Labios como morcillas de Burgos. Hoy: Marisa Jara

Marisa Jara ha aparecido recientemente con unos labios como butifarras. Ya tení­a boca Oscar Mayer, también conocida como boca tropical, pero ha sido tal el susto que nos hemos llevado, que le hemos dedicado nuestra categorí­a más hardcore, Nightmare Busted

Mareeza O’Hara, o sea, Marisa Jara, protagoniza nuestra infame sección Nightmare Busted. Las peores catástrofes de la cirugí­a plástica concentradas en una sabrosa sección de la Internet.

Marisa es una chica que creemos que es modeli o algo de eso. Trabaja de whatever en wherever, no nos inTeresa nada de su vida. La única información de la que disponemos es que su ex se llama Chente (what? who?) y se ha follado a Chema Cano. Sí­, de los Cano, el imbécil no, el otro.

Vamos al trapo con ella:

Sí­. Cecilia Gómez (que tampoco sabemos muy bien quién es, pero que aparece en el ¡Hola! todas las putas semanas), Raquel Revuelta (conocida por no saber pronunciar el tí­tulo de una pelí­cula en un programa en directo) y nuestra protagonista, Mrs Jara. Vemos que sus labios, bueno, son un poco a lo Jolie, ¿no? Podrí­a decirse que está bien dotada y que sus labios son sensuales por naturaleza, como la Jolie.

Pero ¡atención! Hemos robado a Europa Press (nuestra marca de agua sobre la de Europa Press, que para chulos, nosotros) estas fotos que revelan cómo ha crecido la sensualidad en sus labios:

Sí­, ese dí­a echaba de menos el cacao para los labios. Ya en estas fotos observamos que sus labios llaman especialmente la atención, ¿eh? Pues preparad el hipo para este susto, que viene lo bueno en un posado que hizo hace semanas:

Justamente, lo que llamamos  labios de coño de mona:

Mareeza, tí­a, si nos estás leyendo: eres una ordinaria, además de tonta del culo, como podemos constatar en tu participación en ‘Pasapalabra’. Tuviste la suerte de que Carolina Cerezuela es mucho más cenutria que tú:

Disfrutad de la prueba completa aquí­.

 

El mix del verano (II)

Dejad de amorraros el amaretto, salid de la piscina, quitáos las gafas de sol y leed este artí­culo que en tres minutos (cuatro si sois un pelí­n más lentos) estaréis al dí­a.

Llega la segunda parte de las noticias (escasas y cutres) del verano, son cosicas de aquí­ y allá, para que dé la impresión de que hago algo.

Pillada: Oprah ha hecho un Ana Rosa. Resulta que un autor de un libro de poesí­a le ha puesto una demanda por plagio, ya que ha copiado y pegado algunos poemas y algunos incluso los ha reescrito. Lo mejor es la cantidad que pide por compensación: 1 trillón de dólares americanos. ¡Así­ se hace!¡En toa’ la yugular!

A veces es mejor meterse las manos en los bolsillos...
A veces es mejor meterse las manos en los bolsillos...

Sin palabras: Piden que Michael Jackson sea nominado al premio Nobel de la Paz. Tó-ca-te-los-co-jo-nes-ma-ri-lo-li. Afortunadamente parece que la cosa no va a prosperar porque no se aceptan nominaciones a tí­tulo póstumos. Yo no digo que Michael fuese malo (malo en sentido moral), pero tampoco que sea bueno. Sinceramente pienso que hay gente que lo merece más.

Seh, tiene cara de nominado al Nobel de la paz...
Seh, tiene cara de nominado al Nobel de la paz...

Calva: Si los dedos de frente son sí­ntoma de inteligencia, Angelina Jolie debe dedicarse en sus ratos libres a la ingenierí­a aeronáutica. A veces no sabes que es peor, si tener hirsutismo y tener pelo hasta en los nudillos o que el pelo te nazca en la nuca…

"Estamos negociando para montar un aeródromo"
"Estamos negociando para montar un aeródromo"

Tercer sexo: Lady Gaga es hombra, ¿o se dice mujero?. Resulta que tiene pene y vagina todo junto. Hay algunas fotos en las que sale con un pénex que trae a la memoria el momento falda de Marc Jacobs. Ella lo ha confirmado en plan: “Tengo pollaca y chotera, ¿qué pasa?”.

http://www.youtube.com/watch?v=tIbhXh3ZPtc

Recuperación: Mischa Barton ha vuelto al trabajo tras la crisis que obligó a internarla. No parece que haya quedado muy normal.

El duende verde me dice unas cosicas la mar de graciosas jjj
El duende verde me dice unas cosicas la mar de graciosas jjj

Gala fug de los Oscar 2009

Lo mejor de la gala de los Oscar Academy Awards 2009 concentrado en un post riquí­simo con mogollón de fotuelas de la red carpet, fiestas satélites ¡y un ví­deo exclusiví­simo y completely inédito, queridas! Pinchad, pinchad.

Si hay un ritual que amamos sobre todos los demás, ese es el de la Oscar Academy Awards red carpet. Fug And Busted asiste cada año a la ceremonia, igual de fugger cada año, con las mismas caras, viejas glorias y nervios.

Lo más delicioso de la ceremonia, no es la ceremonia en sí­, claro está. Nos da francamente igual que Penélope se lleve el chocolate, y nos come el coño las absurdas actuaciones de Ellen o Hugh Jackman. Lo realmente divertido es lo que se cuece no sólo en la red carpet, sino en las fiestas satelitales que florecen poco antes del evento. Fiestas absurdas que complementan la fiesta principal e intentan atrapar un poco del halo que desprende la ceremonia de las ceremonias.

¿Dónde quedó el glamour? Es todo lo que podemos reflexionar después de leer este especial.

Grace Kelly en los Oscar Academy Awards

We miss you, Grace.

Red carpet

No nos defraudan. Año tras año, los mismos errores, y los mismos estilos indeseables. El premio al leopard print lo recoge este año la fugger profesional Whoopi Goldberg. Casi que le queda mejor el traje de Mary Clarence con un rosario colgado:

Whoopi Goldberg en los Oscar Academy Awards 2009

Sin cambiar de color, pasamos a otro clásico que tampoco defrauda, Queen Latifah:

Queen Latifah en los Oscar Academy Awards 2009

Más mesa camilla que nunca, aunque este año ha acertado un poco más con el modelí­n. Claro, que si huyes de cenar dedo de postre, nunca conseguirás lucir un trajecito de esos con garbo.

Y lo mismo le decimos a la loca esta que, por cierto, está en altí­sima calidad, abrid la imagen y veréis:

Beyoncé en los Oscar Academy Awards 2009

No falla el modelo de jarrón cada año, cada vez más y más hortera. Y si te plantas en jarras, te cantamos por soleás:

Beyoncé en los Oscar Academy Awards 2009

Y, hablando de posar en jarras, Virginia Madsen lo empeora aún más enseñando la pierna por la raja de su falda, esta debió empezar como extra en algún videoclip de Estopa, porque no nos lo explicamos:

Virginia Madsen en los Oscar Academy Awards 2009

Otro gran clásico son los espectros esqueléticos de piel lechosa y apariencia fantasmal. Los mejores casos los han protagonizado Anne Hathaway, Evan Rachel y Tilda Swinton:

Anne Hathaway en los Oscar Academy Awards 2009
¡Quédate loca!

Evan Rachel en los Oscar Academy Awards 2009

Tilda Swinton en los Oscar Academy Awards 2009

En otro apartado están las viejas glorias, que sólo salen de su embalsamamiento una vez al año para desfilar por aquí­ y vuelven a su sarcófago al terminar la gala.

Sophia Loren en los Oscar Academy Awards 2009

Buena idea por si tus esclavos han olvidado hacerte la cera en la sobaca, es ponerte los manguitos en los sobacos, en lugar de en las muñecas. Gran idea, Sophia.

Más viejas glorias. ¿Qué es una alfombra roja sin Mickey Rooney? Cada año más decrépito, bajito e irreconocible. Pero ahí­ está, al pie de la alfombra:

Mickey Rooney and his wife en los Oscar Academy Awards 2009

También está el viejo que trae una exótica novia a la que dobla la edad y que tiene un nombre impronunciable. Este año, es el doctor Lecter y su acompañante, la señorita Stelle Arroyave:

Anthony Hopkins y Stelle Arroyave en los Oscar Academy Awards 2009

No se ha quedado solo, alguien le supera. Si cuesta recordar Arroyave, a ver quién se acuerda de Chau-Giang Thi Nguyen, la novia exótica de Brian Gazer:

Brian Grazer y Chau-Giang Thi Nguyen en los Oscar Academy Awards 2009

Luego están los personajillos estrambóticos. La agencia que nos ha cedido estas fotos no ha sabido identificar a la acompañante de las cortinas de salón que ha traido Seth Rogen, con esas gafas que le hacen so nerd pero nos lo follarí­amos igualmente:

Seth Rogan and wife en los Oscar Academy Awards 2009

Y de personajes estrambóticos, a personajes horteras, de esos que visten de una forma que más que asustar, lo que da es rabia, y queremosque algún segurata les patee el trasero y les confisque la petaca y el paquete de Golden American. Este no es sitio para gente como tú, Mickey Rourke:

Mickey Rourke en los Oscar Academy Awards 2009

Ahora vamos con las estrellas que nos chiflan. Lisa Rinna, con labios desafiantes, posando orgullosa el trabajo de su cirujano plástico:

Lisa Rinna en los Oscar Academy Awards 2009

En el labio superior, su cirujano tení­a espacio para tatuar su dirección y teléfono de contacto. Por cierto, vaya musculitos que trae la tí­a, ¿de dónde los saca?

Y la más acertada de la noche, sin lugar a dudas, Jennie. La adoramos porque Lara Croft nada tiene que hacer con Rachel Green, mirad qué majuela es la mujer:

Jennifer Aniston en los Oscar Academy Awards 2009

Y se subió al escenario a presentar un premio, que ya podrí­a haber sido el de la peli de su ex, habrí­a tenido un morbo que te cagas. Lo odiamos por estar con esa lagarta, que además tiene cara de lagarta, ¡miradla!:

Angelina Jolie and Brad Pitt en los Oscar Academy Awards 2009

Y vamos a sacarle los colores, aquí­ la tenemos en un primerí­simo plano:

Angelina Jolie en los Oscar Academy Awards 2009

Está cada dí­a más desfavorecida, la piel más blanca y flácida y una frente que crece a una velocidad sospechosa. El vestido… Lo dejamos en que no nos gusta.

Sarah Jessica Bradshaw vino acompañada de un tipo que le calienta el colchón y le enciende el cigarro después del polvo. Como cada cuarentona, intenta luchar contra su propia edad apretándose las tetas hasta provocar una estampa que hasta Pamela Anderson calificarí­a de escándalo:

Sarah Jessica Parker en los Oscar Academy Awards 2009

Su vestido es la moda de este año, que es el rollo boda. Muchas eligieron el modeli de dama de honor, pero ella y Penélope han optado por ir de novia. Vamos con la estrella del año, nuestra Pennie:

Penélope Cruz en los Oscar Academy Awards 2009
Penélope Cruz en los Oscar Academy Awards 2009

En 2000 y 2001, fue con un Ralph Lauren. Cuatro años después, iba de í“scar De La Renta. En 2007 escogió un Versace. En 2008, un Chanel, y ahora va de Balmain. Al menos, se ha acordado de su patria y ha mostrado humildad en su largo discurso, que nos recoge Cristina Garcí­a Ramos de la mano de Forehead Comedy, con ví­deo exclusivo de una jovencita Pe en los Oscar de ‘Belle époque’:

Y esto es lo que dio de sí­ la gala:

Beyoncé en los Oscar Academy Awards 2009

Fiestas satélite

Como hemos dicho antes, lo mejor se concentra en las fiestecillas de medio pelo que se organizan por ahí­ con los Oscar como excusa. Como hizo Elton John con su Elton John’s AID Foundation, que dio una fiesta pre Oscar con invitados de su estilo:

Eva Longoria en Elton John AIDS foundation

Parecí­a aquello una fiesta de Halloween más que una AID Foundation party. Eva vestida de protagonista de ‘Los otros’, Dita de muñeca de porcelana diabólica:

Dita Von Teese en la fiesta Elton John AIDS foundation

El novio de Elton con una sonrisa más diabólica aún y la reina del sarao, Morticia Adams (creo que el juego de apellido y nombre no ha podido ser más acertado, caramelo para el redactor):

Victoria Beckham en la fiesta de la Elton John AIDS foundation

Se desplazaba flotando a pocos centí­metros del suelo, deslizando la cola de su atuendo tan creepy.

También hubo una fiesta que organizó Vanity Fair con los mismos de siempre, mucho famoseo de primera pero poco género tran brillante como ¡Joan Collins y su hermana!

Joan and Jackie Collins at the Vanity Fair Oscar Academy Awards 2009 party

Fastuosas.

El preñazo de Brangelina

Aunque Papá Levante intentase ir contra la marea de ‘Sex and the city’, sí­ está de moda practicar sexo. Es más, es la nueva moda en Nueva Orleans, no practicar sexo, sino preñar a tu parienta en público.

Según leemos en Star, los Pitt se han preñado otra vez de gemelos, y nos ha llegado a la redacción una imagen exclusiva del momento del empale:

Brad Pitt & Angelina Jolie follando debajo del olivo

Follar bajo la atenta mirada de un policí­a (véase la foto) es mejor que hacerlo debajo del olivo.

Y mientras llega el momento de conocer a los retoños, que seguramente serán perfectos y nacerán en Puerto Lumbreras (ya sabemos que a Angie le gusta parir en sitios mugrientos y pobres), la revista de Chánchez-Junco nos ofrece el pelotazo del siglo: Ricky Martin ha parido a dos niños:

No, no se ha cambiado de acera. Esta es la sutil forma de salir abiertamente del armario en un medio de comunicación. Si las fans de Ricky aún seguí­an pensando que el chulazo de la playa era su primo y estaban haciendo yoga, ya no tienen excusa para seguir negando la realidad. Un chulazo, dos hijos, ninguna madre = gayer.

Be skinny!

Después de haberse leí­do este libro tan instructivo  cuya portada  os mostramos a continuación, nuestras famosas preferidas pugnan por seguir reinando en los ránkings de Fug and Busted. Y qué mejor manera de seguir llenando nuestro espacio que haciendo suya la famosa consigna “Be skinny”.

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“Si queréis os lo prestamos”

10. KATE BOSWORTH, haciendo como que es natural, como que no se nota, como que nadie se ha dado cuenta de que está en los huesos:

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9. ASHLEE SIMPSON, recién llegada al proceloso y emocionante mundo de las que no prueban bocado:

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8. CELINE DION, aunque ya tienes una edad, bonita (es un decir, lo de bonita):

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7. NIKKI HILTON, también recién llegada a nuestras listas, pero saltando directamente a un más que honroso séptimo puesto:

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“Adivinad qué reportero de Fug and Busted aparece en esta foto”

6. VICTORIA BECKHAM, porque siempre tendrá un hueco en nuestros corazones de  maricas malas…Major!:

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“Strike a pose!”

5. AMY WINEHOUSE. Dirí­amos que necesita caldo a cañonazos, aunque tal vez sólo necesite cañonazos, a ver si nos deja de dar la turra, por antiestética y pedorra!!:

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4. NICOLE RITCHIE, no podí­a faltar en este ránquing, aunque quedándose fuera de los primeros puestos debido a su reciente embarazo:

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3. Medalla de bronce para KEYRA KNIGHTLEY. Otra que repite, ocupando en esta ocasión puesto de honor, pero es que nos era imposible dejar fuera esta simpática instantánea:

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2. Medalla de plata para ANGELINA JOLIE.  Los que somos  del club Angelina, tendremos que rendirnos a la siguiente evidencia:

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1. Medalla de oro para….¡JENNA JAMESON!. Antiguamente estrella del porno. Actualmente ESTO:
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Besitos de silicona a nuestros asiduos  lectores y especialmente a Alberto Herrera!

P.D. Y sabemos que en este ránquing habéis echado de menos a alguien…

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…Como toda cara tiene su cruz, en próximas ediciones, el ránquing de gordas…

Los “arghs” de la semana

Puedo prometer y prometo que todas las fotos que vais a ver son recientes, para que luego no me venga alguno que se me queje, que sois un pelín exigentes; pero desde mi humilde punto de vista creo que los “arghs!” de esta semana han alcanzado niveles bastante aceptables. Aunque siempre nos quedará Britney Spears, claro.

Empecemos, por ejemplo, ya que hablamos de la reina de Roma, por ella misma:


A nosotros sí que nos encanta que nos proporciones tan fastuoso material, chata!! The Queen of the “padrastros”.

Luego tenemos a otra que tal baila, la simpar Tara Reid. En Fn’B nos preguntamos en qué siglo rodó su última película, aunque al fin y al cabo nos da igual, queridos, porque mientras haya Tara habrá diversión:

Como siempre, nos quedamos sin palabras sobre qué coño es eso. Tampoco nos explicamos qué coño es esa cadenita ni qué pinta con el bikini, pero bueno, que no os lo olvidéis en vuestro próximo “winter cruising“. En Fn’B marcando tentencias y en busca del ombligo perdido.

Y aunque me duela, mi honor me impide pasar por alto las raíces profundas que lució Madonna en su última aparición en el programa de David Letterman. O vuelves al moreno de “Like a prayer” o llamas a quien coño te peine más a menudo, guapa, porque te vamos a cambiar lo de “Ambición Rubia” por el famoso “Mechas de menos” de Odysseus.


Ella como siempre tan en su línea.

Ahora nos toca meternos con otra de las habituales, Kate Moss, esa que dicen que es modelo a la par que “junkie” y que nos la traería floja de no ser por instantáneas tan inolvidables como la siguiente. ¡Y qué manía que tienen estas petardas de ir a la playa en Enero, oiga…!

Pero lo peor no es que tenga gases, lo peor es…

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En la cúpula de Fn’B nos hemos quedado sin palabras, porque (no es que las tengamos, pero) pensábamos que las estrías eran otra cosa. O eso o se trata de una nueva obra de arte conceptual de Pete Doperty, pongamos que hecha con las uñas (ESAS uñas) en una noche de pasión desaforada.

Y para finalizar, una bella estampa de la hasta hoy perfectísima “madreyembajadoradeUnicef” Angelina Jolie:

Prestigiosos cirujanos de todo el mundo están comenzando a estudiar este extraño fenómeno. Por favor, que descubran un tratamiento láser para Angelina antes de que se pueda operar la mandíbula de Jennifer Aniston. (Es que yo soy del Club Angelina, qué se le va a hacer).

P.D. Y no os pongo fotos de Escarlata vestida de puta porque ya os las enseñó Guinevere en su último post y porque las podéis encontrar en cualquier sitio. Hala, podéis ir en paz…

Laboratory Pipol Vol. 1

Siguiendo el hilo de los “antes y después” que ha empezado La Pichi, quisiera deleitaros con algo que sé que a todos nos encanta: una selección de fotografías que atestiguan que menos del 1% de los famosos tienen sus partes corporales originales y que la belleza hoy en día se gesta en laboratorios y a base de tecnología punta.

Caigamos del guindo.

1) KATE WINSLET: NARIZ OPERADA ¿por que creeis que de un tiempo a esta parte esta taaan guapa? Una discreta rinoplastia muy bien hecha que la hace muy guapa y elegante de cara:

2)SARAH JESSICA: Nariz perfilada. Sigue siendo grande pero no por ello es su nariz original.



3) PENELOPE CRUZ. No se si tiene operado el pecho, pero si la comparais en Belle Epoque con ahora, vereis que se ha operado EL MENTON. Se metio un menton cuadradote que le queda muy bien, ya que antes tenia una barbilla hundida q le hacia la cara como una canica. Acerto. Si no te fijas no se nota pero mi madre que no se le escapa ni una detecto el nuevo menton en cuanto selo puso hara unos años, antes de que triunfara en Hollywood.

4)NICOLE RICHIE. RINOPLASTIA (Y KILOS DE BLANQUEAMIENTO DE PIEL) (No olvidemos que ella en realidad es de raza negra. Bueno, algunos seguramente ni lo sabrian, porque se ha vuelto blanca)

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5)KATE HUDSON. La bella hija de la irrepetible Goldie Hawn paso un momento por el quirofano para afinarse la nariz.

6) HALLE BERRY era demasiado perfecta para ser verdad. Elimino su nariz etnica y relleno sus labios con silicona.


7) HOBBIE de los Vigilantes de la Playa ha pasado de ser un cardo a ser un pibón (bueno, tampoco exageremos). Nariz y una pedazo de barbilla nuevas!

8)BRITNEY SPEARS tiene la nariz de boton operada, aparte claro está del pecho.

9) NIKKI HILTON. La pobre tenia un problema en los parpados. Afortunadamente una BLEFAROPLASTIA la dejo muy mona.


10)CHRISTINA AGUILERA se opero la NARIZ. CRASO ERROR. estaba muchisimo mas guapa antes.

Antes

11)LAS BESUGAS OLSEN: Dos operaciones gemelas de nariz. Ex narices de patata.

12) LARA FLYNN BOYLE. UN ALIEN DE LABORATORIO!
Una chica monisima que se quiso operar una nariz preciosa y ponerse labios de pato. Parece una REPLICANTE.

13)KYLIE MINOGUE: Se alargo la nariz, se metio pomulos, se opero los labios, se RASGO LOS OJOS y encima tiene muchisimo botox.

14)DANNII MINOGUE: LA HERMANÍSIMA. No hay palabras. Es una replicante bionica.

15) CINDY MARGOLIS. IMPRESIONANTE CAMBIO. GUAPISIMA!!! Nariz, pomulos, labios, pechos…

16) CATHERINE ZETA JONES. Era una tia de lo mas burda. Le crecia el pelo de la frente (hirsutismo) y tenia una cara de lo mas vulgar.

17)ANGELINA JOLIE. Dice que tiene los labios naturales pero… Y ESA NARIZ???? D DONDE LA HAS SACADO, QUERIDA?? Aun así yo sé que su labio de abajo es natural pero el de arriba se lo ha rellenado. Por eso en las fotos de pequeña a las que se remite como prueba de que no tiene operados los labios muestran a una morruda jovencita. Pero sin labio de arriba.


¡¡TE HEMOS PILLADO, GUAPA!!

18) VANESSA WILLIAMS. Vannie, querida, eres perfecta! Nariz, pómulos, pechos, ¿algo más?

19) RANIA DE JORDANIA: vaya napia.


20)ELIZABETH HURLEY: GROTESCA y travestoide: Nariz, pomulos, liposucciones, mandibulas y todo tipo de cosas dolorosas. Claro, ahora es acojonante.

DE DIVA:

21)MAMEN SANZ, MUJER DE RAUL. flipadlo!!!!!!!!!!!

Esta tia no es que se haya operado, es que ha vuelto a nacer!!!!