Me voy de… desfiles

Bebida gratis, fiestones, la opción de mangar alguna prenda (aunque no te venga), ¿tú todaví­a te crees que los famosos van porque les interesa la moda?

Evidentemente los  directores creativos cada 6 meses tienen que justificar su sueldo y se montan las semanas de la moda. Seguro que has oido hablar de la semana de la moda de Parla, en la que las madres adolescentes del extrarradio madrileño que estudian para “asistente de diseño textil” presentan sus colecciones con poco presupuesto y mucho entusiasmo.

Paparruchas, si no hay famosos y hostias por estar en el front row (para los de opening, la primera fila) no es una semana de la moda. Por eso nos centramos en NY, Londres, Paris Hilton, Milan… y Madrid porque los números impares me gustan más.

Empezamos en Nueva York, iremos en dirección oeste – este porque yo lo valgo. NY es territorio gí¼aisdegí¼ais, si tu ego es más pequeño que un piano no asistas, te comerán vivo.

Marc Jacobs jugando a "los heteros"
Marc Jacobs haciendo marketing

Aquí­ vemos a Marc Jacobs, con un piercing que ni Jack Sparrow y corriéndole el carmí­n a una.

Mena Mipeluqueromeodia Suvari
Mena Mipeluqueromeodia Suvari

í‰sta es la clase de peinados que contribuyen a la destrucción de la capa de ozono.

En toda fiesta de alto standing siempre hay prostitutas
En toda fiesta de alto standing siempre hay p…ersonajes

Señoras y señores, con todos ustedes, Lou Doillon, actriz francesa, bohemia y para más señas, hija de Jane Birkin.

Seguimos con Londres. Londres es punk, orinar en el macetero, escupir el té y ponerse fino de toda clase de sustancias.

Miedo, mucho miedo.
Miedo, mucho miedo.

Vivianne Westwood lo ha entendido a la perfección, es una lástima que no tengamos un zoom mayor para la foto, podriamos jugar a “busca el detalle escabroso”… esta noche ya no voy a poder dormir.

Arreglá pero informal
Arreglá pero informal

A las 11 de la mañana sonaba el despertador en casa de Peaches Geldoff, se dio cuenta de que llegaba tarde al desfile pero en 1 minuto se peinó e hizo acto de presencia como la mamarracha profesional que es.

Is it cool enough?
Is it cool enough?

Cuando veo a esta muchacha pienso que las investigaciones en robótica están mas avanzadas de lo que dicen.

Después viene Parí­s. Uno puede pensar que la capital francesa es refinada y distinguida. Va a ser que no.

La mujer que querí­a ser fea
La mujer que querí­a ser fea

Eva Green es una mujer guapa, pero tiene miedo de que la asalte un violador, por eso siempre va tan bella.

El asco es mutuo
El asco es mutuo

Las Trollsen están forradas y son amigas de Karl Lagerfeld, yo aquí­ veo negocio.

Supermillajovovich
Supermillajovovich

Entre patadas a zombis y anuncios para cosméticos, Milla siempre tiene tiempo para dejarse caer por las fiestas de sus amigos.

Me acabo de dar cuenta de que la semana de la moda de Milán es ésta, pero dudo mucho que algo o alguien pueda eclipsar esto (y eso que estamos a Martes):

Clase, distinción y elegancia

Elsa Pataky generando una imagen errónea del concepto “mujer española”.

Y llegamos a Madrid, o Cibeles o como les haya dado por llamarlo este año.

¿Cuál es mi cámara?
¿Cuál es mi cámara?

Nunca atiendas a dos fotógrafos al mismo tiempo, por otro lado, habrá otra imagen en la que Tamara y Mabel salgan mirando al infinito con cara de bobaliconas.

Bebe en modo multitarea
Bebe en modo multitarea

Bebe es un comodí­n, igual te hace una sentada por los derechos de los saharauis, compone una canción sobre el maltrato a los animales o asiste a un desfile, si no fuera pacifista, hasta se apuntarí­a a un bombardeo.

Muérete bonita
Muérete bonita

Los desfiles de David Delfí­n (me estoy oliendo un post) reúnen a un colectivo muy heterogéneo, de izquierda a derecha: Miguel Bosé, Rosy de Palma, Sr Peluca, Mario Vaquerizo, Alaska, Elena Benarroch (creo), amigolo de Almodóvar, Almodóvar y Bibi Andersen.

Por último, la musa fugger española por excelencia:

Reverencia a la de YA!
Reverencia a la de YA!

Carmen Lomana en su salsa, rodeada de modernos y apoyando a la moda española, no de boquilla ¿eh?, que Carmen tiene al chófer esperando y cuando acaba un desfile vuelve a su casa, la muchacha le ayuda a cambiarse y aparece haciendo un claro homenaje al diseñador del desfile de turno, me quito el sombrero.

Nos vemos la temporada que viene.

El caso Roncero

Navegando por la red, me encontré hace tiempo un banner esperanzador que arrojaba luz a mis problemas sentimentales y laborales. Se trata de Alicia Roncero, una vidente que se falsea a sí­ misma en diferentes anuncios. ¿Cómo es eso posible?

Resulta que hay dos Alicias, y tres webbers distintas. La primera de todas, tiene una dirección para ludópatas incautos que duermen oyendo ‘El tirachinas’. Se trata del dominio Betandwiner.com (escalofriante conexión entre las apuestas deportivas y la videncia):

Alicia Roncero

Nos gusta el lema:

La verdad, aunque duela.

Lo cierto es que da su cague. Pero más cague da el peinado, que es la perfecta conexión del estilismo Agyness Deyn aplicado a José Oneto. ¿No os lo imagináis? Nosotros, gracias a la tecnologí­a avanzada de edición de imágenes que hemos incorporado a nuestro departamento de edición gráfica, hemos obtenido el siguiente resultado:

Agyness Oneto

Inquietante. Pero más inquietante es descubrir la estampa que tiene Agyness Oneto en su perfil de Videnciatarot:

Alicia Roncero

En esta web está la misma foto, pero sólo con voltearla horizontamente con el Paint, se consigue un efecto aún más aterrador. Y el detalle de incrustar el mismo texto, pero dentro de un gif donde no puedes copiar y pegar, lo hace más misterioso y perverso. Vamos, que estoy por pillar el móvil y enviar RONCERO al 7757 para saber la verdad, aunque me duela (el bolsillo, se referirá, ¿será putarda la abuela loca esta? ¡Que se piensa que no pescamos las segundas!).

Pero, en este sucio caso, hay un dato aún más sucio. El dominio Aliciaroncero.com está habitado por una señora de cara maléfica que nada tiene que ver con la anterior, pero que también es vidente:

Alicia Roncero

Y el slogan es para detenerse y leerlo:

Si no acierto, cuelga.

Con un buen coño. Vamos, que ni le tosas,porque también es vidente de televisión (la otra, ni eso). Pero El Tarot De Alicia está más enfocado a mujeres jovensuelas de corto alcanse, porque aquí­ la palabra del SMS se reduce a “ALI”.

Pero nuestra investigación nos ha llevado a un dato muy chungo del que tenemos que tener detalle. Resulta, que la de la foto anterior, se llama El Tarot De Alicia, y su dominio es www.aliciaroncero.com. Pues bien, la otra loca, se llama Alicia Roncero, ¡y la podéis encontrar en www.tarotdealicia.es! ¡Una se ha robado el dominio a la otra!

Hagamos un resumen cronológico:

  • 31 de julio, Madrid: ALI registra aliciaroncero.com.
  • 18 de agosto, Benalmádena (Málaga): Agyness Oneto registra tarotdealicia.com.
  • 25de agosto, Gaví  (Barcelona): Agyness se apodera de tarotdealicia.es.

Es decir, cronológicamente, la ALI de la rosa blanca, es la verdadera Alicia Roncero, y la abuelaca del primer anuncio ¡es la impostora! O… no, ¿quién sabe?

Dos nombres, tres dominios, dos mujeres… Y sólo una Alicia Roncero. Algo huele a podrido en Benalmádena.

Agyness Deyn or fug state of mind

En FNB no queremos dejar a nadie en el tintero, siempre descubrimos personajes nuevos y engordamos nuestra lista de etiquetas con lo más extravagante e impensable del espectro de celebridades.

Hoy le ha tocado el turno a Agyness Deyn, una modelo muy conocida en los cí­rculos de moda, particular por su estilo fielmente fugger pero, como bien apuntó Mac Arrona, es un estilo poco espontáneo y bastante estudiado, pero que hace las delicias de los diseñadores más extravagantes. Digamos que es la favorita para lucir lo más homeless que se produce en la  pret í  porter. Veámosla in Vogue:

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Como os váis a dar cuenta, lo suyo son las gafas imposibles, su especialidad. Nos alegramos de que tenga su estilo propio, pero tememos que su gafismo cree tendencia:

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Agyness es otra absurda que se ha subido al carro de “la nueva Kate Moss” (lo que aquí­ llamamos modelo postmoderna).

Pero donde más ha destacado últimamente, y es el motivo por el que entra en FNB, es por su desfile para Michael Kors, responsable de esto:

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Si no fuese porque Chloë es única e irremplazable, dirí­amos que nos encontramos ante una dura competidora de nuestra musa, la embajadora de las gafas de nuestro logo, pero Agyness está a millas náuticas del estilo de Chloë, así­ que ni lo pensamos.

Aquí­ la tenemos con el apreciado diseñador:

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Corte de bellota. Cejas negras. Gafas de buceo ultrasónicas con Bluetooth. Michael ha convertido a Agyness en toda una fugger, pero, repetimos, estudiada. Y nos guste o no, tiene sus admiradoras, mujeres que adoran el mundo interminable de las gafas, como vemos en esta estampa:

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Realmente, no sé dónde tiene el juicio estético la gente, me enervan estas cosas, así­ que dejémoslo, la señora no tiene la culpa de sí­ misma, FNB se ahorra la opinión. Come to Agyness.

Agie, fuera de las pasarelas y las bambalinas, es una pordiosera escapada de un agujero negro procedente de los 80 que se abrió en la boca del metro de Londres, y de ahí­ salió ella. Se buscó la vida en esta nueva dimensión contemporánea, y tras dar unas vueltas por el parque, se encontró con el amor de su vida, el hijo no reconocido de Woody Allen:

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El resto del tiempo lo dedica a desordenar su piso de 40 metros cuadrados, dar leche caducada a su gato (el cual nunca está en casa) y salir a la calle a conversar con los verdaderos homeless:


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Agie se lo pasa bien con sus amigos los sin techo. No se aprecia en la foto, pero debajo del banco hay un cartón de Don Simón y una bolsa de plástico con panceta y pan de molde en papel de aluminio, que es su almuerzo fuera de las pasarelas.

Ni que decirse tiene que no se tiñe las cejas para parecer auténticamente homeless, no os creáis que…

Famosos: