Me voy de… juicio

Si tenemos que sentarnos en el banquillo y jurar sobre la constitución, lo haremos, pero con estilo.

Al principio todo eran sonrisas, todos publicábamos, nos comentábamos los unos a los otros y todo eran guiños de ojos en la redacción… Hasta ahora, que le empezamos a ver las orejas al lobo por culpa del caso Roncero. Con el sistema judicial de este paí­s quién sabe dónde podemos acabar nosotros, “inocentes” redactores de una página más del ciberespacio. Me veo camino del gulag… Pero mientras, nos vamos a asegurar de que el cachondeo no cese, y si pisamos   los juzgados, por lo menos, que sea con estilo.

La discreción es algo fundamental, pero Chlí¶e ha comentado algo de una boa de plumas de marabú roja con lentejuelas. De todas maneras lo mejor es el negro.

PEOPLE-HILTON/Paris Hilton y su coño rubio alegraron la mañana de aquel aburrido dí­a en los juzgados de Santa Bárbara (o wherever). Las rayas aportan formalidad, pelo recogido, discreta, sencilla, impoluta. Paris siempre sabe que ponerse.

kelly rutherford court 230109Kelly Rutherford (salí­a en Melrose Place y sale en Gossip Girl). Atención al conjunto trench+bolsaco Hermés+gafas de sol+marido con paraguas. No sabemos si la justicia es ciega, pero tiene mucho estilo.

sienna miller 110208Siena Miller deberí­a haber optado por un recogido, aceptamos esa salida de pata de banco, pero que no vuelva a ocurrir. Otro consejo: Las gafas para la próxima vez, mejor en negro.

juicio4¿Puede una mamarracha convertirse de la noche a la mañana en una ciudadana decente? La respuesta es sí­, Nicole lo demuestra. A estas alturas ya podemos establecer la combinación que nos dará la razón en el tribunal: Negro, bolso de diseño y gafas XXL. Nadie podrá con los Fuggers.

Ahora os propongo un juego. Busca a Naomi Campbell en la siguiente foto:

Where the fuck is Naomi?
Where the fuck is Naomi?

¿Véis esa mata de pelo negro y esa mano apretada? Ahí­ esta la Pantera Negra en uno de sus tantos juicios por agresión a sus asistentes. Pero luego va la tí­a más chula que un ocho.

Ole tu coño moreno
Ole tu coño moreno

Si bien hasta ahora hemos visto famosas que han tenido problemas con la justicia y pretendí­an dar una imagen formal, los siguientes ejemplos son como NO hay que acudir a los tribunales.

juicio6¡Joder! ¿Realmente Amy se preocupa por algo que no sea el crack? Mal por el vestido (demasiado color), el escote (vas a un juicio, no a un bolo), el pelo (why so heinous?). En esta foto me recuerda un pelí­n a Deborah Ombres. ¿Soy yo o Amy tiene unas peras tremendas?

juicio81Una sospechosa habitual de FNB, seguramente los funcionarios judiciales la traten de tú. Mal Britney Spears, para ir al juzgado lo primero es lavarse el pelo ¿y esa rebeca es de punto?. Cero para Britney Spears.

Ugh, ¿gual es mi gámara? Hics
Ugh, ¿gual es mi gámara? Hics

¡Sí­ señor! No esperaba menos de la diva grunge, aquí­ criticamos a la Pantoja por ir de viuda de España, pero lo de Courtney no tiene nombre. En su estilo habitual y seguramente con un par (o media docena) de carajillos antes de las 12 de la mañana.

Espero que la lección haya quedado clara. Vamos a contactar con Marcos Garcí­a Montes, a ver si llegamos a un acuerdo.

Best Fugger award: Amy Winehouse

Fug And Busted Fug Awards 2008

Best fugger

En tercer puesto, Jared Leto y   Cher han quedado empatadas, por detrás de la inefable estampa de Magdalena Rouco, pero el 2008 ha sido, claramente, el año de nuestra ganadora:

Amy Winehouse

No dudamos que Amy se sienta más que halagada con este premio. Mañana, el premio Best Busted.

Famosos:

Me voy de…. playa (en Navidad)

Ahora que hemos arrancado el año con fuerza, vamos a retomar esta humilde sección de ‘Me voy de…‘, con la que no sabí­amos qué hacer ya xD Y como hemos visto un desmesurado material de famosas en bikini estos últimos dí­as, vamos a meterlos con calzador en esta sección para darle algún sentido.

Una vez excusados, vamos a entrar en materia playera. Como es habitual cada año, si tienes pelas, la mejor forma de pasar una Navidad y un Año Nuevo y esos asuntos es haciendo una operación bikini en cualquier playa de St. Lucia o St. Bart, alguna playa tropical con nombre de santo, no vale la playa del Mojón en Murcia o El Rebollo de Guardamar, no.

El año nuevo nos trae unas felices capturas de Wino reintroducida en la vida social, con un aspecto mejorado y con venazo futbolero. Mirad, mirad qué felicidad invade su nuevo estilo de vida. ¿Alguien olí­a ya las cenizas de Amy?

