Gwyneth Paltrow dándolo todo

Las bragas de color carne va a pegar fuerte esta temporada

Breve pero intenso. Os pongo en situación:

¡Ay!¡Cómo empezaste la década y cómo la acabaste!

Gwyneth Paltrow, hija predilecta de Talavera de la Reina se ha unido al insigne club de mujeres que enseñan el “tote al salir coche”

¡Ostia! Hace rasca ¿eh?

Que si, que vale, que lleva bragas, pero si miras rapidillo…

Ahora mismo se puede decir que tiene algo en común con Paris Hilton y Britney Spears. Ambas no deben estar muy contentas, ¿o si?

Parecidos no razonables

Escribir media docena de canciones decentes y reinventar tú imagen en cada disco… Es mucho pedir, me parece a mi.

La Shaki nos deleita con un sensillo nuevo y una imagen más oxigenada y liposuccionada.

¿Es mi maltrecha vista o Chakirita pretende convertirse en prima segunda de Brizni through her pics? Vendida, culo-gordo y ahora… photoshop victim y copiona barata. Una imagen vale más que blabalabla…

shakira loba

britt

Chica! Es que te juro que les veo el mismo gepeto! ¿Y el tema jaula no es lo que explota a base de bien la Brit en la gira esta de Mueve tu Circus starring: Whatever?

Y ahora hagamos historia (que me gusta a mi hacer historia…) y saquémosle los colores a un par de perras que fueron victimas no sólo del photoshop, sino de un equipo creativo majjj gandul que lamantaunguardia.

Chenoa, ex triunfita, ex de Bisbal y, por lo que se ve, aspirante a celebrity de culto. Pues no te queda nada para llegarle a la altura del stiletto a la Lennox!

nada es igual 2

album-Annie-Lennox-Bare

La única diferencia es el talento y el collar de perro. Entre el disco de Annie y el de Chenola distan dos años. No cuela, chata!

Acabo crónica con el caso más flagrante de copieteo a lo largo de las décadas: Marta Sánchez.

¿O deberí­amos decir Martona?

Marta_Sanchez_-_Desconocida_(1)

ray

Martona siempre ha tenido ese rollito copia y vencerás. ¿Que toca el grunge? Destrozo mi vestuario y dejo de parecer una zorrupia de Montera. ¿Que toca death on the dancefloor? Le faltan sentadillas y profesores de Pilates en el mundo. Ah! ¿Que ahora hay que ponerse mí­stica? Me leo Siddharta tres veces por semana y remojo en henna los Frosties de Kellogg’s si hace falta…

Me voy de… juicio

Si tenemos que sentarnos en el banquillo y jurar sobre la constitución, lo haremos, pero con estilo.

Al principio todo eran sonrisas, todos publicábamos, nos comentábamos los unos a los otros y todo eran guiños de ojos en la redacción… Hasta ahora, que le empezamos a ver las orejas al lobo por culpa del caso Roncero. Con el sistema judicial de este paí­s quién sabe dónde podemos acabar nosotros, “inocentes” redactores de una página más del ciberespacio. Me veo camino del gulag… Pero mientras, nos vamos a asegurar de que el cachondeo no cese, y si pisamos   los juzgados, por lo menos, que sea con estilo.

La discreción es algo fundamental, pero Chlí¶e ha comentado algo de una boa de plumas de marabú roja con lentejuelas. De todas maneras lo mejor es el negro.

PEOPLE-HILTON/Paris Hilton y su coño rubio alegraron la mañana de aquel aburrido dí­a en los juzgados de Santa Bárbara (o wherever). Las rayas aportan formalidad, pelo recogido, discreta, sencilla, impoluta. Paris siempre sabe que ponerse.

kelly rutherford court 230109Kelly Rutherford (salí­a en Melrose Place y sale en Gossip Girl). Atención al conjunto trench+bolsaco Hermés+gafas de sol+marido con paraguas. No sabemos si la justicia es ciega, pero tiene mucho estilo.

sienna miller 110208Siena Miller deberí­a haber optado por un recogido, aceptamos esa salida de pata de banco, pero que no vuelva a ocurrir. Otro consejo: Las gafas para la próxima vez, mejor en negro.

juicio4¿Puede una mamarracha convertirse de la noche a la mañana en una ciudadana decente? La respuesta es sí­, Nicole lo demuestra. A estas alturas ya podemos establecer la combinación que nos dará la razón en el tribunal: Negro, bolso de diseño y gafas XXL. Nadie podrá con los Fuggers.

