La usurpadora de Britney Spears

Vaya por delante que, para nada, guardamos rencor a nuestros lectores. Sabí­amos que os buscarí­ais las castañas para obtener información, y es que todos los que llevamos páginas como esta, sabemos que nuestros lectores siempre saben más que nosotros mismos.

Aunque os querí­amos vender la moto y engañaros vilmente metiendo el nombre de Britney Spears con calzador en la anterior foto, lo cierto es que sí­, esa chica es, como bien ha investigado HaRaDwAiTh, Danielle Raabe, la ex mujer (no tenemos ni puta idea, pero seguro que ya se han divorciado) de Chris Kirkpatrick, cantante de los NSYNC. Si no recordáis su cara, ahora mismo os refrescamos la memoria:

El novio de Danielle es el que aparece a la izquierda, justo encima de la teta derecha de Mary Carey.

En principio, es la revista Life la que afirma que la chica del anterior artí­culo es Britney Spears en los datos de la fotografí­a:

Photographer: MARION CURTIS
Year: 2000
Singers Britney Spears and Chris Kirkpatrick of musical group ‘N Sync at party at LauraBelle.

Y, realmente, el parecido con la ex novia del ex compañero de este ex cantante es asombroso en la famosa foto, pero no tanto si la miramos en otras instantáneas:

Realmente no se parecen ni en el blanco de los ojos, suponemos que la gente cambia mucho de una foto a otra. ¿Cómo podemos comparar a la chica de la gorra con la actual Britney Spears?

La actual Brit, tan inocente, tan inmaculada, tan renovada, tan… Tan pulcra y bella como siempre fue, ¿o no?

Como os iba contando, la gente cambia mucho de una foto a otra. ¿Entendéis que hayamos confundido a Britney con la novia de un putero cualquiera? Esto sólo quiere decir que hasta los lectores de FNB tienen más ojo y más vista que un becario de la revista Life.

Vloggers: las nuevas cewebrities, travestismo en tiempos modernos

Algo que está pasando delante de nuestras narices y que estamos dejando pasar, son las cewebrities, especialmente las vloggers.

Mucho más allá de las absurdas tipo Katy Perry, Lady GaGa y los aburridos productos que salen de los realities musicales británicos, existe una auténtica cantera de cewebrities, personalidades de la Internet.

Youtube, como se esperaba, es quien está detrás de estos nuevos talentos. La cosa consiste en crearte un personaje absurdo, darle suficiente personalidad, crearte una cuenta en Youtube y esperar el éxito. El ingrediente secreto: no existe, o gustas, o no gustas.

Chris Crocker: leave Britney Alone

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Chris Crocker (1988, Estados Unidos) consiste en un niñí­n de 20 años repelente que habla de sí­ mismo, y ahora mismo se ha convertido en pequeña estrella, que emula y ama a Britney Spears. Hablando de ésta última, fue la acreedora de este espantoso ví­deo, que en este momento supera los 33 millones de visitas (sumando los 10 millones más del mismo ví­deo duplicado por otra usuaria):

Estridente, prescindible y, básicamente, absurdo. Con este ví­deo, Chris se ha conseguido colar en las cadenas de televisión de su paí­s y más allá, ocupando zappings e incontables referencias a lo largo de Internet.

  • Nuestra valoración: o deja de ser tan egocéntrico, o acabará matándose a sí­ mismo por aburrimiento.
  • Enlaces: Chris Crocker, Youtube, Wikipedia.

William Sledd: ask a gay man, bitches

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William ya nos cae un poco mejor. Aunque últimamente ha reducido sus apariciones como videologger, William Sledd (1983, Paducah, Kentucky) tuvo un comienzo brillante. Un mariquita regordete, muy grande y dependiente de GAP, que se ama a sí­ mismo de una forma que resulta divertida: instruye en la disciplina el protocolo desde su lente gay. Su sección “Ask a gay man”, una especie de ví­deo revista del gayer, vio el éxito con esta disección sobre los vaqueros, que ha superado los 3 millones de visitas.

Original, aunque especialmente egocéntrico, quizá el ingrediente básico para el verdadero éxito en Youtube. Comercializa su personaje poniendo un montón de uves dobles de distintos diseños en la pared de su cuarto (decorado de sus ví­deos), lanzando el mensaje de la W: William Sledd.

