Especial Razzies. La quiniela de FNB

Ya sabemos los nominados de este año y en Fug And Busted nos atrevemos a apostar por nuestros preferidos

Un año más la organización de los Razzies ha desvelado quienes son los nominados a lo peor de lo peor del año pasado. Hablamos de cine, queridos.

Pocas sorpresas entre los nominados y algunas injusticias dignas de ser comentadas. Sexo en Nueva York II y la saga Mierdúsculo copan un puñao de nominaciones.

Vamos ya, coño!

Peor actor

Gerard Butler por “Exposados”

Seamos serios: a quién narices le importa cómo actúe Gerard Butler?? Vale que últimamente se ha puesto un poco ceporro pero queremos pensar que por exigencias del guión.

Gerard Butler in the beach

Gerard Butler in the beach
No te doy pena con estos ojicos de cordero degollao?

 

Limpio la baba del teclado y sigo en un minuto…

Robert Pattinson por “Recuérdame” y “Eclipse”

El difí­cil-de-mirar se vuelve a lucir protagonizando dos truños del tamaño de la constelación de Ofiuco (nos consta que Esperanza Gracia es fiel seguidora de nuestras páginas)

A Robert no parece importarle la nominación mientras no le arrebaten su saco de dormir rosa de la suerte. Btw, desde cuando están de moda los pantalones de fontanero?? Muy absurdo todo…

Jack Black por “Los viajes de Gulliver”

Productor 1: Hey, man! Tengo una idea tan buena que se te van a saltar los plomos!

Productor 2: Por todas las barras y estrellas de nuestra bandera! Suéltalo ya, dude!

Productor 1: Por qué no rodar un remake modernizado del remake del cuento ese de Whoever Swift, protagonizado por Jack Black para darle empaque al asunto?

Productor 2: Eeeeerr… Jack Black…? El de Kung-Fu Panda?

Productor 1:

Se me corta la digestión sólo de ver esa barriga sudorosa, coño!   Este es capaz de llevarse el premio y tragárselo mojao en allioli.

FNB apuesta por…

Robert Pattinson! Ya le va tocando, que el año pasado se libró tras una encarnizada lucha con los Jonas Brothers. Vale, estaba el listón demasiado alto.

Peor actriz

Megan Fox por “Jonah Hex”

No hay adaptación cinematográfica de un cómic que se resista a las dotes interpretativas de nuestra adorada Megan. Ella siempre está dispuesta a exhibir su camel toe talento si de vender entradas se trata.

Miley Cyrus por “La última canción”

Sólo el tí­tulo de la peli en cuestión ya da sueñete. Tanto empeñarse en quitarse la etiqueta de pre-púber virginal para salir ahora en una comedia romántica de tercera, dueto con Bisbal incluido. Ereh mu siesa, tí­a… Cuánto daño le han hecho a esta niña en casa diciéndole que todo lo hace bien!

Las cuatro protagonistas de “Sexo en Nueva York II”, ergo Sarah Jessica Parker, Kim Cattrall, Kristin Davis y Cynthia Nixon

Una de las grandes injusticias de esta edición. Cualquier persona que no se haya meado encima de la risa viendo Sex and the City II es que no tiene puta idea de cine.

Ah! Que esto va de interpretaciones! Bueno, Gerard Butler tiene lo anteriormente reseñado y éstas cuatro tienen… mucho arte para vestirse como gitanas celebrando la boda de Cyndi   Lauper y echarle el morro necesario para que no se les caigan las extensiones de la vergí¼enza.

FNB considera justicia divina que el Razzie se lo lleve…

Megan Fox, que no es actriz ni nada de nada. Cada uno debe saber dónde está su lugar en el mundo y el tuyo es una portada de FHM.

Peor actor de reparto

Dev Patel

Por no haber vendido suficientes números de La Farola este mes “Airbender: El último guerrero”

Billy Ray Cyrus por “El Súper Canguro”

No contento con su nominación del pasado año, el padrí­simo repite participación en una soberana mierda protagonizada por Jackie Chan. Además se desmarcó recientemente con unas declaraciones en las que asegura odiar Hannah Montana por haber destrozado su hogar. Estamos seguros de que “El súper whatever” será el pegamento que Miley y tú necesitais para ser la sencilla y alegre familia sureña de antaño.

FNB elige sin dudar a…

Billy Ray Cyrus! Lo mires por donde lo mires, esas pintas de cantante country de coña son un espanto aquí­ y en un bar de osos.

