Madonna tiene nuevo disco

 Chicas, como ya sabréis Madonna la rubia  saca nuevo disco y ya se ha filtrado el que será su primer single “4 MINUTES” cantado a duo con el poca cosa ese de Justin Timberlake y producido por un tal Timbaland. Yo ya me hago un lio….Justin Timberland? Timbarake? Ya ni me aclaro, todos se llaman igual, o es una nueva táctica de publicidad subliminal de una conocida marca de zapatos?

En cualquier caso ya tenemos, nenas, banda sonora para petardear durante todo este año porque este tema está que arde, la primera vez que lo oigáis diréis qué basura es esta, igual que os pasó cuando oí­steis Confessions on a Dancefloor, después, la oiréis por segunda vez y diréis, oh, parece que tiene ritmillo, y cuando la oigáis la tercera ya estaréis enganchadas, yo ya voy oyéndola en el coche y todo y todaví­a me estoy aprendiendo la letra porque es chunga.

Aquí­ tenemos a Madonna aterrorizando a su productor Timbaland, con ese careto que…

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Madonna ha decidido adoptar un look muy acorde con estos tiempos de lo Fuggerly y se nos presenta con pintas de tipa dura.

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Apartáos que llego yo…

Parece que Madonna no se ha dado cuenta de que vuelven los pantalones de campana y sigue anclada en los ochenta aunque ya bastante “aranbizados” (RNBizados) pero no obstante se atreve a combinar ese atuendo de ir al gimnasio de barrio con un cinturón de lo más chabacano y una ESTOLA DE MUTí“N sí­ señora así­ se hace, Fug and Busted de oro para la Rubia HDLGP.

Para los que todaví­a no lo hayáis oí­do aquí­ tenéis un clip de la canción en Youtube. El ví­deo aún no ha salido pero Fug and Busted ha podido ver una preview y sale bastante guapa. De momento conformáos con oir sin ver:

http://youtube.com/watch?v=KrqS-jvXsBA

Famosas metamórficas hoy – Famosas antes y después de operarse

Los posts sobre el antes y el después siempre hacen las delicias de los lectores. Ya veis, InTouch y Cuore copiaron descaradamente los fantásticos antes-y-despueses que hací­amos en FnB y ahora venden revistas como churros a costa de las transformaciones de los famosos.

Y es que los famosos cambian, pero no todos por operarse. Corren falsas verdades que la gente acepta como ciertas, y ya es hora de desmentir algunas:

Paris Hilton: no está operada. Su cambio se debe a haber perdido diez kilos o más, broncearse, haberse teñido de rubia y llevar lentillas azules. Y por supuesto llevar pestañas postizas. La pestaña postiza es la clave de todas las famosas. Hasta la mirada más banal se vuelve cautivadora con este sencillo artilugio.

Su nariz, por mucho que digan, es la misma. Y es obvio, cualquier cirujano del mundo lo primero que habrí­a hecho de tener la nariz de Paris delante es hacer un corte en la punta, que tiene caí­da y le hace un perfil muy feo.

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Christina Aguilera es natural, solo abusa del maquillaje: Falso. Christina lanzó su primer disco en 1999 con su nariz natural. Rodó el video “Genie In a Bottle” sin operar. Es el único videoclip de su carrera donde se puede ver su nariz original, la cual tení­a una punta abultada y un puente poco definido. La sutil diferencia que hay entre su nariz natural y la discreta operación que le realizaron se puede apreciar divinamente si comparáis el video “Genie in a Bottle” con su versión en español, rodada un año después, donde YA está operada, titulado “Genio Atrapado”. Intentaron que pareciera que se rodaron a la vez, pero les salió rana. En la versión en español se nota que no está en la playa sino en un estudio. El pelo lo lleva diferente. No lleva lentillas azul oscuro, sino sus ojos grises naturales, y la camiseta no es la misma, le pusieron otra parecida. Y por supuesto, su nariz es mucho más bonita en la versión española.

