que está casada con David Beckham. Tanto Roberto Cavalli y tanto Dolce & Gabanna y resulta que ahora en Fn’B, siempre en nuestro afán por descubrir la cruda realidad, desvelamos el gran misterio: Victoria se inspira para peinarse y maquillarse en una marioneta de Jim Henson. Fascinante.

Y más fascinante aún es este parecido en el que seguro más de uno de nuestros avezados lectores había reparado con anterioridad:

El mismo vestidito fucsia, la misma pose y la misma cara. Si alguna vez sospechásteis acerca de las actitudes o los modelis de Maralla ya sabéis cuál es el motivo: su guía e inspiración es la cerdita Piggy.

Ahora, que yo prefiero parecerme a Piggy, que es como muy rosa y muy rubia y muy todo, que al Gollum ese de “El Señor de los Anillos” que viendo la película apetece matarlo lenta y dolorosamente:


Mi tessssoro…!

De verdad os digo que creo que Kirsten Dunst tiene un grave problema con su tono de piel (y con sus dientes, pero eso es algo que os enseñaré otro día). Y la tía empeñada en salir haciendo el moñas con bikinis imposibles. Kirsten, nunca aprenderás. Lee Fn’B de vez en cuando que te hará mucho bien.

Otra que se parece a un muñeco, en este caso a un enano de jardín, es la perdedora de Jennifer Aniston, ahora conocida como “la que pudo ser la madre de la pequeña Shiloh”:

Es que eres sosa hasta para parecerte razonablemente a alguien, Jenni. Si no mira tu tocaya la Simpson, qué simpática que es, emulando a Mike Myers en su conocido papel de Dr. Maligno:


Mini-yoooo…!

Luego claro, siempre hay determinados estilismos que no favorecen a nadie, ni siquiera a la bella Chalize Theron que con este pelo que me llevaba en “Aeon Flux” era igualita que Jared Leto:

¿Y a quién se parece esa imitadora de Marilyn que es Christina Aguilera? Recientemente nuestro Sun nos mostraba el antes y el después de su cirugía, y comprobábamos que antes era hasta mona y todo, pero ahora que se ha empeñado en convertirse en una pin-up de los años 50, lo único que ha conseguido es parecerse a esto:


I am beautiful, no matter what they say…

Y para ir acabando con esta primera edición de “Parecidos Razonables”, seguro que os acordáis de cuando Abad de Carfax descubrió ese gran parecido razonable entre Pete Doherty y Helena Bonham-Carter, ¿verdad?. Pues vamos a rizar un poco el rizo. En primer lugar, la Bonham-Carter salía en “El planeta de los simios” caracterizada de la siguiente manera que nos recuerda simpáticamente a una gran estrella de la canción:

Entonces, si Helena Bonham-Carter se parece a Michael Jackson…¿a quién se parece Pete Doherty?…Pues a…ELLA!!


Who’s that girl…?

Retransmitió La Pichi para Fn’B desde su casa.
Seguiremos informando…

Laboratory Pipol Vol. 1

Siguiendo el hilo de los “antes y después” que ha empezado La Pichi, quisiera deleitaros con algo que sé que a todos nos encanta: una selección de fotografías que atestiguan que menos del 1% de los famosos tienen sus partes corporales originales y que la belleza hoy en día se gesta en laboratorios y a base de tecnología punta.

Caigamos del guindo.

1) KATE WINSLET: NARIZ OPERADA ¿por que creeis que de un tiempo a esta parte esta taaan guapa? Una discreta rinoplastia muy bien hecha que la hace muy guapa y elegante de cara:

2)SARAH JESSICA: Nariz perfilada. Sigue siendo grande pero no por ello es su nariz original.



3) PENELOPE CRUZ. No se si tiene operado el pecho, pero si la comparais en Belle Epoque con ahora, vereis que se ha operado EL MENTON. Se metio un menton cuadradote que le queda muy bien, ya que antes tenia una barbilla hundida q le hacia la cara como una canica. Acerto. Si no te fijas no se nota pero mi madre que no se le escapa ni una detecto el nuevo menton en cuanto selo puso hara unos años, antes de que triunfara en Hollywood.

4)NICOLE RICHIE. RINOPLASTIA (Y KILOS DE BLANQUEAMIENTO DE PIEL) (No olvidemos que ella en realidad es de raza negra. Bueno, algunos seguramente ni lo sabrian, porque se ha vuelto blanca)

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5)KATE HUDSON. La bella hija de la irrepetible Goldie Hawn paso un momento por el quirofano para afinarse la nariz.

6) HALLE BERRY era demasiado perfecta para ser verdad. Elimino su nariz etnica y relleno sus labios con silicona.


7) HOBBIE de los Vigilantes de la Playa ha pasado de ser un cardo a ser un pibón (bueno, tampoco exageremos). Nariz y una pedazo de barbilla nuevas!

8)BRITNEY SPEARS tiene la nariz de boton operada, aparte claro está del pecho.

9) NIKKI HILTON. La pobre tenia un problema en los parpados. Afortunadamente una BLEFAROPLASTIA la dejo muy mona.


10)CHRISTINA AGUILERA se opero la NARIZ. CRASO ERROR. estaba muchisimo mas guapa antes.

Antes

11)LAS BESUGAS OLSEN: Dos operaciones gemelas de nariz. Ex narices de patata.

12) LARA FLYNN BOYLE. UN ALIEN DE LABORATORIO!
Una chica monisima que se quiso operar una nariz preciosa y ponerse labios de pato. Parece una REPLICANTE.

13)KYLIE MINOGUE: Se alargo la nariz, se metio pomulos, se opero los labios, se RASGO LOS OJOS y encima tiene muchisimo botox.

14)DANNII MINOGUE: LA HERMANÍSIMA. No hay palabras. Es una replicante bionica.

15) CINDY MARGOLIS. IMPRESIONANTE CAMBIO. GUAPISIMA!!! Nariz, pomulos, labios, pechos…

16) CATHERINE ZETA JONES. Era una tia de lo mas burda. Le crecia el pelo de la frente (hirsutismo) y tenia una cara de lo mas vulgar.

17)ANGELINA JOLIE. Dice que tiene los labios naturales pero… Y ESA NARIZ???? D DONDE LA HAS SACADO, QUERIDA?? Aun así yo sé que su labio de abajo es natural pero el de arriba se lo ha rellenado. Por eso en las fotos de pequeña a las que se remite como prueba de que no tiene operados los labios muestran a una morruda jovencita. Pero sin labio de arriba.


¡¡TE HEMOS PILLADO, GUAPA!!

18) VANESSA WILLIAMS. Vannie, querida, eres perfecta! Nariz, pómulos, pechos, ¿algo más?

19) RANIA DE JORDANIA: vaya napia.


20)ELIZABETH HURLEY: GROTESCA y travestoide: Nariz, pomulos, liposucciones, mandibulas y todo tipo de cosas dolorosas. Claro, ahora es acojonante.

DE DIVA:

21)MAMEN SANZ, MUJER DE RAUL. flipadlo!!!!!!!!!!!

Esta tia no es que se haya operado, es que ha vuelto a nacer!!!!

Las mujeres de verdad tienen celulitis

Ante todo quiero dejar claro que no es que me guste reírme porque sí de las famosas ni regodearme de las fotos a traición que les sacan los paparazzis. Pero es que, queridos, a veces esas fotitos nos sirven para consolarnos el resto de los mortales. Porque tendemos a creer que las petardas que llenan las revistas de famoseo son perfectas, y que están así de fastuosas “porque ellas lo valen” y que “no hacen dieta” y todas esas tonterías que dicen en cuanto les ponen un micrófono delante. Pues aquí está la Pitxi para demostraros que eso no es del todo cierto, y después del tema de los sujetadores y antes del tema de la depilación, voy a hablaros de otro tema que nos trae locas a todas las mujeres (y he dicho a TODAS): la celulitis.

Porque las mujeres somos así: acumulamos más grasa en la zona inferior del cuerpo y aparte las hormonas no nos perdonan ni una. Así que vamos a empezar rememorando aquella foto tan graciosa que seguro que recordáis de la loca de Tara Reid:

Y ahora que alguien me explique qué tiene que ver esto que acabamos de ver, con esto otro:

Pues eso, que la celulitis, tan rebelde para nosotras las mortales, es algo que sólo el señor Photoshop puede arreglar. Así que olvidaros del Elancyl y dejad de despellejaros el culo con el guante de crin, porque, queridas, la celulitis NO tiene solución. Ni esto otro que no sé lo que es tampoco:

Pero dejemos por un momento a la simpática-aunque-extrañamente-deforme Tara Reid y sigamos con el tema de la celulitis. De nada sirve dejar de comer, puesto que la celulitis no es síntoma de obesidad. Si no observemos a Mischa Barton, que está esquelética perdida la pobre y tampoco se libra:

¿No es genial saber que todas tenemos algo en común con las celebrities? Observemos también a Christina Aguilera, esa pequeña zorra que se mete con nuestra Brit por “haberse dejado” en el embarazo y que tampoco se libra de la famosa piel de naranja (te jodes):

Veamos otro ejemplo ‘superilustrativo’ de lo propensas que somos las mujeres a acumular grasa en ciertas zonas del cuerpo. Las mujeres de verdad y otras como Beyoncé que hasta ahora creíamos que eran de otro mundo:

De nuevo os invito a que reflexionéis acerca de lo engañados que nos tienen las fotos retocadas de las revistas. Si no fijaros en su pelo real (sin las tres horas de secador que, como mínimo, debe necesitar), en su bigotillo, en sus lorzas…¡¡Viva la verdad al desnudo!! De todas formas la Beyoncé no es de las que más celulitis tiene, mirad esto que me ha descubierto el gúguel:

De verdad que yo me quedo muerta. Aquí tenemos a Rachel Stevens, una de las cantantes de “S Club 7” (que os sonará de la serie esa chorras que ponen en la dos cuando los niños no tienen colegio) que se supone que son tan guays y tan de aquella manera, y ya véis, tampoco se salva de la piel de naranja, de la flaccidez ni de los muslos de foca.

Y hablando de focas os preguntaréis quién es la que falta aquí. Y no, no es Lindsay Lohan aunque me hubiese gustado encontrar alguna foto suya, pero no es el caso. La que falta es Britney Spears, así que os dejo con esta emotiva instantánea que muestra que ella también tiene ese pequeño defecto del que, queridas, ya no tendremos que avergonzarnos nunca más:

Y como novedad en mi sección, además de con la foto correspondiente de Britney os dejo caer una pequeña encuesta:

A la vista de esta imagen y a falta de otro documento gráfico que lo corrobore: ¿creéis que Mary Kate Olsen tiene celulitis?