Gala fug de los Oscar 2009

Lo mejor de la gala de los Oscar Academy Awards 2009 concentrado en un post riquí­simo con mogollón de fotuelas de la red carpet, fiestas satélites ¡y un ví­deo exclusiví­simo y completely inédito, queridas! Pinchad, pinchad.

Si hay un ritual que amamos sobre todos los demás, ese es el de la Oscar Academy Awards red carpet. Fug And Busted asiste cada año a la ceremonia, igual de fugger cada año, con las mismas caras, viejas glorias y nervios.

Lo más delicioso de la ceremonia, no es la ceremonia en sí­, claro está. Nos da francamente igual que Penélope se lleve el chocolate, y nos come el coño las absurdas actuaciones de Ellen o Hugh Jackman. Lo realmente divertido es lo que se cuece no sólo en la red carpet, sino en las fiestas satelitales que florecen poco antes del evento. Fiestas absurdas que complementan la fiesta principal e intentan atrapar un poco del halo que desprende la ceremonia de las ceremonias.

¿Dónde quedó el glamour? Es todo lo que podemos reflexionar después de leer este especial.

Grace Kelly en los Oscar Academy Awards

We miss you, Grace.

Red carpet

No nos defraudan. Año tras año, los mismos errores, y los mismos estilos indeseables. El premio al leopard print lo recoge este año la fugger profesional Whoopi Goldberg. Casi que le queda mejor el traje de Mary Clarence con un rosario colgado:

Whoopi Goldberg en los Oscar Academy Awards 2009

Sin cambiar de color, pasamos a otro clásico que tampoco defrauda, Queen Latifah:

Queen Latifah en los Oscar Academy Awards 2009

Más mesa camilla que nunca, aunque este año ha acertado un poco más con el modelí­n. Claro, que si huyes de cenar dedo de postre, nunca conseguirás lucir un trajecito de esos con garbo.

Y lo mismo le decimos a la loca esta que, por cierto, está en altí­sima calidad, abrid la imagen y veréis:

Beyoncé en los Oscar Academy Awards 2009

No falla el modelo de jarrón cada año, cada vez más y más hortera. Y si te plantas en jarras, te cantamos por soleás:

Beyoncé en los Oscar Academy Awards 2009

Y, hablando de posar en jarras, Virginia Madsen lo empeora aún más enseñando la pierna por la raja de su falda, esta debió empezar como extra en algún videoclip de Estopa, porque no nos lo explicamos:

Virginia Madsen en los Oscar Academy Awards 2009

Otro gran clásico son los espectros esqueléticos de piel lechosa y apariencia fantasmal. Los mejores casos los han protagonizado Anne Hathaway, Evan Rachel y Tilda Swinton:

Anne Hathaway en los Oscar Academy Awards 2009
¡Quédate loca!

Evan Rachel en los Oscar Academy Awards 2009

Tilda Swinton en los Oscar Academy Awards 2009

En otro apartado están las viejas glorias, que sólo salen de su embalsamamiento una vez al año para desfilar por aquí­ y vuelven a su sarcófago al terminar la gala.

Sophia Loren en los Oscar Academy Awards 2009

Buena idea por si tus esclavos han olvidado hacerte la cera en la sobaca, es ponerte los manguitos en los sobacos, en lugar de en las muñecas. Gran idea, Sophia.

Más viejas glorias. ¿Qué es una alfombra roja sin Mickey Rooney? Cada año más decrépito, bajito e irreconocible. Pero ahí­ está, al pie de la alfombra:

Mickey Rooney and his wife en los Oscar Academy Awards 2009

También está el viejo que trae una exótica novia a la que dobla la edad y que tiene un nombre impronunciable. Este año, es el doctor Lecter y su acompañante, la señorita Stelle Arroyave:

Anthony Hopkins y Stelle Arroyave en los Oscar Academy Awards 2009

No se ha quedado solo, alguien le supera. Si cuesta recordar Arroyave, a ver quién se acuerda de Chau-Giang Thi Nguyen, la novia exótica de Brian Gazer:

Brian Grazer y Chau-Giang Thi Nguyen en los Oscar Academy Awards 2009

Luego están los personajillos estrambóticos. La agencia que nos ha cedido estas fotos no ha sabido identificar a la acompañante de las cortinas de salón que ha traido Seth Rogen, con esas gafas que le hacen so nerd pero nos lo follarí­amos igualmente:

Seth Rogan and wife en los Oscar Academy Awards 2009

Y de personajes estrambóticos, a personajes horteras, de esos que visten de una forma que más que asustar, lo que da es rabia, y queremosque algún segurata les patee el trasero y les confisque la petaca y el paquete de Golden American. Este no es sitio para gente como tú, Mickey Rourke:

Mickey Rourke en los Oscar Academy Awards 2009

Ahora vamos con las estrellas que nos chiflan. Lisa Rinna, con labios desafiantes, posando orgullosa el trabajo de su cirujano plástico:

Lisa Rinna en los Oscar Academy Awards 2009

En el labio superior, su cirujano tení­a espacio para tatuar su dirección y teléfono de contacto. Por cierto, vaya musculitos que trae la tí­a, ¿de dónde los saca?

Y la más acertada de la noche, sin lugar a dudas, Jennie. La adoramos porque Lara Croft nada tiene que hacer con Rachel Green, mirad qué majuela es la mujer:

Jennifer Aniston en los Oscar Academy Awards 2009

Y se subió al escenario a presentar un premio, que ya podrí­a haber sido el de la peli de su ex, habrí­a tenido un morbo que te cagas. Lo odiamos por estar con esa lagarta, que además tiene cara de lagarta, ¡miradla!:

Angelina Jolie and Brad Pitt en los Oscar Academy Awards 2009

Y vamos a sacarle los colores, aquí­ la tenemos en un primerí­simo plano:

Angelina Jolie en los Oscar Academy Awards 2009

Está cada dí­a más desfavorecida, la piel más blanca y flácida y una frente que crece a una velocidad sospechosa. El vestido… Lo dejamos en que no nos gusta.

Sarah Jessica Bradshaw vino acompañada de un tipo que le calienta el colchón y le enciende el cigarro después del polvo. Como cada cuarentona, intenta luchar contra su propia edad apretándose las tetas hasta provocar una estampa que hasta Pamela Anderson calificarí­a de escándalo:

Sarah Jessica Parker en los Oscar Academy Awards 2009

Su vestido es la moda de este año, que es el rollo boda. Muchas eligieron el modeli de dama de honor, pero ella y Penélope han optado por ir de novia. Vamos con la estrella del año, nuestra Pennie:

Penélope Cruz en los Oscar Academy Awards 2009
Penélope Cruz en los Oscar Academy Awards 2009

En 2000 y 2001, fue con un Ralph Lauren. Cuatro años después, iba de í“scar De La Renta. En 2007 escogió un Versace. En 2008, un Chanel, y ahora va de Balmain. Al menos, se ha acordado de su patria y ha mostrado humildad en su largo discurso, que nos recoge Cristina Garcí­a Ramos de la mano de Forehead Comedy, con ví­deo exclusivo de una jovencita Pe en los Oscar de ‘Belle époque’:

Y esto es lo que dio de sí­ la gala:

Beyoncé en los Oscar Academy Awards 2009

Fiestas satélite

Como hemos dicho antes, lo mejor se concentra en las fiestecillas de medio pelo que se organizan por ahí­ con los Oscar como excusa. Como hizo Elton John con su Elton John’s AID Foundation, que dio una fiesta pre Oscar con invitados de su estilo:

Eva Longoria en Elton John AIDS foundation

Parecí­a aquello una fiesta de Halloween más que una AID Foundation party. Eva vestida de protagonista de ‘Los otros’, Dita de muñeca de porcelana diabólica:

Dita Von Teese en la fiesta Elton John AIDS foundation

El novio de Elton con una sonrisa más diabólica aún y la reina del sarao, Morticia Adams (creo que el juego de apellido y nombre no ha podido ser más acertado, caramelo para el redactor):

Victoria Beckham en la fiesta de la Elton John AIDS foundation

Se desplazaba flotando a pocos centí­metros del suelo, deslizando la cola de su atuendo tan creepy.

También hubo una fiesta que organizó Vanity Fair con los mismos de siempre, mucho famoseo de primera pero poco género tran brillante como ¡Joan Collins y su hermana!

Joan and Jackie Collins at the Vanity Fair Oscar Academy Awards 2009 party

Fastuosas.

El preñazo de Brangelina

Aunque Papá Levante intentase ir contra la marea de ‘Sex and the city’, sí­ está de moda practicar sexo. Es más, es la nueva moda en Nueva Orleans, no practicar sexo, sino preñar a tu parienta en público.

