El polémico audio de Moria Casán

Argentina ha abandonado el luto por la muerte novelesca del fiscal Nisman (y la redacción de FNB ha abandonado el luto temporal por su propio fallecimiento) para entregarse con pasión cordobesa al audio que acaba de arrasar en las últimas 24 horas: Moria Casán porreada a las cinco de la mañana, graba un audio de Whatsapp para enviárselo a un tal Juampi, que se debió quedar en tratamiento chongo shock al escucharlo:

Hola, Juanpi, querido, mi amor, adorado. 5:15 AM en Córdoba, Capital o en Carlos Paz.

Estoy pasando uno de los mejores momentos de mi vida. ¿Sabés por qué? Porque tengo harén. Mucho chongo como nunca. Millonarios, pendejos sin un peso que me recontra garchan. Divinos. Hombres con mucho dinero que tienen de 4 a 18… 4 casas, espectac… Mansiones con 20 deptos, no sé, mega. El mejor de mi vida. Y los cordobeses son los mejores garchadores del planeta, te digo. Supón serían como los brasileros: son libres, no tienen previa, no van a la “te digo, me digo, le dije”, ni se enamoran, ni se quieren casar de blanco en la catedral y te rompen las pelotas.

Así que la paso bomba. Tengo dos o tres enamorados. Pero bru-tal. Estamos con mi amiga Zeta y la Vicky Xipolitakis porreadas al máximo con coco, con aditivos, todo divino, divino. Mama, mamona, pecho, pechuga, limón, pomelo, sandía. ¡Te quieroooo, te adooroooo! Como la vaca al toro.

Vamos a hacer varios apuntes para los lectores que nos siguen desde fuera de la Argentina:

  • Garchar: follar.
  • Tener previa: irse con rodeos.
  • Romper las pelotas: tocar los cojones.
  • Porreado: emporrado.
  • Chongo: hombre muy masculino.
  • Capital: Capital Federal (Buenos Aires capital).

Moria y Vicky Xipolitakis: amor lésbico a los 68

Moria y Vicky son recontra amigas (vamos a usar el recontra para todo, mi amor, queridos), y ambas vedettes se pasan el puto día juntas tomándose selfies, bebiendo leche de cebada, porreadas y frotándose las tetas. Son la una para la otra, aunque haya una evidente distancia cronológica entre ambas (Moria tiene 68 años y Vicky 28). Cuarenta años de diferencia que no impiden disfrutar una vida llevando el hedonismo a su máxima expresión:

Moria Casán y Vicky Xipolitakis en la cama
“Mama, mamona, pecho, pechuga, limón, pomelo, sandía”.
Moria Casán y Vicky Xipolitakis
“¡Te quieroooo, te adooroooo! Como la vaca al torooooo”.

Divinas. Todo el equipo de FNB está preparando sus pasajes para pasar el invierno en Punta del Este con estas dos. Nada mejor que un verano argentino para enloquecer con esa cultura beach inmortal de los noventa que nunca pasará de moda: hombres bien chongos, mujeres con las tetas recontra gordas, bikinis y bañadores de colores gritones y mucho bronceado, polvos Nars, extensiones, mechas californianas, gafas de sol del tamaño de El Chaco y mucho doctor Lotocki (el doctor de las famosas argentinas).

¡Viva el verano argentino!

La cuenta oficial de Tamara Falcó en Twitter

Es oficial: Tamara Falcó ya está en Twitter:

Vemos que ha conseguido, en cuestión de un par de horas, superar en seguidores la cuenta de su propio programa, ‘We love Tamara’. Para aterrizar en Twitter, ha decidido seguir cuentas como Manos Unidas, Cáritas, La Razón, ABC, Telva y ¡Julio Iglesias! No nos cabe duda de que es realmente ella.

Ahora reivindicamos y exigimos la presencia de Chábeli. ¿Para cuándo Chábeli en Twitter? Meanwhile, tenemos a Támara para rato a partir del 12 de septiembre en ‘We love Tamara’.

Famosos:

FNB se pasa a la televisión argentina

El comité directivo de FNB ha decidido reunirse esta tarde para acordar un nuevo cambio de contenidos en las próximas semanas: incorporaremos artículos referentes al mundo del espectáculo en Argentina.

Por la falta de interés que suscitan los contenidos de Telecinco y su mierda de productora (La Fábrica De La Tele) y lo podridos que están sus programas (o su único programa, ‘Sálvame’), iremos incorporando a nuestro vocabulario nombres como Mirtha Legrand, Moria Casán, Mariana Nannis (más conocida en España), Susana Giménez, Pamela David, etc.

Si tenéis alguna sugerencia al respecto, la recogeremos con afecto.

Breaking news: Carmen Lomana meets Fug And Busted

Famosos:

Fug And Busted reloaded, ¡vuelve la maldad!