  • Nuestra valoración: divertido, el mariquita pelilacio que siempre hemos querido para ir de compras, es personal shopper en Youtube.
  • Enlaces: William Sledd, Youtube, Wikipedia.

Johnny Boy: el espí­ritu loco de Anastacia

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Quizá nuestro travesti profesional favorito. Cuando vemos a Johnny Boy (1990, Philadelphia), vemos a Anastacia, por razones obvias. No es tan popular como los demás, pero sí­ toda una loca revelación de la transexualidad. Al igual que Chris Crocker, tampoco lleva peluca, es su pelo natural, con extensiones (¡coño! todas las famosas llevando peluca y un travesti del yutube cualquiera tiene pelo natural, ¡el mundo al revés!).

Uno de sus ví­deos más frenéticos y recomendados, es este, donde Johnny mantiene un debate con la cámara sobre lo divino, humano y transexual, asaltado en cada momento por sus neuróticos gestos:

Por supuesto, también está poseí­do por las divas del pop, tiene su póster de Britney Spears (entre otros miles de pósters por la pared) y desea ser Britney Spears o Tyra Banks el dí­a de mañana.

  • Nuestra valoración: nos encanta Johnny Boy, nos reí­mos mucho con sus locuras cotidianas, sus gorgoritos alternados con voz de camionero y sus dilemas de transexuales.
  • Enlaces: Youtube, Myspace.

Traveli Iglesias: savia nueva en el travestismo español

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Su nombre en sí­ ya es toda una provocación a la hija de Isabel Preysler. Pero no os equivoquéis, este travesti no consiste en un tí­o con peluca y trajes de Chanel que grita “me da vergí¼enza tu programa, esta gente sois gentuza”, no. Traveli nada tiene que ver con Chábeli. Traveli Iglesias (Alicante)  es una hortaliza de la huerta levantina, y se dedica, según su Myspace, a realizar trabajos de albañila, repartidora de pizzas, modelo de Revlon y modelo publicitaria de supermercados, todo ello mientras consigue una plaza como funcionaria para tener sus tardes libres y poder ver telenovelas. Aquí­ la vemos realizando trabajos para Eroski y Lidl a la vez:

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Nos recuerda que todos los centros Eroski estarán abiertos en Nochevieja hasta las 8 de la mañana, ¡toma ya!

  • Nuestra valoración: un personaje que no debe faltar en nuestras filias travestoides.
  • Enlaces: Myspace, Youtube.

Liam Kyle Sullivan as Kelly Sullivan: shoes

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Liam Kyle Sullivan (1973, Norfolk, Massachusetts) es el alter ego de Kelly Sullivan, una adolescente de cerebro vací­o fetichista de los zapatos y que hoy es una superstar que tiene un exitoso disco en la Itunes Store por US$ 9’99. Kelly es la mayor sensación ahora mismo en la redacción de FNB, tenemos pósters de Kelly por las paredes tapando los de Susana Giménez, vasos de desayuno de Kelly, llevamos medias rojiblancas, y vamos todos vestidos como ella.

Su personaje vio el éxito en este ví­deo, un videoclip de producción propia con mucho sentido del humor:

Demoledor videoclip que adoramos desde ya. Tal es el éxito que ha cosechado esta canción, que Liam ha llevado a su personaje por todo Estados Unidos y Canadá, haciendo una larga gira de actuaciones.

Por supuesto, el éxito de ‘Shoes’ tuvo una esperada secuela llamada ‘Let me borrow that top’, videoclip que comienza con un corto donde la familia de Kelly recibe a su tí­a lesbiana en casa, y explica a los hijos en qué consisten las relaciones entre ella y su novia. De nuevo, la situación acaba con el interés de la familia preocupándose por Kelly, mientras ella sólo está preocupada por el top de su vecina, ¡ella quiere su top!

Nos encanta la historia del videoclip y cómo acaba, cómo Kelly transforma una vez más una preocupación familiar en un mundo imaginario enloquecedor con personajes recursivos.

Y ahora, la encuesta:

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Especial Halloween 2008

Honeys, es Halloween. Esta noche no podemos dejar de mirar con envidia el carnaval que se monta en Estados Unidos y que aquí­ se queda en una cutre imitación.

Os vamos a dar algún recurso para los que celebréis la fiesta y no tengáis disfraz aún, pero antes vamos a recordar y a informar.

Vamos a introducir el asunto recordando esta imagen ya publicada en FNB de las Olsen, fieles a Halloween todo el puto año, aquí­ las tuvimos vestidas de diablas:

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Tan jóvenes e inmaculadas, pero tan emputecidas, bitches! A ver quién se atreve a ser un padre forzoso y que a tus pequeños retoños les crezcan las tetas antes que los dientes y se monten su imperio empresarial.

Pero este año, han vuelto:

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Mary-Ashley (si ya nos cuesta distinguirlas sin disfraz, disfrazadas ya es imposible) se atrevió con este terrorí­fico y absurdo… disfraz. A ella le suda la breva todo esto de Halloween, ella se pintarrajea un poco el cuello así­ en plan horror movie, se da unos talcos y a la discoteca a flirtear con gladiadores atlantes de la edad industrial (no sabemos ubicar el disfraz del maromo en ninguna época o lugar exactos, ya sabéis, la historia y geografí­a de Estados Unidos… yukss!).

Ellas, en realidad, viven el Halloween en su dí­a a dí­a, porque son verdaderas devotas del gothic style, no la mierda que entienden nuestros jóvenes paisanos por “lo gótico”, algo que va más allá de salir ridí­culamente vestido y maquillado sin sentido a la calle con batitas de cuero y lentillas a lo Marilyn Manson. Ellas son realmente góticas, de las de pedigree:

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Y ya que hemos entrado en materia terrorí­fica, prosigamos con otra diva del anti Cristo:

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La viuda del Rey en plena mutación a la luz de la luna llena, a punto de convertirse no en mujer loba, sino en Jackie Stallone.

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Y, por supuesto, no podí­a faltar nuestra dama de las tinieblas personal. Dita Von Teese es una auténtica figura mitológica del horror, nuestro particular experimento del Dr. Frankenstein, ¿no le veis las tuercas en la cabeza? Pues pronto aparecerán acompañados de un movimiento muscular mecanizado. Dita nightmare comes to your bed!

Por último, nuestro homenaje terrorí­fico a la esposa de la señorita Ronson:

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Vale, es una mierda. Olvidadlo. Vamos a proceder a observar a nuestras celebridades en sus preparativos para Halloween, ¿qué trajes han elegido? Tomad nota:

Paris Hilton as Naranhilton

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Paris ha elegido hacernos un homenaje disfrazándose de una versión terrorí­fica de nuestra patria mascota Naranjito, y el resultado es este fantástico disfraz de Naranhilton.

Mariah Carey as Cookie-Fatwoman

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¿No es adorable? Mimi no sabí­a ser cómo despuntar y su originalidad ideó… ¡oh! Esta maravilla, pegar galletitas con trozos de chocolate en un vestido, ¿no es adorable? ¡Pues no, es una puta mierda! Y mirad su cara fijamente, ¿no se les está poniendo la cara un poco masculina?

Kim Kardashian as Wonder Woman

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Nuestra guarra favorita tení­a que elegir un personaje donde pudiera dar protagonismo a su gordo culo de plástico, y qué mejor que encarnar el culo de Wonder Woman, con cuyo traje además puedes aprovechar Halloween para emputecerte un poco más.

Ellen Degenerees as Rich Woman

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Hortera hasta decir basta. ¿De qué va vestida? Nuestros lectores siempre están mejor informados que nosotros, ¿alguien lo sabe?

Las máscaras de Halloween de FNB

Por si no habéis elegido el disfraz todaví­a, siempre podéis salir del paso cogiendo algún trapo cutre del armario esta noche, encender la impresora… ¡e imprimir nuestras fastuosas caretas oficiales para Halloween!

Horror el que cosechará el que se haga con esta careta de Jacko, ¡lo más horror en el mundo de las máscaras de celebrities!