Según leemos en Star, los Pitt se han preñado otra vez de gemelos, y nos ha llegado a la redacción una imagen exclusiva del momento del empale:

Brad Pitt & Angelina Jolie follando debajo del olivo

Follar bajo la atenta mirada de un policí­a (véase la foto) es mejor que hacerlo debajo del olivo.

Y mientras llega el momento de conocer a los retoños, que seguramente serán perfectos y nacerán en Puerto Lumbreras (ya sabemos que a Angie le gusta parir en sitios mugrientos y pobres), la revista de Chánchez-Junco nos ofrece el pelotazo del siglo: Ricky Martin ha parido a dos niños:

No, no se ha cambiado de acera. Esta es la sutil forma de salir abiertamente del armario en un medio de comunicación. Si las fans de Ricky aún seguí­an pensando que el chulazo de la playa era su primo y estaban haciendo yoga, ya no tienen excusa para seguir negando la realidad. Un chulazo, dos hijos, ninguna madre = gayer.

Billy Idol y el extraño fenómeno de la nariz McCartney

Queridos, yo creo que no está bien reí­rse de las   former rockstars. Bueno, quiero decir, no está bien reí­rse sólo porque estén viejos y se vayan de gira, como los Stones. Otra cosa es que te partas el culo con sir Paul McCartney por gilipollas o Rod Stewart y sus engendros por fugs, que eso es totally legitimate.

Hoy vamos a hablar de Billy Idol. Billy siempre ha sido uno de mis sex idols (recuerdo especialmente el ví­deo de Craddle of Love). Puede que en los late 70’s fuera bastante más punk, pero en los 80 ya era  una rockstar muy  mainstream, tipo Morten Harkett o Simon LeBon,  aunque menos blando.  í‰l llevaba cuero, tachuelas por todas partes, tattoos y pelo oxigenado. También, si lo recordáis,  enseñaba  pecs  siempre que podí­a. Y poní­a morros, como Johnny Rotten o Sid Vicious.  

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“Phrrroaaaaarrrrrr”

However, las noticias más recientes sobre Billy Idol son estas, procedentes del 2006.

Vestido en plan crooner y cantando canciones de Navidad, o sea, Billy y Jingle Bell rock, como si fuera Cliff Richard, pero en plan autoirónico.  Dejemos a un lado el rollo coherencia, que en FnB somos muy cí­nicos comprensivos.  Lo que nos parece totally disturbing son los primeros planos de Billy en el ví­deo. Según las cuentas, en el 2006 tení­a 51 años. De lejos todaví­a le podrí­amos colgar de los pezones  las vendas de White Wedding, pero ¿eran necesarios los primeros planos? Sospechamos que la cirugí­a de Billy fue más allá de su reconstrucción facial después del accidente de moto.  Y además, ¿son imaginaciones mí­as o la máscara de pestañas sustituye al goth eyeliner?

Es  en estas circunstancias cuando se revela el extraño fenómeno de la nariz McCartney. A Billy también se le ha quedado nariz de Paul McCartney, como a otros famosos. Si se os ocurren más ejemplos, por favor, dejadnos un comentario. Si se os ocurren teorí­as sobre la razón de ser de la nariz McCartney, también.

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Billy sigue estando mejor, no vamos a comparar. No todo el mundo puede con un rubio peroxidado (hola, Robbie Williams y Victoria Beckham).  Además, todaví­a conserva la lí­nea, no como el gordo de Axl Rose.

En nuevas entregas examinaremos la evolución de otros ¿former? pop idols. Y ahora os dejo con algunos Billy Idol wannabes oozing dodgy sex-appeal. Blonde is beautiful. Sometimes.

billywannabes.jpg

Lots of love.

Brad Pitt no aguanta un primer plano

Ha llegado a nuestros ojos la siguiente instantánea (también llamada still) de Brad Pitt.


Desde Fug and Busted recomendamos ampliar la foto para admirar esos poros en toda su apertura al mundo. Está claro que Brad confunde una piel viril con el papel de lija.

De todos modos, destacamos sobre todo las arrugas que tiene bajo los ojos y algo que nos pasma: el modo en que le crece el pelo y su peinado desfavorecedor a tope.

Brad, estás en los 42, vas hacia los 43. Apreciamos que no hayas empezado a estirarte la piel ya como una Kidman cualquiera pero… ¿no crees que es hora de empezar a cuidarse un poco? ¿Y a ducharse? ¡Que eres padre, por Dios!

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