Está pasando. Lo estás viendo

Empezaré apostando sobre seguro:

Como véis, paso de prolegómenos porque nada puede superar a este modelete. Es imposible que el efecto de las drogas le durara desde que entró en la pelu y dijo “quiero ese moño” hasta que se miró por última vez en el espejo antes de salir de casa y pensó “cómo me pega el bolso de búho con los zapatos”. Me queda claro que en taxi no ha ido al evento, porque no podría levantar el brazo. Mi miedo es que tropiece, porque caería como las manos gigantes esas del “Grand Prix”, como un tronco talado, y es que aún más que me espanta la falda lo hace el tubo que lleva en la parte superior. El vestido de su acompañnte es lo más parecido a la uralita que conozco. Voy a preguntar en la parroquia a ver si me pueden hacer un medelín similar, pero con la imágen de Terelu.

¿Qué llevará Björk en el bolso? ¡Queremos saber!

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¿Cómo lo plancha? Si este modelo es el que compró ¿qué dejó en la tienda? Desde que nos mostró su cisne en los Oscars con un bolso en forma de huevo que apoyaba en el suelo, no he visto nada igual. Lo mejor es la cara de la Deneuve, cuyas cejas no sabemos si están a media asta (para lo que en ella es normal) por la impresión causada por la islandesa. ¿Alguien más piensa que el bolso es un gato?

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Kevin, ese gran desconocido. ¡tanta comodidad como glamour!


Tras enterarme esta semana de que Kevin Borderline y su señora, tan incapaz de cerrar las piernas como Bustamante, han tenido que dar explicaciones por llevar la silla del bebé en posición contraria a la debida (no saben ni leer las instrucciones), me pregunto cómo no se procede a la castración química de ambos. Al menos, que le den la custodia de su prole a Michael Jackson. Puede que vean demasiadas veces al Winnie de Pooh que Miguelín tiene tatuado, pero llegaran a viejos en ese Neverland saudí de reciente creación… y siempre podrán tener como amigos a Prince Michael I, Prince Michael II y a Paris Jackson. ¿Tendrá el nombre de Paris alguna maldición? ¿Qué término nuevo se inventará, más allá del F&B para definir a esa piara de niños (en palabras de Manuel Díaz, el Cordobés)?

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No sé quién la personificación del cangrejo Sebastian (“La sirenita”) que os muestro porque nunca hemos coincidido en una tienda, pero ¿Qué necesidad hay, seas quien seas, de añadir a semejante estola la coleta de la peluca y esa minifalda? Apuesto a que la primera fila de sus espectadores todavía tiene pesadillas., y dudo que hayan vuelto a comer marisco. De las rodillas, no voy a hablar. Es mi primer día.

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Ni me pregunto cómo son sus bragas. Estornudo sólo de imaginar una sola flor más dobre el cuerpo de esta mujer, que a saber quién es, pero que está pidiendo a gritos que la mencionemos.

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¿Que calzado usar si vas vestida así, que cubra tus juanetes y te dé aún más encanto? Kristen sí que sabe.

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Janet: Just say no, please.

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Curtney: o te reconcilias con tu camello o te llevarás la escarapela de honor en la feria de ganado de Puerto Hurraco.

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La siguiente foto me marcó. Espppppaña está pidiendo un “fú y buster” pero ya. Hay demasiada gente haciendo méritos para que hablemos de ellos, y a la espera de encontrar documentos gráficos que lo demuestren, planto esta foto donde el Pablito le está haciendo un daño en las tetas a la pava esta que ni te cuento (creo que la derecha se la ha metido para dentro) y el otro lerdo, untado de grasorra como si lo fueran a meter al horno en la fiesta del pueblo, deja que la mano se pierda bajo esa cosa verde del color de la caja de aspirinas que tengo delante para cuando acabe de redactar este monumento al horror. Pagaría con gusto por haber asistido a la sesión de fotos, que debió de ser delirante.


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No quisiera despedirme sin revelar mi verdadera identidad:


Mis hermanas, aún solteras… ¿dónde están los hombres de Esppppppaña? ¿Algún voluntario?