¿Donde vas, David Delfí­n?

El “enfant terrible” de la moda, aunque a mi más bien me recuerda al listillo de la clase. El hombre que hizo de la marginalidad un estilo de vida.

Situémonos. Año 2002. Occidente anda con el orgullo tocado tras el World Trade Center y misteriosos sobres con harina causan el pánico durante el boom del ántrax. En una época tan descerebrada comienza oficialmente la andadura de David Delfí­n.

Yo soy mu listo. ¿Qué no lo ves?.
Yo soy mu liiisto. ¿Qué no lo ves?.

Ese dí­a el saloncito de Ana Rosa echaba humo por culpa de un polémico (me encanta este paí­s, por nada tenemos polémica) desfile en Cibeles Fashion Week. Atención.

- Voy a salir en culos
Es genial para el dí­a a dí­a.

El hecho, tal como sucedió, es el siguiente: David Delfí­n se entera 6 meses antes de que va a desfilar en Cibeles, pero en vez de trabajar se va con sus amigolas modernucas a hacerse fotos por Madrid en blanco y negro con polaroids. Tres noches antes se dice a sí­ mismo: “¡Ostia puta!, ahora que caigo, yo tengo un desfile dentro de nada, ¿Qué coño hago?”.

Entonces se dió cuenta de que tení­a más jeta que talento y que entre mamarrachismo y calidad, preferí­a muchí­simo más lo primero. Así­ nació su primera colección. En su desfile salieron modelos con sogas y la cara cubierta y un ruido de gemidos, así­ como si fuera un contestatario ¿saes?. Y entonces se juntaron el hambre y las ganas de comer: Que si tu fí­jate, que desvergí¼enza, que si “No a la guerra”, que si está utilizando el maltrato de las mujeres como reclamo… me aburro.

El ganador claro era el Sr. Delfí­n, que con una mierda de colección ya habí­a salido el sólo en el telediario de por la noche de 3 cadenas nacionales.   A partir de ahí­, David se convirtió en el modernodemierda visionario que es hoy.

Esto es un homenaje a los Cheetos, que me gustan mucho.
Esto es un homenaje a los Cheetos, que me gustan mucho.

También empezó su particular deriva al “yonki chic” que tan de moda habí­an puesto Kate Moss y Pete Doherty.

Primoh, ¿tieneh un lero pa l'urtubú?¡Que yo estoy mu loco!
Primoh, ¿tieneh un lero pa l'urtubú?¡Que yo estoy mu loco!

No se vosotros, pero yo me lo imagino con un chandal fluorescente, riñonera, gorra de Leche Pascual y rebuscando en un contenedor.

Después del ir al centro de dí­a me siento mucho mejor.
Después del ir al centro de dí­a me siento mucho mejor.
¡Vigila a quien besas... David!
¡Vigila a quien besas... David!

Y como todo diseñador, necesitaba una musa… y la encontró.

¿Bebiendo a mediodia?, ¡Normal que te caigas a la piscina!
¿Bebiendo a mediodia?, ¡Normal que te caigas a la piscina!
Boys don't cry
Boys don't cry
¿Corte de pelo asesino?¿Maquillaje demencial?¿Ropa de numeraria del opus?¿A qué juegas, Bimba?
¿Corte de pelo asesino?¿Pestañas falsas?¿Ropa de numeraria del opus?¿A qué juegas, Bimba?

Pero el horror no acaba aquí­. No. Resulta que David dice que a él lo que le mola es la imperfección. Por eso su última colección se llama diastema. ¿Qué es diastema?. Diastema es el nombre que recibe el espacio que queda entre las palas de los dientes. Por eso David Delfí­n se ha puesto una ortodoncia para joderse la boca a propósito, él solito. í‰sto solo confirma que además es tonto del culo.

Cuidado a quien eliges como modelo a seguir David, puedes tener un final muy chungo.

THIS! IS! DIASTEMAAAAA!
THIS! IS! DIASTEMAAAAA!