Me voy de… fiesta

Vuelve la sección ‘Me voy de…‘, donde mostramos a nuestras estrellitas compartiendo dulces momentos. La anterior vez, nos í­bamos de compras. Esta vez, retomamos el género para aprender a empinar la codera, darle a la morrera, piflar, pillar un pedal… Como lo queráis llamar, pero de la mano de los mejores maestros: las figuras de Fug And Busted.

La fea más popular en este momento, America Ferrera, abre nuestra sección vaso-de-plastico-y-pajita que es algo así­ como el icono de una famosa borracha, y en las siguientes instantáneas de este artí­culo os quedará más que claro:

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No podemos decir nada del modelo voy-para-fug, porque se trata de unas imágenes de rodaje. Confiamos en la benigna cara de America, una chica con su pelito odioso, su cuarto pintado de rosa pastel, su poster de los Take That… Una adolescente que aún va a fiestas y lo más fuerte que pide es un vaso de soda. Por eso nos creemos su Coca Cola con pajita, porque ella es auténticamente inocente.

Claro, que su compañera de episodio, Lindsay… Joder, quién se va a creer que, con esa cara de furcia, está bebiendo Coca Cola y no un explosivo brandy con Chivas Regal para colorearlo. ¡Borracha! Aparte de furcia, ¡es una borracha!

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En tercer lugar, tenemos a Boy George, que prefiere no deshonrarse a sí­ mismo y no decepcionar a su público. Vasito de cristal con algo transparente y sin burbujas. ¿Agua? Con tal de provocar, puede ser capaz:

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Vamos subiendo el nivel, Maribel. Y qué mejor que Amy Winehouse (que tiene cara de llamarse Maribel, nadie pregunte por qué xD). Qué coño, vamos a llamarla Maribel a partir de now. Y es que, mí­rala, mira qué gozo, qué alegrí­a y qué satisfacción es para Maribel ocupar sus tenazas con medicamentos para el cogorzal. Esta pasa de brandys y pollas con vinagre. Esta en la derecha medio litro de sangrí­a, en la izquierda un Nestea al toque de cocaí­na ¡y que empiece la noche!

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¡Eso, tí­a! ¡Que empiece la nocheeeeeeee, eeeeee, eeeeeeee! -contestó Jade Goody. ¿Y quién es Jade Goody? Os preguntaréis. Pues una amigacha de Maribel a la que le van los chupitos de colorines. Es lo que tiene el alcohol, no se emborracha el que no quiere, porque no será por variedad. Mí­rala qué ricura, da gusto ver a la gente disfrutar de la juventud de la noche, su cara lo dice todo:

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Y, como en todo sarao (qué palabra más puto-Hola) que se precie, no puede faltar la reina de la vomitona, la primera en la UCI, el mejor animal de laboratorio en la investigación del coma etí­lico, Miss Tacón Roto, Paris Hilton, a la que hace tiempo que no dábamos espacio en nuestras páginas. Bienvenida de nuevo, Paris Hilton, resbálate como en tu propia casa:

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Si es que… El dí­a que cierre con llave su mini bar, caen las acciones de DYC o lo que beba.

Vamos a cerrar el dí­a de hoy con una fotuela de Janet que pusimos el otro dí­a, pero que es muy significativa. Así­ se queda Janet Jackson cada vez que su lector RSS le informa de una nueva entrada en Fug And Busted:

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¡Hics! -afirmó Janet.

Burns and busted

Existe una Ley Cósmica que pende sobre las cabezas de las celebrities made in UK, dispuesta a machacarlas a la mínima oportunidad. Es la Ley que incita a George Michael a churrupar penes en parkes cual bakala sin kely y luego quedarse sopa en su coche tras el porrete de rigor. Es la Ley que impulsó a Boy George a desarrollar tres papadas superpuestas y a acabar copiando estilismo a King África.

Y si un sepia como Boy George acabó así, miedo da imaginar el futuro del hombre al que Boy copieteaba con más voluntad que éxito: Pete Burns, cantante de los Dead or Alive.

En una época donde los niños gastaban tanto o más en laca que las niñas, Pete Burns llevó aún más lejos el término ‘andrógino’. Viendo su evolución estética hay momentos en que Pete talmente parece mi prima Alicia, aunque el hombre siempre ha mantenido que ni siquiera se considera travesti. Que él se pone esa ropa porque le mola y no hay ningún rollo sexual de por medio.

Es que si me apuras, hasta podemos vislumbrar la génesis de Mónica Naranjo, oxe.

El grupo de Pete Burns, los Dead or Alive, son basicamente conocidos por el eterno clásico ‘You Spin Me Round (Like a Record)’. En 1985 podías ver en el ‘Tocata’ un videoclip que merece ser rescatado del olvido en el que Petey perfomeaba like this:

Luego vino el proceso clásico de las ‘one hit band’ y todo el mundo se olvidó de los Dead or Alive hasta que volvieron en el 2003 con una nueva versión del tema, en el que Pete nos recibía con esta cara.

