Tú haces Fn’B. Hoy: Celine Dion por Gwisemuá

¿Qué tienen en común Delta Goodrem y Cielí­n Dión? Mucho más de lo que imagináis. Nuestra Carrie Bradshaw freelance, Gwisemuá, nos ofrece la Gran Verdad Fotográfica sobre uno de los parecidos más razonables.

Para diferenciar el texto de Gwisemuá con el nuestro, lo usaremos en cursiva:

Vale: es pura coincidencia. No malpensemos.

Celine Dion vs Delta Goodrem

Portada de los últimos discos de Celine y de Delta respectivamente (publicados casi al mismo tiempo). Mmm…

Celine Dion vs Delta Goodrem

Celine en la portada del ¡Hola! posando con su hijo en plan “el hermanito pequeño junto a su hermana mayor: una tierna adolescente de tetas incipientes que tapa su acné juvenil con base de maquillaje”. A la derecha, Deltita (que podrí­a pasar por madre de Celine en una pelí­cula tipo “tuve a mi hija muy joven: before graduating from high shcool”).

Celine Dion vs Delta Goodrem

Gira promocional de los últimos discos de las dos cantantes. Atención al hairstyle compartido.

Celine Dion vs Delta Goodrem

Otra portada para el “¡Hello!” versión caneidian. Delta crece y Celine rejuvenece. Yo dirí­a que, en estas dos fotos, deben estar casi casi en el mismo momento del ciclo vital.

Celine Dion vs Delta Goodrem

La cosa empieza a ser preocupante.

Celine Dion vs Delta Goodrem

Una posible teorí­a para lo que estáis a punto de ver podrí­a ser ésta:

Celine Dion vs Delta Goodrem

O también podrí­a ser que… simplemente…. CELINE TENGA UNA ADICCIí“N MUY PREOCUPANTE A LOS PROGRAMAS DE TRATAMIENTO DE IMAGEN Y UNA OBSESIí“N MUY SERIA CON DELTA GOODREM. Juzgad vosotros mismos:

Cielí­n Dión

Esta crónica que nos ha mandado Gwee, usando nuestro formulario de contacto (que os rogamos uséis para estas cosas), tenemos que completarla con una imagen que tení­amos guardada en el cajón (con muchas otras que están esperando ver la luz) y que estábamos esperando el momento para ofrecérosla:

Celine Dione es Kiko en 'El chavo del 8'

Este guiño es para todos aquellos lectores americanos y españoles que han sufrido la serie ‘El chavo del ocho’. Tenéis que adivinar cuál de los dos es Carlos Villagrán en el papel de Kiko.

El nombre de Cielí­n Dión está registrado por Peibols.

Mujeres mutantes

Este artí­culo iba a ser incluido en la sección ‘Nightmare busted‘, pero esa sección es biográfica, y lo que vais a ver ahora es un recopilatorio de imágenes estremecedoras, pero de distintas mujeres.  Hací­a tiempo que Fug And Busted, tu página amiga, no ofrecí­a carnaza de este nivel. Y ya iba siendo hora de ofrecer al público feroz una nueva entrega de desgarradoras instantáneas de nuestras famosas.

Comenzamos con Tori, que se planta en jarras con su librí­n en la mano (si el tí­tulo se lo ha sacudido ella, tí­a, debe ser lo más artí­stico que ha hecho en su vida). Aunque parezca Javier Bardem, nos parece hasta un bellezón a veces. Si Rossy De Palma es una belleza, ¿por qué Tori no?

Mostrar imagen

Pues, básicamente, ¡porque está hecha un adefesio! Esta es la famosa cara lavada que toda celeb tiene, salvo Victoria Beckham.

Mostrar imagen

Mónica Geller siempre ha tenido una belleza natural encantadora. Pero ¿crees que se va a molestar en pintarrajearse para irse a comprar un paquete de judí­as al gas station? Que, hablando de judí­as, nuestros reporteros han cazado a Barbra Streisand envejeciendo a velocidades galácticas. Quién la ha visto y quién la ve:

Mostrar imagen

Y vamos con otra mujer muy famosa. ¿Os acordáis del artí­culo ‘Laboratory people‘? FNB mostraba el excelente cambio que experimentaba Jeremy Jackson, Hobbie en ‘Baywatch’. En esta imagen vemos cómo su nariz de moñiga seca y sus rasgos de Mohamed El Egipcio se transformaban en el muñeco de cera de Tom Cruise:

Mostrar imagen

Precioso, ¿verdad? Su cirujano se dedicó a esculpirle la cara con cincel y le dijo que nunca más sufrirí­a complejo de terrorista islámico. Pero pasó lo siguiente: a Jeremy el otro dí­a se ocurrió salir felizmente del armario, gritando a los cuatro vientos y, cuando se fue a dar cuenta, giró su cabeza y vio su armario cayendo lentamente sobre él. Jeremy comenzó a mirar el armario con los ojos como platos mientras gritaba histérico. Sonó un gran estruendo, y un estremecedor grito despertó la noche y se apagó la luz.

Al dí­a siguiente, Jeremy dejó de ser el mismo:

Mostrar imagen

Es evidente que no puede anunciar Vispring. Una lástima, antes de que se le cayese el armario era… Bueno, era igual de cayo.

Seguimos con mujeres que mutan. Esta vez, el envejecimiento ha llamado a la puerta de estas dos mujeres sin avisar antes a sus esteticienes:

Mostrar imagen

Cielí­n Dion ha sido joven durante muchos años, y ya le tocaba ser abuela. Ha llamado a Annette Benning y Annette le ha dicho que coja la tarjeta de crédito, que se van las dos urgentemente al Dorsia de Sunset Bolulevard pero ya:

Mostrar imagen

Luego la gente dice que las famosas están todas operadas, que si hay que envejecer con dignidad y todo el puto rollo, pero ¿Annette ha envejecido con dignidad? Hay ciertos casos en los que hace falta un tijeretazo, un hilo por aquí­, dos grapas por allá… Lo que sea con tal de no presentarte así­ en público.

Y otra que se pensaba que iba a ser “la pequeña” de la familia toda su puta vida se encontró el otro dí­a con su amiga La Realidad:

Mostrar imagen

A veces es para llorar hojas. Después de haber visto tanto ganado de cirujano, tantas tí­as operadas y sin operar, ya no se sabe qué es peor. Venga, vamos a abrir una encuesta de esas que os gustan: ¿envejecer con cirují­a o sin cirují­a? (tí­tulo de debate de estos de Canal Nou xD).

Y vamos a terminar con una mujer que intentó mutar. Visitó Fug And Busted y se vio a sí­ misma en las formas y maneras más espeluznantes y deprimentes, y pensó que, desde ese momento, debí­a hacer algo para mejorar su imagen:

Mostrar imagen

Esto es tó lo más arreglá que me puó poner, ¿pasa argo?

Be skinny!

Después de haberse leí­do este libro tan instructivo  cuya portada  os mostramos a continuación, nuestras famosas preferidas pugnan por seguir reinando en los ránkings de Fug and Busted. Y qué mejor manera de seguir llenando nuestro espacio que haciendo suya la famosa consigna “Be skinny”.

anorexic_1.jpg
“Si queréis os lo prestamos”

10. KATE BOSWORTH, haciendo como que es natural, como que no se nota, como que nadie se ha dado cuenta de que está en los huesos:

1.jpg

9. ASHLEE SIMPSON, recién llegada al proceloso y emocionante mundo de las que no prueban bocado:

2.JPG

8. CELINE DION, aunque ya tienes una edad, bonita (es un decir, lo de bonita):

3.jpg

7. NIKKI HILTON, también recién llegada a nuestras listas, pero saltando directamente a un más que honroso séptimo puesto:

41.jpg
“Adivinad qué reportero de Fug and Busted aparece en esta foto”

6. VICTORIA BECKHAM, porque siempre tendrá un hueco en nuestros corazones de  maricas malas…Major!:

51.jpg52.jpg
“Strike a pose!”

5. AMY WINEHOUSE. Dirí­amos que necesita caldo a cañonazos, aunque tal vez sólo necesite cañonazos, a ver si nos deja de dar la turra, por antiestética y pedorra!!:

6.jpg

4. NICOLE RITCHIE, no podí­a faltar en este ránquing, aunque quedándose fuera de los primeros puestos debido a su reciente embarazo:

7.jpg

3. Medalla de bronce para KEYRA KNIGHTLEY. Otra que repite, ocupando en esta ocasión puesto de honor, pero es que nos era imposible dejar fuera esta simpática instantánea:

broncer.JPG

2. Medalla de plata para ANGELINA JOLIE.  Los que somos  del club Angelina, tendremos que rendirnos a la siguiente evidencia:

plata.jpg

1. Medalla de oro para….¡JENNA JAMESON!. Antiguamente estrella del porno. Actualmente ESTO:
oro.jpg

Besitos de silicona a nuestros asiduos  lectores y especialmente a Alberto Herrera!

P.D. Y sabemos que en este ránquing habéis echado de menos a alguien…

070910_spears_vmed_6p_widec.jpg

…Como toda cara tiene su cruz, en próximas ediciones, el ránquing de gordas…

Gala “Fug” de los Oscars 2007

Queridos, todos sabéis que somos unas zorras, así que no nos sorprende que hayáis acudido a nuestro blog en espera de los comentarios más maliknos sobre la red carpet. En FnB no tenemos piedad y nos la suda la calidad interpretativa de nuestras fugstars. Así que podéis empezar a frotaros las manos y a afilaros las uñas porque ya tenemos ganadores de nuestros Premios Fuggies.


Premio Fuggie ¡¿Cómo has tenido el valor de ponerte eso?! para…


¡¡¡Jennifer Hudson, por “Jodiste el Oscar de la Renta con esa chaquetita plateada, y hazme el favor de cerrar la boca”!!!

“Este besito es para ti, Simon Conwell, por creer en mí, pedazo maricón”

Premio Fuggie Pero me lo follaría con toda su colección de tuxedos colgados de los pezones para…


¡¡¡Clive Owen por “Aunque en Children of men vaya hecho un asqueroso aún os gusto“!!!


“Voy de negro porque de toda la vida se sabe que es más sufrido y la croqueta de la fiesta del Vanity Fair ensucia que es una barbaridad”

Premio Fuggie Barbie Tim Burton para…

¡¡¡Nicole Kidman por “Chúpate esa, Anitaobregón”!!!


“¿A que parezco mi propia foto troquelada?”

Premio Fuggie Yo de ti mataba a tu madre para…


¡¡¡La niña de Little Miss Sunshine (nonosimportacómosellameodiamosalosniños), por “Toda Rosa y sin Cintura y un Bolso Swarowski, yo soy Esa“!!!

“Sí, Dakotilla y yo somos muy buenas amigas. Que la encerrase una semana entera en la granja de Wisconsin de mi tío pederasta que se hace lámparas con la piel que arranca a las colegialas sólo fue una broma entre amiguillas”

Premio Fuggie (y Busttie) No sé envejecer con dignidad y ¿a qué dan ganas de arrancarme de cuajo las extensiones? para…

¡¡¡Faye Dunaway por “Chúpate esa, Anitaobregón 2: Aún más busted”!!!

“Abuelaaaaaaaa…Has visto el Iniston?”

Premio Fuggie No hay dos sin tres para…

¡¡¡Celine Dion por “Chúpate esa, Anitaobregón 3: Posados en Mallorca total extreme full throat”

“¡Que cante “Mai jar güil gou on”…!”

Premio Fuggie ex aequo No nos lavamos el pelo la noche anterior. Es lo que tiene el salir de juerga e ir a la ceremonia de doblete. Si tenemos que esperar que el latin power sea esto vamos listos para…

¡¡¡Gael García Bernal y su siamés Diego Luna por “Y tu mamá también estaba en la Ceremonia, pero sudaban de ella todos los medios”


Premio Fuggie ¡Esto es una amenaza, nos hemos quedao con tu jeto, zorra! para…


¡¡¡La novia fea, mala y tonta de Daniel Craig por “Os jodéis, maris, que a sus dos ceros y a su siete le saco lustre yo”!!!

“Por favor, Daniel, una amplia sonrisa para E!…venga, una sonrisa…venga, que no te cuesta nada, que son sólo unas arruguitas de nada…¿qué no? Vale, vale”

Premio Fuggie La prima tonta de Nicole Kidman para…


¡¡¡Naomi Watts por “En Australia es tradición ir cogidas de la mano en las alfombrases rojases”!!!

“Tira, tira, Naomi, qué disgusto más grande ¿cuántas veces te he dicho que todo lo que se come se devuelve automáticamente a la Naturaleza que luego te me hinchas toda?”

Premio Fuggie ¡Aaaaaarriba ese leopard print, Yesi! para…


¡¡¡Kelly Preston por “Ponte lo más hortera que tengas, o sea, lo más hortera”!!!

“Tranqui, Kelly, después de este rollaco nos vamos con Tom y Katie a sacrificar bebés en nombre de los ET’s”


MÍRAME FIJAMENTE A LOS OJOOOOOOOSSSSSS

Sí, hoy hablaremos de tetas, pero antes, no puedo abstenerme de compartir con vosotros esta estampa:

¿Es un peinado/homenaje a Harpo Marx?

Cuando yo voy a la pelu, nunca sé explicar cómo quiero que me dejen el pelo. Más bien me planmteo hacerme fotos de cada vez que me dejan mal para decirles “así es como no quiero que me dejes” ¿Debería meter esta foto en mi antibook? Por un lado, el pelo le queda muy propio con us lindo modelo, pero por otro… es que no hay quien la salve, con ese color diarrea de su ropa y esos volantes… por no hablar del escote anticanalillo. Este modelete se lo regalaba yo a Terelu, mira, aunque sólo sea porque es lo más antilujurioso que he visto en años.

***

No sé cómo habéis podido sobrevivir hasta ahora sin la inclasificable Tracy Scoggins. Sí, os suena el careto, pero su atuendos deslumbran tanto que impiden recordar que salía en los Colby. La tipa tiene parece no cumplir años, pero parece que a cambio ha hecho la promesa de ir hecha un SIM a cualquier sitio. No me digáis que en esta foto no parece que un personaje de este juego. La camiseta, las medias de rejilla, las botazas… es “de lo más antitodo”.

Tras contemplar las sucísimas botas de Tracy, que cada vez se parece más a nuestra Diana de “V” y señalar, sólo me queda pedir firmas para que nos permita ir a su casa a echarle un vistazo a su armario, porque si esto es lo que se pone ¿cómo será lo que deja porque no se ve tan mona?

Cabe destacar un detalle: las uñas, tan tan naturales como el maquillaje de Cristina García Ramos. Desde que ví unas uñas similares en manos de la “más allá de lo f&b Sara Montiel”, me pregunto cómo estas mujeres hacen lo que los médicos llaman “vida normal”. Una puede tener una Agripina o como se llame la hermana de la SubMonty esta para que le haga muchas cosas, pero hay cosas que sólo uno mismo puede hacer. Iré al grano ¿cómo usan el papel higiénico con unas uñas de semejante porte? Lo sé, soy una burbuja de glamour, pero a mí que me lo expliquen.

***

HABLEMOS DE TETAS…

Jessy ¿Qué te han hecho? ¿Qué está descolocado ahí abajo? Ya vemos que la peluca está bastante bien pegada, no como la de Tyra, pero ¿y ese palabra de honor? Por otra parte, te recomiendo que leas revistas de alto standing, como Pronto, Teleindiscreta o Mía, donde explican que nunca una pelirroja debe vestir de naranja.

***

Charlotte Church tiene pinta en esta foto no sólo de vestirse en un sex-shop, sino de que le están haciendo efecto los yogures de José Coronado ¿Cuánto tiempo hace que no véis una diadema en público?

***

Por un día dejaremos a nuestra super-nanny favorita, Brainny “Oops, me he dejado al niño en el coche a 40º” Spears, que como vemos, pasa como de puntillas por nuestra sección, con la cara del que se da cuenta tarde de que está pasando justo en medio de un grupo que posa para hacerse una foto y el fotógrafo en cuestión. Tranqui, Brini, que hoy no me meto contigo.

***

Sigamos con el tema “tetas”, que tanto da de sí… Debbie no debería hacer caso a quien le diga que un modelo balconette con relleno hace más pecho. Al menos hay que saber la talla de una. ¡Ah! Y cuando vayas a Pontejos, pide que te vendan unos metros más de flecos, que lo veo un poco pelao el tema, y más bien parece que te hayas colocao una tira de esas de decoración navideña que ponen en octubre en la frutería a la que voy, justo al lado de “TENEMOS LOTERÍA”.

Aseguro que hay modelos que me hacen imaginar cómo son las bragas que una se pone (si se da el caso) para acompañar a semejante indumentaria.

***

En plan “todo tengo, todo muestro” nos viene la insoportable Scarlett Johansson. No puedo con ella, con ese aire de “¡qué culpa tengo yo de que me hayan dibujado asín!”, pues sí, nena, no te soporto, y mucho menos con esa pose que me lleva siempre de estar por encima de lo divino y de lo humano. Tirarse a Benicio del Toro estando él pedo no es como para ir con esos aires, linda flor, y menos para ponerse ese mostrador, que dan ganas de pasar la VISA a ver cómo andamos de saldo ¿Qué clase de conversación se puede tener con una tía que va así vestida? ¿Pretendes que le dé una embolia a cualquier macho de tu especie que te dirija la palabra? La pose patizamba entiendo que es temporal, y aunque no es que sea muy correcta, es de agradecer que en algún momento hayas juntado las piernas. Se agradece el esfuerzo.

Pero si la foto anterior os ha dado dolor de tetas, ni os cuento lo que os va a provocar la siguiente, de una granhermana australiana. Es que hay cosas que duelen sólo de verlas. Por un lado me pregunto porqué este ser no tiene pezones, que se sepa, y por otro, me planteo cómo llegó a la conclusión de ponerse una especie de cinturón ancho que le queda como la moña de un regalo comprado en un chino.

No podemos negar que entre las dos han logrado dar un nuevo significado al concepto “dolor de tetas” y sólo me queda rogar para que alguna vez entablen amistad y vayan juntas de compras, lo que daría una larga vida a esta página. Eso sí, que vayan en coche, porque como tengan que parar un taxi… se les sale el temario completo.

***

Para naturalidad, la de la chica de esta foto, ferviente seguidora de las pelis de prehistóricos. Curiosamente, más aún que la presunta falda, la segura peluca (tiene un brillo de pelo de Nancy que tira de espaldas), las tetas recauchutadas, la pose “Ana Obregón” y las botas ¡esas botas que tan bien conjuntan con el resto!.. bueno, pues más aún que todo eso me hace alucinar el hecho de que la foto esté tomada en una librería. Esta chica también entraría en la categoría de SIM de Scoggins, pero me cuesta identificar su raza.


***

A la siguiente no tengo el gusto de conocerla, pero me quito el sombrero ante el valor que demuestra al presentarse así vestida en público. Hace falta mucho valor no ya para elegir semejante indumentaria, sino para pasar por caja con ella, llevarla a casa, ponertela otra vez, decirte a tí misma “¡qué mona voy!”.. y presentarte en público de esta guisa, en un ambiente donde nadie pesa más de 45 kilos. Sonríe y me hace sentir que me ponga lo que me ponga en los días que me quedan, nunca estaré ni la mitad de horrible ni la mitad de feliz que ella. Olé tus huevos, bonita.

***

Claro, que si hablamos de felicidad, a juzgar por la natural sonrisa…

Poco importa que nos muestres tu DNI por la raja de tu falda, guapa, porque llevas una sonrisa que cualquiera diría que llevas puestas las bolas chinas o has venido a la fiesta siguiendo la línea blanca.

***

Abandono ya el tema “tetas” para reflexionar sobre qué clase de animal ha anidado en la cabeza de Sharon. No sólo la frente le llega mucho más atrás de lo que nunca Lacan pudo imaginar en sus peores fantasías, sino que parece no haber visto un peine desde que la recosieron.

***

Os preguntaréis quién es la elementa que posa bajo estas líneas… pozí, es ella, la espantosa Celine Dion, cuya voz me pone de los nervios. ¿Por qué no se parece a sí misma? Pues porque está sobre la faz de la tierra para que otras veamos que da igual de qué base una parta, por mala que esta sea, porque si pones pasta, te operas, te dejas podar las cejas (cada una de distinto padre, como se aprecia en la foto) y demás, puede que llegues a parecer hasta pasable.

***

Por hoy me despido, no sin antos ofreceros una foto de uno de mis posados, tan naturales:

No es que me apriete el corsé, es que os estoy hipnotizando ¿no notáis ya cómo os pesan los párpados? De aquí a doblar cucharas, hay sólo un paso.