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Dejando de lado los desmetidos, centrémonos en los cambios de algunas otras celebrities:

Farrah Fawcett: ví­ctima de la mala cirugí­a de rejuvenecimiento facial, ha tenido no obstante el acierto de no hacerse rellenos faciales, con lo cual, en lo esencial, sigue siendo la misma, pero olvidándose del bronceado abusivo que la convirtiese de joven en una bella rubia bronceada, pero que la terminara dejando la piel hecha un cuero llenito de manchas las cuales no se aprecian en la foto.

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Seguimos con más íngeles de Charlie, esta vez con Jaclyn Smith. Que nos diga ahora mismo quién es su cirujano. Guardaremos su número bajo llave y lo volveremos a sacar dentro de 30 años. Está igual.

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Kate Moss. Quién le iba a decir a esta traviesa niña que iba a terminar siendo una yonki y que el prí­ncipe azul de la Bella Durmiente se convertirí­a en Pete Doherty? Operación de nariz + cocaí­na.

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Faye Dunaway: dientes amarillos y/o feos? No worries! Paga alrededor de 700 euros por diente y te pegaran unas coronas dentales que convertirán tu boca en un piano de cola. Lo malo es que no podrás comerte ni un bocadillo.

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Un mordisco en vuestros culos.

Terry.

It’s Britney, bitch!

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Es Britney Spears, perras! (Aunque con esas blue contacts parezca una British Choni)

Un dia más os traemos a la reina del trailer, a esa mujer con la capacidad más asombrosa para combinar un sujetador con una camiseta o blusa o una falda con unas medias o unas botas determinadas.

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Britney también graba los CDs ella misma.. Y como toda buena madre, tiene el pecho lleno de pecas.
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Pero ojo es que nosotros no nos quejamos, nosotros la admiramos, la amamos. A mi Britney Spears me importaba un  pito cuando era la novia de América, y empezó a fascinarme cuando ví­ a ese ser humano en lucha contra el mundo, en lucha contra los valores establecidos. QUIERO SER GORDA! Y que pasa? QUIERO ANDAR DESCALZA y que pasa? IT’S BRITNEY BITCH! En definitiva, Britney quiere hacer lo que le dé la gana.

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Y así­ se tiró un tiempo pero claro, aunque tenga dinero para reirse en la cara de Victoria Beckham, la vida es muy aburrida si no tienes una rutina. Tus amigas hacen algo, algo tendrán que hacer, digo yo, aunque sea posar, grabar un disco, o ir a castings. Pero y qué hace la novia de América cuando decide que pasa de todo el mundo? Que el mundo no pasa de ella, y todos, incluí­dos Fug And Busted seguimos sus correrí­as como una estadounidense cualquiera con su Jeep por las carreteras y las gasolineras y vamos viendo como pasa de todo, anda descalza, fuma, se preña, pare, se emborracha, come cheetos, le salen granos, pierde el tipazo… and Britney collapses.

Se da cuenta de que no puede ya escapar, de que será famosa ya sea glamourosa o sebosa, y ahí­ llegamos ya al frenopático y demás. Cuando ella lo único que querí­a era ser un ser humano anónimo por una vez.

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Los paparazzis la acosan

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Ha de huir…!

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Sólo queremos decirle a Britney Spears que… de veras, la apoyamos. Todos en mayor o menor medida nos hemos sentido identificados contigo y el que diga lo contrario, miente. Todos soñamos con mandarlo todo a la mierda e irnos a lo Thelma y Louise pero nadie tiene los cojones de hacerlo, ¡tú sí­!

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Has redefinido el concepto posmodernismo, el concepto punk…el espacio que te rodea es más hortera que todo Las Vegas porque eres así­, eres petarda, desastrosa, desordenada, y lo has asumido, y los demás también deberí­an hacerlo. No le debes explicaciones al mundo. Nos  vuelve locas  tu single Gimme More y que se te olviden los playbacks, que entres y salgas de la industria discográfica como una tempestad descolocándolo todo a tu paso. Hagas lo que hagas…no te arrepientas, honey!

