‘We love Tamara’ (Falcó) con Alaska y Mario Vaquerizo

Se va acercando. ‘We love Támara‘ (aquí reivindicamos que se la llame Támara, tal cual la llama Boris). El viernes, llegaba otro vídeo del programa con los amigos absurdos imprescindibles del grupo petardo madrileño por excelencia (Bimba Bosé, David Delfín, Boris, Gordaska, Mario, Carmen Lomana y estas absurdas, ya sabéis): Mario Vaquerizo nos resulta gracioso a veces. Es un tipo simpático, no lo negamos, pero en este vídeo merece un sardinazo en toda la boca porque su risa resulta irritante. Pero Mario, ¿qué te has creído que eres? ¿Isabel Gemio?

Mtv Coñazo Music Awards 2010

Apuntes sobre la gala de los EMA en Madrid. Patrocinado por Jamones Longoria.

Confieso ser una absoluto fanático de las galas de la Mtv desde hace lustros. Actuaciones memorables, apariciones estelares, puestas en escena que ni en la feria de Arnedillo… de traca, vamos. Conviene recordar que nuestra Sara Montiel protagonizó las promos de la susodicha gala en el 2002 cuando ésta se celebró en Barcelona y hasta entregó un premio.

Marvelous!

Pues bien, el pasado domingo los Mtv EMA’s aterrizaron en Madriz con toda su parafernalia, su brillo y sus estrellas adolescentes. El resultado: soso hasta decir basta.

La anfitriona de toda esta movida fue Eva Longoria. Siguiendo la tradición de presentadora/Mortadelo que impone el Canal de las Hormonas la tipa se cambiaba de modeluqui cada dos minutos. Lamentablemente los seguidores-de-toda-la-vida recordamos pasadas ediciones con Putina Aguilera o Katy Perry al frente y los vestuarios fueron   mucho más divertidos. La excepción a tanta horterada fue el vestido-patajamón, homenaje a la baneada.

Añado testimonio gráfico del momento en el que la Perry, que comparte peluquero con Juncal Rivero, pseudodespelota a la Longoria (celulitis, yeah!)

Todos los que entregaron/recogieron premios o fueron entrevistados en la red carpet hicieron algún chascarrillo del tipo “sé decir Hola” o “Viva Ejpaña” o “llevo tres dí­as de fiesta; aquí­ la gente sale hasta las 8, estais locos” y toda esa mierda.

Nuestra Alaska nos sorprendió precisamente al entregar un premio con un sospechoso y agudo “uuuuuh!!” que parecí­a pregrabado. La segunda foto no pertenece a la gala, es que me apetecí­a ponerla con la cara de huevo, que mola más.

Con Joaquí­n Reyes, la extraña pareja

Con las actuaciones comenzó el auténtico festival de la patorra sopor, de tan chuscas y predecibles.

Linkin Whatever, Bon Jovi (con una señora al frente), Kings of Castilla y Leon y Kid Rock pusieron la nota rockera viejuna.

De verdad tiene fans Kid Rock??

Creo que una, en Minnesota

Ke$ha recogió un premio (entregado por una Taylor Momsen cada vez más fistra) a Mejor Artista Nosequé y el mundo entero se dio cuenta de que no tiene cintura y está permanentemente borracha. El rollo destroyer va a acabar de forma definitiva con ella si el abuso de ciertas sustancias autotune no lo hace antes. Actuó casi al final y qué quereis que os diga… un cuadro: la cara pintarrajeada, una coreografí­a de todo a 0’60 y como colofón se tiró al público: un clásico. Se está sorteando un esguince…

¿Tengo o no tengo un conflicto no resuelto con mi adolescencia?

En la red carpet a Miley Cyrus se le vio un poco de una tetilla. Cuidado, que todaví­a es menor de edad! En los USA por mucho menos te chapan el garito.

¿Verdad que siempre tiene como cara de asco?

Y, ¿qué trapo se plantificó para actuar? Pues un body-faja de espanto encaje.

Jana Montana y su hermana parásita, que no es Emily Osment

Rihanna protagónizó la performance más interesante a pesar de su absoluta falta de energí­a (nunca me cansaré de decirlo: RiRi necesita vitaminas)…

… y Katy Perry maulló su nuevo single en el escenario situado en la Puerta de Alcalá, en el que se desarrolló parte de la gala (incluyendo las bromas para retrasados de los Jackass)

Enví­a un chiste a FNB sobre la Perry y sus ventosidades y podrás ganar un fin de semana en Alpedrete

Y hasta aquí­ puedo leer.

Agradezco encarecidamente a mi amiga la de Barcelona y A.S. por el impagable minuto a minuto durante la gala y por inspirar parte de este post.

 

Me voy de… desfiles

Bebida gratis, fiestones, la opción de mangar alguna prenda (aunque no te venga), ¿tú todaví­a te crees que los famosos van porque les interesa la moda?