Si en los 80 Pete Burns era un andrógino espaviladillo, en los 00 es toda una tranny pero, insistimos, sin serlo (que es lo que nos fascina y enloquece). Yo de Pete no bajaría nunca las escaleras por delante de RuPaul…

El nuevo aspecto de Pete es definitivamente busted. En algunas fotografías, killer totales, parece una jodida muñeca hinchable.

Es más… incluso se comporta como una jodida muñeca hinchable.

Pero este aspecto tiene una razón bastante dramática. En estas páginas nos hemos reído mucho de cosas como el pezón chapucero de Tara Reid. Pero los carniceros plásticos metidos a carniceros han destruido más de una vida. Pete Burns ha contado recientemente su dramática historia en un programa llamado, fastuosamente, Pete Burns’ Cosmetic Surgery Nightmares (el video es para mayores de edad, por lo que hay que estar registrado y autentificado en Youtube para verlo).

Este documental es la consecuencia de la resurrección pública de Pete Burns, gestada en el ‘Celebrity Big Brother 2006’, en que se dedicó a sembrar la polémica con su lengua viperina y a sacudir los cimientos de la rosada nación británica al ostentar un abrigo hecho de piel de gorila (algo ilegal además de inmoral).

De hecho esa edición del Celebrity Big Brother (nuestro Gran Hermano VIP, pero bien hecho y con interés) debió ser divertidísima, ya que también estaba Dennis Rodman en la casa (what???) y al final ganó Chantelle, una rubia que ni era famosa ni era nada, que la metió la organización ahí en un gracioso ejercicio de autoconsciencia.

Como podéis imaginar, un personaje tan fug y tan busted grabado durante 24 horas puede dar mucho de sí. En FNB nos quedamos con esta imagen, que fuera de contexto resulta deliciosa, y aún más entrañable si tenemos en cuenta que el ridículo de rojo es un político inglés de seriedad contrastada.

De todos modos, como siempre hay un youtube para un descosido, aquí tenéis el video resumen que de los momentos más Burns del Celebrity Big Brother, aunque desde FNB recomendamos seguir el proceso completo de ‘eviction’, partido en tres partes.

We love you, Pete!!

El infierno tiene varios círculos

A propósito del descenso a los infiernos iniciado por Guinevere, previously on fugandbusted, hoy nos marcamos un nuevo y dantesco viaje para hablar de Boy George.

Nuestros lectores más cachorrillos se estarán preguntando quién demonios es Boy George como para merecer nuestra infinita piedad y profunda lástima. Baste decir que en los 80 Boy era lo más grande. Tanto que hasta salió en un episodio de ‘El equipo A’, una proeza que, ahora que lo pienso, posiblemente tengamos magnificada sólo porque hemos visto siete veces el capítulo en sus múltiples reencarnaciones.

Bueno, to the grane.


Este es Boy George en su época de esplendor. Seguramente el 99% de la población no recuerda ni el nombre de la banda donde cantaba Boy ni el título de una sola de sus canciones. Pero quien más quien menos tiene presente el imposible look que gastaba, sólo comprensible en una época de horror estético como fueron los 80.

El problema de basar tu éxito en tu estética ochentera es que con el cambio de década tu rollo esperpento queda en evidencia. Pero claro, un Boy George sin sombrero ridi y maquillaje como para abastecer ‘Supermodelo 2006’ no es nadie. Así que Boy se inventó este look para su etapa más adulta.


Hasta aquí la parte menos espeluznante del post. Lo siguiente es caída libre:

Este es uno de los errores incomprensibles al elegir vestuario, sobre todo si dejas que te hagan una foto. ¿Los cinturones de la Knightley? Pues lo mismo.


Es decir: si sabes que has desarrollado una papada mantecosa y las bolsas de los ojos te cuelgan sin piedad… ¿why the hell te pones esa capucha que no deja escapar piadosamente la mirada hacia otro lado? En fin, gracias a Dios que entre donut y donut George tenía tiempo para seguir haciéndose las cejas

Y ahora viene el verdadero infierno de Dante para George, que no sé si estará en el círculo de los mentirosos, el de los ladrones o en el de los tontos de capirote. Porque el bueno de George tuvo la genial idea de denunciar un robo falso, supongo que para esnifarse el seguro en un par de fiestuquis. Su maquiavélico plan tuvo tanto éxito que no sólo la poli no se tragó para nada su cuento chino sino que además le pillaron una bonita cantidad de coca en su poder. Que es ese tipo de errores que ni Britney cometería, demonios.

Que la siguiente imagen os sirva de lección, pequeños. Lo llaman ‘trabajo comunitario’, pero en verdad quieren decir ‘INFERNO’.


Y lanzo una pregunta al aire… Si este que empezó más o menos bien ha acabado así. ¿Qué pasará con Pete Doherty?

Famosos: