Noticia Bomba: Shakira y Michael Jackson compartieron dermatólogo

Porque en FnB también hay sitio para la HimBestigación. Os sorprendemos con un sorprendente post sobre el sorprendente cambio de color de Shakira y sus oscuras conexiones con Jac(k)o.

Quizás, tal vez, he exagerado un poco para que entréis aquí­ a leer un post sobre la transformación de Shakira de princesa del altiplano a occidentala accidentada.

Veamos una foto estremecedora, la portada de su primer disco:

magia2Y ahora la contraportada

Caucásica, lo que se dice caucásica, no es.
Caucásica, lo que se dice caucásica, no es.

Segundo disco:

Shakira-peligro frontal

Aquí­ ya se aprecia un ligero cambio: Tiene dos cejas y una piel mucho más rosada. Pero vamos a ver a nuestra colombiana favorita en una foto reciente.

¿Es blanca o no es blanca?
¿Es blanca o no es blanca?

No solo se ha aclarado (a lo mejor como Jaco, ha cambiado) si no que se ha hecho cirugí­a estética hasta en las arrugas del ojete, aparte de teñirse de rubio.

Miren y comparen.

Lo crean o no, los médicos aseguran que son la misma persona
Lo crean o no, los médicos aseguran que son la misma persona

Otra que también sabe un rato de ésto es Beyoncé, ¿verdad maja?

¡Que no ché!¡Que es la iluminación!
¡Que no ché!¡Que es la iluminación!

Recordad, la virtud está en el término medio.

Gala fug de los Oscar 2009

Lo mejor de la gala de los Oscar Academy Awards 2009 concentrado en un post riquí­simo con mogollón de fotuelas de la red carpet, fiestas satélites ¡y un ví­deo exclusiví­simo y completely inédito, queridas! Pinchad, pinchad.

Si hay un ritual que amamos sobre todos los demás, ese es el de la Oscar Academy Awards red carpet. Fug And Busted asiste cada año a la ceremonia, igual de fugger cada año, con las mismas caras, viejas glorias y nervios.

Lo más delicioso de la ceremonia, no es la ceremonia en sí­, claro está. Nos da francamente igual que Penélope se lleve el chocolate, y nos come el coño las absurdas actuaciones de Ellen o Hugh Jackman. Lo realmente divertido es lo que se cuece no sólo en la red carpet, sino en las fiestas satelitales que florecen poco antes del evento. Fiestas absurdas que complementan la fiesta principal e intentan atrapar un poco del halo que desprende la ceremonia de las ceremonias.

¿Dónde quedó el glamour? Es todo lo que podemos reflexionar después de leer este especial.

Grace Kelly en los Oscar Academy Awards

We miss you, Grace.

Red carpet

No nos defraudan. Año tras año, los mismos errores, y los mismos estilos indeseables. El premio al leopard print lo recoge este año la fugger profesional Whoopi Goldberg. Casi que le queda mejor el traje de Mary Clarence con un rosario colgado:

Whoopi Goldberg en los Oscar Academy Awards 2009

Sin cambiar de color, pasamos a otro clásico que tampoco defrauda, Queen Latifah:

Queen Latifah en los Oscar Academy Awards 2009

Más mesa camilla que nunca, aunque este año ha acertado un poco más con el modelí­n. Claro, que si huyes de cenar dedo de postre, nunca conseguirás lucir un trajecito de esos con garbo.

Y lo mismo le decimos a la loca esta que, por cierto, está en altí­sima calidad, abrid la imagen y veréis:

Beyoncé en los Oscar Academy Awards 2009

No falla el modelo de jarrón cada año, cada vez más y más hortera. Y si te plantas en jarras, te cantamos por soleás:

Beyoncé en los Oscar Academy Awards 2009

Y, hablando de posar en jarras, Virginia Madsen lo empeora aún más enseñando la pierna por la raja de su falda, esta debió empezar como extra en algún videoclip de Estopa, porque no nos lo explicamos:

Virginia Madsen en los Oscar Academy Awards 2009

Otro gran clásico son los espectros esqueléticos de piel lechosa y apariencia fantasmal. Los mejores casos los han protagonizado Anne Hathaway, Evan Rachel y Tilda Swinton:

Anne Hathaway en los Oscar Academy Awards 2009
¡Quédate loca!

Evan Rachel en los Oscar Academy Awards 2009

Tilda Swinton en los Oscar Academy Awards 2009

En otro apartado están las viejas glorias, que sólo salen de su embalsamamiento una vez al año para desfilar por aquí­ y vuelven a su sarcófago al terminar la gala.

Sophia Loren en los Oscar Academy Awards 2009

Buena idea por si tus esclavos han olvidado hacerte la cera en la sobaca, es ponerte los manguitos en los sobacos, en lugar de en las muñecas. Gran idea, Sophia.

Más viejas glorias. ¿Qué es una alfombra roja sin Mickey Rooney? Cada año más decrépito, bajito e irreconocible. Pero ahí­ está, al pie de la alfombra:

Mickey Rooney and his wife en los Oscar Academy Awards 2009

También está el viejo que trae una exótica novia a la que dobla la edad y que tiene un nombre impronunciable. Este año, es el doctor Lecter y su acompañante, la señorita Stelle Arroyave:

Anthony Hopkins y Stelle Arroyave en los Oscar Academy Awards 2009

No se ha quedado solo, alguien le supera. Si cuesta recordar Arroyave, a ver quién se acuerda de Chau-Giang Thi Nguyen, la novia exótica de Brian Gazer:

Brian Grazer y Chau-Giang Thi Nguyen en los Oscar Academy Awards 2009

Luego están los personajillos estrambóticos. La agencia que nos ha cedido estas fotos no ha sabido identificar a la acompañante de las cortinas de salón que ha traido Seth Rogen, con esas gafas que le hacen so nerd pero nos lo follarí­amos igualmente:

Seth Rogan and wife en los Oscar Academy Awards 2009

Y de personajes estrambóticos, a personajes horteras, de esos que visten de una forma que más que asustar, lo que da es rabia, y queremosque algún segurata les patee el trasero y les confisque la petaca y el paquete de Golden American. Este no es sitio para gente como tú, Mickey Rourke:

Mickey Rourke en los Oscar Academy Awards 2009

Ahora vamos con las estrellas que nos chiflan. Lisa Rinna, con labios desafiantes, posando orgullosa el trabajo de su cirujano plástico:

Lisa Rinna en los Oscar Academy Awards 2009

En el labio superior, su cirujano tení­a espacio para tatuar su dirección y teléfono de contacto. Por cierto, vaya musculitos que trae la tí­a, ¿de dónde los saca?

Y la más acertada de la noche, sin lugar a dudas, Jennie. La adoramos porque Lara Croft nada tiene que hacer con Rachel Green, mirad qué majuela es la mujer:

Jennifer Aniston en los Oscar Academy Awards 2009

Y se subió al escenario a presentar un premio, que ya podrí­a haber sido el de la peli de su ex, habrí­a tenido un morbo que te cagas. Lo odiamos por estar con esa lagarta, que además tiene cara de lagarta, ¡miradla!:

Angelina Jolie and Brad Pitt en los Oscar Academy Awards 2009

Y vamos a sacarle los colores, aquí­ la tenemos en un primerí­simo plano:

Angelina Jolie en los Oscar Academy Awards 2009

Está cada dí­a más desfavorecida, la piel más blanca y flácida y una frente que crece a una velocidad sospechosa. El vestido… Lo dejamos en que no nos gusta.

Sarah Jessica Bradshaw vino acompañada de un tipo que le calienta el colchón y le enciende el cigarro después del polvo. Como cada cuarentona, intenta luchar contra su propia edad apretándose las tetas hasta provocar una estampa que hasta Pamela Anderson calificarí­a de escándalo:

Sarah Jessica Parker en los Oscar Academy Awards 2009

Su vestido es la moda de este año, que es el rollo boda. Muchas eligieron el modeli de dama de honor, pero ella y Penélope han optado por ir de novia. Vamos con la estrella del año, nuestra Pennie:

Penélope Cruz en los Oscar Academy Awards 2009
Penélope Cruz en los Oscar Academy Awards 2009