Ahora os propongo un juego. Busca a Naomi Campbell en la siguiente foto:

Where the fuck is Naomi?
Where the fuck is Naomi?

¿Véis esa mata de pelo negro y esa mano apretada? Ahí­ esta la Pantera Negra en uno de sus tantos juicios por agresión a sus asistentes. Pero luego va la tí­a más chula que un ocho.

Ole tu coño moreno
Ole tu coño moreno

Si bien hasta ahora hemos visto famosas que han tenido problemas con la justicia y pretendí­an dar una imagen formal, los siguientes ejemplos son como NO hay que acudir a los tribunales.

juicio6¡Joder! ¿Realmente Amy se preocupa por algo que no sea el crack? Mal por el vestido (demasiado color), el escote (vas a un juicio, no a un bolo), el pelo (why so heinous?). En esta foto me recuerda un pelí­n a Deborah Ombres. ¿Soy yo o Amy tiene unas peras tremendas?

juicio81Una sospechosa habitual de FNB, seguramente los funcionarios judiciales la traten de tú. Mal Britney Spears, para ir al juzgado lo primero es lavarse el pelo ¿y esa rebeca es de punto?. Cero para Britney Spears.

Ugh, ¿gual es mi gámara? Hics
Ugh, ¿gual es mi gámara? Hics

¡Sí­ señor! No esperaba menos de la diva grunge, aquí­ criticamos a la Pantoja por ir de viuda de España, pero lo de Courtney no tiene nombre. En su estilo habitual y seguramente con un par (o media docena) de carajillos antes de las 12 de la mañana.

Espero que la lección haya quedado clara. Vamos a contactar con Marcos Garcí­a Montes, a ver si llegamos a un acuerdo.

Merry Xmas!

Guardábamos una pequeña esperanza en nuestros pequeños corazones… pero la estamos perdiendo. Britney sigue siendo la misma tarada de siempre.

Ya sé que estamos en Marzo, bitches! Pero la princesa del pop (y archiduquesa de los pleitos, condesa de las bodas expréss, reina de los barbitúricos, marquesa del bad hair day…) parece NO saberlo.

britney-family

“De qué me hablas, Keoki? Mira qué sanotes tengo a los crí­os! Date prisa en hacer la foto que tengo un kilo de polvorones esperándome en la cocina”

Pensábamos que las horas de psiquiatra y personal trainer que Brizni se habí­a metido entre prótesis y espalda en los últimos meses nos habí­an devuelto a la estrella que fue, a la que no se marea en mitad de una coreo y le cambia los pañales a sus vástagos con una mano mientras se depila el entrecejo con la otra… ¡¡Qué equivocados estábamos, mis pequeñas ví­boras!!

Si todo va tan bien… ¿Por qué el martes, cantando Do Something en un concierto en Washington, gritó con esa voz de preadolescente que la caracteriza “Merry Christmas”? Minuto 0:48 aprox (yo ya lo he visto un par de millones de veces)

http://www.youtube.com/watch?v=mKMEeQBrFB4

Veredicto: sigue loca del coño.

Famosos:

Me voy de… boda

¿Merengón? ¿Novia cadáver? ¿Meat Market? Algunos de los siguientes bodorrios os derretirán las retinas…

Queridas,

El ver por cuadragésima novena vez el último capí­tulo el film de Sex and the City …

Carrie y su ajcovestido

Sigo planteándome como enigma vital a qué pájaro le quitó la esencia para llevar eso en la cabeza

Draq sandals

Zapatos de drag queen ideales para tu boda

Pectum Carrie

Te veo el ombligo, Carrie

…me ha hecho pensar que las celebrities cuando se casan pierden el norte en lo que se refiere a la percepción Fug.

Empecemos para ir calentando con nuestra reina Brí­nni:

foto oficial

Brí­nni no tení­a claro si querí­a ir de princesita merengona o de putilla de encaje… así­ que optó por los dos.

El primer vestido hemos de admitir que no está mal, sin embargo, el toque azucarillo y por tanto Fug se lo dan los complementos: pulseritas, pendientes, neckless y sobre todo, diadema de princesita:

que felices somos

no se escapa

collar de brinni

Para el banquete eligió un vestido más acorde con… la fiesta, por llamarlo de alguna manera:

te quito la liga

Uys quita tonto!! No me quites la liga aún que no estoy borracha!!