En Fug And Busted, eres nuestra musa y lo que es más importante… Te comprendemos. No necesitas más. No queremos hacer leña del árbol caí­do, sino decirle al mundo que no eres perfecta, ni falta que te hace. Para nosotros eres perfecta así­. La gente podrá creer que en este blog nos aprovechamos de tu desgracia. No, la sufrimos. Informamos de tus correrí­as porque nos gusta tu sentido del mal gusto y tus locuras. Porque queremos ser como tú. Simple as that.

Y a K-Fed… que le den…su merecido, que creo que la vida ya se lo está cobrando (foto verí­dica).

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Decadencias, triunfos y reinvenciones.

El otro dí­a estuvimos cenando en un lujoso restaurante de la capital La Pichi, Floh y yo, Terry Hartford  (echando de menos a La Chise, que finalmente no pudo venir porque se encontró en el baño del aeropuerto a un chulazo que la puso fina y nos dejó plantados) y les estuve comentando que a ver si les enseñaba unas fotos de Lindsay Lohan entrando en rehab que me encantan, donde podemos observar lo mal que se aplica el self-tanner sobre una piel sin exfoliar y llena de manchas que evidencian que es una alcohólica sin pulso que no sabe ni echarse una crema uniformemente. Si sigue así­ un dí­a la veremos llevando el tampón en la boca en vez de en el chichi, o cualquier cosa peor.

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Aparte del naranja fluorescente en el rostro, lo mejor de la foto y razón por la cual podrí­a ganar un premio en un concurso de fotografí­a es la individua que hay a la entrada de Alcohólicos Anónimos probablemente fumándose un cigarro en la puerta aunque no lo sabemos con certeza puesto que no se le ve la mano izquierda, que es con la que fumamos las personas diestras. Me encanta, porque gracias a ella nos imaginamos perfectamente la clase de gente que habrá reunida ahí­ dentro. Es como una tarjeta de presentación, o una introducción aterradora de lo que nos encontraremos finalmente el dí­a en el que acabemos en una de esas reuniones, por seguir el ejemplo de Lindsay, Nicole o Paris por conducir totalmente DUI. O por abusar del Trankimazin u Orfidal y coger el coche super drogadas por prescripción facultativa.

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En otro orden de acontecimientos no quisiera dejar pasar inadvertida la increí­ble transformación de Kelly Osbourne. Esta niña era un monstruo, parecí­a la niña del exorcista después de haberse tragado a Janet Jackson. Estaba gorda, era fea, y no sabí­a vestir. Miradla ahora.

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 Impacto! Qué estilazo, qué cuerpo y qué cara. Hecha un pincel. Me encanta su actual cuerpo porque tiene una forma muy bonita, femenina y elegante, sin necesitar ser un palo (cosa que acabará siendo, desgraciadamente). Y ¿ese corte de cara? Gordita pero tersa, no fofa. Pero olvidemos los tatuajes del empeine. Esta chica es un ejemplo de que con fuerza de voluntad se consigue todo en la vida.

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Como siga así­ de divina va a ser una de mis nuevas musas. Me encanta una historia de sacrificio y superación a mí­, qué le vamos a hacer.

Me gustarí­a aclarar que, finalmente, ya sabemos qué le ocurre a Madonna en la cara. No era que estuviera recién infiltrada. Es que se ha puesto pómulos de silicona. Hemos consultado a un experto en cirugí­a plástica que nos lo ha confirmado, y tenemos en nuestro poder nuevas fotografí­as en alta resolución que lo confirman. Madonna nunca tuvo estos pómulos. Personalmente, creo que ha acertado con la decisión de ponérselos. En el post de ‘Madonna en la Berlinale’ (no sé poner el enlace) decí­a que tení­a la cara hinchadí­sima y era cierto, debí­a estar recién operada, pero ahora al ver las nuevas fotos he de decir que me encanta el resultado. Tendré que verla cómo gesticula ahora para tomar una decisión final.

En exclusiva  y en alta resolución, los nuevos pómulos implantados (que no infiltrados) de
Madonna, con una por supuesto renovada sesión de toxina botulí­nica. Aprended, cerdas.

Madonna

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MADONNU!

Madonnu!

Este post va dedicado a Rafa que nos defiende siempre y le gusta Paris Hilton como a mí­.

Los Oscar

Lo que nos faltaba era que Javier Bardem ganara un Oscar. Uno de los actores más mediocres de la historia ha sido metido con embudo en la máquina creadora de mitos gracias a los intereses de unos cuantos, y si ya lo tení­amos hasta en la sopa ahora nos lo encontraremos hasta en el agua del grifo.

No pienso alabar a este señor ni formar parte de la cadena de clichés que a partir de ahora circularán de boca en boca definiendo a este horrendo ser. Si alguno de los demás redactores quiere alabarle que lo haga, yo no. Y esto es todo lo que tengo que decir sobre este lamentable acontecimiento.

La noche fue como se esperaba, un cómico sin gracia presentándola, muchas celebrities endiosadas, muchos vestidos horrorosos, y la ausencia de Paris Hilton, la cual no fue convidada. Suponemos que se quedó en casa, se puso el pijama, se quitó las lentillas, las pestañas y se puso las bunny slippers y se compró un par de tarrinas de Hí¤agen Dazs mientras veí­a como todas sus amigas lucí­an palmito en la alfombra roja. Pobrecilla.

Una recién embarazada Jessica Alba luciendo las plumas estas que están tan de moda.

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Hay que ver cómo le gusta un lujo y un glamour a estos comunistas. Tuxedo de Prada, ni más ni menos para Javier Bardem aunque con esas pintas de animal de bellota que tiene aunque la mona se vista de seda mona se queda.

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Diablo Cody (what the fuck) en un vestido de leopardo de Dior by John Galliano y peinado de Cleopatra.

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Marion Cotillard en un vestido de escama de sirena (buaj) de Gaultier y joyitas de Chopard. Me da muchí­sima grima este vestido.

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Penélope guapí­sima luciendo coronas dentales  y con más plumas de esas

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Johnny Depp abominable y esperpéntico como siempre… pero qué más da, las tí­as seguirán diciendo que está bueno aunque parezca un muñeco de cera o un cadáver incorrupto con barba de chivo incrustada. Ahora, a los gays no nos la pega.

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Katherine Heigl, de Anatomí­a de Grey, se parece a la Veneno

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Calista Flockhart más anoréxica que nunca, acompañada de Harrison Ford con peluca

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A Jennifer Hudson le sentaba fatal el Cavalli. No se puede pretender ir a la gala de los Oscars sin haber hecho dieta. Luego te crees que lo solucionas poniéndote un Cavalli.

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Saoirse Ronan llegada de ultratumba y de Alberta Ferretti, un horror. De lo peorcito de la noche.

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Renée Zellweger, masticando limones mientras nos enseña su esqueleto y lo orgullosa que está. No he podido hacerme con la foto en la que se le ve la rodilla y parece que se le vaya a salir el hueso de la piel. Es la que lleva la pose de diva más insoportable y ridí­cula.

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Nota: No he podido agregar nombres a las etiquetas porque Mr. Nosolomusica nos tiene a todos los que levantamos dí­a a dí­a este blog con nuestros posts, el acceso administrativo restringido. Ya ni crear etiquetas podemos.

Madonna, hinchadí­sima en la Berlinale

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Esta madrugada llegó Her Madgesty a la Berlinale a promocionar una mierda de corto que ha dirigido ella.

Inspirada en los directores de la Nouvelle Vague (según dice) el corto trata sobre un inmigrante ucraniano que se traviste de Margaret Thatcher en plan dominatrix para ganar dinero. No le veo la similitud con los argumentos de las pelí­culas de Vadim, Truffaut o Godard pero bueno, habrá que aguantar el tostón para comprobarlo. Si alguien ha sido capaz de tragarse entero alguna vez ese bodrio de Antonioni llamado “Blow Up”, no creo que vaya a poner pegas a la hora de tragarse diez minutos de cortometraje madonnil.

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Lo que nos ha llamado más la atención es lo horrorosa que estaba. Y es que estaba, a todas luces, recién infiltrada. No entiendo cómo con lo inteligente que es, no ha dejado pasar unos dí­as desde haberse infiltrado toda la cara, sobre todo la zona de los pómulos con bioesferas de metacrilato y de haberse pinchado su dosis anual de Botox, para que la inflamación baje y que no se note que se ha rellenado como un pavo de navidad. Y es que ayer parecí­a una verdadera muñeca repollo “las Cabbage Patch Kids”, os acordáis? Un horror.

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Prohibió terminantemente a los medios fotografiarla mientras estaba hablando sobre el filme, pero sí­ después, momento en el cual posarí­a para ellos encantada. Vamos, que no querí­a que ninguna cámara mostrase su incapacidad de gesticular debido a su cara recién congelada, se os ocurre otra razón? Luego posar es más fácil, pones una sonrisa y se nota menos, pero ella que es frí­a y calculadora lo tiene todo muy pensado, y sabe lo horrible que serí­a que alguien inmortalizase su recién inyectada cara luchando por poder hacer un gesto. Es lo que tiene no tener un minuto al dí­a ni para poder recuperarte de haber ido al cirujano.

El hecho de que se acabe de recauchutar es muy significativo. ¿Querrá ello decir que de aquí­ a nada tenemos ya el disco nuevo? Lo lógico es que ahora recién restaurada sea el momento de rodar los videoclips y de hacerse las sesiones de fotos para el álbum.

Tenemos Madonna para muchos años!

Famosos:

La que está buena y la que no

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Con este interesante tí­tulo se nos presenta Paris Hilton en las pantallas una vez más, haciendo de Cristabel, la chica más popular del instituto de la cual Nate lleva años enamorado. Para conseguir su amor, tendrá que conseguirle novio a una tia horrorosa.

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La pelí­cula está abocada al fracaso. No tiene un sólo actor que merezca la pena, a Paris la tenemos hasta en la sopa, y además, nadie la aguanta. La gente fue a ver House of Wax para verla morir, con lo cual no hay mucho más que añadir.

Pero lo peor no es que salga en una cutre pelí­cula, como ya hizo cuando salió en Zoolander dos segundos, o en Pledge This, malí­sima, de la cual yo no pude ver más de 15 minutos seguidos y que fue directamente al videoclub del siglo XXI (el eMule), sino que en su empeño por ser una actriz (dice que lleva 2 años estudiando intepretacion con la profesora de Charlize Theron y otras), su mayor obsesión es protagonizar la pelí­cula sobre el culebrón “Dallas” en el papel de Lucy Ewing.

Como toda mujer ociosa, no sabe qué hacer con su tiempo. Hay muchas horas a la semana, y muy pocas son necesarias para broncearse, ir a la peluquerí­a y mirarse al espejo, y las noches no cuentan porque se las pasa de fiesta, con lo cual, ella quiere llenar ese enorme vací­o que se abre en su vida.

Ya intentó ser cantante, y a nadie le gustó su voz de niña tonta ni sus canciones más aburridas que los descartes de Dannii Minogue.

Por eso, preferimos que siga siendo como hasta ahora, que veamos cómo se va de crucero, como sale de fiesta por St. Tropez, como va de glamourosa a las fiestas, y que de vez en cuando protagonice algún escándalo. Para eso sirve, igual que sirvió en su dí­a Vacaciones en el Mar o Dinastí­a, para ponernos los dientes largos.  Pero en el cine no.

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Famosos: