Estampas veraniegas

Mientras preparo un monográfico sobre alguna personaja de estas que tanto nos apasionan, me uno a la fiebre del Fn’B veraniego y os dejo una bella estampa para que os refresque estas tardes de tantísimo calor. ¿Preparados?

VOILÀ!!!


…Oig, cuánta medusa…! Chester, ataca!!!

Es que nuestra Maralla no tiene desperdicio. Ese peinado con coletitas de colegiala, ese bikini dos o tres tallas menor…Por cierto, apostaría a que la Carey tiene un perro para cada bañador. ¿Que hoy me pongo el bikini blanco? Pues saco a Chester que es blanquito y queda así como muy mono. Pero si me pongo el bikini negro saco al terrier, que hace como mucho más juego…Y si me pongo el bikini rosa aparezco con un caniche teñido de rosa. Y si me pongo uno amarillo con un guacamayo. Y esas cosas absurdas que hace Maralla.

Pero lo peor no es Chester (pongamos que se llama así o algo ridículamente parecido), lo peor es que para llevar semejante modelo tenga que ir a la peluquería de pubis una vez a la semana y que, sin embargo, me lleve ese otro pelo en la cabeza que pide a gritos estilismo y tijeras. Por no hablar de que esa foto la haya colgado en su página y para sus fans…

¡¡Pobrecillos!! (si es que queda alguno)

Famosos:

¡Qué peligro tiene el Mercadona!

Or wherever the stars buy their goods, vaya. Como investigadores de lo paranormal que somos, nos hemos preguntado qué extraño hecho inexplicable e inexplicado hace que cuando una estrella entra en un supermercado o se ve envuelta en una escena costumbrista, aparezca con las pintas del ser antes conocido como Julia Roberts.


¡Si hasta nosotros cuando vamos a por pan nos pasamos un peine por la cabeza y nos echamos por encima un algo mono! Como ya está muy sobado el hablar del mal pelo que lleva y esa cara de vinagre (y esa chamisette de Old Navy en oferta) vamos a destacar tres hechos.

First, where the hell are the twins?!!!!! O sea, que no envías a la chacha underpaid de Xochimilco a que te haga la compra, pero sí que la dejas con los twins para que tú puedas comprar las tortillas para hacerte quesadillas (intuimos que eso es lo que lleva en el cart). Muy mal, Julia, muy mal. Si los niños se ponen coñazo y asesinables te aguantas como Lynette Scavo, que para eso los pariste.

Segundo. Ese bolso que lleva en el carro nos tiene fascinados. Es bolso de la típica loca que se pasea por los multiprecios del mundo, lo toca todo y luego sólo compra una caja de tiritas. Seguro que dentro lleva la comida para el gato. Loca.

Y tercero. Como no todo va a ser maldad en este post, confesamos que Jules nos has tocado la fibra sensible con esa lista de la compra de su puño y letra… ¡si hasta va boli en ristre para ir tachando las tortillas de la lista!

Más estrellas en el súper, en próximas ediciones.

Famosos:

¿Sueñan las actrices muertas con botox?

Hoy, en Fug and Busted Summer Edition, vamos a contaros una historia creepy: después de meses y meses de investigación cazafantasmera hemos llegado a la conclusión de que Nicole Kidman murió el último día de rodaje de ‘Moulin Rouge’ y que la presencia que se hace llamar Nicole Kidman es su espectro, que se niega a abandonar el mundo de los vivos. Sino, no se explica esto.


Por supuesto que GhostNicole (G-Nicole, a partir de ahora) tiene su propia agenda: la dominación del mundo. Para ello se ha reunido en el Hotel Overlook de ‘El resplandor’ con otros ectoplasmas malignos. Para tal ocasión se ha vestido muy gótica, que no pega ir de TrashBritney Spears para tal menester. Cruza las manos delante de su vulva espectral porque es de ahí donde emana su poder. Pone cara de loca y se desliza (atención a que no se le ven los pies porque no tiene, ella no anda, se desliza viscosamente) hasta la maqueta de New York City que tiene al lado porque, para variar, NYC es la primera ciudad que pringa.

Qué mal rollo nos das, Nicole.