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Esta temporada, Forbes ha seguido su tradicional galerí­a de máscaras,  y este año nos deslumbran con nuevas creaciones. Una máscara que siempre triunfa es la de Oprah, la cual ya revelamos cuando FNB comenzó:

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También muy socorrida la de Britney Spears, que mostramos en versión Forbes, y versión Frankenstein exclusiva para FNB:

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También hemos realizado una máscara exclusiva de Kate Moss, en dos versiones:

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Por supuesto, este año Forbes nos sorprende con una galerí­a más polí­tica que nunca, donde no podí­a faltar Sarah Palin. Os ofrecemos la versión Forbes, y la versión exclusiva de FNB:

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Pero, cómo no, Fug And Busted os ofrece una máscara exclusiva y más reconocible, también con versión Frankie:

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Todaví­a estáis a tiempo de deslumbrar gracias a FNB, ¡por un Halloween feliz!


Artí­culo dedicado a HaRaDwAiTh, que nos dio la idea, y a Pamola, que ha contribuido con las máscaras exclusivas.

Me voy de… Starbucks

Hace tiempo, en España, el teléfono móvil irrumpió en el escenario de los teatrillos que se montaban famosos y periodistas. El teléfono móvil llegó para quedarse, siendo usado como instrumento de defensa ante el acoso de los papzzi. Cuando llegaban Carmina o Antonio David a Barajas, se armaban con su teléfono simulando estar hablando con alguien, como escudo para escabullirse de las imbéciles preguntas que les lloví­an desde detrás de los capuchones de gomaespuma (micrófonos, coño).

En Estados Unidos, esta práctica no sé si llegó a existir, pero sí­ sé que allí­ son muy calculadores con las apariciones públicas. Allí­, la caza de famosos se practica de otra manera. El deporte tan popular en nuestra tierra consistente en preguntar polleces a Cayetana Martí­nez De Irujo (“¿Qué tal?“, “¿Te has operado las pestañas?“, “¿Los rumores son ciertos o no son ciertos los rumores?“), en Estados Unidos sólo se limita a tomar fotos.

Y ante esa postura, las celebrities hace tiempo se aliaron con la cadena Starbucks, y esta empresa les proporciona, en lugar de un estúpido móvil para hacer el ridí­culo como que estás hablando con alguien-pero-en-realidad-no, un vasuco de cartón-plástico con su bebida favorita y una cinta de papel con la marca reconocible rodeando el vaso:

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Las salidas del gimnasio de Madonna ya no fueron lo mismo desde que Starbucks entró en su rutina. Madge sale del gimnasio y se lleva a su paso un vaso para chuperretear en el camino, empapándose la comisura de los labios con esa deliciosa espuma blanca que delata que has pedido un capuccino.

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El mismo vaso que lleva Pam cuando se va a la playa. ¿Que en la playa no hay Starbucks? Es igual, me llevo el vaso de casa, que me da seguridad y confianza cuando practico el surf.

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Ashley Olsen también recurre al vaso, en esta ocasión más grande que su cabeza, para sentirse protegida por la diosa del logotipo de Starbucks. También podremos comentar el detalle del frí­o relativo de Chicago (o donde coño estén), y es que para Mary-Kate, es tiempo de minifalda y escote, y Ashley usa su extraño concepto de la moda para paliar su frí­o, además de con un café, con su monstruosa manta del Macy’s arrastrando por el suelo.

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Esta es Shirley McLane. Sí­, la bella Fran Kubelik del peliculón de Wilder, casi 50 años después. No hay edad para un Starbucks. Pero, ojo, Shirley está tan emocionada, que ¡puede morir atropellada!:

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¿¡Qué es eso de cruzar la calle chuflándote el café!? Un poco antes, y GON382 podrí­a haber acabado con su vejez, muy bien llevada, por cierto. Es lo más in eso de llevar las tetas hasta el suelo, sin bra y con visera, ¡cómo se enrolla!

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A Paris Hilton también le van los riesgos. Frappé para dos, bolsa con muffins calentitos, bandeja ¡y móvil al hombro! Lo dicho, nuestras celebridades sienten amor por el café. Y quien habla de amor, habla de pasión, que es la que siente Britney Spears por el vanilla-latte:

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Le van de dos en dos, como a Mrs. Mairena. Pero esto no ha hecho más que empezar:

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Britney siente devoción religiosa por el vanilla-latte. De hecho, es ya bastante común verla por Beverly Hills con su vanilla-cup en mano, vestida como una indecente (como en la foto) y sorbiendo con obscenidad. Yummy, yummy, yeah! Vanilla-cup wet my lips! ¡Guarra!

Le entusiasma tanto su frappé de vainilla, que lo ostenta como si fuese un Grammy, hasta en el coche:

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Pero, ¡al loro! Que ha perdido la perspectiva del espacio-tiempo de tal forma, que se olvida de cualquier cosa que no sea su vaso. Fijémonos:

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Aquí­ la tenemos cazada con su frappé en mano, con su madre (¿es su madre? informadnos) plantada de co-piloto poniéndole cara de “Britney Jean Spears, ¡no deberí­as conducir bebiendo y con el chiquillo detrás, hija, un dí­a me vas a dar un disgusto enorme, acuérdate de cuando estabas con Kev…“, que Britney Spears interrumpe con otra cara de “¡¿Te vas a callar, mother, o te planto en mitad de Pico Boulevard, coño ya?!“. Por supuesto, Jayden Spears se mostraba atónito ante la situación.

Como estáis pensando, esto debe tener un antecedente:

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Con la mano en el volante, el frappé en la otra y los chiquillos detrás con caras de horror e ignorantes ante la decidida y temeraria expresión de la cara de su madre, como si estuviese dispuesta a estampar el coche en cualquier farola.

En definitiva, hay que tomarse el café con calma. Te pones cualquier trapito cómodo, unas gafas más grandes que tu cabeza, un bolso dorado de Fendi en el codo, el móvil en la mano, y sales a hacer footing al Starbucks:

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Os lo aconseja Kimmie, que de esto sabe un rato.

Fotos reveladoras de nuestros lectores

Hoy retomamos el contacto directo con la plebe, descendemos al vulgo para codearnos con nuestros lectores y admiradores.

Fug And Busted hace un seguimiento de vez en cuando entre los bloguines de nuestros asiduos, y en una de esas rondas, hemos tropezado con unas instantáneas asombrosas en el blog secreto de Phoebe.

Hasta tal punto hemos influido en la sociedad, que ahora tenemos a la juventud echándose a las playas a imitar a  Nicole Richie. Por lo visto,  Phoebe  y su amiga se aplicaron lo de “y de postre, dedo” después de cada comida, hasta conseguir esta espeluznante situación:

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Pero, ¡alto! Todo esto es un juego sucio, estamos ante unas expertas en ilusiones ópticas, con avanzados programas de edición digital, de esos que debe usar Britney Spears, porque, si no, no nos explicamos la transformación:

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¿Significa esto que todas las fotos que vemos dí­a a dí­a de nuestras celebs son un montaje? Gracias a Phob, hemos descubierto esta nueva dimensión del apabullante universo de las fotografí­as comprometedoras de famosos. ¿Hasta qué punto es cierto esto?:

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Entendemos que os sintáis estafados, podemos haber vivido una mentira durante todo este tiempo, y en realidad todo lo que hemos visto no son más que montajes…

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…o no.

¿Qué opinamos? ¿Debemos conocer La Verdad o nos da igual porque sigue aumentando nuestro autoestima ver a Britney Spears toda ceporra en una mecedora?

Hoy engordo, mañana adelgazo

Hace tiempo que Nicole Richie fue pillada comiendo. La gran exclusiva sucedí­a por estas otras imágenes.

Pues bien, Nicole ha reincidido:

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Por lo visto, no guarda buen recuerdo de aquella dantesca escena en la playa, se ve que a partir de entonces, su cí­rculo de amistades la rechazó. No admití­an esqueletos con peluca, por aquel entonces.

La hamburguesa con la que fue pillada no le hizo mucha justicia. Y por su cara desviada del asunto, entendemos que no tiene buena relación con los alimentos, no parece muy amiga de su helado. Hay dos opciones, o que llame a Martha Stewart para que le meta este perrito por el culo:

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Martha es dura. Dudábamos entre Oprah, Barbara Walters o Martha, pero confiamos en el método hot dog para volver a ser persona.

Si se niega, nos aseguraremos de que Rossie le haga entender, de cualquiera de las maneras, que el skinnismo pasó de moda, ¿verdad, Rossie?

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Mientras a unas les hace falta quitarse peso, otras se lo quitan:

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Esta tí­a ha conseguido lo que Jared Leto en su dí­a: quitarse 20 kilos a cualquier precio.

Pero es fea, ¡Britney Spears es fea! Antes era gorda y fea, ahora sólo es una fea con Iphone (mañana suponemos que volverá a ser gorda).