Fug And Busted revive con cambios y nuevas maldades. ¿Qué te gustaría que contuviese el nuevo FNB?

Queridos,

Fug And Busted se está renovando. Este desagradable aspecto que presentamos ahora como un vulgar blog es sólo una medida de emergencia por motivos técnicos. Pero estamos desarrollando la nueva imagen que verá la luz a finales de octubre y de la que os presentamos un adelanto que ya habéis visto en nuestra cuenta de Twitter y Facebook:

We're back, bitches!

Estamos preparando, además, nuevos contenidos y rechiflantes artículos para volver a recuperar lo que es nuestro.

¿Qué os gustaría ver en el nuevo FNB?

Especial Razzies. La quiniela de FNB

Ya sabemos los nominados de este año y en Fug And Busted nos atrevemos a apostar por nuestros preferidos

Un año más la organización de los Razzies ha desvelado quienes son los nominados a lo peor de lo peor del año pasado. Hablamos de cine, queridos.

Pocas sorpresas entre los nominados y algunas injusticias dignas de ser comentadas. Sexo en Nueva York II y la saga Mierdúsculo copan un puñao de nominaciones.

Vamos ya, coño!

Peor actor

Gerard Butler por “Exposados”

Seamos serios: a quién narices le importa cómo actúe Gerard Butler?? Vale que últimamente se ha puesto un poco ceporro pero queremos pensar que por exigencias del guión.

Gerard Butler in the beach

Gerard Butler in the beach
No te doy pena con estos ojicos de cordero degollao?

 

Limpio la baba del teclado y sigo en un minuto…

Robert Pattinson por “Recuérdame” y “Eclipse”

El difí­cil-de-mirar se vuelve a lucir protagonizando dos truños del tamaño de la constelación de Ofiuco (nos consta que Esperanza Gracia es fiel seguidora de nuestras páginas)

A Robert no parece importarle la nominación mientras no le arrebaten su saco de dormir rosa de la suerte. Btw, desde cuando están de moda los pantalones de fontanero?? Muy absurdo todo…

Jack Black por “Los viajes de Gulliver”

Productor 1: Hey, man! Tengo una idea tan buena que se te van a saltar los plomos!

Productor 2: Por todas las barras y estrellas de nuestra bandera! Suéltalo ya, dude!

Productor 1: Por qué no rodar un remake modernizado del remake del cuento ese de Whoever Swift, protagonizado por Jack Black para darle empaque al asunto?

Productor 2: Eeeeerr… Jack Black…? El de Kung-Fu Panda?

Productor 1:

Se me corta la digestión sólo de ver esa barriga sudorosa, coño!   Este es capaz de llevarse el premio y tragárselo mojao en allioli.

FNB apuesta por…

Robert Pattinson! Ya le va tocando, que el año pasado se libró tras una encarnizada lucha con los Jonas Brothers. Vale, estaba el listón demasiado alto.

Peor actriz

Megan Fox por “Jonah Hex”

No hay adaptación cinematográfica de un cómic que se resista a las dotes interpretativas de nuestra adorada Megan. Ella siempre está dispuesta a exhibir su camel toe talento si de vender entradas se trata.

Miley Cyrus por “La última canción”

Sólo el tí­tulo de la peli en cuestión ya da sueñete. Tanto empeñarse en quitarse la etiqueta de pre-púber virginal para salir ahora en una comedia romántica de tercera, dueto con Bisbal incluido. Ereh mu siesa, tí­a… Cuánto daño le han hecho a esta niña en casa diciéndole que todo lo hace bien!

Las cuatro protagonistas de “Sexo en Nueva York II”, ergo Sarah Jessica Parker, Kim Cattrall, Kristin Davis y Cynthia Nixon

Una de las grandes injusticias de esta edición. Cualquier persona que no se haya meado encima de la risa viendo Sex and the City II es que no tiene puta idea de cine.

Ah! Que esto va de interpretaciones! Bueno, Gerard Butler tiene lo anteriormente reseñado y éstas cuatro tienen… mucho arte para vestirse como gitanas celebrando la boda de Cyndi   Lauper y echarle el morro necesario para que no se les caigan las extensiones de la vergí¼enza.

FNB considera justicia divina que el Razzie se lo lleve…

Megan Fox, que no es actriz ni nada de nada. Cada uno debe saber dónde está su lugar en el mundo y el tuyo es una portada de FHM.

Peor actor de reparto

Dev Patel

Por no haber vendido suficientes números de La Farola este mes “Airbender: El último guerrero”

Billy Ray Cyrus por “El Súper Canguro”

No contento con su nominación del pasado año, el padrí­simo repite participación en una soberana mierda protagonizada por Jackie Chan. Además se desmarcó recientemente con unas declaraciones en las que asegura odiar Hannah Montana por haber destrozado su hogar. Estamos seguros de que “El súper whatever” será el pegamento que Miley y tú necesitais para ser la sencilla y alegre familia sureña de antaño.

FNB elige sin dudar a…

Billy Ray Cyrus! Lo mires por donde lo mires, esas pintas de cantante country de coña son un espanto aquí­ y en un bar de osos.

Peor actriz de reparto

Disentimos completamente con el criterio de la organización de los Razzies en esta categorí­a por haberse atrevido a nominar a iconos absolutos de la cultura pop de los siglos XX y XXI como los reseñados a continuación.

Cher por “Burlesque”

Pero, ¿cómo se atreven a nominar a Cher, que ha tenido a bien salir del sarcófago por unas horas para ofrecernos los últimos adelantos en cirugí­a plástica reconstructiva de muertos vivientes el papel por el que será conocida para los niños de los 90’s, esos niños que piensan que Believe es una canción tradicional de los indios   tabajaras?

Btw, lo más fórtimer de todo es que Christina Aguilera se haya escapado de una nominación después de hacer la moniata como lo hace en Bluff-lesque, así­n de claro.

Liza Minnelli por “Sexo en Nueva York II”

La segunda parte de Sex and the City cuenta con una de las escenas más delirantes que recuerdo, Liza Minnelli (ictus incluido) se marca un Single Ladies como colofón a una boda muy gay. ¿No es este el sueño de cualquier manflorita?

Barbra Streisand por “Ahora los padres son ellos”

A la Streisand no se le puede otorgar un Razzie ni aunque le de por salir en La salchicha peleona II, y no hay más que hablar.

FNB declara desierta esta categorí­a

Peor pareja

La cara de Josh Brolin y el acento de Megan Fox

¿No es genial esta nominación? Es como para perdonarles lo de Cher… Lo del acento de Megan Fox se nos escapa un poco porque, sinceramente, nos suda el chocho cómo hable la penca ésta. La cara de Josh Brolin, efectivamente, no puede maridar con nada.

Jennifer Anniston y Gerard Butler por “Exposados”

Joan Collins dijo recientemente que ya no quedan estrellas como las de antes y que Jennifer Aniston no es ni guapa ni buena actriz. Para añadir sal al asunto remató declarando que la auténtica sucesora de Grace Kelly o Ava Gardner es Angelina Jolie (zas! en toda la boca)

Ni Jen ni su cara de plástico se han pronunciado al respecto de dichas declaraciones.

El reparto completo de “Eclipse”

Es de suponer que la soserí­a supina de Kristen Stewart tiene mucho que ver en esto, no?

Coño! Qué miedo!

Y FNB se juega su prestigio apostando por…

Jen & Gerd! Yo no piloto mucho de quí­mica heterosexual pero diez años viendo a la Aniston siendo la menos graciosa (con mucha diferencia) de los seis protas de Friends me deja las cosas bastante claras.

Esperamos que la gala del próximo dí­a 26 esté a la altura de los elegidos de este año, que por lo menos un par de premiados se dignen a recoger el galardón y que nuestro selecto grupo de lectores nos ilumine con sus predicciones.

Cold kisses!

K.

The Sartorialist, cosecha del 2010

Nuestro amigo Scott nos trae a los “peor-mejor vestidos”

Ya, yaaa… ya sé que hablé de Scott, que este post es un copia pega, pero me la bufa. Yo no puedo acabar el año sin hacer una lista, ea.

La influencia de 007 llega a lí­mites insospechados

Scott lleva ya 5 años ¡5, oiga señora, 5! dedicándose a fotografiar a gente por la calle y a recomendar barberí­as en su blog. Hay dí­as que se levanta inspirado.

Otros, no tanto

He aquí­ un rápido repaso a las tendencias más descacharrantes del 2010

– Falda masculina: No, no y no, a no ser que seas escocés.

Adecuado para entrevistas de trabajo

– El prí­ncipe y el mendigo, pero sin el prí­ncipe:

Que bonito debe ser vivir en una casa sin espejos
El sueño cumplido de vagos y perezosos: El pijama por fin se incorpora al street-wear
Buah, el vestido este tiene que ser Tí“ estomagante, además de coger una cantidad de mierda acojonante

– Empollones del mundo, ¡uní­os!: El tan cacareado retorno de “lo nerd” (sea eso lo que tenga que ser) es una realidad. Si, yo también ya he contado a varios con gafas de esas que piden a gritos una tira de fixo en el puente.

¡Major!
¿Gafas? Si, ¿Pajarita? Si, ¿Moleskine? Si, ¿Pantalón corto? Si, ¿Zapatos y calcetines “discretitos”? Si. Señoras, señores, ¡a darle de collejas!

– El contenedor desastre:

Giorgio, tí­o, háztelo mirar
Guantazo
Lady Gaga ha hecho más daño del que se piensa
Discreción y sobriedad, si señor

De todas maneras, The Sartorialist muestra a gente muy bien vestida, elegante y arreglada…

¿O quizás no?