Famosos:

Parecidos razonables

El gran Abad de Carfax nos comentaba en su última entrada lo que la revista People publicaba respecto a lo que se entiende que es un buen y un mal maquillaje. En la parte buena tenemos a nuestra Chloë y en la parte mala a la para mi entender injustamente admirada Nicole Kidman. Porque de un tiempo a esta parte Nicole se ha convertido en un remedo de Bette Davis en “Qué fue de Baby Jane?”:

Y si no, juzgad vosotros mismos: el mismo peinado, las mismas cejas pintadas como las que llevan las viejas que huelen a alcanfor que viajan en el autobús, el mismo color de cara tono geisha y el mismo color rojo de labios. No sé si Nicole habrá llegado a reparar en el enorme parecido, pero supongo que estaría orgullosa de parecerse a la gran Bette, dada la trayectoria descendente que está trazando su carrera.

Y es que esto de los parecidos razonables es superdiver:

Seguro que a Nosolie y a Peibols les encantaba la película “Cristal Oscuro” de peques. Porque si no no se explica que ahora no les dé bastante grima esta señora que está casada con David Beckham. Tanto Roberto Cavalli y tanto Dolce & Gabanna y resulta que ahora en Fn’B, siempre en nuestro afán por descubrir la cruda realidad, desvelamos el gran misterio: Victoria se inspira para peinarse y maquillarse en una marioneta de Jim Henson. Fascinante.

Y más fascinante aún es este parecido en el que seguro más de uno de nuestros avezados lectores había reparado con anterioridad:

El mismo vestidito fucsia, la misma pose y la misma cara. Si alguna vez sospechásteis acerca de las actitudes o los modelis de Maralla ya sabéis cuál es el motivo: su guía e inspiración es la cerdita Piggy.

Ahora, que yo prefiero parecerme a Piggy, que es como muy rosa y muy rubia y muy todo, que al Gollum ese de “El Señor de los Anillos” que viendo la película apetece matarlo lenta y dolorosamente:


Mi tessssoro…!

De verdad os digo que creo que Kirsten Dunst tiene un grave problema con su tono de piel (y con sus dientes, pero eso es algo que os enseñaré otro día). Y la tía empeñada en salir haciendo el moñas con bikinis imposibles. Kirsten, nunca aprenderás. Lee Fn’B de vez en cuando que te hará mucho bien.

Otra que se parece a un muñeco, en este caso a un enano de jardín, es la perdedora de Jennifer Aniston, ahora conocida como “la que pudo ser la madre de la pequeña Shiloh”:

Es que eres sosa hasta para parecerte razonablemente a alguien, Jenni. Si no mira tu tocaya la Simpson, qué simpática que es, emulando a Mike Myers en su conocido papel de Dr. Maligno:


Mini-yoooo…!

Luego claro, siempre hay determinados estilismos que no favorecen a nadie, ni siquiera a la bella Chalize Theron que con este pelo que me llevaba en “Aeon Flux” era igualita que Jared Leto:

¿Y a quién se parece esa imitadora de Marilyn que es Christina Aguilera? Recientemente nuestro Sun nos mostraba el antes y el después de su cirugía, y comprobábamos que antes era hasta mona y todo, pero ahora que se ha empeñado en convertirse en una pin-up de los años 50, lo único que ha conseguido es parecerse a esto:


I am beautiful, no matter what they say…

Y para ir acabando con esta primera edición de “Parecidos Razonables”, seguro que os acordáis de cuando Abad de Carfax descubrió ese gran parecido razonable entre Pete Doherty y Helena Bonham-Carter, ¿verdad?. Pues vamos a rizar un poco el rizo. En primer lugar, la Bonham-Carter salía en “El planeta de los simios” caracterizada de la siguiente manera que nos recuerda simpáticamente a una gran estrella de la canción:

Entonces, si Helena Bonham-Carter se parece a Michael Jackson…¿a quién se parece Pete Doherty?…Pues a…ELLA!!


Who’s that girl…?

Retransmitió La Pichi para Fn’B desde su casa.
Seguiremos informando…

Nuestra Chloe… ¡¡marcando tendencia!!