Te voy a quitar la liga, las bragas, y todo como te descuides…

te quito la liga 2

Fotos que les enseñas a tus hijos del dí­a de tu boda, natural

Brí­nni, previsora ella, sabí­a que el vestido ceremonial era más jodido de volver a usar, pero el del banquete te lo puedes poner cualquier dí­a, por ejemplo, para irte a comprar un coche un dí­a cualquiera:

me compro un coche

Las damas de honor no se quedan atrás: debes de odiarlas mucho, si les haces parecerse a todas a bolas de Navidad:

Damas de honor

Paradójicamente, la flor de Brí­nni para su boda fue la rosa, como premonición de lo que iba a ser su matrimonio: una bonita pero hortera flor con un capullo lleno de espinas como Feder-

A otra cosa, mariposa: la envidiosilla de Tetinna Aguilera tuvo los cojones de decir que la boda de Brí­nni era “patética e hilarante”, y que el anillo de compromiso era “espantoso y parece un producto de aquellos que te venden por televisión, no puedo creer que se lo regalara ella misma!!!”

Para dar ejemplo, cogió y se casó de esta guisa:

boda-aguilera

Cogió y arrampló con todo: que si Brí­nni tiene arco de rosas, yo también lo tengo, ¡¡pero además multicolor!! Como no me llega el presupuesto para tener tantas como ella, pues intento arreglar el rinconcillo donde me voy a casar con un trozo de telilla de algún color parecido al de las flores…

Pasemos a la chicha: ¿qué es esa necesidad de creerse una sirenita y llevar de cola al Océano Pací­fico? Sólo le faltan surferos bordados…

Velo igual de hortera, pelo a tono con el vestido y morros de guarrilla: ésa es la Aguilera!

xtina se casa

Como bien sabemos, Xtina tiene cierta vena choni, no podí­an faltar esos complementos que a ella le gustan llevar, como son esas cadenas metálicas, ole su coño.

Para no ser menos también enseñó cacho en el banquete:

la aguilera tambien tiene liga

Como la muy guarra de la Brí­nni hizo el numerito de la liga y eso es “somewhat pathetic” (Christina dixit)… pues ella lo hace mejor: cara de cerdaca al marido y casi enseñando el chochaco al público.

Las damas de honor tampoco dejaron que desear: algodón de azúcar. Siento no poder poner foto, pero la única que he encontrado tiene una resolución pésima.

Como colofón, detalle del pastelí­n de bodas:

pastelito xtina

¿Será light?

¡¡Next!!

Con Marrallah Carey habrí­a para rato: lástima que en su primera boda lo de las cámaras digitales, la red y esas cosas aún no estuvieran a la orden del dí­a, porque podrí­amos hacer otro amplio reportaje. Sin embargo, para muestra un botón:

Marrallah primera boda

Me resulta difí­cil hablar de este esperpento: una cosa es que fueran los 90, que ya sabemos cómo fueron, y otra cosa lo que llevas Marrallah. Nos consta que querí­as imitar la boda de los prí­ncipes de Gales, pero bonita, eso ocurrió 12 AñOS ANTES. Es como si ahora quisiéramos llevar el pelo cardado otra vez, por mucho que los íngeles de Charlie lo llevaran…

¿Qué es peor? ¿Pelo polla con agua de peinado? ¿Matojo arrancado del jardí­n con mantillo y todo? ¿Zapatos feos y para colmo, de tacón bajo? No me toques las narices bonita, aquí­ si llevas tacones, llevas tacones altos: o follamos todos o la puta al rí­o!!

NOOOOOOOOOOOOOOOO HE DICHO QUE NO!!! DIADEMA DE PRINCESITA NO!!

El vestido es de los que te crearán graves problemas al ir al baño: no podrás levantarte todas las capas y te acabarás meando en una de las enaguas, sin darte cuenta. Incluso serí­a posible llevar debajo pañales o una sonda y bolsita, como los abuelos, total, no se va a notar…

No me la quiero imaginar haciendo la lechuga por la noche con Tommy.

Sin embargo, voy a romper una lanza en favor de Marrallah: aprendió de los errores, y a pesar de que aún seguimos horrorizándonos de su forma de vestir, el dí­a de su boda iba muy decente. Desde FnB Marrallah, te dedicamos una sentida ovación: tú puedes, querida, tú puedes!! Vestir como Dios manda todos los dí­as!

Marrallah segunda boda

A continuación, otras bodas memorables, bitches:

– Whitney Houston:

Whitney Houston

Ya se veí­a que eso no iba a acabar bien

– Mel B:

unga unga

¿hombreras? ¿mochila? no!! Las alas del motor a propulsión que llevo detrás…

– Julia Roberts:

Julia en pieses

Lo de nos sufrir con los tacones se lo tomó al pie de la letra

– Sarah-Michelle Gellar:

Sarah Michelle

Algo usado… las chancletas!! ña ja ja!!

Y como nos gusta interactuar con nuestro público, aquí­ os dejo un Quiz sobre novias: ¿quienes son?

Desconocida 1

Desconocida 2

Desconocida 3

Desconocida 4

Desconocida 5

Desconocida 6

Nota: no miréis en las etiquetas que no las he puesto… las pondré cuando adivinéis!! Que yo también he jugado a esto!! jijiji

Doce maneras de lucir un escote

Si alguna vez os habeis preguntado como mejorar la manera en luce su escote, aquí­ encontrarán los sabios consejos de las famosas.

Queridos amigos: hemos hecho de lado un poco a las delicias Fug Mexicanas para traeros algo que de seguro os ha estado comiendo el coco desde hace tiempo… (ajá…)

¿Cómo lucir un escote y conquistar al mundo con sólo un par de tetas?

 

Pues bien, que se nos ha ocurrido la guarrada “genial” idea … de preguntarles a las bellas (ajá…) poderosas (más ajá…) y famosas (eso si..) del mundo de la farándula.

Lo primero que ha dicho el 70 % de las encuestadas en la meca del cine (lease: Joligud) es que te operes y punto, sin embargo, hay algunas valientes que no se han operado porque no les ha dado la puta gana y nos han dado valiosos consejos para aquellas que no tenemos un veinte en el que caernos muertas. (en mexican: las jodidas que no tenemos dinero)

Y lo que observareis a continuación es una especie de recopilación de las mejores sugerencias que encontramos, ilustradas, claro.

 

 1.- ¡! APRíETALAS ¡! By: Scarlett Johansson.

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“.. bueno, yo no estoy operada, y estoy en contra de todo aquello que no sea más natural que el pasto que me he fumado antes de decir esta sarta de guarradas (traducción al mexican: pendejadas), así­ que mi consejo es: ¡! Aprí­etalas ¡! Hasta los gorditos de los brazos parecerán parte del busto..”

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“…  ¿Y … cuándo dejar de apretar? … hasta que te pongas más morada que un obispo en cuaresma o hasta que sientas que una de tus tetas está a punto de escapar a través de tus amí­gdalas…”

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 “… Juar juar … acá no las he apretao y miren como “caen” de manera “so natural” … en fin que esta foto sólo vale la pena por la cara de estúpida con la que he salido…”

 

2.- JAMíS USES UN SOSTí‰N..   Por Lindsay Lohan (alias Linsy Lojan)

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“.. yo estoy en contra de todo aquello que no sea natural.. (bueno, menos el montón (lease: putamadral) de sustancias que me he metido, pero de cualquier manera derivan de sustancias naturales… ¿o no?) así­ que dejen a sus chicas libres !!! nada de sostenes, ataduras, ni limitaciones de ningún tipo…”

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“.. ganas en libertad y apoyas a los movimientos feministas de los 70’s (¿Qué es eso? Pero mi publicista ha dicho que se oye inteligente ..) el único pero … es que corres el riesgo de que tus pechos queden más colgados que las orejas de Tribilí­n….”

 

3.-   COVIí‰RTE TUS TETAS EN ACCESORIOS MECíNICOS. Por:   Victoria Beckham (alias: Victoria Carolina Adams…)

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 “.. como pueden ver en la foto, yo tení­a un pequeño problemilla… bueno, dos. Con las Mary Vickys, así­ que sencillo!! Las Convertí­ en un par más de accesorios…”

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 “.. siempre quise ser como Afrodita-A, la robotita que salí­a con Mazinger-Z; a la que se le despegaban las tetas, que en realidad eran dos Suuper Cohetes ¡! ..”

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 “… ahora guardo mis tetas en el closet, junto con 20 pares de pezones diferentes, junto con mi whatever y pecaminosa cantidad de zapatos, bolsitas y cintos… ¿No es completamente Cool? ..”

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   “.. además, si quiero dormir boca-abajo, sólo me las quito y sanseacabó…”

 

4.- ADOPTA POSES DE LO MíS SEXY. Por Mary Britany Spears.