En 2000 y 2001, fue con un Ralph Lauren. Cuatro años después, iba de í“scar De La Renta. En 2007 escogió un Versace. En 2008, un Chanel, y ahora va de Balmain. Al menos, se ha acordado de su patria y ha mostrado humildad en su largo discurso, que nos recoge Cristina Garcí­a Ramos de la mano de Forehead Comedy, con ví­deo exclusivo de una jovencita Pe en los Oscar de ‘Belle époque’:

Y esto es lo que dio de sí­ la gala:

Beyoncé en los Oscar Academy Awards 2009

Fiestas satélite

Como hemos dicho antes, lo mejor se concentra en las fiestecillas de medio pelo que se organizan por ahí­ con los Oscar como excusa. Como hizo Elton John con su Elton John’s AID Foundation, que dio una fiesta pre Oscar con invitados de su estilo:

Eva Longoria en Elton John AIDS foundation

Parecí­a aquello una fiesta de Halloween más que una AID Foundation party. Eva vestida de protagonista de ‘Los otros’, Dita de muñeca de porcelana diabólica:

Dita Von Teese en la fiesta Elton John AIDS foundation

El novio de Elton con una sonrisa más diabólica aún y la reina del sarao, Morticia Adams (creo que el juego de apellido y nombre no ha podido ser más acertado, caramelo para el redactor):

Victoria Beckham en la fiesta de la Elton John AIDS foundation

Se desplazaba flotando a pocos centí­metros del suelo, deslizando la cola de su atuendo tan creepy.

También hubo una fiesta que organizó Vanity Fair con los mismos de siempre, mucho famoseo de primera pero poco género tran brillante como ¡Joan Collins y su hermana!

Joan and Jackie Collins at the Vanity Fair Oscar Academy Awards 2009 party

Fastuosas.

Cantantas en su salsa

Queridos,

el mundo de la música vuelve a sonar, y en este artí­culo vamos a explorar los aspectos más destacados del panorama musical.

Para evitar los rodeos y los coñazos, que a ninguno os gusta leer, vamos a ir al grano: Rihanna también es de la asociación del pelucón:

Rihanna

O eso, o el nacimiento de su pelo se produce en el Everest, ya que vemos un extraño comportamiento del flequillo. Igual no es peluca, seguro. Pero la que sí­ usa peluca, es Beyonzuca:

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A esta le suda el coño ya lo que digan, es una especie de Tyra Banks. ¿Que me ven con peluca? Pues de pelucas hablamos. Y para esta actuación vemos que se ha colgado en las orejas el espejo de la bruja de Putanieves. Que te puedes mirar en sus orejas y preguntarle a sus pendientes quién es la más fresca del reino. Y comentamos el asunto de los pendientes, porque la peluca de Hillary Clinton canta habla por sí­ sola.

Manteniendo la lí­nea Knowles, si me permití­s el chiste, si el otro dí­a hací­amos un mélange en FNB, ahora vemos que el mélange la lleva Solange De Cabras.

Os explico. Solange DeKnowles ha ido a la tienda de Gothica Ruiz De La Prada (la hermana gótica de ígatha) y ha reservado su disfraz para este Halloween. El disfraz consiste en una falda inimaginable escondida bajo una representación del árbol de Navidad de los Burton. Le ponemos unos rieles y le colgamos unas cortinas de la temporada de invierno de Zara Home y al escaparate. Y por el escaparate pasó la inocente Solange y no pudo resistirse:

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Y cambiamos de familia, pero no de color ni profesión.  Hemos recibido el regreso a primera plana de la más digna del clan Jackson. Janet se ha atrevido con la estética más irreverente de la última década:

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Aprobamos el peinado de David Bowie, pero si pretende ser una Grace Jones o cualquier loca del movimiento fugger, por lo menos, coño, que adelgace:

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Porque quiero pensar que bajo esos dos jamones habí­a un implacable relleno de gomaespuma, no puedo creer que toda la mantequilla de Indianapolis esté concentrada enese inmenso culo.

Pero dejemos que evolucionen las cosas, seguro que la cámara de nuestro reportero tení­a el cristal sucio o se habí­a equivocado de lente, whatever.

Vamos a celebrar con los fans de Britney Spears su vuelta a la decencia social.

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Hace tanto tiempo que no la veí­amos así­, que nos parece estar viendo una figura del Madame Tussaud, ¿eh?

Wax attax!

Gala fug de los Oscar® 2007 (II)

Esto de retransmitir unos Academy Awards® no es nada fácil. Tener que conseguir un pase de prensa para la red carpet del ‘Road to the Oscar®‘, pelear con la sala de prensa de la ABC y llevar píldoras para el mareo por si vemos vestidos terribles, son cosas que sólo un redactor de Fug And Busted puede pasar.

Allá llegué yo con mis bermudas, unas bambas y mis gafas de sol, y una cartulina sellada colgando de mi cuello, mi cámara digital y un emparedado de manteca de cacahuete.

En la anterior entrada ya se han visto auténticos horrores pero, ¡no! Eso no era todo. Desgraciadamente, había más. Aunque tengo que decir que este año nuestras estrellas han conocido nuestra existencia y nos lo han puesto más difícil que el año pasado, cuando Fug And Busted se puso las botas. Podríamos decir que hasta Nicole Kidman iba perfecta, salvando sus poses de fug doll.

¿Qué hace una estrella antes de ir a los Academy Awards? Buscar un vestido, claro. Pero… ¿Cómo lo hacen, exactamente? Jennifer Fugson, a la que ya habéis visto vestida, ha tenido valor de mostrar qué ha hecho para vestirse de Astraco (aquel astronauta de Yupi), y os lo mostramos en un vídeo exclusivo de Fug And Busted:

El vestido que aparece al final, el del boceto, es monísssimo. Pero claro, eso está pensado para una Halle Berry, y no para una Jenny cualquiera, así que pasó lo que pasó. Además, ese capote intergaláxico parecía más bien una placa de gomaespuma rematada con spray plata del Miniprecio.

También vi por allí al payaso de turno. Cada ‘Road to the Oscar®’ tiene su payaso, léase Jim Carrey, Björk o cualquiera que haya dado la nota especialmente. Este año le toca a Doug Jones, el saltimbanqui de la corte del Star System 2007:

Doug
Doug Jones
Por la alfombra pasó una de las pelucas más esperadas, hoy un poco mejor sellada que otras veces, pero igual de indiscreta:


Las negras este año han dado la nota más que otros años. Después de Jennifug y Beyonzuca, tenemos a otro clásico que repite vestido, Queen Latifah:

Queen Latifah
Y como la cosa va de negros, marchando un Spike Lee:


Pero vamos a parar sólo un momento para irnos a los blancos again. Ennio Morricone se presentó con su esposa, la cual da la impresión de no haber salido nunca del campo napolitano en el que parece llevar una vida de anciana italiana. Sabemos que tiene una edad pero, coño, tampoco hacía falta vestirse como cuando va a Misa di campagna en su mini iglesia de Castelfranci:


Tengo una memory stick con gigas y gigas de fotos fug, pero termino ya. Vuelvo al negrismo, porque no podía cerrar esta gala sin publicar esta instantánea, tomada en la fiesta previa Vanity Fair Academy Awards® en el Mortons Restaurant:

¿Cuál de las dos es Oprah en realidad? Who the hell? ¿Y qué es esa posejarrismo con las brebacas bailongas en plan whatever?

Hasta aquí la retransmisión de la red carpet en diferido, lamentamos no haber sido más rápidos, pero había mucho material y, no lo olvidéis, ¡estamos de aniversario! ¿Alguien se apunta a celebrarlo con nosotros?

Regards.

Gala fug de los Oscar ® 2007 (II)

Esto de retransmitir unos Academy Awards ® no es nada fácil. Tener que conseguir un pase de prensa para la red carpet del ‘Road to the Oscar ®‘, pelear con la sala de prensa de la ABC y llevar pí­ldoras para el mareo por si vemos vestidos terribles, son cosas que sólo un redactor de Fug And Busted puede pasar.

Allá llegué yo con mis bermudas, unas bambas y mis gafas de sol, y una cartulina sellada colgando de mi cuello, mi cámara digital y un emparedado de manteca de cacahuete.