Peor actriz de reparto

Disentimos completamente con el criterio de la organización de los Razzies en esta categorí­a por haberse atrevido a nominar a iconos absolutos de la cultura pop de los siglos XX y XXI como los reseñados a continuación.

Cher por “Burlesque”

Pero, ¿cómo se atreven a nominar a Cher, que ha tenido a bien salir del sarcófago por unas horas para ofrecernos los últimos adelantos en cirugí­a plástica reconstructiva de muertos vivientes el papel por el que será conocida para los niños de los 90’s, esos niños que piensan que Believe es una canción tradicional de los indios   tabajaras?

Btw, lo más fórtimer de todo es que Christina Aguilera se haya escapado de una nominación después de hacer la moniata como lo hace en Bluff-lesque, así­n de claro.

Liza Minnelli por “Sexo en Nueva York II”

La segunda parte de Sex and the City cuenta con una de las escenas más delirantes que recuerdo, Liza Minnelli (ictus incluido) se marca un Single Ladies como colofón a una boda muy gay. ¿No es este el sueño de cualquier manflorita?

Barbra Streisand por “Ahora los padres son ellos”

A la Streisand no se le puede otorgar un Razzie ni aunque le de por salir en La salchicha peleona II, y no hay más que hablar.

FNB declara desierta esta categorí­a

Peor pareja

La cara de Josh Brolin y el acento de Megan Fox

¿No es genial esta nominación? Es como para perdonarles lo de Cher… Lo del acento de Megan Fox se nos escapa un poco porque, sinceramente, nos suda el chocho cómo hable la penca ésta. La cara de Josh Brolin, efectivamente, no puede maridar con nada.

Jennifer Anniston y Gerard Butler por “Exposados”

Joan Collins dijo recientemente que ya no quedan estrellas como las de antes y que Jennifer Aniston no es ni guapa ni buena actriz. Para añadir sal al asunto remató declarando que la auténtica sucesora de Grace Kelly o Ava Gardner es Angelina Jolie (zas! en toda la boca)

Ni Jen ni su cara de plástico se han pronunciado al respecto de dichas declaraciones.

El reparto completo de “Eclipse”

Es de suponer que la soserí­a supina de Kristen Stewart tiene mucho que ver en esto, no?

Coño! Qué miedo!

Y FNB se juega su prestigio apostando por…

Jen & Gerd! Yo no piloto mucho de quí­mica heterosexual pero diez años viendo a la Aniston siendo la menos graciosa (con mucha diferencia) de los seis protas de Friends me deja las cosas bastante claras.

Esperamos que la gala del próximo dí­a 26 esté a la altura de los elegidos de este año, que por lo menos un par de premiados se dignen a recoger el galardón y que nuestro selecto grupo de lectores nos ilumine con sus predicciones.

Cold kisses!

K.

Tú también puedes (intentar) arreglar tu cara de torta

La enésima transformación de Pete Burns

Son muchas las razones por las que NO hay que operarse, queridos. Una de las más importantes es que una vez que empiezas es imposible parar. Que se lo digan a Pete Burns, que nos tiene más que acostumbrados a una imagen difí­cil de clasificar, tan extrema como andrógina.

Desde su aparición en el Celebrity Big Brother de 2006 es un habitual de cualquier tertulia donde se debata sobre surgeries y procedures. FNB recomienda la lectura en profundidad de su biografí­a, sabiamente titulada Freak Unique. En ella confiesa que participó en el mencionado reality para ganar un poco de pasta después de haberse arruinado pagando los tratamientos necesarios derivados del desastre causado por la explosión de sus labios y las sustancias que se filtraron en su organismo. Tela…

He de confesar que siempre me ha atraí­do la imagen de Pete, lejos de parecerme desagradable me ha resultado sofisticada e incluso elegante… hasta ahora.

2010 no ha sido un buen año para el Sr. Burns; y no entendemos su fijación por asemejarse a su eterno parecido razonable: la mismí­sma Cher.

Conviene aclarar que Pete Burns es el que aparece en la primera foto entre las dos frejjjcas, con una peluca   que ha cholao del camerino de la Pantoja y el vestido pearl vibrator.

Tras un tiempo desaparecido, Pete nos sorprende en el UK Morning con una imagen renovada; al parecer pasó el verano under de knife.