Amy Winehouse

Amy Maradona

Si se quitase el cordón de oro y la sombra de ojos, serí­a ya la bomba, vamos. Y vaya mierda de playa la de Santa Lucia, ¿dónde coño está el sol y el calor? Si hasta parece que sea una playa plantada en mitad de Candem.

Ahora sí­ veremos sol, pero no os imaginéis una estampa bucólica. Ya habéis visto la foto, así­ que a la mierda: es Star Jones, ¡qué pasa! Otra que va sencilla a la playa, sin anillos ni pendientes, comodidad absoluta.

Star Jones

Vamos a pensar que los mejores estilismos sólo los ves cuando tienes un buen par de tetas. Entonces, ¿habrá escogido Kim Kardashian un buen bikini?

Kim Kardashian

Tampoco. Vulgar, como ella sola, celulí­tica y lechera. Como decí­a mi abuela,

teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.

Todo dicho, KimKa. Antes he reflexionado sobre llevar maquillaje a la playa, ¿realmente es innecesario? ¿Qué elegirí­ais vosotras? ¿Maquilladas en la playa o ir en plan Chloë Fugvigny?

Chloe Sevigny

Chloe Sevigny

¡Toma gafas! ¡Toma bronceado! ¡Toma playa! Coñosudismo total, y que me critiquen en FNB, así­ se envenenen con su propia saliva esas putas zorras.

Ella es Chloë, y es así­. Es la Eva de lo fug, el antiestilismo natural nació con ella, es algo innato que demuestra en cada fotografí­a. ¿Que me invitan a la Victoria’s Secret Fashion Show? Pues que le den por culo a los modelis petardos de pijas absurdas, yo con mi moda me visto toda:

Chloe Sevigny
Y pelillos a la mar, que dice Carmen Hornillos. Dejamos St. Lucia, St. Bart y Miami para marcharnos al punto del universo más verdaderamente playero y apetecible, Hawaii, donde nos espera Nicole Richie cámara en mano:

Nicole Richie

Yé, prima! No veo un pijako con estas gafas, pero lagua está tó frí­a, sabes o k loka?

Aunque Nicole se crea Brigitte Bardot en los 60, no puede logarlo auténticamente con una cámara digital en la mano, y es que el consumismo tecnológico nos impide disfrutar de la playa como se hací­a antes. Y, si no, que se lo digan a Lindsay:

Lindsay Lohan

¿Es que no se puede  soltar el jodido móvil ni para irse al mar? ¿Y a qué va a Miami beach en nochevieja?  ¿Tan buen tiempo hace? Si, en diciembre, Benidorm no se puede ni pisar =S

Lidnsay Lohan

Esto ya va pareciendo un puto anuncio de Ray Ban. ¡Pero si no hace ni sol, coño! Donde sí­ hace sol es, ¿sabéis dónde? En esta playa:

Donatella Versace

Donatella es, quizá, la única de todas que ha elegido un buen bikini. Quitando lo escandaloso que es llevar encima todo el bronceado de la costa azul, hay que tener especial reparo con las tetas. ¿Merece la pena operarse las tetas cuando eres mayor? Son como dos placas ahí­ puestas que permanecerán en la tumba cuando alguien la profane. Estará el ataúd lleno de polvo, con el esqueleto ya desintegrado, pero se quedarán las dos pastillas de silicona resistiendo al paso del tiempo y ofreciendo nuevas incógnitas a los arqueólogos del futuro.

Y ya que estamos en el Valle de los Reyes, Giorgio:

Giorgio Armani

Giorgio, al menos, lleva su cuerpo y su bronceado con algo de dignidad, aunque le haga un fuerte contraste el pelo blanco, como a Donatella. Eso sí­, la cara de calavera, tampoco se la quita ni el doctor Chams.

No os olvidéis de votar en los Fug Awards 2008, a las 23:59 cerramos las lí­neas, niños y niñas.

Amy Winehouse acaba en el hospital

El lunes por la tarde, Maribel fue trasladada desde su casa al hospital en ambulancia, ataviada con una manta roja y en silla de ruedas, escoltada por la policí­a. Fug And Busted, al pie de la noticia, ha mandado a un equipo de fotógrafos al luga de los hechos:

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Según rumores de fuentes cercanos, Maribel portaba un Ipod Nano de última generación en el que sonaba el estribillo “la coca, la coca, me vuelve medio loca“. También se le incautó un Iphone 3g, un canuto y una tarjeta 4b con restos de harina.

Famosos:

Mujeres mutantes

Este artí­culo iba a ser incluido en la sección ‘Nightmare busted‘, pero esa sección es biográfica, y lo que vais a ver ahora es un recopilatorio de imágenes estremecedoras, pero de distintas mujeres.  Hací­a tiempo que Fug And Busted, tu página amiga, no ofrecí­a carnaza de este nivel. Y ya iba siendo hora de ofrecer al público feroz una nueva entrega de desgarradoras instantáneas de nuestras famosas.

Comenzamos con Tori, que se planta en jarras con su librí­n en la mano (si el tí­tulo se lo ha sacudido ella, tí­a, debe ser lo más artí­stico que ha hecho en su vida). Aunque parezca Javier Bardem, nos parece hasta un bellezón a veces. Si Rossy De Palma es una belleza, ¿por qué Tori no?

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Pues, básicamente, ¡porque está hecha un adefesio! Esta es la famosa cara lavada que toda celeb tiene, salvo Victoria Beckham.

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Mónica Geller siempre ha tenido una belleza natural encantadora. Pero ¿crees que se va a molestar en pintarrajearse para irse a comprar un paquete de judí­as al gas station? Que, hablando de judí­as, nuestros reporteros han cazado a Barbra Streisand envejeciendo a velocidades galácticas. Quién la ha visto y quién la ve:

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Y vamos con otra mujer muy famosa. ¿Os acordáis del artí­culo ‘Laboratory people‘? FNB mostraba el excelente cambio que experimentaba Jeremy Jackson, Hobbie en ‘Baywatch’. En esta imagen vemos cómo su nariz de moñiga seca y sus rasgos de Mohamed El Egipcio se transformaban en el muñeco de cera de Tom Cruise:

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Precioso, ¿verdad? Su cirujano se dedicó a esculpirle la cara con cincel y le dijo que nunca más sufrirí­a complejo de terrorista islámico. Pero pasó lo siguiente: a Jeremy el otro dí­a se ocurrió salir felizmente del armario, gritando a los cuatro vientos y, cuando se fue a dar cuenta, giró su cabeza y vio su armario cayendo lentamente sobre él. Jeremy comenzó a mirar el armario con los ojos como platos mientras gritaba histérico. Sonó un gran estruendo, y un estremecedor grito despertó la noche y se apagó la luz.

Al dí­a siguiente, Jeremy dejó de ser el mismo:

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Es evidente que no puede anunciar Vispring. Una lástima, antes de que se le cayese el armario era… Bueno, era igual de cayo.

Seguimos con mujeres que mutan. Esta vez, el envejecimiento ha llamado a la puerta de estas dos mujeres sin avisar antes a sus esteticienes:

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Cielí­n Dion ha sido joven durante muchos años, y ya le tocaba ser abuela. Ha llamado a Annette Benning y Annette le ha dicho que coja la tarjeta de crédito, que se van las dos urgentemente al Dorsia de Sunset Bolulevard pero ya:

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Luego la gente dice que las famosas están todas operadas, que si hay que envejecer con dignidad y todo el puto rollo, pero ¿Annette ha envejecido con dignidad? Hay ciertos casos en los que hace falta un tijeretazo, un hilo por aquí­, dos grapas por allá… Lo que sea con tal de no presentarte así­ en público.

Y otra que se pensaba que iba a ser “la pequeña” de la familia toda su puta vida se encontró el otro dí­a con su amiga La Realidad:

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A veces es para llorar hojas. Después de haber visto tanto ganado de cirujano, tantas tí­as operadas y sin operar, ya no se sabe qué es peor. Venga, vamos a abrir una encuesta de esas que os gustan: ¿envejecer con cirují­a o sin cirují­a? (tí­tulo de debate de estos de Canal Nou xD).

Y vamos a terminar con una mujer que intentó mutar. Visitó Fug And Busted y se vio a sí­ misma en las formas y maneras más espeluznantes y deprimentes, y pensó que, desde ese momento, debí­a hacer algo para mejorar su imagen:

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Esto es tó lo más arreglá que me puó poner, ¿pasa argo?

Famosas que se vienen abajo

Cuando pensamos en el título de este artículo, se nos viene a la cabeza el enorme banco de imágenes que recogen lo peor del star system, no sabemos distinguir entre famosos que se han echado a perder o famosos que tienen malos días.

La primera estrella que ha nacido muerta ha sido Amy Winehouse, famosa sólo por ser absurda y por ofrecer imágenes de decadencia absoluta:

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El hecho de verla siempre descalza y con cara de muerta de hambre produce tristeza, ¿no os recuerda a algún cuento de Andersen? En lugar de vender fósforos, vende material de calidá.

Tara(da) Reid es otro satélite del sistema estelar que cuya fama ha cruzado el Atlántico en forma de ejemplo de ridiculez:

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¿Esta chica a qué se dedica cuando sale el sol?

Mary Carey no es exactamente una tía echada a perder. Está loca, que es distinto, y nos encanta, we love Mary! Sabe mucho de polvos de Nars y es amiga íntima de Terry. Conoce muchos secretos nuestros y siempre tiene las encías y el culo pulidos para los paparazzi:

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Ella es feliz porque es consciente de que “el dinero puede cambiarlo todo”. Si sabes eso, puedes mantenerte feliz haciendo de estrella loca. Está muy orgullosa de sí misma y sabe por qué se ha hecho famosa:

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Paris Hilton también se vino abajo en Praga

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… pero se levantó a tiempo. Hoy, Paris Hilton sólo conserva una herida en la barbilla de aquella caída.