 ” …. Cuando la historia me haga justicia y ser una choni esté a la moda y sea lo más “in” de las pasarelas de Milán… mi consejo será tan valioso como mi chocho bañado en oro… así­ que lean con cuidado mis sabias palabras… “

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 “… no importa lo que hagas, apástalas, cuélgalas, usa Foto Shop o lo que sea, pero siempre ponte en una postura en la que parezcas una golfa de a tres por dos centavos de Euro (que en México es un chorro de lana) …”

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 “.. se fijan.. aquí­ parece que le estoy preguntando al cliente cómo lo quiere… y el escote y yo… lucimos “au naturelle” Sencillamente geniales ¡! …”

 

5.- OPí‰RATE CON UN CARNICERO Y DESPUí‰S DEMíNDALO¡! Por: Tara Reid.

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 ” … si quieres lucir un escote fabuloso, observa con detalle todo lo que yo hago …”

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” … con mucho cuidado… tomen nota de todo, ropa, poses, actitudes…”

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 ” … ¡! Y por el Amor de Dios… haz todo lo contrario ¡!  

 

6.- PRíCTICATE UNA MASTECOTOMíA.     By: Sienna Miller.

“.. lo mejor en este mundo … mundial, es poderte poner lo que te venga en gana sin afrontar el peligro de que le saques a alguien un ojo con una teta, porque luego las demandas son caras …”

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“… ¿Ven? Sencillita, fresca, natural y sin mortificaciones…”

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 “.. además que así­ no gasto en sujetadores…”

 

7.- CONSíGUETE UN SUUPER PECTUS EXCAVATUM. Por:   Paula Abdul

 “… Un hermoso hueco en medio de las tetas te hace lucir original, pero sobre todo versátil…”

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 “… ¿Ven?..”

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 “.. cuando te cansas de él, te juntas las tetas lo más que puedas, y Vualá…” (ya se que se escribe Voilí .. pero así­ se ve más bonito …)  

 

8.- DIVIDE Y VENCERíS. Por: Sheryl Crow. (variante del consejo número siete)  

“.. lo mejor que puedes hacer por tu escote es dividirte las tetas lo más que puedas…”

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“.. y el mejor accesorio con el que puedes complementar tu escote es con un maravilloso montón de huesitos apenas insinuados, en medio de tus tetas, es tan maravilloso como un collar étnico africano de dientes de jabalí­ o algo así­…”

 

9.- PRí‰ñATE. Por Salma-la-tetuda-Hayek.

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 “…  Y si puedes hacerlo de un súper millonario, mejor…”

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 “.. te ahorras un montón de dinero en cirujanos …bueno, yo lo descubrí­ tarde.. pero a Ustedes les puede servir el consejillo …”  

 

10.-  DEJA QUE ASOMEN… POR ACCIDENTE. Consejo brindado por Paris Hilton y Alicia Machado en conjunto.

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“… ah í­ lo tienen amigas ¡! Primero dejas que escape, asome y luego te rí­es como estúpida, haces como que fue un pequeño accidente, y santo remedio… ya saliste hasta en el dominical, enseñando tus gracias… que para eso las tiene uno… ¿no? ..”

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 “… también puedes poner cara de Jonki, y hacer como que ni te enteras… (yo solo pongo la cara, que no es que me meta nada…) eh??…”

 

11.-   Dí‰JALAS … COLGAR. Por: Drew Barrymore.

 

“… ¿Por qué ir en contra de una ley tan importante como la de la Gravitación Universal… las cosas tienden a caer y punto…”

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 “… ese es el destino Natural de las tetas… acabar trapeando los pisos … yo ya casi llego …”

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 “… Y que no lo he dicho yo, lo ha dicho Sir Isak Niuton… eh??…”  

 

12.- MíTATE DE HAMBRE Y RECOJE LOS PELLEJOS. By: Courtney-Jonki-Love

 “.. que esto de las tetas es un lí­o…. Que que me pongo… que ya se cayeron … “

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” … mmmm …”

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     “… como te iba diciendo…”

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“… ¿Qué me preguntaron … joder …”

NN. GG. Disney *

Primera parte de un análisis sobre los fenómenos mediáticos de nuevo cuño, aka: High School Musical, Hannah Montana y Los Jonas Brothers. Aquí­ hay tela pa’ cortar. Se aceptan otras sugerencias.