Desde Fug and Busted hemos seguido con intensa preocupación si Chloe, NUESTRA Chloe, se raja y nos deja en la más puerca de las miserias, o no.

Pues parece ser que sí.

La revista People, en su edición on line, presenta unos divertidos Do’s and Dont’s para este verano 2006… y proponen… ¡¡QUE TE MAQUILLES COMO CHLOE!!

Es que es muy fuerte. Que en contra de lo que podríais pensar, no la han puesto como ejemplo de lo que NO hay que hacer. Que está en el DO, al lado de Nicole Kidman.

Claro que ahora que caigo… estar al lado de la candidata oficial a Miss Busted 2026 no es tan guay… ¿que no?

Laboratory Pipol Vol. 1

Siguiendo el hilo de los “antes y después” que ha empezado La Pichi, quisiera deleitaros con algo que sé que a todos nos encanta: una selección de fotografías que atestiguan que menos del 1% de los famosos tienen sus partes corporales originales y que la belleza hoy en día se gesta en laboratorios y a base de tecnología punta.

Caigamos del guindo.

1) KATE WINSLET: NARIZ OPERADA ¿por que creeis que de un tiempo a esta parte esta taaan guapa? Una discreta rinoplastia muy bien hecha que la hace muy guapa y elegante de cara:

2)SARAH JESSICA: Nariz perfilada. Sigue siendo grande pero no por ello es su nariz original.



3) PENELOPE CRUZ. No se si tiene operado el pecho, pero si la comparais en Belle Epoque con ahora, vereis que se ha operado EL MENTON. Se metio un menton cuadradote que le queda muy bien, ya que antes tenia una barbilla hundida q le hacia la cara como una canica. Acerto. Si no te fijas no se nota pero mi madre que no se le escapa ni una detecto el nuevo menton en cuanto selo puso hara unos años, antes de que triunfara en Hollywood.

4)NICOLE RICHIE. RINOPLASTIA (Y KILOS DE BLANQUEAMIENTO DE PIEL) (No olvidemos que ella en realidad es de raza negra. Bueno, algunos seguramente ni lo sabrian, porque se ha vuelto blanca)

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5)KATE HUDSON. La bella hija de la irrepetible Goldie Hawn paso un momento por el quirofano para afinarse la nariz.

6) HALLE BERRY era demasiado perfecta para ser verdad. Elimino su nariz etnica y relleno sus labios con silicona.


7) HOBBIE de los Vigilantes de la Playa ha pasado de ser un cardo a ser un pibón (bueno, tampoco exageremos). Nariz y una pedazo de barbilla nuevas!

8)BRITNEY SPEARS tiene la nariz de boton operada, aparte claro está del pecho.

9) NIKKI HILTON. La pobre tenia un problema en los parpados. Afortunadamente una BLEFAROPLASTIA la dejo muy mona.


10)CHRISTINA AGUILERA se opero la NARIZ. CRASO ERROR. estaba muchisimo mas guapa antes.

Antes

11)LAS BESUGAS OLSEN: Dos operaciones gemelas de nariz. Ex narices de patata.

12) LARA FLYNN BOYLE. UN ALIEN DE LABORATORIO!
Una chica monisima que se quiso operar una nariz preciosa y ponerse labios de pato. Parece una REPLICANTE.

13)KYLIE MINOGUE: Se alargo la nariz, se metio pomulos, se opero los labios, se RASGO LOS OJOS y encima tiene muchisimo botox.

14)DANNII MINOGUE: LA HERMANÍSIMA. No hay palabras. Es una replicante bionica.

15) CINDY MARGOLIS. IMPRESIONANTE CAMBIO. GUAPISIMA!!! Nariz, pomulos, labios, pechos…

16) CATHERINE ZETA JONES. Era una tia de lo mas burda. Le crecia el pelo de la frente (hirsutismo) y tenia una cara de lo mas vulgar.

17)ANGELINA JOLIE. Dice que tiene los labios naturales pero… Y ESA NARIZ???? D DONDE LA HAS SACADO, QUERIDA?? Aun así yo sé que su labio de abajo es natural pero el de arriba se lo ha rellenado. Por eso en las fotos de pequeña a las que se remite como prueba de que no tiene operados los labios muestran a una morruda jovencita. Pero sin labio de arriba.


¡¡TE HEMOS PILLADO, GUAPA!!

18) VANESSA WILLIAMS. Vannie, querida, eres perfecta! Nariz, pómulos, pechos, ¿algo más?

19) RANIA DE JORDANIA: vaya napia.


20)ELIZABETH HURLEY: GROTESCA y travestoide: Nariz, pomulos, liposucciones, mandibulas y todo tipo de cosas dolorosas. Claro, ahora es acojonante.

DE DIVA:

21)MAMEN SANZ, MUJER DE RAUL. flipadlo!!!!!!!!!!!

Esta tia no es que se haya operado, es que ha vuelto a nacer!!!!

Quiero ser Vanessa Williams

Si volviera a nacer y me dijeran “puedes ser quien quieras” probablemente lo tendría dificil porque ¿quién no querría ser Madonna? ¿Quién no querría ser Pamela Anderson?

Pues yo creo que quiero ser Vanessa Williams. Nacer igual que ella. Bueno, si es posible sin tener que pasar por las operaciones de estética que ha tenido que pasar ella para ser quien es porque me parece la mujer mas bella del mundo.

Es la antítesis de lo fug, fugly, busted, wasted, y whatever lo que sea. Ella es simplemente perfecta. Claro que ser negra, alta, delgada y con los ojos azules es algo más allá de lo que cualquiera se podría poner a soñar, pero ella lo tiene.

Los científicos dicen que el hombre es un animal y que procede del mono ni mas ni menos. Pues yo creo que no. Porque hay hombres (o mujeres, en este caso) como Vanessa Williams que ni proceden del mono ni son un animal ni leches. Que revisen sus teorías porque yo no me las creo. Existe la gente divina y esa es gente pues eso, que es divina y no puede venir un señor por muchos estudios que tenga a decir que Madonna es un animal porque no es verdad. Madonna es una diosa.

Antes de hacer el post me he puesto a buscar en Getty Images (una fuente de recursos de fotografías de actualidad ordenada por fechas) y no he encontrado una sola foto “fugly” de Vannie. Es que siempre va impecable. Con ese color de piel moreno intenso melocotón cacao dorado y esos ojos azul turquesa y ese pelo siempre envidiable, ya lo lleve liso o rizado, todo conjuntado con los modelos más ideales y favorecedores que sólo ella sabe elegir.

Pero Vannie nunca ha sido como luce ahora. No no. Ha pasado por el bisturí como todo el mundo y hay que decir en honor a la verdad que no era nada fea. Pero no era lo que es ahora.
No sé exactamente cuántas cosas se ha operado pero está claro que la nariz y los pechos están operados.

Luego ya, según mi teoría se ha extraído las bolas de bichat (unas bolsas sebaceas que tenemos todos en mayor o menor medida en los mofletes) y se ha rellenado con implantes de pómulo. Es imposible tener un óvalo de cara tan perfecto a los 44 años sin tener implantes permanentes artificiales metidos dentro ya que eso nunca se descuelga y el músculo natural sí.

Ha sido miles de veces Miss, incluso antes de pasar por el quirófano para refinar su apariencia. Fue Miss New York y Miss America en 1984.

Además, Vanessa puede presumir de no ser sólo guapa, sino de ser cantante y tener una preciosa voz de terciopelo y de ser actriz. Tiene la fama justa para que la dejen vivir en paz y los flashes no le corran el maquillaje demasiado pero sin dejar de ser una celebrity.

Durante algunos años ha estado casada protagonizando un matrimonio ideal de estos con marido guapo e hijos perfectos pero aquello quebró y ahora está saliendo con un jovencito que ME PONE:

¿No os encanta? Tiene pinta de ser de estos que se vuelven/te vuelven loco en la cama.

El motivo de este post es un punto de inflexión en este mundo fugly en el que vivimos para que no nos olvidemos de lo bonitas que son las cosas bien hechas. Luego proseguiremos con Britney Spears y Chloe Sevigny a las cuales también adoramos y admiramos, aunque de otra manera.

¡Este es mi tributo a Vanessa Williams! Ea!