Muy mala idea lo de los pirsins en esa cara que parece decir: “Me he comido a Falete repelando y tó…”

Pete no duda en declarar:

Cambiar mi cara es como comprar un nuevo sofá

Pues ese sofá debe ser de la serie Kutrelskí¥ del IKEA como mucho…

No nos explicamos como su marido se deja ver en público con él sin inmutarse. Seguramente Halloween en su pueblo era puro hard-core.

Sin los piercings y una buena iluminación Pete es un poquito menos grimoso aunque no deja de recordarme a una señora gorda y asiática.

En una de sus últimas apariciones los rasgos de su cara parecen más definidos; asegura además que no va a dejar de operarse. Que Margaret Thatcher nos pille confesaos!

Recordemos para finalizar un sabio consejo que nuestro special guest dedica a todo aquel que quiera escucharle:

Never marry an icon to get famous

Y es que a estrella decadente no hay quien le gane…

Lots of love, bitches!

K.

Famosos: ,

Kate Bosworth se destapa

No sabemos si con ‘Superman Returns’ Kate Bosworth habrá conseguido la fama y la gloria eternas o se quedará en una party girl crecidita. Por lo que podemos observar la chica ya tiene suficiente consciencia de estrella como para poderse permitir un lujo semejante:


No es ya que la chica esté en los huesos. Eso, lamentablemente, está a la orden del día. El rollo es que no sólo se pone un escote para que admiremos su hermoso esternón (yuks!) sino que, además, se inclina lo suficiente como para que podamos comprobar cómo le dejaron el ombligo al nacer.

Aunque bueno, por más despreocupación fug que reúna la Bosworth, nunca NUNCA será capaz de igualar el sudamiento de coño que muestra Cher al salir a la calle:


Esto es una diva y lo demás, advenedizas. ¿Quién es capaz ahora de reirse de los chándales de Madonna? Si es que, incluso sin mascarilla, la rebequilla de Cher es MUCHO MÁS GRANDE.

Famosos: ,

Top Ten de Grandes Inventos de Petardas

Las Divas Gays… esas grandes señoras que llenan nuestra vida de temotos y de canciones molonguis, que nos hacen sentir mujer de telenovela…

La principal misión del talifans gayer es defender a su diva por encima de todas las cosas y ser consciente de que cosas ha aportado su diva a la vida diaria de tantas personas humanas.

Comienza así, aquí y ahora…

TOP TEN DE GRANDES INVENTOS DE PETARDAS

10 Kylie

La minidiva (por su metro cincuenta rasante) australiana ha inventado sacar discos con el culo (no confundir con sacar discos como el culo que eso lo hacen otras). Kylie ha conseguido que si alguno de los discos no vende lo suficiente (porque la música no es la adecuada para ese verano, las letras son demasiado profundas o el disco demasiado corto) coge ella, saca culito y con eso suben las ventas.

¡Qué gran invento, oiga!

09 Whitney Houston

Todas sabemos que la droja engancha. Y a Whit le ha pillado pero a base de bien. Ella ha creado el termino no se puede caer más bajo, siendo capaz de hacer declaraciones estremecedoras y dejando a Bobby Brown, casi casi, como héroe nacional.

Lo mejor es hincharse poco y con talento o se puede acabar como Whitney.

bscry2

08 Britany Spears

La pequeña (por decir algo) Britney nos ha demostrado que se puede viajar en el tiempo y pasar en menos de 5 años de aparentar 14 recien cumplidos a 40 y tantos muy mal llevados.

La chica que empezó de virgen quinceañera rollo RWay, pasó a ser una zorrita veinteañera deseando ser una Salve 4 U y ya fue encontrar el megarrabo de K-Line y empezar a preñarse como si fuera una opusiana supernumeraria. Resultado: una Britney que no pone cachondo ni al hetero más cerdo.

Para más información acerca de la caida de esta gran dama de la canción ligera popera, ponerse SIEMPRE en contacto con Fug’n’Busted.

07 Madonna

La ambición rubia blablablabla es la genuina creadora del concepto porque lo llaman reinvención cuando quiero decir plagio. Y es que si las SGAE de la moda se pusiera seria con ella, esta señora estaría acabada.

De todas es sabido que MadonNO! ha plagiado a Kylie en varias ocasiones recientemente (véanse ejemplos uno, dos y tres). Una catetada, vaya.

Por no hablar de firmar con H&M. Todas sabemos que H&M es de pobres (como follar) y solo las maricas que no cobramos un pastón (o bien las que gastamos talla XS) tenemos que recurrir a esta franquicia de la moda fácil para la hippiola moderna moderada actual. Pues va la tía cutre y firma por H&M… ¿no sabes que Kylie ya lo hizo en los 90?

06 Beyoncé

La gran Beyunca es la única artista capaz de dejar que su peor enemigo la vista como el culo y llevarlo con odgullo.

Para la posteridad quedan sus infames modelitos que ha ido luciendo video tras video, portada tras portada, por no hablar del pelo “nido de abejas” (del cual Parker Pussy es talifans) que luce siempre que puede. Ese y el de la piojera.

Y es que si tu hermana (que no ha tenido tanto éxito como tú ni es penetrada por un mamotreto como Jay-Z) es tu estilista y te tiene tirria, pues es normal que acabes saliendo a la calle vestida como un travesti a medio definir.

05 Las hermanas Corr

Estas cuatro chicas irlandesas, vecinas de Bono, han sido desde siempre un modelo a (no) seguir de qué hacer con tu carrera musical, porque de un sonido único han pasado al pop más normalito. Oh-la!

Pero el mayor invento de estas 4 jovencitas ha sido saber sacar más discos recopilatorios y unpluggeds que ninguna otra banda del mundo mundial. ¡Y es todo un record! Para ellas y para los fans que tenemos el ‘What can I do’ en versión original, radio version, live in Dublin, live in Soria y alternative version. Anda que no saben ni nada, las tías perras.

Y yo que siempre he pensado que había una que era un tío. Sí, sí, la de la batería, pero cuando se casó me di cuenta de que no, que son 4 hermanas.

04 Mariah Carey

De todas es sabido que Mariah es la única precursora de la popular dieta a base de bebes, gracias a la cual, además de conseguir un cutis envidiable, se consigue engordar hasta límites insospechados. Mariah empezó comiendose un bebe a la semana y ha acabado con uno en cada comida.

Sus proveedoras son Cielin Dion y Anne Geddes, que tras fotografiar a niños vestidos de girasol o de cocodrilo, se los pasan a Mariah para que los debore con esmero.

yummy!

03 Mónica Naranjo

La hasta ahora única diva española que ha llevado el pelo casi peor que Beyunca, se fue a hacer los méjicos y ascapulcos a ver si triunfaba con su invento. Grabar cd’s con gritos de gatos escaldados y convertirlos en himnos gayer. A la tía perra (o gata) le salió de cojón y gracias a un fans turolense volvió a España y luego hizo unas desafortunadas declaraciones sobre méjicos y ascapulcos que hicieron que la betaran. A ella y a los Aristogatos que usa para sus canciones.

Beyunca, además de compartir peluquero con Mónica también comparte esta pasión por lo gritos rompetímpanos.

02 MadonNO!

Repitiendo en la misma lista, qué fuerta.

La que tomara la primera comunión con Agustina de Aragón ha creado este año uno de los más mejores inventos de la historia: el disco ‘I’m going to tell you a secret… I DO PLAYBACK’. En él, MadonNO! se ha grabado a sí misma en estudio pero que parezca directo, lo ha usado luego en sus conciertos en directo, siendo cuasiplayback, para luego volver a grabarlo para sacar un disco en estudio-directo-playback-directo en el que casi casi no se nota la diferencia de cuando canta ella con su voz natural a la voz producida. Muy fuerta.

Afortunadamente, MadonNO!, que sabe que vendería hasta truños de koala si llevaran su nombre, ha editado la versión CD+DVD y la versión DVD+CD, que son infinitamente diferentes la una de la otra, claro, qué duda cabe.

01 Cher

Indiscutiblemente, la gran diva pop que pasara por los anales de la historia es sin duda Cher. A ella le debemos dos grandes inventos.

Primero inventó el fuego, pero en esa época la cosa estaba bien, no había más competencia de divorras, y decidió compartirlo con tod@s sus convencinos.

Sin embargo, su otro gran invento, el vocoder, se lo guardó unos pares de milenios y hasta el año 98, en el que lo usó para Believe el disco con el que se hizo mundialmente famosa de nuevo (que desde un single que sacó en el imperio romano no había vendido tanto) y los de la Burda le ofrecieron un contrato millonario y todo, porque su espalda, tras tanta operación, es un fastuoso muestrario de puntos de cruz y pettit-point.

Tras ella, que quieras que no, es la diva más mayor del panorama, han ido detrás todas las demás que se vocoderizaron en cuanto pudieron.

Y es que hay divas a las que todo el mundo plagia… perdón, hay divas que se reinventan.

En qué estaría yo pensando…