En la anterior entrada ya se han visto auténticos horrores pero, ¡no! Eso no era todo. Desgraciadamente, habí­a más. Aunque tengo que decir que este año nuestras estrellas han conocido nuestra existencia y nos lo han puesto más difí­cil que el año pasado, cuando Fug And Busted se puso las botas. Podrí­amos decir que hasta Nicole Kidman iba perfecta, salvando sus poses de fug doll.

¿Qué hace una estrella antes de ir a los Academy Awards? Buscar un vestido, claro. Pero… ¿Cómo lo hacen, exactamente? Jennifer Fugson, a la que ya habéis visto vestida, ha tenido valor de mostrar qué ha hecho para vestirse de Astraco (aquel astronauta de Yupi), y os lo mostramos en un ví­deo exclusivo de Fug And Busted:

El vestido que aparece al final, el del boceto, es moní­sssimo. Pero claro, eso está pensado para una Halle Berry, y no para una Jenny cualquiera, así­ que pasó lo que pasó. Además, ese capote intergaláxico parecí­a más bien una placa de gomaespuma rematada con spray plata del Miniprecio.

También vi por allí­ al payaso de turno. Cada ‘Road to the Oscar ®’ tiene su payaso, léase Jim Carrey, Bjí¶rk o cualquiera que haya dado la nota especialmente. Este año le toca a Doug Jones, el saltimbanqui de la corte del Star System 2007:

Doug
Doug Jones
Por la alfombra pasó una de las pelucas más esperadas, hoy un poco mejor sellada que otras veces, pero igual de indiscreta:


Las negras este año han dado la nota más que otros años. Después de Jennifug y Beyonzuca, tenemos a otro clásico que repite vestido, Queen Latifah:


Y como la cosa va de negros, marchando un Spike Lee:


Pero vamos a parar sólo un momento para irnos a los blancos again. Ennio Morricone se presentó con su esposa, la cual da la impresión de no haber salido nunca del campo napolitano en el que parece llevar una vida de anciana italiana. Sabemos que tiene una edad pero, coño, tampoco hací­a falta vestirse como cuando va a Misa di campagna en su mini iglesia de Castelfranci:


Tengo una memory stick con gigas y gigas de fotos fug, pero termino ya. Vuelvo al negrismo, porque no podí­a cerrar esta gala sin publicar esta instantánea, tomada en la fiesta previa Vanity Fair Academy Awards ® en el Mortons Restaurant:

¿Cuál de las dos es Oprah en realidad? Who the hell? ¿Y qué es esa posejarrismo con las brebacas bailongas en plan whatever?

Hasta aquí­ la retransmisión de la red carpet en diferido, lamentamos no haber sido más rápidos, pero habí­a mucho material y, no lo olvidéis, ¡estamos de aniversario! ¿Alguien se apunta a celebrarlo con nosotros?

Regards.

No, no, no, y no

No te pongas cosas rosas plumosas en el pelo con rebequitas de angorina, Julie. Y puestos ya a ver si te buscas paternaires menos chichipán que ese chichipán

No te lleves amigas tan mal vestidas a las presentaciones, Carmen Electra, vistete tú mal y asi te comentamos …
No te vistas de fofito, Maria José, aunque tengamos la certeza de que seas un poquito mamarracha. Cortate, tía.

No permitas que te fotografíen, Camilla, con dos ramos en dos manos y con esa cara de gozo como si te los hubieran dado gratis en el ayuntamiento de Sanlucar de Barrameda. No abras la boca a no ser que sea estrictamente necesario.
No abras tú tampoco la boca, Christina, y no te perioxides mas el pelo, que te vas a quedar calva. Y no te acerques mas a Scarlet Johansson. Y no te creas tan fantástica, chica …
n No vayas tan apretada que te va a dar una lordosis, Elena, y no saludes de esa manera que pareces una pilingui. Y no te acerques tú tampoco a Scarlet Johannson

No vayas tan apretá, Paz, que el niño va a salir como un tapón de cava. Y no sabía que tenías una hermana que era dragde ti (¿o tú eres drag de tu hermana?). Y no te acerques tú tampoco a Scarlet Johnason

Mejor dicho, prohibido todas acercarse a Scarlet Johansson, que lleva la peste ….

No haberte casado con Tom, Kate …..

No me explico como se puede tener piel de naranja en el brazo, ministra. Y para que me comparen el escote y me dejen a la altura de Kiera Knightley, entro sola, como hizo Vd. la última vez
No se, Dakota, mira que luego te pueden salir niños ratones. Ya sabemos que despues de Hugh Jackman nada es igual, pero chica, anímate

No, Blanca, no, por mucho que sean los Goya, no vale ponerse el traje de la playa de media tarde. Y tampoco vale llevar el mismo peinado con el que vas al frutero ….

No te quejes , Isabella, os podría haber adoptado Michael Jackson.

No se yo, Carmen, si esas pieles con ese pelo y esa papada no te hacen más mayor de lo q ue en realidad eres ….

No te juntes con cualquiera ….. Yola.

No se yo si los botines rojos, Ivana, por mucha suerte que te dieran, eran la mejor elección. …
No es tán difícil usar una digital y no parecer una retarded, Verónica

¿No es un poco Mohedano style ese peinado, Estrella?. La Mah Grandeh está muerta, se tu
misma …. y de paso evitas convertirte en la versión castiza del peinado de Dolly Parton …

Si no fuera mucho pedir, te diría que no te echaras cualquier cosa a la boca, Paris …

No te empeñes más, Beyón, Maraya solo hay una …. ¿¿¿Y no me has escuchado decir que NO os acerqueis a Scarlett ????

¿Tan dificil es aparecer sereno, elegante y atractivo como Bruce?. Pues yo creo que no

Divas

Queridos, en los tiempos que corren cualquier avestruz hija de un magnate hotelero se autodenomina diva. Afortunadamente, nosotros sabemos distinguir un auténtico divismo entre un cúmulo de despropósitos.

Hace falta más que enseñar el mimi al bajarse del coche para tener una auténtica actitud de diva. También hace falta más que tirarse a Benicio del Toro en un ascensor y subirse las tetas hasta la garganta, claro. Una actitud de divorra va más allá de ponerse unas gafas de sol tamaño jumbo y ponerle cara de chocho a los fotógrafos.

He aquí varios ejemplos de pretendidas divas con una actitud tan obviamente no-de-diva que casi sobran los comentarios.

Paris, si no te dejan entrar en la fiesta es porque eres una fracasada. A una diva de verdad se la picaría mucho, y además nunca se dejaría fotografiar por la prensa en tal estado de patetismo.

Courtney. NO. Eres lo más busted del grungismo. Métete en la cabeza que no se puede ir de star alternativa, de estrella del porno busted y de pseudoasesina de Kurtco todo a la vez. No way.

Keira, si realmente te planteas ser una diva, cambia de maromo. Intenta que por lo menos tenga más pinta de macho que Orlando Bloom, que tan difícil no es. Y, Goodness gracious, sal a la calle con make up y con un outfit digno.

Britney. Dos palabras. Ponte sujetador.
P.S. Ponte también bragas.

En cuanto a las engendras de las Pussycat Dolls, creo que se merecerían un post aparte. Tomemos como ejemplo a la cantante (ju, ju). ¿Qué lleva puesto? ¿Dónde trabajó antes de ser una pussycat whatever? ¿En una tienda de disfraces de Halloween? She is so wrong.

Y he aquí a Scarlett, la amiga de las Pussycat Dolls, con otras dos rubias sluts. Asimilemos la idea, Scarlett se equivocó de carrera.

Y ahora, dos ejemplos que nos encantan.

Esta es Beyoncé, con una actitud tan de divismo que en el pasado ya la cazamos con peluca, en la premiere de su última peli, Dreamgirls. Probablemente se había puesto algún tipo de cellotape en los pezones, pero eso no es óbice para que en este primer plano se le vea el nacimiento de ambos.

Eso sí, nuestra favorita sigue siendo Maralla y su actitud Total Whatever que en FnB nos mantiene fascinados. Esta, ladies and gentlemen, es la ganadora a las mejores piernas según Venus de Gilette. Nos encantan su vestido amarillo, sus sandalias de plataforma, su perro accesorio y su gesto de divorra. Gracias, Maralla.

Lots of love, como siempre.