Evidentemente los  directores creativos cada 6 meses tienen que justificar su sueldo y se montan las semanas de la moda. Seguro que has oido hablar de la semana de la moda de Parla, en la que las madres adolescentes del extrarradio madrileño que estudian para “asistente de diseño textil” presentan sus colecciones con poco presupuesto y mucho entusiasmo.

Paparruchas, si no hay famosos y hostias por estar en el front row (para los de opening, la primera fila) no es una semana de la moda. Por eso nos centramos en NY, Londres, Paris Hilton, Milan… y Madrid porque los números impares me gustan más.

Empezamos en Nueva York, iremos en dirección oeste – este porque yo lo valgo. NY es territorio gí¼aisdegí¼ais, si tu ego es más pequeño que un piano no asistas, te comerán vivo.

Marc Jacobs jugando a "los heteros"
Marc Jacobs haciendo marketing

Aquí­ vemos a Marc Jacobs, con un piercing que ni Jack Sparrow y corriéndole el carmí­n a una.

Mena Mipeluqueromeodia Suvari
Mena Mipeluqueromeodia Suvari

í‰sta es la clase de peinados que contribuyen a la destrucción de la capa de ozono.

En toda fiesta de alto standing siempre hay prostitutas
En toda fiesta de alto standing siempre hay p…ersonajes

Señoras y señores, con todos ustedes, Lou Doillon, actriz francesa, bohemia y para más señas, hija de Jane Birkin.

Seguimos con Londres. Londres es punk, orinar en el macetero, escupir el té y ponerse fino de toda clase de sustancias.

Miedo, mucho miedo.
Miedo, mucho miedo.

Vivianne Westwood lo ha entendido a la perfección, es una lástima que no tengamos un zoom mayor para la foto, podriamos jugar a “busca el detalle escabroso”… esta noche ya no voy a poder dormir.

Arreglá pero informal
Arreglá pero informal

A las 11 de la mañana sonaba el despertador en casa de Peaches Geldoff, se dio cuenta de que llegaba tarde al desfile pero en 1 minuto se peinó e hizo acto de presencia como la mamarracha profesional que es.

Is it cool enough?
Is it cool enough?

Cuando veo a esta muchacha pienso que las investigaciones en robótica están mas avanzadas de lo que dicen.

Después viene Parí­s. Uno puede pensar que la capital francesa es refinada y distinguida. Va a ser que no.

La mujer que querí­a ser fea
La mujer que querí­a ser fea

Eva Green es una mujer guapa, pero tiene miedo de que la asalte un violador, por eso siempre va tan bella.

El asco es mutuo
El asco es mutuo

Las Trollsen están forradas y son amigas de Karl Lagerfeld, yo aquí­ veo negocio.

Supermillajovovich
Supermillajovovich

Entre patadas a zombis y anuncios para cosméticos, Milla siempre tiene tiempo para dejarse caer por las fiestas de sus amigos.

Me acabo de dar cuenta de que la semana de la moda de Milán es ésta, pero dudo mucho que algo o alguien pueda eclipsar esto (y eso que estamos a Martes):

Clase, distinción y elegancia

Elsa Pataky generando una imagen errónea del concepto “mujer española”.

Y llegamos a Madrid, o Cibeles o como les haya dado por llamarlo este año.

¿Cuál es mi cámara?
¿Cuál es mi cámara?

Nunca atiendas a dos fotógrafos al mismo tiempo, por otro lado, habrá otra imagen en la que Tamara y Mabel salgan mirando al infinito con cara de bobaliconas.

Bebe en modo multitarea
Bebe en modo multitarea

Bebe es un comodí­n, igual te hace una sentada por los derechos de los saharauis, compone una canción sobre el maltrato a los animales o asiste a un desfile, si no fuera pacifista, hasta se apuntarí­a a un bombardeo.

Muérete bonita
Muérete bonita

Los desfiles de David Delfí­n (me estoy oliendo un post) reúnen a un colectivo muy heterogéneo, de izquierda a derecha: Miguel Bosé, Rosy de Palma, Sr Peluca, Mario Vaquerizo, Alaska, Elena Benarroch (creo), amigolo de Almodóvar, Almodóvar y Bibi Andersen.

Por último, la musa fugger española por excelencia:

Reverencia a la de YA!
Reverencia a la de YA!

Carmen Lomana en su salsa, rodeada de modernos y apoyando a la moda española, no de boquilla ¿eh?, que Carmen tiene al chófer esperando y cuando acaba un desfile vuelve a su casa, la muchacha le ayuda a cambiarse y aparece haciendo un claro homenaje al diseñador del desfile de turno, me quito el sombrero.

Nos vemos la temporada que viene.

El baile de la Rossy

Como cada año, De Bal Van De Roos tomó una nueva "edisión, edisión", como se viene hasiendo dehde mil novesientos sesenta y cuatro, y por ehpreso deseo de la prinsesa Greis. Lo máh granado de la sosiedad monegahca se dio sita en el ehportin club de Montecarlo.

Pero pongamos en antecedentes. Ya sabéis que La Banda De La Zanahoria Compacta fue la encargada de llevar a cabo la temática movidrileña que su alteza Albert ha escogido. Como a Alaska Y Su Banda les gusta una cosa de estas más que a un tonto un lápiz (aunque luego nos monsergue diciendo que está harta de la movida y que hay que mirar al futuro), no tardaron en ponerse hands to the work. Recogemos fotos del blog de ¡¡PEEEEEEEEEDROOOOOOOOOOOOO!!, que él mismo ha inmortalizado con su Canon Powershot:

Atensión, atensión, que la imagen pesa 4 megas

Menos mal que la propia Bibi ha reconocido que no se debía haber operado los labios. La imagen pesa 4 megas, le vais a ver hasta el pliegue de la verdad.

¡Vamos a Mónaco!

Aquí la mujer de Alaska, en sus labores,rematando los encajes del pechamen, usando los metales más resistentes con aleaciones pensadas para soportar la presión de las tetas de Alaska en un traje cualquiera de los que se pone ella (de esos con un escote donde no cabe ni un billete de 5 euros).

2 penes, 2 mujeres y Bibi

Nuestra lectora La Esteban, mientras redactaba, me lanzó una pregunta: ¿Mary Cowerize iba disfrazada de Anjelica Huston?

Cartel del baile de la Rossy

Y este que véis fue el horror poster, que intenta ser representativo de la movida madrileña, de la cual Mary Cowerize fue muy representativa. Hay que ver, desde luego, las piernas de Bibiana y Alaska son la noche y el puto día, cómo se nota a quién le importa la dieta.

Hechos los preparativos, comenzó el fiestón, al que fue llegando, por supuesto, lo más granado de lo más granado. Si de momias se trata esta edición, quién menos que Tutankamon entre los invitados:

Tuti, para las amigas

¡Uh!

Pero vino, vino más gente:

Charlotte Casiraghi

Carlota and friends, ataviada con un traje representativo del estilo Lo √í¶ltimo (Que Me Pondría), nuevo estilo fug.

Por supuesto, no podían faltar los invitados estrella, protagonistas de la velada:

Zanahoria y su cari

Alta, baja, alta, bajos

Tengo una nueva perspectiva de los Grimaldi a partir de esta foto. El vestido de Caroline nos traslada a la ceremonia de los Oscar del 88, creo que es la &uatilde;nica de los 6 que ha entendido el concepto absurd que The Beet Band ha propuesto.

Bibiana, que es muy original, apareció en La Sexta diciendo que está poseída por el espíritu de Carla Bruni (whattha?). Poco después, en Telefive, apareció repitiéndolo para ‘Está pasando’:

Nada más posar, los invitados entran. El primero de todos fue Tutankamon, Tuttie, que entró sonriente y resplandeciente al lugar:

¡Uh!

Uh… ¡uh!

Nos encanta la negra de detrás.

Lleno-total-tí­a

Y aquí vemos a su alteza Albert y su amiga íntima Charlene. Justo a la izquierda de Charlene asoma la cabeza de… No sé si es Cecilia Sarkozy o su hermana Alicia Koplowitz, una de las dos. Y, ¡muchísima atención al dato! No perdáis de vista el bronceado brazo de mano abierta que sobresale entre las cabezas, ¿no nos parece que va a inclinarse hacia abajo mientras cierra sus dedos para agarrar la cabeza del señor de los rizos para zarandearlo y sepultarlo? Lo merece.

Tras la emoción, empezó la actuación:

Rossy y Pepi

¡Venga, todo el mundo! Voy a tener un bebé, lo vestiré de mujer, lo incrustaré en la pared…

Rossy no quiso quedarse atrás y siguió los góticos consejos de Mary Cowerize en su estilismo.

El cartel de artitas estaba conformado por la crema de la crema, entre muchos otros, Paqui Clavel, que se aconsejó a sí mismo y prefirió no disfrazarse para la ocasión:

¡Venga, todas juntas!

¡Y ahora ‘El twist del autob&uatilde;s’!

The three Marys

¡No sabíamos que podíamos ser más modernas! ¡Estamos en Mónaco!

Pepi, Luci y Bibi tomaban posiciones por el club. Mientras tanto, el final del evento se acercaba, y Tuttie aprovechó el glamour del acto para tomar instantáneas:

Caroline ante el terror de los gérmenes

Caroline, preciosa, di "¡uh!"

Y esto fue todo. Os dejo con la &uatilde;nica foto que representa la unión de dos estilos totalmente distintos unidos en una fiesta:

Pero, que conste, que esto no es un blog sobre moda

Todo(s) lo(s)demás, está(n)de más.

Como apunte personal, y como la cosa va de viejas glorias, ya que el nuevo estilo de Fug And Busted incluye la publicidad del regreso de cantantes de los ochenta, anuncio el regreso de The B-52’s:

Love shack!