Sala de guionistas, Cuarteles generales de Disney, Burbank, California, Enero de 2005,

– Mickey Mouse (de ahora en adelante MM): ¡Hostia puta!¡El bourbon que trajo ayer la Minnie de los chinos me ha dejado hecha la cabeza hecha unos zorros!… Espero que me hayáis traido material del bueno.

– Asistente de MM: Su revista “Tetas & Rifles” todaví­a no ha llegado.

– MM: ¡No me referí­a a ese material, gilipollas!. Hablaba de los guiones para los próximos estrenos.

– Guionista 1: ¿Una precuela de El Rey León?

– MM: No, ¡joder! algo sin animales.

– Guionista 2: ¿Una segunda parte de La Cenicienta?

– MM: No podemos, las feministas se nos hecharí­an encima.

– Guionista 3: ¿Y porqué no hacemos como en Pixar, una pelí­cula inteligente, que puedan disfrutar tanto los padres como los hijos?¡Como Wall-E!

Mickey Mouse saca su táser y le aplica varias descargas al guionista n º3, acto seguido, le patea en la boca.

– MM: Traedme un puto pañuelo, tengo el zapato lleno de sangre y restos de encí­as… (Todos los presentes en la sala aguantan la respiración, mientras MM se limpia su zapato amarillo)… Parece que alguien no ha entendido que esto es Disney y que aquí­ las pelí­culas toda la vida han seguido el esquema: escena-canción-escena-canción-escena… ¿TAN JODIDAMENTE DIFíCIL ES DE ENTENDER?, ¡Tíš!, ¡EL NUEVO!,¡DIME UNA BUENA IDEA PARA UNA PELíCULA O TE SACO A PATADAS DEL EDIFICIO!.

– El nuevo: Pues… habí­a pensado… ¿en un musical?

– MM: Continua…

– El nuevo: Pues serí­a con actores de carne y hueso, y estarí­a orientado hací­a un target adolescente, que tiene un poder adquisitivo mayor que el infantil.

– MM: Vaya, parece que alguien ha hecho los deberes. Muy bien, id preparando un guión, vendré la semana que viene a echarle un vistazo… ¿Entonces “Tetas & Rifles” no ha salido todaví­a?

Y así­, señoras y señores, es como nació High School Musical. El invento más rentable desde el spam.

Los ejecutivos de Disney en principio no tení­an muy claro eso de trabajar con jóvenes promesas, en el pasado, las cosas no habí­an salido como se esperaba.

Justin Timberlake
Malo

Christina Aguilera
Peor

Pésimo.
Pésimo

Yo tampoco me fiarí­a, pero el que no arriesga no gana. Y sinceramente, la cantera habí­a mejorado bastante.

Zac Efron
América por fí­n tiene esperanza

Vanessa Hudgens
Yo ya estoy haciendo las maletas para irme a California

High School Musical
Los USA quieren jóvenes sanos y DELGADOS

Por supuesto, High School Musical salió en video DVD, pero fue un exitazo tan grande, que en poco tiempo comenzó a rodarse la segunda parte y los talleres clandestinos de Taiwán se apresuraban a fabricar miles de productos con los que embrutecer las mentes adolescentes imperialistas occidentales. Otra cosita a tener en cuenta es que el target (público objetivo) de estos productos no reacciona igual ante las imitaciones. Os pongo un ejemplo y lo pilláis seguro: Si a ti te regalan un CD pirata, pues bueno, te lo pasas al iPod y cuando el que te regala se da la espalda lo coses a puñaladas. Si a tu hijo adolescente le regalas el CD pirata de la banda sonora de HSM… reza lo que sepas, porque, o bien la venganza será inmediata (denuncia a los servicios sociales por maltrato, oye, que hay auténticos artistas de la auto-lesión) o bien a largo plazo (pasar tu vejez en una residencia de ancianos estatal en Soria, por ejemplo). Por eso el negocio es redondo.

En un principio habí­an pensado dedicarse solo a jovencitos y jovencitas, pero vieron que el público gay que gusta de observar a los jovenzuelos también tení­a su lugar.

Zac Efron
Ahora limpia la baba del teclado.

Por supuesto, después de la segunda, vino la tercera, que creo que sí­ que fue estrenada en los cines normales. Ahora todos los chavales vuelven a soñar con un instituto con rey y reina del baile, equipo de animadoras, capitán del equipo de baloncesto y empollones, así­ mejor.

(*) Nuevas Generaciones Disney.